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Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie
findet die Preise sehr hoch. Als sie den
Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie
wundert sich warum auch dieses Tier so teuer
ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz
besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend
will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern
hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie
ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher
um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst
du raus" -------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------
Ein Saarländer steht vor Gericht,
weil er zwei Pfälzer überfahren hat.
Richter:
„Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Saarländer:
„Die Strasse war vereist,
mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter:
„Es ist August! Sie sollen die Wahrheit
sagen!"
Saarländer:
„Es hat geregnet und Laub war auf der
Strasse."
Richter:
„Seit Tagen scheint die Sonne, zum Letzten
mal, die Wahrheit!"
Saarländer:
„Also gut,
die Sonne schien,
schon von weitem habe ich die beiden
Pfälzer gesehen.
Und da ich nun mal Pfälzer nicht leiden
kann,
habe ich mit dem Auto auf sie
draufgehalten.
Der Eine ist durch die Frontscheibe,
der Andere ist in einen Hauseingang
geflogen.
ICH BEREUE NICHTS!!"
Richter:
„Na also,
warum denn nicht gleich so?
Den Einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung,
den Anderen wegen Hausfriedensbruch!!" ---------------------------------------------------------------
Was macht eine Blondine wenn ihr kalt ist?
- Sie stellt sich in die Ecke, dort sind es 90 Grad! ---------------------------------------------------------------------------
Wie lange dauerte der Hundertjährige
Krieg?
• 116 Jahre
• 99 Jahre
• 100 Jahre
• 150 Jahre
(Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage
nicht
zu beantworten.)
2. In welchem Land wurde der "Panama
Hut" erfunden?
• Brasilien
• Chile
• Panama
• Equador
(Die Blondine bittet die Zuschauer um die
Hilfe.)
3. In welchem Monat feiern die Russen den
Festtag der Oktober-Revolution?
• Januar
• September
• Oktober
• November
(Die Blondine nutzt das Recht einmal die
Antwort per Telefon zu erfragen und ruft
eine
andere Blondine an.)
4. Wie ist der richtige Name von König Georg
IV?
• Albert
• Georg
• Manuell
• Jonas
(Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche
Antworten auszustreichen.)
5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der
Kanarischen Inseln?
• Kanarienvogel
• Känguruh
• Ratte
• Seehund
(Die Blondine wusste die Antwort nicht und
schied aus.)
P.S.: Falls du beim Lesen gelacht hast, hier
sind die richtige Antworten:
1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116
Jahre
(von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama"-Hut wurde in
Equador erfunden.
3. Der Festtag der Oktoberevolution wird am
7. November gefeiert
4. Richtiger Name von König Georg IV war
Albert. Der König hat den Namen 1936
geändert.
5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom
Seehund.
Auf Latein bedeutet er "Insel der
Seehunde".
Na, bist du viel klüger als die Blondine? ---------------------------------------------------------------------------
SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."
Keiner sagt was.
SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."
ER: "Was machste denn?"
SIE: "Bauch, Beine, Po!"
ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "
Mann und Frau liegen nebeneinander im Bett
... er liest ein Buch.
Plötzlich fasst er mit der Hand an ihre
Schnecke,
worauf sie erfreut
fragt:
"Oh, du willst Sex ?!"
Er antwortet:
"Nein, nur die Finger nass machen zum
Umblättern...!!! "
Erkenntnis Nr. 1 :
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
Erkenntnis Nr. 2 :
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden
Erkenntnis Nr. 3 :
Ein Mann zahlt 2DM für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1DM für 2 Artikel, die sie nicht braucht.
Erkenntnis Nr. 4 :
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft - bis er eine Ehefrau findet.
Erkenntnis Nr. 5 :
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
Erkenntnis Nr. 6 :
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.
Erkenntnis Nr. 7 :
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
Erkenntnis Nr. 8:
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen
- es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
Erkenntnis Nr. 9 :
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern.....
Erkenntnis Nr. 10 :
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.
Am 12. September 2008 ist es soweit: Metallica veröffentlicht nach fünf Jahren Pause Ihr neues Studioalbum "Death Magnetic". Mit diesem Album kehrt Metallica zurück zu Ihren Wurzeln, ein absolutes muss für jeden Metallica- und Metal-Fan. Das Album ist ab sofort als Standard-Version oder für Fans und Sammler als Limited Deluxe Coffin Boxset in Sargform bei Amazon.de vorbestellbar. Das limitierte Boxset enthält neben dem Album in einer speziellen Verpackung viele weitere Extras, wie z.B: ein exklusives T-Shirt, eine Making of DVD, Poster, Fahne und weitere Fanartikel.
Für Anfänger:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
now try in english:
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watches which Swatch watch?
und nun für die Fortgeschrittenen:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welche Swatch Uhrenknöpfe an?
Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watches
which Swatch watch switch?
Und jetzt Weltklasse-Liga:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe
an.
Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich
wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche Schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?
Three Swiss witch-bitches, which wished to
be
switched Swiss
witch-bitches, wish to watch three Swiss
Swatch watch switches. Which
Swiss witch-bitch which wishes to be a
switched Swiss witch-bitch, wishes to watch
which Swiss Swatch watch switch?
(Wer den Grammatikfehler findet, darf ihn
behalten!)
1.
Ein Bier ist immer feucht. Eine Frau muss
man(n) schon ein bisschen bearbeiten.
1 Punkt an das Bier
2.
Ein kühles Bier ist sehr erfrischend.
1 Punkt an das Bier
3.
10 Bier an einem Abend und man kann nicht
mehr heim fahren.
10 Frauen an einem Abend und man will nicht
mehr heim fahren.
1 Punkt an die Frau
4.
Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier
trinkt, kann man sich einen schlechten Namen
machen.
Wenn man in der Öffentlichkeit eine Frau
leckt, wird man zur Legende.
1 Punkt an die Frau
5.
Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
1 Punkt an das Bier
6.
In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
1 Punkt an die Frau
7.
Dem ersten Bier ist es egal wie viele man
danach noch hat.
1 Punkt an das Bier
8.
Man kann immer sicher sein, dass man der
Erste ist der eine Flasche oder Dose oder
Fass Bier öffnet.
1 Punkt an das Bier
9.
Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird
aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.
1 Punkt an das Bier
10.
Man weiß eigentlich immer, was ein Bier
kostet.
1 Punkt an das Bier
11.
Bier hat keine Mutter.
1 Punkt an das Bier
12.
Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem
Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm
kuschelt.
1 Punkt an das Bier
Endstand:
9:3
für das Bier
PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen
Test soeben gelesen hat und sich furchtbar
darüber aufregen, möchten wir Sie daran
erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen
würde.
Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben
drauf.
...ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan.
Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum
Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster
gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt." "Oh mein Gott, und Onkel Paul?" "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche
das Wasser raus gelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit:
"Pool...??? Uups, verwählt!"
Ein 80-jähriger möchte mal wieder Sex mit
seiner Frau haben. Als er gerade loslegen
will, sagt diese:
"Moment, nicht ohne Kondom!"
Er antwortet verdutzt:
"Warum, in Deinem Alter
kannst Du doch keine Kinder
mehr bekommen!"
Sie:
"Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern"
Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage.
Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen.
Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit:
"Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"
Eine graue Zelle kommt per Zufall in das
Gehirn eines
Mannes.
Alles dunkel,leer und ohne Leben.
"Huhu!"ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Huhu!"wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue
Zelle und
fragt"Was machst du denn ganz allein
hier?Komm mit
wir sind alle unten!"
Da war ein junger Mann, der echt auf seinen
Körper achtete. Er schaute auf sein Gewicht
und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages
schaute er in den Spiegel und nahm zur
Kentniss, dass er überall schön gebräunt
war,
bis auf sein bestes Stück.
Er überlegte was er dafür tun könnte.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus
und
grub sich in den Sand ein,
mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus
dem Sand heraus stand.
Zwei ältere Damen schlenderten am Strand
entlang.Eine benutzte einen Stock.Als sie
nun
bei dem jungen Mann angetroffen waren und
sie
das aus dem Sand herausragende beste Stück
sah, berührte sie es mit dem Stock und
sagte:
"Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf
dieser Welt!"
Die andere fragte was sie damit meine und
sie
antwortete:
"Als ich 20 war, war ich neugierig
darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es,
wo ich nun 80 bin wachsen die verdammten
Dinger wild am Strand und ich bin zu alt um
in die Hocke zu gehen.
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und
beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht
also in den Park, schnappt sich einen
kleinen
Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf
einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen
Sie morgen früh 100.000 Euro in einer
braunen
Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer
Sicherheitsnadel dem Kind innen an den
Anorak
und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem
großen Baum im Park eine braune Tüte mit
100.000 Euro, außerdem einen Zettel:
"Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie
geglaubt, dass eine Blondine einer anderen
so
etwas antun kann..."
Durch einen schrecklichen Zufall versterben
in einer Woche zuerst Christoph Daum und drei Tage
später Ottmar Hitzfeld.
Als Ottmar in den Himmel kommt, sagt Gott zu
ihm:
"Hallo, Herr Hitzfeld, schön, Sie zu
sehen! In Anbetracht ihrer großen Verdienste um den
FC Bayern bekommen sie hier ihr eigenes Häuschen und,
glauben Sie mir, das bekommt hier nicht jeder!"
Gott nimmt Ottmar an die Hand und führt ihn
vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen
Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem FC B-Logo
versehen, und eine kleine Bayern-Fahne weht im
Vorgärtchen.
Ottmar denkt sich: "Joh, ganz
nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht. Auf
der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein
riesiger italienischer Palazzo, komplett mit
Balustrade und vierzig dorischen Säulen.
Der Palazzo ist rot - weiss gestrichen, über
und über mit dem FC Köln-Logo, FC Köln-Graffiti, FC
Köln-Fahnen und FC Köln-Transparenten übersät, große FC
Köln-Wappen auf Marmorsäulen zieren den Garten.
Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die FC Köln
-Hymne "Mir stonn zu dir FC Kölle...." zu
ihm herab.
In roten Trikots mit weisser Hose und roten
Stutzen gewandetes Hauspersonal erfüllt alle
Wünsche.
Ottmar wendet sich an Gott und sagt, schwer
brüskiert:
"Was ist das denn für ´ne Scheisse?
Wieso kriegt der Daum so einen Palast da hingestellt?
Der hat doch noch gar nix geleistet, der
Sack!! Häh ???
Wieso lebt der hier in so nem Haus???"
Gott dreht sich um, schaut Ottmar tief in die
Augen und sagt:
"Mein Sohn, das ist nicht Christophs
Haus, das ist meines".
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen
sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen
sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und
da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es
stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und
als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt
der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne.
"Der Holländer hat natürlich versucht,
das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht
wollte, und sie hat ihm eine
geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche
Mädchen. "Der Holländer wollte mich im
Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise
die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und
sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der
Holländer. "Der Deutsche hat
wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit
probiert das hübsche Madchen zu begrapschen,
Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese
nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine
schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt
und sich geduckt, so dass ich den Schlag
abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im
nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer
wieder in die Fresse!"
Ohne Worte.
Ein Amerikaner, ein Chinese und ein
Deutscher
unterhalten sich und prahlen um die Wette.
Sagt der Amerikaner: wir haben eine
Brückedie
ist so lang, wenn man da drüber fährt ist
man
ein
alter Mann wenn man auf der anderen Seite
ankommt.
Der Chinese : Wir haben ein Hochhaus das ist
so hoch das man mit dem Fahrstuhl 3 Stunden
unterwegs.
Sagt der Deutsche: Wenn ich eine Latte habe
können sich 12 Raben bequem darauf setzen.
Sagt der Amerikaner: naja ich gebs zu....die
Brücke ist in einer halben Stunde zu
überqueren.
Der Chinese: ok ok die Fahrt mit dem Lift
dauert ca. 10 Minuten.
Sagt der Deutsche, ok ich hab auch etwas
übertrieben, also die 12 Raben müssen schon
etwas dicht zusammenrücken.
Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen
Tampons
zu besorgen. Deshalb schickt sie ihren
kleinen
Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt ihm er
solle
sich nicht genieren und keine blöden Sprüche
machen.
Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker
an
und sagt, daß Max bei ihm sei, er aber nicht
wisse was der Kleine genau wolle.
"Was hat er denn verlangt", fragt
die Mutter.
"Er brauche Dämmwolle für Papas
Hobbyraum
Eine alte Oma fährt schon seit 2 Wochen
immer
Dienstags mit dem Bus. Jedes mal wenn sie
aussteigt,schenkt sie dem Busfahrer eine
Handvoll Nüsse.
Die Nüsse schmecken dem Busfahrer sehr gut
und fragt sie:
Wo haben sie denn die Nüsse her, schmecken
total lecker.
Ach wissen sie junger Mann, ich esse so
gerne
Ferrero Küsschen, aber die Nüsse kann ich
nicht kauen.
Ein Hypnotiseur erzählt:
"Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man
braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon
schlafen sie ein!"
"Herr Direktor, Ihre Party neute nacht war
großartig. Ich war ziemlich blau und habe ein furchtbar
schlechtes Gewissen. Ihrer ältesten Tochter habe ich
nämlich die Ehe versprochen."
"Aber ich bitte Sie, junger Mann, das war doch der
Sinn der Party!"
Bei einem jungen Landarzt klingelt nachts das Telefon, aber er hat keine Lust, aufzustehen.
"Liebling", flüstert er seiner Frau zu, "nimm du bitte ab und sag, ich sei nicht zu Hause."
Die Ehefrau tut es. Der Anrufer hat sehr starke Magenschwerzen. Die Frau des Arztes legt die Hand über die Muschel und fragt ihren Mann, der gibt ihr flüsternd Auskunft. Schließlich, nachdem die Symptome einigermassen festgestellt sind, verordnet der Arzt ein Medikament, welches die Frau dem Anrufer telefonisch mitteilt.
"Vielen, vielen Dank", sagt der ferne Patient, "und was für ein Glück, dass Sie gerade
einen anderen Arzt im Bett hatten."
Ein Priester und eine Nonne spielen Tennis.
Beide sind richtig engagiert. Aber jedesmal
wenn der Priester den Ball verfehlt, schreit
er laut "Scheiße, daneben!". Das
geht der Nonne natürlich gegen den Strich.
Sie spielen weiter und als der Priester
wiedermal verfehlt und flucht, platzt der
Nonne der Kragen und sie ruft zu ihm rüber:
"Wenn Du nochmal fluchst, dann soll
dich
der Blitz treffen!" Sie spielen weiter,
und der Priester versucht sich zu
beherrschen, aber nach mehreren verfehlten
Bällen rutscht es ihm wieder raus:
"Scheiße, daneben!". Auf einmal
tut
sich der Himmel auf und ein Blitz fährt
herab
- und trifft die Nonne. Sie fällt tot um.
Von
oben eine Stimme: "Scheiße,
daneben!"
| Die Ehefrau zu ihrem Mann: "Du Heinz, da draußen steht einer der fürs neue Schwimmbad sammelt. Was soll ich Ihm geben?" - "Drei Eimer Wasser!" |
1. A...lle
2. a...nfallenden
3. A...rbeiten
4. a...uf
5. a...ndere
6. a...bschieben
7. a...nschließend
8. a...nscheißen
9. a...ber
10. a...nständig
:-)
In der Schule müssen die Kinder sagen was
die Papis von Beruf sind. Alle melden sich
zu Wort
"Bäcker"
"Hausmeister"
"Busfahrer"
"Beamter"
nur der kleine Fritz zögert ein wenig.
Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag' schon
was
ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut
verlegen nach unten und sagt schließlich:
Mein Vater ist Bedienung in einer
Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit
einer Schürze bekleidet und für 50 €
bietet
er auch gewisse Dienste an ...
Betretenes Schweigen.
Die Stunde ist zu Ende,
alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft
Fritzchen nochmal zu sich und fragt:
Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr
mit Deinem Vater?
Fritzchen gesteht unter Tränen:
Nein, in Wirklichkeit spielt er beim
1. FC Bayern München aber ich
hab' mich so geschämt ...
Hallo Firma
Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel. Geldwichtig, drei Frau warten Haus, wollen kaufen essen für 21 Kinder.
Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich einmal schlagen Frau, Frau tot war, egal.
Bin Ich auch ganz fesche, andere sagen so auch wirklich, sehr viel schule ich, wissen wie scharfe schlachten.
Kann auch schießen, in Dorf ich habe 18 große Mann geschossen mit Gewehr, alle gleich tot, egal.
Auch kann ich Auto fahren, habe in Dorf früher viele teppata kinder überfahren, alle gleich tot, egal.
Ganz korrekt ich, wenn Mann falsch machen, ich schlagen mit Kopf, dann mit Fuß und ganz lange.
Bitte ich wollen arbeiten diese Arbeit, ok.
Deine Interesse, dann mit Hendi drücken meine Nummer und yes machen.
Sehr freuen, wenn du mich Vorstellen sprechen wollen, Chef.
Meine Chef du gute Mann
*****
So gehts einfacher:
 
BabelCom 5.5 Personal Deutsch-Türkisch (PC+MAC)
Ein Mann sitzt in einem rappelvollenFlugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöneFrau und setzt
sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung", sagt er.
"Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort
einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien
besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die
amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen
dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seinen die besten
Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den
meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum
ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal
Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er.
"Winnetou Öztürk!"
1. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch
hinein!
2. Gehe zur Tafel und male ein Smiley an!
3. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes
Blatt von einem Baum mit!
4. Setze dich unter den Tisch und schreie:
"Luftangriff"!
5. Schmeiße mutwillig das Mäppchen von
deinem
Nachbarn runter und weigere dich, es
aufzuheben!
6. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche
hörbar!
7. Schaue gelangweilt durch die Klasse und
stöhne laut!
8. Falle vom Stuhl und schrei nach Hilfe!
9. Gehe barfuss einmal durch die Klasse!
10. Stelle dich auf den Tisch!
11. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und
schrei: "AUA"!
12. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage:
"Piep piep piep, wir ham uns alle
lieb"!
13. Greif dein Nachbarn panisch an den Arm
und schrei ihn an: "Pass auf"!
14. Packe deine Sachen zusammen und erkläre
dem Lehrer, es habe doch gerade geklingelt
und du wolltest nun gehen!
15. Renne einmal um deinen Stuhl!
16. Reiße eine Seite aus deinem Schulbuch
und
wirf sie in den Mülleimer!
17. Streck und frage, wann es Ferien gibt!
18. Stehe auf und rufe:
"Revolution"!
19. Rufe: "Laaaaaaaaaangweilig" in
die Klasse!
20. Niese so lange, bis dir jemand
Gesundheit
sagt!
21. Streck und frage wie spät es ist!
22. Streck und sag: "Ich hab
Hunger"!
Langeweile im Fahrstuhl? Muss nicht sein... - Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die Schulter und tue dann so, als wärst du es nicht gewesen
- Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal
- Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen
- Rufe mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest
- Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
Lass die Türe nach einer Weile schließen und sage: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?" - Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
- Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug
- Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben
- Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen
- Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört
- Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen
- Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"
- Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
- Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
- Schlage nach nicht existierenden Fliegen
- Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst
- Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an
- Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
- Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
- Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen
- Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen
- Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden
- Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab
- Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt
- Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken"
- Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist
- Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
- Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
- Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
- Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
- Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!".
- Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
- Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
- Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
- Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
- Stottere bei jedem "p".
- Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
- Sage "Hallo!", warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
- Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
- Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll.
- Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
- Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
- Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?".
- Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Ändere Deine Meinung später und sage "Nein, lieber doch nicht.".
- Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.".
- Miete eine Pizza.
- Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
- Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
- Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
- Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".
- Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"".
- Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
- Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
- Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
- Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
- Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
- Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
- Frage nach einem kompletten Menü.
- Zitiere Shakespeare.
- Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
- Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
- Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
- Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
- Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
- Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
- Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
- Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
- Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
- Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!".
- Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
- Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
- Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle fünf Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.
- Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
- Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein".
- Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat.
- Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
- Nenne als Belag für Deine Pizza u. a. den Namen einer anderen Pizza.
- Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
- Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
- Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
- Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
- Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?".
- Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!".
- Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
- Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
- Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!".
- Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
- Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
- Fange an zu feilschen.
- Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
- Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen jetzt?".
- Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".
- Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
- Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??".
- Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...".
- Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
- Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug".
- Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z. B. Pizza-Hut).
- Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z. B. Sushi).
- Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
- Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
- Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
- Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!".
- Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
- Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!".
- Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!".
- Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
- Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
- Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
- Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
- Wenn er fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?".
- Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
- Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
- Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er Dich dermaßen straft.
- Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
- Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
- Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)".
- Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
- Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
- Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
- Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.
- Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
- Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
- Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
- Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
- Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
| Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger, "die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!" |
| Eine Ameise läuft über die Wiese, plötzlich wird sie von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wühlen. "Mist", schimpft sie, "genau aufs Auge!" |
Saarlännischer Alkoholtescht!!!!!!
Wer denne Text doo,noo e paar Bierscha noch fählafrei läse kann,darf hemm fahre!!!!!!
In nem klääne Kaff hat mo äns gewohnt, dem sei Name war Barbara. Es Barbara war iwwerall bekannt wie e bunta Hund fier sei Rhabarberkuche,weil se all so gär em Barbara sei Rhabarberkuche gess hann,hanse es Rhabarberbarbara geruf. Es Rhabarberbarbara hat ball gemerkt, dass es
mit seinem Rhabarberkuche Kohle mache kunnt,Do hat`s e Bar ufgemach: Die Rhabarberbarbarbarabar. Ruckzuck hat`s lauter Stammkunne gehat in da Rhabarberbarbarbarabar.3 Stick, die 3 Barbare sinn so oft in die Rhabarberbarbarbarabar kumm,um vum Rhabarberbarbaras Rhabarberkuche se esse, dass ma se die Rhabarberbarbarabarbarbaren geruf hat.
Unn, fahrschde noch?
Bitte beachten!:
Ab sofort sind Alkoholtester in jedem PKW in Frankreich mitzuführen! Bei Nichtbeachtung drohen empfindliche Strafen durch die französische Polizei!
| Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?"
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..." |
Du möchtest meine Tochter ausführen !!!???
Halte dich an diese 10 Regeln und alles wird gut für Dich.
Regel 1:
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.
Regel 2:
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.
Regel 3:
Es ist mir wohl bewußt, das es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hose so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutscht. Bitte siehe es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hose zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Um sicher zu gehen, das die Hose nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutscht, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hose an Ort und Stelle zu fixieren.
Regel 4:
Man hat dir sicher gesagt, das Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel und ich werde dich töten.
Regel 5:
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennen zu lernen. Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend".
Regel 6:
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennen zu lernen und mit ihnen auszugehen.Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet. Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr alleine ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bringe ich dich zum Weinen.
Regel 7:
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung des Eiffelturms. Anstatt die ganze Zeit blöd Rumzustehen, könntest du etwas Nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.
Regel 8:
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze, wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze, an denen es so warm ist, das meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen, anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden. Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.
Regel 9:
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit. Ich habe ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter meinem Haus. Leg dich nicht mit mir an.
Regel 10:
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, das du meine Tochter wieder nach Hause bringst. Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh Heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.
| Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?"
"Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."
|
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen
sich aber trotzdem so richtig gut
volldröhnen. Sagt der eine:
"Ich habe 'ne gute Idee, wir holen
ein Wiener Würstchen, gehen in die Kneipe,
lassen uns vollaufen und wenn es ans
Bezahlen
geht, stecke ich mir das Wiener Würstchen in
den Hosenschlitz und du saugst kräftig
daran."
Gemacht, getan.
Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging
der
eine auf die Knie, saugte an dem Würstchen
und beide wurden mit den Worten "Raus,
ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne
bezahlen zu müssen.
Nach 10 Kneipen sagt der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal,
wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern
sich
meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn
sagen, wir haben das Würstchen nach der
vierten Kneipe verloren ..."
warum GROSS + klein?
...ich fragte mich auch schon, warum wir deutschsprechenden immer noch
gross und klein schreiben. jetzt weiss ich warum!
Und da soll es doch tatsächlich leute geben, die behaupten, die gross-
und kleinschreibung wäre nicht wichtig...!!!
Die Spinnen
Die spinnen
Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?
Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.
Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!
Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.
Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.
Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.
Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.
Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.
Ist jetzt alles klar?
Ein Saarländer sitzt beim Nachmittagskaffee
und isst Hörnchen mit Marmelade, trinkt dazu
Kaffee.
Kommt ein kaugummikauender Pfälzer
und setzt sich an seinen Tisch.
Dem Saarländer passt das nicht, er schaut
ihn nicht mal an.
Plötzlich fragt der Pfälzer: "Wenn Sie Ihr Brot
essen, essen Sie dann alles?"
Sagt der Saarländer: "Ja,sicher!"
Darauf der Pfälzer: "Wir in der Pfalz
essen nur das Weiße. Die Rinde wird in
Containern gesammelt,recycelt und als
Hörnchen ins Saarland geschickt."
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht
große Blasen.
Nach einer Weile fragt er wieder: "Essen Sie auch
Marmelade im Saarland?"
Der Saarländer: "Ja, sicher!"
Darauf der Pfälzer: "Wir in der Pfalz essen nur
das Fruchtinnere. Die Kerne, Stiele und Schalen sammeln
wir in Containern, recyceln das ganze, und schicken es
dann als
Marmelade ins Saarland!"
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt eine Blase
platzen.
Darauf der Saarländer: "Ihr Pfälzer, habt Ihr auch
Sex?"
"Logo, na klar!" sagt der Pfälzer.
Fragt der Saarländer: "Was macht Ihr mit den
gebrauchten Kondomen?"
"Die werfen wir natürlich weg",sagt der
Pfälzer.
Daraufhin der Saarländer: "Wir im Saarland machen
das nicht!
Wir sammeln die Kondome in Containern,
recyceln sie und schicken sie dann als
Kaugummis in die Pfalz!"
» Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide
gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so
weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir
verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist
wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..." «
Die hundeverrückte Frau ist...
... eine sentimentale Närrin...
im Haus hängen mindestens 10 gerahmte Bilder mindestens
20 xl 20 vom Hund, und sie trägt einen uralten,
zerknitterten Schnappschuss ihres Mannes irgendwo in
den verborgenen Tiefen ihrer Geldbörse mit sich rum.
...leicht ausfindig zu machen...
entweder spaziert sie mit dem Hund oder sie ist klebt
am Compi
und liest in Hundeforen.
... hat eine merkwürdige Doppelmoral...
knuddelt auch den schmutzigsten, ungepflegtesten Hund,
aber prallt
zurück, wenn ihr Liebster nicht rasiert ist.
...ist gesellschaftlich eine Wucht...
vorausgesetzt, die Party wird von einer anderen
Hundenärrin
veranstaltet. Bei allen anderen Gelegenheiten schläft
sie mit dem
Gesicht in der Suppentasse ein.
... ist ausserordentlich sparsam veranlagt...
wird das Geld niemals bei ausgedehnten Boutiquebesuchen
oder in
Schönheitssalons durchbringen.
...ist ein kulinarischer Perfektionist...
überprüft jede Inhaltsangabe auf dem Futtersack und
backt Hundekekse,
aber zuckt nicht einmal mit der Wimper, wenn sie das
Abendessen in der Mikrowelle versteinert.
...ein Genie in Sachen Verpackung...
lädt problemlos 4 kleine Kinder, zwei grosse Hunde,
drei Futtersäcke
und den Fleischeinkauf für die nächste Woche in die
Pickupkabine und
ist immer noch in der Lage, relativ gut zu fahren.
...gelegentlich liebebedürftig...
aber hinterlässt niemals Lippenstift auf dem Kragen,
schlimmstenfalls höchstens einen leichten Hauch von
Hundegeruch.
...leicht auszustaffieren...
kein nervtötender Besuch kleiner, unbequemer Boutiquen.
Man(n) findet
alles, was sie braucht bei einem netten Hundeladen.
...besitzt perfektes Gefühl für Timing...
scheint nahezu vorsätzlich immer dann einen Hund mit
Blähungen zu haben, wenn der Chef zum Abendessen
kommt.
...besitzt einen sehr selektiven Geruchssinn...
beschwert sich bitterlich über den schwersüßen Geruch
von Pfeifen und Zigaretten,
während sie völlig gelassen bleibt bei dem sich breit
machenden Aroma, das ihre Hunde verbreiten, während sie
neben der Heizung trocknen.
...ist unverwechselbar im Badeanzug...
da die Bräune im Nacken endet und an den Handgelenken
wieder weitergeht.
...ist eine Meisterin der Vervielfältigung...
fängt mit einem Hund an, fügt ein Gesellschaftshund
hinzu, der wiederum
nicht von seinem Kumpel getrennt bleiben kann…
...behält ein kritisches Auge aufs Budget...
bezahlt locker 500 € für den TA, aber hält es für
völlig überzogen, wenn man 50 € für eine Krawatte raus
wirft.
...liebt Konversation...
kann locker endlos und stundenlang über die neuesten
Wurmpasten
referieren und die Vor- und Nachteile einer Kastration
diskutieren.
...absolut gesellschaftsfähig...
weiß, dass man zu offiziellen Anlässen eine saubere
Hose anziehen
sollte.
...auslösender Faktor für ständige Umzüge in der
Familie...
Umzug für Umzug wird sie jeden geschickt dazu bringen,
immer weiter
aufs (Hunde-) Land zu ziehen (und damit immer weiter
weg vom
Job).
...leicht glücklich zu machen...
eine neue Hundeleine, ein Dummy oder auch nur ein
faltbarer Trinknapf
werden Dir ihr Herz auf ewig sichern.
...zeigt ihre Zuneigung auf ungewöhnliche Weise...
wenn sie dir den Nacken klopft und "brav"
sagt - glaub' es oder nicht,
dann liebt sie Dich!
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Vater und Sohn im Wald
Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe
von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!
Zwei Mannheimer sitzen im Zug.
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen,
fährt eine Böschung
runter, um einen Baum herum, an einem Fluß
entlang und wieder auf die
Gleise zurück.
1.Mannheimer: Hear - sagemool, warum sinn
mir dann vun de Gleise
runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum
am Roi entlang un widder
uff die Gleise druff?
2.Mannheimer: Kää Ahnung, vielleicht sollt
ma mol de Schaffner frooge?
Beide gehen zum Schaffner.
1.Mannheimer: Du sagemool, Kaddeabreisser,
warum sinn mir dann vun de
Gleise runner die Böschung nab, um de
Bänneboom rum am Roi entlang un
widder uff die Gleise druff?
Schaffner: Da kann ich Ihnen auch nicht
weiterhelfen. Wir sollten uns
beim Zugführer erkundigen!
Alle drei gehen zum Zugführer.
1.Mannheimer: Du sagemool, Zuchfierer, warum
sinn mir dann vun de
Gleise runner die Böschung nab, um de
Bänneboom rum am Roi entlang un
widder uff die Gleise druff?
Zugführer: Hear do stand en Pälzer uff de
Gleise!
2.Mannemer: Ja unn? Do fahrt ma driwwer!
Zugführer: Wollt isch jo . Awwer do is de
bleede Pälzer von de Gleis
runner die Böschung nab, um de Bänneboom
rum..............
Auf dem stillen Örtchen
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem
stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch
die Trennwand hörte: „Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der
auf Konversation im Herrenklo steht, aber
trotzdem antwortete ich: „Schon okay,
danke."
Und die Stimme sagte: „Was machst du
gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich
dachte
es wäre vielleicht unpassend in die Details
zu gehen, und meinte: „Na ja. Das Übliche
halt!" als die Stimme plötzlich fragte:
„Kann
ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: „Warum denn
rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein
weil die Stimme antwortete: „Ich könnte es
dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das
Papier, zog schnellstens meine Hose hoch,
stotterte ich hätte noch einen dringenden
Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor
der
Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte:
„Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend so
ein
Idiot quatscht mir ständig dazwischen."
Wer kein Party-Abscheißer sein will, muss sich hocharbeiten !
Rangordnung :
PAn = Party-Abscheißerchen
PUA = Party-Unter-Abscheißer
PA = Party-Abscheißer
PAFC = Party-Abscheißer First Class
POA = Party-Ober-Abscheißer
PGA = Party-Groß-Abscheißer
PSA = Party-Super-Abscheißer
PSAD = Party-Super-Abscheißer Deluxe
Der Hyper Mega Super anspruchsvolle und höchst komplizierte Aufnahmetest:
Logisches Verständnis I
===================
Welcher Gegenstand paßt nicht in die Reihe?
1. Toaster
2. Toaster
3. Glühbirne
4. Toaster
Logisches Verständnis II
====================
Welcher Gegenstand passt sehr gut in die Reihe?
1. Eifelturm
2. Wecker (analog)
3. 2 Zahnbürsten
4. Fahrrad (Baujahr 1956)
Visuelles Differenzierungsvermögen I
==============================
Welches Schwarz ist das schwärzeste?
1. Pechschwarz
2. Kohlrabenschwarz
3. Kohlrouladenschwarz
4. Stockfinster
Optische Täuschungen I
===================
Welche der 5 Linien ist länger?
1. ____________
2. ____________
Optische Täuschungen II
====================
Welches Dreieck ist am dreieckigsten?
1. ein Dreieck
2. ein anderes Dreieck
3. ein Dreieck mit den Winkeln 60-55-65=180
4. ein Dreieck mit den Massen 90-60-90
Allgemeinwissen I
===============
Welches der nun folgenden Geräte ist kein Modem?
1. ein Modem
2. ein anderes Modem
3. wieder das erste Modem
4. kein Modem
Allgemeinwissen II
===============
In welchem der nun folgenden Werke spielen 21 Zwerge eine große Rolle?
1. In dem Roman "Frau Wirtin und die zwei Fussballmannschaften ohne Linienrichter."
2. In dem Bühnenklassiker "Pygmälion"
3. In dem von Heino so opoppulär gemachten Volkslied "Zwergvagabunden"
4. In dem Grimms-Märchen "Die 3 Schneewittchens"
Geographie
=========
In welchem EG-Land gilt, nach der einer Verpackungseinheit von mehr als 10 Streichholzschachteln an, eine Gebrauchsanleitung beigelegt werden muß?
1. Belgien
2. Guatemala
3. Auf jeden Fall Belgien
4. Bodensee
Literatur
======
Der Roman "Die drei Musketiere" des Franzosen Alexandre Dumas machte über Nacht drei Männer weltberühmt, die mit Mantel und Degen für König, Vaterland und Muttersprache fochten.
Frage: Wie heissen die drei Haudegen?
1. Artos und Portos
2. Odysseus und Frank
3. Portos und Aramis
4. Fünf hießen Portos und 20 hießen Artos
Kino
====
In der Schlüsselszene des Films "Casablanca" gibt Humphrey Bogart seiner Vermieterin die Appartement-Schlüssel zurück. Dabei spricht er einen Satz, der für Millionen von Kino-Fans zum kultischen Ereignis werden sollte.
Frage: Wie lautet dieser Satz?
1. Ich klau' dir gleich die Pflaumen, Kleines!
2. Ich kaue gleich am Daumen, meiniges!
3. Ich hau' dir auf die Augen, Kleines!
4. Ich schau dir in die Ohren, Kleines!
Astrologie
========
Frage: Welches Sternzeichen des Chinesischen Horoskops hätten Sie, wenn Sie am 10. November 1970 um 20.27 Uhr in Lüdenscheid als Kind eines arbeitslosen Sandsackfabrikanten und einer sozial engagierten Telefonlackererin geboren wären?
1. Eineiiger Goldhamster mit Aszendent Dackel und Hundekuchen im vierten Haus.
2. Wildschein mit Aszendent Räucheraal und einer ausgeprägten Konjunktion von Büffel und Trüffel im Speisesaal
3. Ich wär 24 und sonst nix.
4. Ich hätte das Sternzeichen Sattelschlepper mit Aszendent Umleitung und einer Konfirmation zwischen dem dritten und vierten Haus neben der Schlossallee
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich
loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser
weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch
wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann,
"war vielleicht ein wenig zu kurz
dieStrecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto,
fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder
zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich der
Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt
20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine
Brücke, rechts, links und setzt die Katze
dann schließlich mitten im Wald auf einer
Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu
Hause an. "Ist die Katze da?"
fragt
er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe
mich
verfahren."
Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig
Gas gegeben
(ich bin eigentlich nur 10 km/h
zu schnell gefahren).
Als ich unter einer
Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem
Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu
werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das
wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte
er mich: "Wohin so schnell, junger
Mann?"
Ich antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin
spät dran!"
"So, so" sagte er "und was
arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af..Afterstrecker?" stotterte
er. " Und
was genau macht ein Afterstrecker?"
"Also", fing ich an,
"zunächst
führe ich einen
Finger ein, dann langsam einen zweiten,
einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich
arbeite dann von Seite zu Seite bis ich
beide
Hände rein kriege und dann allmählich
strecke
ich bis er ungefähr zwei Meter breit
ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem
ca.
zwei Meter grossen Arschloch,
bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich:
" Man gibt ihm eine
Radarpistole und stellt ihn unter
eine Brücke!"
Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
2 Freunde gehen zusammen ins Casino um
Roulett zu spielen..... sie fragen sich, auf
welche Zahl sie denn setzen.
Sagt der eine; " Jeder gibt vor, wie
oft
er in der Woche Sex hat und diese beiden
Zahlen addieren wir, anschließend setzen wir
alles auf diese Zahl "
Ok, sagt der andere und behauptet 4x in der
Woche Sex zu haben, der andere will dies
übertreffen und sagt 7x die Woche.
Daraufhin addieren sie dir beiden Zahlen und
setzen alles auf die 11. Nun beginnt das
Roulette sich zu drehen, die Kugel fällt
schließlich in die " 0 " .
Dann meint der Eine:" Siehst du, hätten
wir beide nicht so gelogen, dann hätten wir
gewonnen " !!!!!!!!!!!!!!!!!
Der Papst hat eine Reise nach Australien
gemacht. Bei
einem Gottesdienst am Strand beobachtet er,
wie im
Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von
einem Hai
angefallen wird.
Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem
Motorboot
angefahren. Der eine Deutsche springt mit
einer Harpune
ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere
Deutsche
holt den Holländer aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, läßt er nach den
beiden
schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz
spreche
ich euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche
zum
Anderen: "Wer war das denn?"
"Keine
Ahnung" sagt der Andere "ist ja
auch egal,
sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in
Ordnung
ist, oder ob wir einen Neuen brauchen
Bernd trifft seinen völlig deprimierten
Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe:
"Sag mal, warum bist du denn so
schlecht
drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem
wilden Hasen erzählt, der bei mir in der
Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit
ihr auszugehen, weil ich immer eine
Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr
getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem
Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am
Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint
Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie
kommt in einem supersexy Minirock
raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht
getreten."
ein Mann sagt: Ich hätte gerne 500g Leberwurst. Aber
bitte von der groben, fetten!"
Darauf der Metzger: Tut mir leid, die hat heute
Berufsschule!
Ein Mann sitzt gemütlich Zeitung lesend beim
Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau
mit
voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Er fragt sie benommen was das soll.
Sie: "Na, wegen dem Zettel in deiner
Jackentasche, darauf steht der Name
"Agatha", kannst Du mir erklären
was das zu bedeuten hat?"
Er überlegt schnell und antwortet dann:
"Ach Schatz, ich war doch letzten
Samstag mit Klaus und Benni auf der
Pferderennbahn. Agatha ist der Name des
Pferdes auf das wir gewettet haben."
Seine Frau entschuldigt sich daraufhin
reumütig.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder
Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut
ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne
noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet
mit dem Gesicht in seinem Müsli, er bleibt
eine ganze Weile total benebelt liegen. Als
er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare
Kopfschmerzen und Blut läuft aus seiner
Nase.
Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was
das
nun wieder soll.
Daraufhin Sie: "Dein Pferd hat
angerufen!"
Computersprache ist IN!! Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen? Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir
dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom
kennen gelernt. Später haben der
Papa und die Mama sich in einem Cyber Cafe
getroffen und auf der Toilette
hat die Mama ein paar Downloads von Papas
Memory Stick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das Uploaden
war,
merkten wir plötzlich, das wir
keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um Cancel
oder Escape zu drücken und die Meldung:
Wollen Sie wirklich Uploaden?
Hatten wir in den Optionen unter
Einstellungen schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht
upgedated und kannte sich
mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste
und Mama bekam die Meldung Geschätzte
Download-Zeit: 9 Monate C`est la vie
Frauen sind Wesen, die uns mit dem Wunsch erfüllen,
Meisterwerke zu schaffen, uns aber daran hindern sie
auszuführen.
Wer fremd geht, ist ein Schwein.
Wer öfter fremd geht, ist ein
Meerschwein.
Wer sehr oft fremd geht, ist ein
Wildschwein.
Wer sich nicht erwischen lässt, ist ein
Glücksschwein.
Wer sich erwischen lässt ist, ein
dummes
Schwein.
Wer es weitererzählt, ist ein
Dreckschwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer keine hat, ist ein armes Schwein
Wer nicht fremd geht, ist ein faules
Schwein.
Wer immer zuhause bleibt, ist ein
Hausschwein.
Wer unrasiert geht, ist ein
Stachelschwein.
Wer sich fett frisst, ist ein
Hängebauchschwein.
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes
Schwein.
Wer niemals fremd geht, ist ein
verlogenes
Schwein.
Wer an fremden Möpsen nuckelt, ist ein
Warzenschwein.
Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein.
Wer dabei Nachwuchs zeugt, ist ein
Zuchtschwein.
Wer nicht mehr kann, ist ein
Schlachtschwein
- und
Wer dies alles gelesen hat, ist ein
Ferkel
Bier gegen Frau
1.
Ein Bier ist immer feucht. Eine Frau muss
man(n) schon ein bisschen bearbeiten.
1 Punkt an das Bier
2.
Ein kühles Bier ist sehr erfrischend.
1 Punkt an das Bier
3.
10 Bier an einem Abend und man kann nicht
mehr heim fahren.
10 Frauen an einem Abend und man will nicht
mehr heim fahren.
1 Punkt an die Frau
4.
Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier
trinkt, kann man sich einen schlechten Namen
machen.
Wenn man in der Öffentlichkeit eine Frau
leckt, wird man zur Legende.
1 Punkt an die Frau
5.
Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
1 Punkt an das Bier
6.
In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
1 Punkt an die Frau
7.
Dem ersten Bier ist es egal wie viele man
danach noch hat.
1 Punkt an das Bier
8.
Man kann immer sicher sein, dass man der
Erste ist der eine Flasche oder Dose oder
Fass Bier öffnet.
1 Punkt an das Bier
9.
Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird
aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.
1 Punkt an das Bier
10.
Man weiß eigentlich immer, was ein Bier
kostet.
1 Punkt an das Bier
11.
Bier hat keine Mutter.
1 Punkt an das Bier
12.
Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem
Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm
kuschelt.
1 Punkt an das Bier
Endstand:
9:3
für das Bier
PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen
Test soeben gelesen hat und sich furchtbar
darüber aufregen, möchten wir Sie daran
erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen
würde.
Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben
drauf.
Ein Pfälzer zeigt ganz stolz einem
Saarländer
sein Puzzle.
Fragt der Saarländer:
"Wie lang hasch'de dann dofür
gebraucht"
"Net lang, e halwes Johr"
antwortete der Pfälzer.
"E halb Johr, das is awwer
saulang", meint der Saarländer.
"Geh fort, das is sauschnell",
verteidigt sich der Pfälzer, "uff der
Schachtel steht 2-4 Jahre !"
Geht ein
Mann in eine Bar. Dort sieht er
hinter dem Barkeeper einen Topf mit lauter
50,00 Euro Scheinen. Nach einiger Zeit
spricht er den Barkeeper darauf an.
"Das ist der Jackpot für meinen
Test.
Wenn Du
ihn bestehtst, kriegtst Du den Topf mit
Inhalt. Der Barkeeper verrät Ihm die
Aufgaben:
1. Trinke zwei Liter Tequilla in einem Zug
ohne abzusetzen.
2. Im Hof hinter der Bar ist ein Pit Bull
angekettet. Er hat einen wackligen Zahn. Den
Zahn musst Du ohne ohne Hilfsmittel
ziehen.
3. Im zweiten Stock über der Bar wohnt eine
alte Oma. Sie hatte noch nie einen Orgasmus.
Du musst es ihr so besorgen, dass man es
hier
unten in der Bar hört.
Der Mann willigt ein und trinkt zunächst
einmal die Tequilaflasche aus. Die Gäste
applaudieren.
Danach torkelt der Mann in den Hof um die
zweite Aufgabe zu bewältigen.
Nach einiger Zeit hört man laute
Kampfgeräusche, hysterisches Hundegebell und
den schreienden Mann. Dann wird es ruhig und
alle denken, der Mann sei tot.
Plötzlich geht die Tür zum Hof auf und der
Mann kommt rein. Die Gäste brechen in
Jubelstürme aus. Nachdem der Applaus
verklingt sagt der Mann:
"So und wo ist jetzt die Oma mit dem
Wackligen Zahn?"
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie
irgendwann meint: "Schatz, ich
kenne ´nen tollen Cocktail, willst´e den
nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen
Baileys und ein Pinnchen
Limettensaft. "Es ist etwas schwierig,
du musst erst den Baileys in den Mund
schütten, dann erst den Limettensaft
dahinter".
Er macht´s genauso wie sie es ihm
vorgeschlagen hat.
T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches
Gefühl im Mund.
T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im
Limettensaft gerinnt die Sahne im
Baileys und klumpt zusammen.
T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt
die Farbe von Limetten an, er
schluckt das Zeug runter.
T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er
verspürt einen heftigen
Reiz, sich zu übergeben.
T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr:
"Der Drink heißt 'Blowjob s
Revenge'!"
14
G U T E
G R Ü N D E,
E I N E
F R A U
Z U
S E I N ! ! ! !
1. Wir durften die Titanic als erstes
verlassen
2. Wir können unseren Chef mit mysteriösen
gynäkologischen Entschuldigungen in Angst
versetzen
3. Taxis halten für uns an
4. Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im
Mixer, wenn wir tanzen
5. Wir brauchen keinen Alkohol, um Spaß zu
haben
6. Es fällt niemandem auf, falls wir
vergessen, uns zu rasieren
7. Wir können unseren Kameraden/Freunden
gratulieren, ohne ihnen an den Hintern zu
fassen
8. Wir brauchen uns nicht ständig in den
Schritt zu fassen, um sicher zu sein, dass
unsere intimen Körperteile noch da sind
9. Wir haben die Fähigkeit, uns allein
anzukleiden
10. Wir können mit dem anderen Geschlecht
sprechen, ohne uns unser Gegenüber nackt
vorstellen zu müssen
11. Falls wir jemanden heiraten, der 20
Jahre jünger ist als wir, sind wir uns der
Tatsache bewusst, dass wir uns wie Idioten
benehmen
12. Wir werden es nie bedauern, uns die
Ohren gepierct zu haben
13. Schokolade kann eine Menge unserer
Probleme lösen
14. Wir können über Männer in deren beisein
lästern, da sie uns eh nie
zuhören............
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