Guttenberg-Witze...

Warum will Ursula von der Leyen nicht mehr neben Guttenberg am Kabinettstisch sitzen? Weil der immer abschreibt.

Guttenberg soll alle seine Vornamen aus der Wikipedia abgeschrieben haben.

Ein Monteur kommt ins Verteidigungsministerium. An der Pforte wird er vom wachhabenden Soldaten gefragt, was er will. “Ich soll hier den Kopierer reparieren”, sagt der Monteur. “Oh”, entgegnet der Soldat, “das geht heute nicht, der Minister ist in Afghanistan.”

So langsam fängt auch Stephanie von und zu Guttenberg an zu zweifeln: Sind wenigstens die Kinder von ihm?

Der Stern plant gerade ein neues Testimonial-Cover im 1971-Stil: "Wir haben abgeschrieben!"

Der Google-Übersetzer wird neu justiert. Gibt man auf der einen Seite “copy&paste” ein, erscheint als Übersetzung “summa cum laude”.

Heute trat Karl Theodor Guttenberg vor die Presse. Er sagte, er werde erst dann eine Erklärung abgeben, wenn er im Internet einen geeigneten Text zum Abschreiben gefunden habe.

"Wetten, dass..?"-Auftritt geplant: Guttenberg wettet, "daß sämtliche Autoren meiner Doktorarbeit in einer Stunde salutierend auf der Domplatte stehen."

Guttenberg veröffentlicht das gleiche Dementi wie gestern. 

Schlagzeile in der BILD: “Brutalstmögliche Aufklärung: Guttenberg feuert Doktorvater!”

Helene Hegemann wird neue Verteidigungsministerin.

Der Großteil des Guttenbergvermögens besteht aus Kyocera-Aktien.

Schlagzeile in der BUNTE: “Guttenberg greift hart durch – Ghostwriter vom Dienst suspendiert!”

Mama Guttenberg gegenüber der BILD: “… –zigmal habe ich dem kleinen Theo damals verboten, mit den Münchhausens zu spielen. Aber nee! – Und nun sieht er, was er davon hat.”

Guttenberg entläßt zwei Staatssekretäre ("Die haben den Text geschrieben, ich hatte von der Arbeit und somit den Plagiaten keinerlei Kenntnis")

Guttenberg schummelte auch beim Doktorspielen.

Man sollte wissen, wo man seine Anführungszeichen zu setzen hat, Herr “Dr.” zu Guttenberg!

Johannes Gutenberg hat die beweglichen Lettern erfunden, KT zu Guttenberg die beweglichen Textpassagen.

Guttenberg hat eine neue Webadresse : www.summacumklau.de

Herr Doktor, was kann ich gegen Plagiatismus machen? Keine Ahnung, fragen sie meinen Ghostwriter.

Ob der Gutti seine Dissertation schon bayreuth hat?

Student zu Student: Schreibst Du noch selbst oder "guttest" Du schon?

"Ein echter Macher: Gutenberg brachte uns die beweglichen Lettern; Guttenberg bewegt gleich ganze Absätze!"

Universität "Buy right".

War ja nicht anders zu erwarten von einem, der sogar das Gesicht von Lothar Matthäus klaut.

Von wegen aus vielen Quellen zusammengeklaut! Steht doch ganz klar in der Einleitung: „E pluribus unum" - „Aus vielen eines"

Karl-Theodor zu Guttenberg hat gar keine Doktorarbeit geschrieben, sondern nur einen doktorarbeitsähnlichen Text.

DPA: Absolventen der Juristischen Fakultät der UNI-Bayreuth haben kaum noch Chancen auf dem Arbeitsmarkt. Nur in Copy-Shops werden sie noch bevorzugt eingestellt.

Gutti beim Glücksrad: "Ich kaufe ein Dr."

Merkel am Ende der Kabinettssitzung: "Herr Guttenberg, machens bitte ne Kopie davon wie immer!"

„Warum war Gutti jetzt ohne seine Steffi in Afghanistan? – Er wollte zeigen, dass er auch was alleine kann!“ 

„Wie viele Mitarbeiter benötigt Guttenberg, um eine Dissertation zu schreiben? Antwort: 99. Einen, der die Hälfte kopiert, einen, der sie schreibt, einen, der sie abnimmt, und 96, die sie in der Bildzeitung verteidigen.“

Auch das noch: Der "Stern" entdeckt die Guttenberg Memoiren.

Und hiermit haben wir eine neue deutsche Übersetzung für "copy-paste": "Karl-Theodor".
Zum Beispiel: "Das kannst du per Karl-Theodor ganz leicht in das Dokument einfügen."

Guttenberg hat seinen Adelstitel auch nicht durch Eigenleistung erworben, sondern einfach vom Vater übernommen. 

Kein Rücktritt, aber: Gaddafi verzichtet auf Diktatorentitel!

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass Guttenberg einen gebrauchten Doktor-Titel bei e-bay versteigern wollte?" Antwort: "Im Prinzip ja, aber Angebote unter 1 Euro sind leider nicht möglich."

Neulich bei der Bundeswehr:
"Das ist eine Anordnung direkt vom Vertedigungsminister."
"Ach - und von wem hat er das?"

Anno Domini 2030: Guttenberg steht vor dem Richter wegen gefälschter 100 Taler Geldnoten (den Euro gibts nicht mehr).
Richter: "Haben Sie denn nichts dazu gelernt, nachdem Ihnen dieses Malheur mit der Doktorarbeit passiert ist"?
Guttenberg: "Aber sicher, ich habe doch alle Quellen angegeben...".
Richter: "In dem Fall, hätten Sie das besser bleiben lassen...

Guttenberg gibt Führerschein zurück. Den hat sein Bruder für ihn gemacht.

Bei ebay Thailand gibt es jetzt einen Guttenberg Shop. Rollex, Channel, Hugo Boss, alles Originale zu Super-Preisen.

Soll ich Ihnen eine Kopie anfertigen, Herr Minister? - Nein, danke, sowas kann ich schon noch selbst.

K.T. auf PR-Mission im Krisengebiet. Ein Soldat stürmt herein: "WIR BRAUCHEN EINEN DOKTOR! ... äh, ich meine, gibt es irgendwo einen Arzt!??"

Der Minister ist systemrelevant - die Kanzlerin fordert einen Gutti-Rettungsschirm. Die Opposition bevorzugt das Modell "Möllemann".

 

 

 

Guttenberg-Witz

Fragt die Praktikantin im Bundesverteidigungsministerium: "Wo ist denn der Kopierer?"

Antwort eines Mitarbeiters: "Der ist auf Truppenbesuch in Afghanistan..."

 

 

Du weißt dass Du ein Ingenieur bist, wenn........

  • wenn du über Mathematikerwitze lachen kannst
  • wenn du dein Haustier nach einem Wissenschaftler benannt hast
  • wenn du tatsächlich jede einzelne Funktion deines graphischen Taschenrechners benutzt hast
  • wenn draussen 30 °C sind und du an deinem PC arbeitest
  • wenn du die ASCII-Tabelle auswendig kannst
  • wenn der Tierschutzverein dich verhaften lassen wollte, nur weil du das Experiment mit Schrödingers Katze nachvollziehen wolltest
  • wenn du vergessen hast, was sich im Entwicklungszentrum hinter der Tür mit dem Schild "Ausgang" befindet
  • wenn du jeden nicht wissenschaftlichen Kurs als "trivial" bezeichnest
  • wenn es selbstverstaendlich ist, daß du derjenige bist, der die kaputten Glühlampen in der Weihnachtslichterkette auswechselt
  • wenn du zu Conrad zum Schaufensterbummeln gehst
  • wenn ein idealer Abend für dich darin besteht, die technischen Widersprüche in Science-Fiction Filmen durch schnelles Vor- und Rückspulen und Zeitlupen des Videofilmes nachzuweisen
  • wenn an deinem Arbeitsplatz Dilbert-Comics hängen
  • wenn du eine Stunde über das mögliche Ergebnis eines Tests zu diskutieren, den man innerhalb von 5 Minuten gemacht hätte
  • wenn du davon überzeugt bist, daß man aus der Fernbedienung des elektrischen Garagentoröffners und dem Kamerablitzlicht einen prima Phaser bauen könnte
  • wenn du nicht mehr weisst, wo das Gehäuse deines PC's ist
  • wenn du derjenige bist, der auf Meetings immer die nicht funktionierenden Mikrofone und Projektoren repariert
  • wenn du 7 Computerpasswörter behalten kannst, aber keinen Geburtstag
  • wenn du jemals einen Taschenrechner ohne "=" Taste besessen hast und weisst wofür RPN steht
  • wenn dein Vater mit einer Lupe 5 cm vor dem Fernseher hockte um zu sehen, wie die Farben zustandekommen, und du in dem Glauben gross geworden bist, das wäre normal
  • wenn du 70 Anschläge in der Minute tippen, aber deine Handschrift nicht lesen kannst
  • wenn dir deine Liebste eine eMail schickt, um dich zum Essen einzuladen
  • wenn du die Titel von 6 Star-Trek-Episoden nennen kannst
  • wenn du Witze nur ueber eMail erfährst
  • wenn deine Armbanduhr mehr Rechenleistung hat als ein Pentium
  • wenn du dich auf Weihnachten nur freust, weil du da die Kinderspielsachen zusammenbauen kannst
  • wenn du ein CAD-Programm benutzt um mit den Kindern mit Lego zu basteln
  • wenn du jemals versucht hast, den PC, die Mikrowelle und den Garagentoröffner zu vernetzen
  • wenn du zwar das zweite Gesetz der Thermodynamik, aber nicht deine Hemdgröße kennst
  • wenn du darauf hinarbeitest bei deiner Firma demnächst einen Parkplatz mit Namensschild und ein Büro mit Fenster zu bekommen
  • wenn du deinen Büchsenöffner mit einem Microcontroller nachgerüstet hast
  • wenn du weisst, wie herum sich der Wasserwirbel in der Toilette beim Abziehen dreht
  • wenn du jemals die Rückwand vom Fernsehen abgeschraubt hast, nur um mal zu sehen wie es da drin ausschaut
  • wenn du mit deinen Arbeitskollegen versucht hast die Radioantenne für besseren Empfang zu optimieren
  • wenn du das Gymnasium mit deinem Schulprojekt in Brand gesetzt hast
  • wenn du mehr als ein kariertes Hemd besitzt
  • wenn du noch nie ein Festplattenbackup gemacht hast
  • wenn du jemals das Anschlusskabel eines defekten Elektrogerätes zur eventuellen späteren Verwendung aufgehoben hast
  • wenn die Verkäufer bei Conrad deine Fragen nicht beantworten können
  • wenn du so ein Uhrmacherschraubendreherset besitzt, aber dich nicht erinnern kannst wo es ist
  • wenn du deine Bildschirmschoner häufiger wechselst als die Autoreifen
  • wenn Leute auf Partys mosern, sobald du die Musik aussuchst
  • wenn deine Armbanduhr mehr Knöpfe als ein Telefon hat
  • wenn du mehr Freunde im Internet hast als im "Real Life"
  • wenn du glaubst, daß die wirklichen Helden bei der "Apollo 13"-Mission in der Bodencrew waren
  • wenn du mehr Geld für deinen Computer ausgegeben hast, als für dein Auto
  • wenn du weisst was http:// bedeutet
  • wenn du jemals versucht hast ein DM 9.99-Radio zu reparieren
  • wenn dich dein 3jähriger fragt, warum der Himmel blau ist und du ihm was von atmosphärischer Absorption und Rayleigh-Streuung erklärst
  • wenn deine vier Hauptnahrungsmittel 1. Coffein, 2. Fett, 3. Zucker und 4. Schokolade sind (in dieser Reihenfolge)
  • wenn du Sätze verstehst, in denen mehr als 4 Abkürzungen vorkommen
  • wenn du in deinem Haus alles automatisiert hast, aber nichts davon genügt den Vorschriften
  • wenn du glaubst, du wärst gut angezogen, wenn deine Socken zusammen passen
  • wenn du deiner Liebsten einen Satz Schraubendreher zum Geburtstag schenkst
  • wenn du nur der "Effizienz" wegen einen Bart trägst
  • wenn du einen nicht technischen Wortschatz von weniger als 800 Worten besitzt
  • wenn du einen funktionierenden Kopierer daheim hast aber jeder deiner Toaster Brot in Holzkohle verwandelt
  • wenn du mehr Spielzeug hast als deine Kinder
  • wenn deine Liebste ständig über das Kabel stolpert, daß du vor 3 Jahren "vorübergehend" verlegt hast
  • wenn du alle Karten in deinem PC benennen kannst, ohne nachzuschauen
  • wenn du mit Karnaugh-Diagrammen besser zurechtkommst als mit Strassenkarten
  • wenn du noch mindestens einen historischen Computer im Keller hast
  • wenn du um etwas zu erklären immer auf Papierservietten zeichnest
  • wenn du diese Liste komplett gelesen hast... und die ganze Zeit versucht hast dir einzureden, dass wenigstens einer der Punkte nicht auf dich zutrifft
  • wenn du diese Liste ausdruckst und an die Bürotür hängst
  • wenn du die Adresse diese Homepage an deine Kollegen verschickst

Die 10 wichtigsten Änderungen, wenn Gott eine Frau wäre:

1.Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

2.Es gäbe keine Kriege,keinen Hunger
aber auch keine Sportschau.

3.Aus dem langweiligen
"Grüß Gott"
würde:
"Du,und grüß auch die Göttin
gaaanz,gaaanz
lieb von mir und richt ihr aus,dass ihr die
neue
Frisur ganz toll steht"

4.Der Mann wäre so erschaffen,dass er
länger als eine Minute
Sex machen kann.

5.Das fünfte Gebot:
"Du sollst nicht schnarchen!

6.Die zehn Gebote wären
in eine Rüschendecke
gestickt worden,
und es wären nicht zehn Gebote,
sondern mindestens 526.

7.Das letzte Abendmahl wäre eine
Tupperparty gewesen.

8.Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.

9.Man müsste beim Beten ganz genau
aufpassen,was man sagt,damit es Morgen nicht
die
ganze Nachbarschaft weiß.

10.Der "Kölner Dom"hieße
"Kölner Domina"

Das Internet verlassen...

Sie wollen das Internet verlassen? Dann ...

Dann führen Sie nun bitte sorgfältig
folgende Schritte durch!

Schließen Sie alle offenen Seiten und Fenter und beenden Sie Ihr Internetprogramm! Fahren Sie das Betriebssystem ihres
Rechners ordnungsgemäß herunter!Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!

Nehmen sie in mehreren Schritten Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!

Schritt 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft tief ein. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit
lassen sich nicht einstellen oder ändern, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen!
Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Schritt 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur
Ihre eigenen Beine, keine Angst, bisher läuft alles ganz Normal!

Schritt 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt.
Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur oder Mikrofon ist hierfür nicht erforderlich!
Antwortet ihr Gesprächspartner?
Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie
vorher genau was Sie sagen wollen.
Beleidigungen können jetzt für Sie zu erheblichen körperlichen Schäden führen!

Schritt 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem
Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ob etwas Essbares
vorhanden ist.
Bevor Sie aber etwas verzehren, achten Sie bitte vorher unbedingt auf das Verfallsdatum des Produktes.

Schritt 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor
kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind alle
echt, überqueren Sie die Straße erst dann, wenn diese auch wirklich frei ist.
So unwahrscheinlich es klingt, aber hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht
möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heilgetränke verkauft!

Schritt 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder
Mama, Mama rufen, dann kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie
wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, sobald ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind,
dann werden Sie sich auch schnell wieder an sie gewöhnen.

Schritt 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich einfach mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt
in den Sessel vor Ihrem Computer!!!
Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren
Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben
in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen.
Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia
war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Schritt 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu
weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt.
Versichern sie ihr, dass alles normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch
niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein
Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Sie haben es endlich geschafft. Herzlich Willkommen
im Ihrem realen Leben!

 

***Bücher gibt’s HIER!***

Tourist verirrt sich in London

Ein Tourist hat sich im dichten Londoner Nebel verirrt. Schließlich fragt er einen Passanten:

"Können Sie mir sagen, wo es zur Themse geht?"
"Ja, die ist gleich hinter mir."
"Sind Sie sicher?"
"Ja, ganz sicher! Ich komme gerade raus ...!"

 

 

 

*Ihr Navigator in der Online-Shop-Welt*

Boykott der olympischen Spiele 1984...

Als einzige kommunistische Länder Europas schlossen sich Rumänien und Jugoslawien nicht dem Boykott der Olympischen Spiele 1984 in Los Angeles an.

Prompt kam ein Telegramm aus Moskau:
"Wir gratulieren den teilnehmenden Sportlerinnen und Sportlern zu ihrer Qualifikation +++ Stop +++ Wir wünschen ihnen bei den Olympischen Spielen viel Erfolg +++ Stop +++ Erdgas +++ Stop +++ Erdöl +++ Stop +++ "

 

*Ihre Qualifikation zum Online-Shopping*

Urlauber an der Ostsee

Zwei Urlauber am der Ostsee unterhalten sich meint der eine: "Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!"
Meint der andere: "Ja, schrecklich. Dieses Jahr mussten wir uns schon mit einer Reihen-Sandburg zufriedengeben!"

 

Ihr Ostsee-Urlaub…

MeinName ist Hecht...

Ein Tourist ist in der Einöde auf Wanderschaft und kommt an eine einsame Hütte, an der das Schild "Zimmer frei" hängt.

Er entschließt sich, hier zu übernachten.

Nach der Bitte um ein Zimmer stellt er sich vor: "Mein Name ist Hecht."
Da fragt die Pensionsmutter: "Mit fließendem Wasser?"
"Nicht nötig," antwortet er, "ich heiße nur so."

 

Einsame Hütten finden Sie hier! (Klick)

4 alte, alberne Omas...

4 alte alberne Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam ein alter Opa rein. Eine der alten Oma`s rief ihm zu: "Wir wetten ,dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."
Der alte Mann sagt: "Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."
Eine andere verrückten Alte sagt: "Das können wir Dir wohl genau sagen. Lass Deine Hose und Unterhose runter, und wir sagen Dir genau, wie alt Du bist!"
Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, ließ er seine Hose herunter! Die Omas ließen ihn ein paar Mal im Kreis herum laufen und hin-und-her springen. Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87 Jahre alt!"
Mit herunter gelassener Hose fragte der alte Mann: "Wie um Himmelswillen könnt Ihr das erraten?!"
Mit Tränen in den Augen, vor lauter Lachen, riefen die alten Damen wieder im Chor:"Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag ...!"

skeptischer Börsianer beim Arzt

Ein skeptischer Börsianer zweifelt an der Diagnose seines Arztes, er würde 100 Jahre alt werden.
Als der Arzt ihm das nun mitteilte fragte der Banker verwundert: "Warum sollte mich der liebe Gott zu pari nehmen, wenn er mich für 80 haben kann?"

Wussten Sie, dass...

... ein Geschäft erst dann ein gutes Geschäft ist, wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, dass es kein Geschäft war?

Denglisch!?

"Als ich nach Deutschland kam, sprach ich nur Englisch - aber weil die deutsche Sprache inzwischen so viele englische Wörter hat, spreche ich jetzt fließend Deutsch!"

 

(Rudi Carrell)

Spatz - Spätzin - Meise

Es kommt ein Spatz im hohen Bogen
zu der Spätzing angeflogen.
Doch die hält nichts von seiner Reise -
hat sie als Freund schon eine Meise.

Regeln für den Monat Februar

·  Februar mit Frost und Wind macht die Ostertage lind.

·  Ist der Februar öfters nass, füllt der Herbst gern Scheun' und Fass.

·  Ist der Februar häufig klar, gibst ein gutes Roggenjahr.

·  Was der Februar nicht will, das nimmt sich der April.

80 Regeln, die voll aus dem Leben gegriffen sind.

·  Stinkt's im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs' sich fort mit List!
·  Kräht der Hahn morgens auf dem Mist - dann ändert sich's Wetter oder es bleibt wie es ist!
·  Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.
·  Hülsenfrucht zum Abendbrot, morgens sind die Fliegen tot.
·  Fummeln Magd und Knecht im Stroh, brüllt der Ochse: "Pornoshow".
·  Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muss er um sein Leben joggen.
·  Die Bäurin jauchzt, der Bauer lacht, wenn die Kuh 'nen Handstand macht.
·  Nimmt die Magd die Eier fort, schrei'n die Hühner: "Kindermord!"
·  Wenn der Ochs wie Magnum lächelt, stöhnt der Knecht, die Bäurin hechelt.
·  Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird's sogar den Säuen schlecht.
·  Kocht die Bäurin faule Eier, kotzt der Bauer wie'n Reiher.
·  Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, dass es nieselt.
·  Kommt der Knecht mit Chorgesang, sucht die Magd den Notausgang.
·  Fällt der Bauer von der Leiter, find' der Ochs dies äußerst heiter.
·  Hat der Bauer kalte Schuh', steht er in der Tiefkühltruh.
·  Baut der Knecht beim Ernten Scheiß, bekommt er vom Bauern Feldverweis.
·  Gibt es Hühnereier keine, war'n die Hühner faule Schweine.
·  SÄuft der Bauer am abends Rotwein, mault die Bäurin ins Abendbrot rein.
·  Fehlt der Knecht am Morgen ständig, ist die Magd nachts zu lebendig.
·  Fährt der Bauer den Hafer ein, gibt`s wochenlang nur Haferschleim.
·  Spielt die Dorfmusik zum Tanze, krümmt vor Schreck sich jede Pflanze.
·  Verliert im September der Bauer die Hose, war schon im Augusten das Gummiband lose.
·  Ist im Lenz die Kasse flau, war im Herbst der Bauer blau.
·  Kauft der Bauer einen Schlepper, raunzt im Stall der alte Klepper.
·  Liegen die Hühner tot in den Ställen, gibt's im Sommer Salmonellen.
·  Sind die Hühner platt wie Teller, war der Trecker wieder schneller.
·  Tanzt der Bauer im Stall einen Walzer, begleiten ihn zärtlich der Milchkühe Schnalzer.
·  Schaut der Hufschmied beim Schmieden dem Schimmel ins Maul, ist am Schimmel, am Schmied oder beiden was faul.
·  Ist der Bauer noch nicht satt, fährt er sich ein Hühnchen platt.
·  Fällt die Magd in den Karpfenteich, wird die Karpfenernte besonders reich.
·  Wenn der Bauer das Schwein verhaut, hat es wohl wieder Scheiße gebaut.
·  Hat das Pferd ein Lineal in der Fresse, kann es seinen Hafer messe'.
·  Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer ganz schön sauer!!!
·  Steht der Gätner im Gemüse, hat er später grüne Füße.
·  Allzu tief in die Jauche schaun', macht den Bauern sportlich braun.
·  Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen.
·  Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette!
·  Steht im Dezember noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.
·  Spielt der Bauer abends Karten, muss die Bäuerin halt noch warten!
·  Wenn im Stall die Lampe licht, sieht die Magd den Ochsen nicht!

·  Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die kuh beim Melken Cola!
·  Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.
·  Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh' Gespenster!"
·  Schlapp liegt der Bauer auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.
·  Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.
·  Melkt die Bäu'rin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.
·  Schlägt der Bauer seine Frau, grunzt im Stall vergnügt die Sau.
·  Lässt der Hahn das Krähen sein, haut ihm der Bauer eine rein!
·  Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist.
·  Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!
·  Ist der Hahn erkältet heiser, kräht er morgens etwas leiser.
·  Hat die Bäu'rin zuviel Kilo, nascht sie nachts heimlich am Silo.
·  Ist dem Bauern kähl am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh'!
·  ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.
·  Wenn der Bauer in die Jauche fliegt, der Ochse sich vor Lachen biegt!
·  Kippt der Bauer Milch in'n Tank, wird der Trecker sterbenskrank!
·  Wenn überm Acker sich die Sonne rötet, der Landmann schnell die Magd verlötet!
·  Wenn Sommer ist auf Feld und Flur, blüht am See die Nacktkultur.
·  Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor!
·  Liegt der Bauer tot im Zimmer - lebt er sicher dann wohl nimmer!
·  Isst der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung sacht in Schüben!
·  Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seinen Erben macht!
·  Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.
·  Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
·  Wenn es draußen wind' und wettert, der Bauer auf die Bäurin klettert.
·  Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.
·  Im Wald da rauscht der Wasserfall, hört's rauschen auf, ist's Wasser all.
·  Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt.
·  Droht der Bauer mit der Rute, zieht die Stute eine Schnute.
·  Rauchen abends die kühe wie'n Kamin, gab's nen Kurzschluss in der Melkmaschin'.
·  Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.
·  Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier.
·  Wenn der Knecht zum Waldrand wetzt, ist das Örtchen schon besetzt.
·  Ist der Bauer heut gestorben, braucht er nichts zu Essen morgen.
·  Wenn der Knecht wie Elvis singt, die Kuh im Takt ihr Euter schwingt.
·  Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich wohl der Hahn verpisst.
·  Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind - weiß Gott - nicht schwach.
·  Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei.
·  Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den fischen Frohsinn Trumpf.
·  Fällt der Bauer auf sein' Stengel, wird's nichts mit dem nächsten Bengel.