Zwei sächsische Polizisten...

Zwei sächsische Polizisten halten einen
englischen Autofahrer an. Sagt der eine
Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib
ma
uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor
falschen Seide". Darauf der Engländer:
"What
do you want from me?" Der Polizist zu
dem
anderen: "Baul, schraib uff: dor Mann
red
wirres Zeusch." Der Polizist geht ums
Auto
des Engländers herum und sieht den Aufkleber
mit "GB". Darauf hin der Polizist
ganz
aufgeregt zum anderen: "Baul, streisch
olles
dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!!!

Ohne Worte...

Kommt eine 80-jährige Frau zum Frauenarzt... Frau: "Herr Doktor, ein Wunder, ich habe meine Tage wieder!" Arzt: "Tut mir leid, gute Frau! Das ist nur ihre Spirale, die rostet!"

Stimmt...

Lieber Korn im Blut als Stroh im Kopf.

lol...

Es fühlt sich wie ein Würstchen an,
was Frau in ihre Hände nahm,
und stetig auf und ab bewegte,
damit im Würstchen sich was regte.

Dies geschah nach kurzer Zeit,
das Weiße spritzte stark und weit
und nahm , ich glaubs nicht ,gar kein Ende,
es tropft der Frau auf ihre Hände.

Es ist die Magd , sie melkt die Kuh
Ich fass´es nicht, was dachtest du?

Du bist ein Türke wenn...

Du bist ein Türke wenn:

- du weißt wer Saban ist
- dein Vater dich andauernd mit
"ESSOLESEK" beschimpft
- dein Vater beim Autofahren flucht
- du um 13 Uhr frühstückst
- mindestens einer aus deiner Familie
Mustafa
heißt
- du 3 Stunden im Cafe sitzt aber nur eine
Cola trinkst
- deine Mutter nur 2 Leute zu Besuch
erwartet, aber soviel kocht, dass 20 Leute
davon satt werden könnten
- du dich aufregst wenn dich Leute fragen ob
du Kurde oder Türke bist
- du immer zu spät kommst
- andere Leute denken du streitest dich,
obwohl du dich normal unterhältst
- du dich an keine Verkehrsregeln hältst
- du Sonnenblumenkerne magst und sie weiter
isst, obwohl deine Zunge und deine Lippen
schon ganz taub sind
- der TV den ganzen Tag läuft, auch wenn
keiner guckt
- du denkst du könntest ein Elektrogerät
dadurch reparieren, indem du ein paar mal
kräftig draufhaust oder es einmal
an-/ausschaltest;
- du als Kind immer erst gefragt wirst
"Kimin oglu-/kizisin?"
- dir deine Eltern als du klein warst mit
Ausdrücken wie "ciz" oder
"öcü" Angst machen wollten
- du den Gesichtern in
Zeitungen/Zeitschriften Bärte usw. malst
- du bei Auslandsgesprächen ins Telefon
brüllst, weil du denkst, dass du das
aufgrund der Entfernung tun mus

Rudel Löwen...

Ein Mann wird in der Steppe von einem Rudel Löwen eingekreist.

In seiner Verzweiflung beginnt er plötzlich Mundharmonika zu spielen.

Und siehe da - die Löwen gruppieren sich um ihn und hören interessiert zu.

Ein anderer Löwe, der neu hinzu kommt, geht auf den Mann los und verschlingt ihn.

Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbarn an und meint:
"Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei!"

Der älteste Beruf...

Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.

Chirurg:
"Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf."

Architekt:
"Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten."

Daraufhin der Politiker lässig:
"Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!"

Von Brüsten und Ohren...

Der junge Richard vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte:
"Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."

Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte:
"Was glaubst Du ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann:
"Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunte:
"Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"

Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."

Dumme Frage

Erkundigt sich der Staatsanwalt:
"Warum sind Sie denn in die parkenden Autos eingebrochen?"

"Dumme Frage", antwortet der Angeklagte, "weil ich nicht schnell genug bin, um fahrende Autos aufzubrechen!"

Göttliches Geld

Ein Coca-Cola-Vertreter wird zum Papst vorgelassen.

"Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!", sagt der Vertreter zum Papst.

"Mein Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar, wenn ab jetzt die Priester in den Messen "Unser täglich Coke gib uns heute' sagen!"

Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.

Der Vertreter:
"Wir würden auch 100 Millionen zahlen!"

Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:
"Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei???"

Bahnhof ausser Gefecht...

Rekrut Maier erhält im Manöver den Auftrag, einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien außer Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich zurück:
"Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht."

"Sehr gut", meint der Kompaniechef, "und wie haben Sie das gemacht?"

"Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagnahmt!"

Ein Cowboy...

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem
Hund einem Pferd und einem Schaf.

Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund
reden?"

Indianer: "Hund kann nicht reden."

Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts
denn so?"

Hund: "Oh,mir gehts gut, mein Herr
behandelt mich gut,
füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir
aus..."

Der Indianer schaut ganz erstaunt.

Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem
Pferd reden?"

Indianer: "Pferd kann nicht reden."

Cowboy:"Hallo altes Pferd, wie gehts
denn so?"

Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr
behandelt mich gut,
reibt mich trocken,füttert mich..."

Der Indianer ist noch erstaunter.

Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf
reden?"

Indianer: "Schaf lügt ..."

Ein blindes Kaninchen und eine blinde Kröte....

Ein blindes Kaninchen und eine blinde Kröte rasseln auf einer Wiese mit den Köpfen zusammen. "Darf ich mal fühlen, was du bist?" fragt die Kröte. "Natürlich", sagt das Kaninchen. Die Kröte beginnt also, das Kaninchen abzutasten: "Mmh, weiches Fell ... Schlappohren ... ein Puschelschwänzchen: Du bist ja ein Kaninchen!" "Richtig", sagt das Kaninchen, "und was bist du?" Es fängt nun seinerseits an, die Kröte abzutasten: "Ah ja, schleimig ... ein großes Maul ... und ein kleiner Schwanz. Du bist ein Politiker..."

 

Glüh und Würmchen.....

Sprach das Glüh zu seinem Würmchen:
"Du, ich glaub´, da kommt ein
Stürmchen!
Lass uns rasch in´s Krügel fliegen,
eh’ wir nasse Flügel kriegen,
und wir könnten dort was ruhn,
haben wir doch nichts zu tun.“

Sprach das Würmchen drauf zum Glüh:
„Nicht so schnell, noch ist’s zu früh.
War’n wir nicht dank flinker Flügel
immer schon ganz schnell im Krügel?!!

Glühchen, komm, die Zeit ist günstig,
ich bin grad so quasi brünstig,
ruhig ist’s zwar noch vorm Sturm,
doch mir ist’s, als glüht mein Wurm
schon mit 1000 Volt im Panzer,
wie ein kampfbereiter Landser!!

Will gern vor dem Guss, dem kühlen,
noch mal Deine Fühler fühlen,
diese zarten Fächer – spinn´ ich –
machen mich so tierisch sinnlich!
War nicht schon manch grünes Blatt
uns die schönste Liebesstatt?!

Bindet nicht aus heißem Triebe
uns die stärkste Käferliebe?!
Komm´ - bevor wir drüben schläfern –
lass uns noch mal richtig käfern ---- !!!“

„Oh ja“, surrt nämlich Glüh zu Würmchen,
„was juckt mich da noch groß ein Stürmchen,
Dein Vorschlag kam schon ganz toll rüber,
doch toller noch fänd ich, mein Lieber,
wir machten’s à là Vogelreich
zum Beispiel hier den Amseln gleich,
und „amseln“ bis zum Zapfenstreich!“

So flirtet Glüh mit ihm noch keck,
das Würmchen war ganz hin und weg,
und dann schwirrten beide gleich
ab ins siebte Himmelreich.....

Kreuzung Frau & Riesenkrake...

Was kommt raus wenn man eine Frau mit einer
Riesenkrake kreuzt?.
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man weiss es nicht, aber es muß unheimlich
gut putzen können!!!

Männer & Rasierschaum

Wisst Ihr eigentlich, warum Männer Rasierschaum benutzen?

 

Weil sie sonst vergessen würden, wo sie sich schon rasiert haben.

Die 10 Gebote auf Saarländisch

1. Isch bin der Hauptscheff

2. Du derfscht iwwa alles dummbraddle, awwer net iwwer de liwwe Gott

3. Am Sunndach wollt isch sowieso Krangeschein mache.

4. Solang du die Fieß unner mei Disch schdeggschd wird gemach was isch da sahn

5. Kabuttschlaan isss nit

6. Du sollscht nit demmm anner seins holle

7. Werkzeisch kann ma aach kaafe

8. Rick endlisch mit da Worhäät raus

9. Du sollschd demm anner sei Zeisch gönnne

10. De abbedit kannschde da holle, awwer gess wird dahemm

Biologie-Unterricht

Die Lehrerin fragt:
"Was ist ein Steinbutt?"

Der kleine Holger meldet sich:
"Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.

"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor:
"Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat."

Jungfrau

Frage:
Eine Frau war viermal verheiratet und ist als Jungfrau gestorben. Geht das ???

Klar geht das:
Der erste Mann war Architekt, er hat immer nur geplant, aber nichts zu Ende gebracht.

Der zweite war ein Kommunist, der hat immer nur versprochen und nichts gehalten.

Der dritte war ein ganz normaler, ist aber früh gestorben.

Und der vierte war 78 Jahre alt, der hat sie immer ausgezogen und dann vergessen, warum.

Eine Frau und ein Mann hatten einen Unfall...

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.

Der Mann fuhr fort:
"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!

Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge:
"Willst Du nicht auch trinken?"

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."