der Deutschen liebstes Hobby...

Ein Deutscher und ein Türke leben in einer
Neubausiedlung Tür an Tür.
Des Deutschens liebstes Hobby ist sein Auto.
So geht er nach getaner Arbeit
im Hause nach draußen und wäscht mit viel
Liebe sein Auto.

Da denkt sich der Türke: "Was der
Deutsche kann, kann ich auch!"
und wäscht auch sein Auto.
Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es
sich gehört, sein Auto mit
einem großen Ledertuch ab, ebenso sein
türkischer Nachbar. Das nun trockene
Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst
eingewachst und poliert. Auch hier
steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts
nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch
gewaschen, gewachst und poliert vor
der Haustür steht, geht der Deutsche ins
Haus
und holt ein Glas Wasser und
verteilt es über die Motorhaube, um zu
sehen,
wie die Tropfen von der Haube
ablaufen.

Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt
aber mit einer Metallsäge zurück

und schneidet den Auspuff seines Wagens ab
...
Der Deutsche Nachbar fragt erschrocken:
"Bist du wahnsinnig, Ismail? Warum
schneidest du denn deinen Auspuff ab?"
Ismail ganz sachlich: "Wenn du dein
Auto
taufen kannst, dann werd ich meins
wohl beschneiden dürfen, oder?

das lied der schlümpfe

Habt ihr Schlümpfe denn auch Hoden? Ja, sie
reichen bis zum Boden!

Habt ihr oft Geschlechtsverkehr? Dazu ist
der
Sack zu schwer!

Wißt ihr Schlümpfe denn was schön ist? Ja,
wir reiben oft am Penis!

Bekommt ihr ihn oft rein in’s Loch? Nein,
das
ist uns meist zu hoch!

Wie treibt es denn der Oberschlumpf? Er
probiert’s am Weidenstumpf!

Wie ist es ihm denn da ergangen? Er hat
einen
Hornissenschwarm gefangen!

Was macht ihr Schlümpfe denn im Bett? Wir
lieben Weiber dick und fett!

Könnt ihr ficken auch im Sitzen? Ja, wir
können sehr hoch spritzen!

Tut’s euch Schlümpfen denn auch draußen?
Nein
nur eigentlich beim Mausen!

Seid ihr Schlümpfe oft verstimmt? Nein, bloß
wenn er gar nicht kimmt!

Was macht ihr denn, wenn er euch steht? Wir
lassen lutschen, wenn es geht!

Seid ihr Schlümpfe oft verrückt? Nur wenn
uns
wer die Eier drückt!

Könnt ihr denn Orgasmus haben? Ja, doch
müssen wir uns Plagen!

Gibt’s auch Schulen in Schlumpfhausen? Ja,
da
lernen wir nur Mausen!

Was würdet ihr am liebsten tun? Mausen ohne
auszuruh´n!

Singt ihr Schlümpfe oft ein Lied? Ja, aber
nur bei steifem Glied!

Du weißt, dass du ein Russe bist, wenn..

1)du 1 Stunde lang erzählend an der Tür
stehst und dich verabschiedest, wenn du
jemanden verlässt

2) du oder deine Verwandten mindestens 5
Goldzähne im Mund haben

3) du oder deine Verwandten einen Civic, Audi
oder Opel fahren (oder in EXTREM harten
Fällen sogar einen BMW

4) 225 km/h Routine sind

5) du schon seit 2 Jahren ohne Führerschein
rumfährst

6) du mit Freunden eine Stunde lang im Kreis
stehst und überlegst, was ihr heute
unternehmen sollt

7) du dein Auto auf einer Auktion gekauft
hast (welches du dann aber wieder verkaufst
und dabei einen mächtigen Gewin machst, durch
ahnungslose amerikansche Käufer

8) mindestens 5 deiner Verwandten den Namen
Wladimir, Yura, Olga, Oksana, Natascha, Anna
oder Tanja tragen

9) 12 deiner Freunde ins Kino gehen, mit nur
einer Eintrittskarte

10) du 1 oder 2 Stunden zu spät auf einer
Party erscheinst, und auch noch denkst es sei
normal

11) du dich am Telefon mit „allo, allo, allo“
meldest, ohne dem Anrufenden eine Chance
gibst, antworten zu können

12) du deine Gäste solange fütterst, bis
diese komplett satt und nicht mehr fähig
sind, sich zu bewegen

13) dein Blut einen gewissen, permanenten
Anteil an Wodka enthält – egal ob du
getrunken hast oder nicht

14) deine Vorstellung einer gewöhnlichen
Freitag- oder Samstagnacht es ist, diese
tanzend und Party machend mit 200 – 300
deiner engsten Freunde zu verbringen

15) Leute dich immer nach einem günstigen
Deal fragen – und du auch immer einen parat
hast

16) jeder Satz den du sagst, oder hörst, mit
„Blyat“ anfängt und „Nachuy“ aufhört

Was ist Elektrizität?

Elektrizität ist,

- morgens mit Hochspannung aufstehen,
- mit Widerstand zur Arbeit gehen,
- den ganzen Tag gegen den Strom, schwimmen
- schließlich geladen nach Hause kommen

und

- dann am Abend an die Dose zu fassen und
eine gewischt kriegen!

Sterbehilfe für Männer

Gestern abend haben meine Frau und ich am
Tisch sitzend
über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf
Sterbehilfe
zu sprechen.
Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben
und Tod,
habe ich ihr gesagt :

"Wenn es mal soweit kommen sollte, lass
mich nicht
in einem solchen Zustand! Ich will nicht
leben, nur von
Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus
einer
Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin,
dann
schalte
bitte die Maschinen ab, die mich am Leben
erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher
und den
Computer ausgemacht und mein Bier
weggeschüttet!

 

Was Männer wirklich zum weinen bringt...

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und
stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett
ist.

Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und
verlässt das Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse
Kaffee - tief in Gedanken versunken...
starrt nur gegen die Wand. Sie kann
beobachten, wie ihm eine Träne
aus den Augen rinnt und er
einen kräftigen Schluck von
seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling?
Warum
sitzt du um diese Uhrzeit in der
Küche?"
fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als
wir vor
20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst
gerade erst 16!" fragt er
sie.

"Aber
ja!" erwidert sie.

"Erinnerst du dich daran,
dass
uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir
uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz
geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich
gut, das
werde ich nie
vergessen."

"Erinnerst du dich auch,
als er
mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat
und gesagt hat
'Entweder du heiratest
meine
Tochter oder du wanderst für die
nächsten 20 Jahre ins
Gefängnis!'?
"

"Oh
ja!" sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner
Wange und sagt: "Weißt
du... heute
wäre ich entlassen
worden!"

Motorräder vs. Frauen...

Motorräder kannst Du jeden Tag im Monat fahren.
 
Motorräder werden nicht schwanger.

Motorräder jammern nicht ohne Grund.
 
Motorräder kannst Du auch mal von einem Freund ausprobieren lassen.

Motorrädern ist es egal, wie viel Motorräder Du schon vorher gehabt hast.

Motorrädern ist es auch egal, wie viel Motorräder Du noch nebenher hast.

Mit deinem Motorrad kommst Du immer gleichzeitig..... an!

Motorrädern ist es egal, wenn Du Motorradmagazine kaufst.

Motorrädern ist es auch egal, wenn Du nach anderen Motorrädern guckst.

Du kannst auf Deinem Motorrad stundenlang herumreiten, ohne dass es sauer wird

Du kannst auf Deinem Motorrad jederzeit die Fahrt abbrechen, ohne dass es frustriert ist.

Motorräder möchten abends nicht mit anderen Motorrädern fortgehen.

Motorrädern ist es auch egal, wenn Du abends spät heimkommst.

Du brauchst nicht extra duschen, wenn Du mit Deinem Motorrad fahren willst.

Wenn Dir Dein Motorrad nicht mehr gefällt, kannst Du es umbauen, umspritzen oder verkaufen.

Mit dem Motorrad kannst Du sofort losfahren, Du musst es nicht vorher zum Essen einladen oder mit ihm ins Kino gehen.

Was für eine tolle Fahrt Du mit Deinem Motorrad hingelegt hast, kannst Du in jeder Gesellschaft erzählen,

aber vor allen Dingen :

Motorräder haben nie Kopfschmerzen...!!!

Witziges aus Studivz:

Neuigkeiten

Jedes Böhnchen ein Tönchen,

jede Bohnensuppe ein Knut-Hansen-Konzert!  (looool)

 

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt:
"Haben
Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht
nach hinten
und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben
Sie vielleicht auch einen Löffel?",
fragt der
Mann. Der Apotheker langt unter die Theke
und
holt
einen Löffel hervor. Der Mann holt einen
Löffel voll
Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines
Fläschchen aus
der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig
Tropfen auf
den Zucker. "Probieren Sie doch
mal", sagt er
zum Apotheker. Der probiert den beträufelten
Zucker und
fragt: "Und was soll das jetzt
bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu
mir gesagt:
Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie
Ihren Urin auf
Zucker testen."

Eine Frau glücklich zu machen ist ganz einfach....

Mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut

Sein und

19. Zuvorkommend
20. Sympathisch
21. Durchtrainiert
22. Liebevoll
23. Aufmerksam
24. Gentlemanlike
25. Intelligent
26. Einfallsreich
27. Kreativ
28. einfühlsam
29. Stark
30. verständnisvoll
31. Tolerant
32. Bescheiden
33. Ehrgeizig
34. fähig
35. Mutig
36. Entschieden
37. Vertrauensvoll
38. Respektvoll
39. Hingebungsvoll
40. Leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten,
Dass

A) er nicht eifersüchtig ist, und
Dennoch nicht uninteressiert

B) er sich mit seiner Familie gut
Versteht, ihr aber nicht mehr
Zeit widmet als der Frau

C) er ihr Raum lässt, sich aber
Besorgt zeigt, wo sie war und
Was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:

Nicht die Geburtstage,

Jahrestage,

Hochzeitstage,

Namenstage,

Ihre Tage,

Datum des ersten Kusses,

Geburtstag

Ihrer Lieblingstante,

Ihres Lieblingsneffen

Oder ihrer Lieblingsfreundin...

Zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte
Einhaltung dieser Ratschläge kein
100%iges Glück.
Sie könnte sich von einem perfekten
Und abgestimmten Leben eingeengt
fühlen und mit dem erstbesten Schluffi
Davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist -
Wie wir nun rasch erkennen werden
Bei weitem nicht so leicht, denn

Der Mann braucht:

1. Sex

Und

2. Essen

Die meisten Frauen sind mit Diesen
Seinen Bedürfnissen natürlich überfordert.

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar
Nicht schwer -

Wenn die Männer endlich erkennen,
Dass sie ein klein wenig ihre
Ansprüche zurückschrauben müssen!

Keiner - Niemand - Blöd

Keiner, Niemand und Blöd treffen sich bei
Blöd in der
Wohnung.

Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und
Keiner fällt
herunter.

Niemand ist völlig aufgeregt, rennt zu Blöd
und
sagt: "Blöd, Du musst einen
Krankenwagen
rufen,Keiner ist vom Balkon gefallen!"

Blöd rennt sofort zum Telefon, wählt die
Notrufnummmer und
sagt:
"Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom
Balkon gefallen und
Niemand hat
es gesehen!"
Darauf der Sanitäter: "Sagen Sie mal,
sind sie
Blöd?"
-" Ja!"

Wie aus HAKAN Hans wurde

Der Lehrer sagt zu dem kleinen Hakan: "Immer habe
ich Probleme, deinen Namen auszusprechen. Du bist in
Deutschland geboren und aufgewachsen, ich werde Dir
einen deutschen Namen geben. Von nun an sollst Du Hans
heißen!"
Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater
von seinen neuen Namen. Voller Zorn schlägt der Vater
ihm ins Gesicht. Auch die Mutter ist erbost über ihren
Sohn und seinen neuen Namen und haut ihm auf die andere
Backe. Am nächsten Morgen fragt der Lehrer: "Hans,
wieso hast Du zwei blaue Augen?" - "Ich bin
von zwei Türken verprügelt worden!"

Eine Grundschullehrerin...

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und
beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der
ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles
besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau
ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine
Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt
zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar
Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab
heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch
antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und
benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von
Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter
kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen
stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh
aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber
nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da
antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau
im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns
sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es
reingeht, aber weich und klebrig, wenn es
rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach
antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir
ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas
mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter
freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann
Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich
auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen
falsch gehabt...

Eine schwangere Frau...

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf
Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine
Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab.
Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt:
"Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich
muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine
Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich
jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem
Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen
Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie
bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die
Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins
Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät.
Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der
ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist
denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der
Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles
so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter
erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet
sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr
kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt
ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter
mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du
glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst
gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel
herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und
dabei die Katze erschossen!"

Tote Ratte...

Ein Mann irrt seit tagen durch den Wald und
ist kurz vorm Verhungern - plötzlich sieht
er
eine Hütte, drinnen brennt Licht!
Durchs Fenster sieht er einen Mann, der vor
einer Schüssel Eintopf sitzt - er rennt
rein,
bringt nur ein kurzes
"...tschuldigung" hervor, schnappt
sich die Schüssel und frisst in Windeseile
die Schüssel leer.
Am Boden angekommen, sieht er, daß darin
eine
tote Ratte liegt - und kotzt alles direkt
wieder in die Schüssel.
Angewidert schreit er "Da liegt ja eine
tote Ratte drin!"
Darauf der Andere: "Ja, soweit war ich
auch schon!"

Sex auf saarländisch

Sex auf saarländisch

Ein Paar aus Saarbrücken sitzt beim
Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für
sie tun?"
Der Mann antwortet: " Ei, däde sie uns
beim Sex zugugge ?

Der Therapeut ist
erstaunt über dieses Anliegen,
stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts
außergewöhnliches an Ihrer Art
Sex zu haben"
und verlangt 80 Euro
für die Sitzung.

Im folgenden Quartal
wiederholt sich das Ganze:
zweimal in der Woche kommt das
Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und
geht
wieder...

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage,
aber was
genau
versuchen Sie eigentlich heraus zu
finden?"

Sagt der Mann:
"Nix...!!!
Aber es do iss verrheirat,
zu ihr kinne mer nitt,
i bin ach verheirat,
zu mir kinne mir also ach nitt ...!

Das Holiday Inn verlangt 150 Euro
fir e Zimmer,
im Hotel am Triller 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kumme, dann hann mir:

a) e sauguddes Alibi...

b) es koschd uns nur 80 Euro...

unn

c) die Krankekass erstattet uns

67,50 Euro zerrick !!

 

Die Götter im Himmel...

Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür. Khomeini: "Hallo, ich suche Allah." Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"

 

LINKTIPP!!! (klicken)

Wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug:

1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen

http://www.tinyurl.com/e8efm

8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

Bill Gates & die Stones...

Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up". Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song "I Can´t Get No Satisfaction" kaufen kann...

Toter aus der Donau

Zwei Polizisten fischen einen Toten aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.

"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

Neulich im Schwimmerclub

Neulich war ich in Saarbrücken unterwegs. Da kam ich da an so einem Lokal vorbei, wo Swingerclub drüber stand. Ich dachte mir, daß die sich bestimmt verschrieben hatten und wohl Schwimmerclub meinten. Ich ging da also rein. Kaum war ich drinnen sah ich da so eine Frau, die nichts anhatte außer diese Stange in der Hand um die sie da tanzte. Da stand ich da und schaute mir das ganze da an.

Auf einmal ging da so ein Typ hin und klebte ihr einen 100 Euro Schein auf die rechte Pobacke, kurze Zeit später kam ein anderer Typ und klebte ihr einen 100 Euro Schein auf die linke Pobacke.

Da schaute ich mir das mal genauer an und dachte mir, daß da ihr Hintern genau so aussieht wie die Kartenspalte am Geldautomat.

Also nahm ich meinen Geldbeutel, holte meine EC Karte raus, ging zu der Dame, zog einmal die Karte durch und hob direkt mal 200 Euro von meinem Girokonto ab.