Verzweifelter beim Finanzamt

Holger sitzt voller Verzweiflung dem Finanzbeamten gegenüber.
"Durch die vielen Steuern bin ich restlos auf den Hund gekommen", stöhnt er.
"Hund?", wiederholt der Beamte fragend, "dann gehen Sie zum Schalter vier und zahlen gefälligst auch die Hundesteuer."

Zeuge vor Gericht

"Zeuge, jetzt sagen Sie uns bitte: Wie drückte sich der Angeklagte aus?"
"Er sagte, er habe das Auto gestohlen."
"Sprach er dabei in der dritten Person?"
"Nein, Herr Richter, wir waren allein."
"Sie verstehen mich falsch. Ich fragte, ob er nicht vielmehr gesagt hat: 'Ich habe das Auto gestohlen'."
"Nein, Herr Richter, von Ihnen war überhaupt nicht die Rede."

Luftballon beim Psychiater

Kommt ein Luftballon zum Psychiater.

"Was machen Sie denn hier", fragt der Psychiater.

Der Ballon: "Ich habe Platzangst!"

 

"Sie ist bei ihrem Freund zu Hause"

"Sie ist bei ihrem Freund zu Hause"
Er: (spielt xbox)
Sie: (sitzt traurig auf seinem Bett)
Er: Was ist los mit dir schatz?
Sie Ach nichts.
Er: (schaltet seine xbox aus)
Sie: Warum hast du aufgehört zu spielen?
Er: Weil ich schatz... ich will jetzt Playstation spielen.

15 Tipps zum Schutz vor Facebook-Spam, Würmern und Viren!

15 Tipps zum Schutz vor Facebook-Spam, Würmern und Viren!  (QUELLE)

In diesem Beitrag haben wir für Facebook-Nutzer 15 Tipps zusammengefasst welche zum Schutz vor Facebook-Spam, Würmern und Viren dienen sollen. Zum einen sind es sinnvolle Programme wie in etwa WOT, Antivirus-Programme, Virenscans aber auch wertvolle Links zu Artikeln wie z.B. Lickejacking funktioniert bzw. welche Hoaxes (Falschmeldungen/Kettebriefe) auf Facebook unterwegs sind. Sollte dir noch ein Punkt fehlen dann würden wir uns über ein Kommentar sehr freuen.

1. Schadhafte Links

Lade dir das Browser Plugin von WOT (Web Of Trust) herunter und installiere es. Damit werden (viele – aber nicht alle) schadhafte Links auf Facebook aber auch z.B. bei der Google-Suche  rot markiert: http://www.mywot.com/

2. AntiVirus Programm

Installiere dir ein gutes AntiVirus-Programm, z.B. Microsoft Security Essentials http://www.microsoft.com/security_essentials (gratis) oder
Avast http://www.avast.com/ (gratis). Sehr nützlich ist auch Sandboxie (http://www.sandboxie.com/), das alle Links und Programme so ausführt, dass sie im Fall einer Schädigung nicht das eigentliche System angreifen können.

3. Virusscan

Für den Fall, dass dein System von einem Virus infiziert wurde, starte sofort einen Virusscan. Falls du ihn damit nicht findest, installiere dir Removal-Tools wie
Malwarebytes http://www.malwarebytes.org/ oder
Spybot – Search & Destroy http://www.safer-networking.org/en/home/index.html

4. Facebook-Apps

Installiere dir die gratis Facebook-Apps
BitDefender safego http://apps.facebook.com/bd-safego und
Norton Safe Web https://apps.facebook.com/nortonsafeweb (Nicht 100% zuverlässig, schadet aber nicht. Allerdings brauchen beide Apps diverse Genehmigungen, um zu funktionieren.)

5. Vorsicht bei allen Links, die du über den Chat oder als Nachricht geschickt bekommst,…

… auch wenn sie von Freunden kommen. Frag lieber vor dem Klicken nach, was es mit dem Link auf sich hat und öffne niemals eine Datei, von der du nicht weißt, was dahinter steckt. Stichwort: "ahahahahhaha – Bist du das??"

6. Hat jemand mein Facebook-Profil besucht?

Keine App kann dir zeigen, wer dein Facebook Profil besucht hat!

7. Nachrichten von Facebook

Sei skeptisch bei Facebook-Nachrichten, die angeblich von Facebook oder von einem "Facebook Security Center" kommen. Facebook wird dich nie mit einer Facebook-Nachricht über etwas wichtiges informieren und dich darin vor allem auch nie auffordern, deine Login Daten irgendwo einzugeben. Achte hier immer auf die Schreibweise des Absenders.

8. Ich wurde auf einem Foto markiert!

Jede App, die deine Freunde automatisch auf einem Foto markiert ist Spam. Vor allem, wenn sich unter dem Foto ein Link befindet. Wenn du selbst markiert wurdest, entferne sofort deine Markierung und melde das Foto.

9. Kopiere niemals irgendwelche Code-Zeilen…

…in deinen Browser und installiere keine Scripts, von denen du nicht 100%ig weißt, dass sie sauber sind.

10. "Gefällt mir nicht Button"

Sei vorsichtig bei allen Features, die es auf Facebook nicht (oder nicht mehr) gibt. Diese werden gerne von Spammern verwendet. Egal ob der "Gefällt mir nicht-Button" oder "der alte Chat" – zu 99% handelt es sich dabei um Spam oder Würmer.

11. Genehmigungen

Achte bei allen Facebook-Anwendungen vor dem Installieren darauf, welche Genehmigungen du dieser App gibst. Viele Spam-Apps sind nur dazu da, um deine Daten einzusammeln. Viele dieser Apps dürfen dir dann Emails schicken, deine Daten nutzen, die Daten deiner Freunde nutzen oder in deinem Namen beliebige Inhalte posten.

12. Spam-Anwendungen

Lies den Blogpost von Webfeuer.at zum Thema Spam-Anwendungen: http://blog.webfeuer.at/wie-man-facebook-wurmer-erkennt-teil-1-spam-anwendungen

13. "OMG!", "WOW" usw.

Sei skeptisch bei allen Links zu Videos, die besonders reißerisch sind und mit "OMG!", "WOW" oder ähnlichen Wörtern beginnen.

14. Likejacking/Clickjacking

Lies unseren Artikel zum Thema Likejacking/Clickjacking: http://www.mimikama.at/facebook-funktionen/like-jacking-so-funktioniert-es/

15. Hoaxes/Falschmeldungen auf Facebook

Lies unseren Artikel zum Thema Hoaxes/Falschmeldungen http://www.mimikama.at/facebook-fakemeldungen/facebook-postings-welche-nicht-stimmen

QUELLE

GEMA-Trojaner: Betrüger kassieren 50 Euro

Facebooknutzer laufen Gefahr einen neuen Trojaner zum Opfer zu fallen. Der Trojaner sperrt die Rechner der Internetopfer indem er einen "Warnhinweis" ausgibt und den Zugriff auf die Funktionen des/eines Betriebssystems verhindert. Der Warnhinweis gibt aus, dass angeblich illegal heruntergeladenen Musikdateien gefunden worden sein und der Inhaber (des Computers) habe sich damit Strafbar gemacht und dies wird mit einer "Geldstrafe oder Freiheitsstrafe von bis zu 3 Jahren" geahndet. Wenn der "Betroffene" jedoch 50 Euro über einen Zahldienst, welcher sich "Ukash" nennt, überweist dann wird der Computer wieder entsperrt! DEM IST ABER NICHT SO! Überweisen Sie kein Geld!

 

Hier der ganze Text des Warnhinweises!

Auf Ihrem Computer wurden illegal heruntergeladene Musikstücke (Raubkopien) gefunden.
Durch den Download wurden die Musikstücke vervielfältigt, so dass ebenfalls eine Strafbarkeit gemäß § 106 Urhebergesetz gegeben ist.

Der Download von urheberrechtlich geschützten Musikstücken durch das Internet oder eine Musiktauschbörse ist illegal und wird gemäß § 106 Urheberrecht mit Geldstrafe oder Freiheitsstrafe von bis zu 3 Jahren bestraft. Weiterhin ist der Besitz nach § 184 Absatz 2, STGB strafbar und kann auch zur Entziehung des Rechners führen, mit dem Dateien heruntergeladen wurden.

Eine eindeutige Identifizierung Ihrer Person ist mit Ihrer IP-Adresse und des Rechnernamens problemlos möglich.
Die gefundenen Raubkopien wurden verschlüsselt und in geschützte Verzeichnisse verschoben.

Um die Sperre aufzuheben und weitere Strafrechtlichen Konsequenzen aus dem Weg zu gehen, sind Sie verpflichtet eine Mahngebühr in höhe von € 50,- zu bezahlen. Zahlbar durch unseren Paymentpartner Ukash. Nach erfolgreicher Bezahlung wird Ihr Computer automatisch entsperrt.

Um die Bezahlung durchzuführen, geben Sie den erworbenen Ukash-Code in das vorgesehene Zahlungsfeld ein, wählen Sie den Wert Ihres Codes und drücken Sie anschließend auf "Absenden"

Die GEMA ist gesetzlich legitimiert – und steht in engem Kontakt zu den Gesetzgebern.

Bitte beachtet Sie 2 wichtige Punkte:

1) Die GEMA verfolgt KEINE Raubkopierer und

2) Die GEMA nutz nicht "Ukash" als Zahldienst

 

Sie wurden Opfer des Trojaners?

So können Sie diesen wieder entfernen:

 

Die meisten Hersteller von Anti-Virensoftware bieten für solche Fälle sogenannte Rescue-CDs an.

Hier eine kleine Auswahl, welche Rescue Disk Ihr Euch runterladen wollt ist Eure Entscheidung, jeder hat so seine Vorlieben

WEITERLESEN

 

2 Omas stehen im Weiher...

Stehen zwei alte Omas bis über die Hüfte in 'nem Weiher.
Sagt die eine plötzlich: "Huch!"
Fragt die andere: "Was ist denn passiert?"
Sagt die erste: "Nichts weiter, mir ist nur grad ein Fisch durch die Lappen gegangen!"

Oma im Zoo bei einem Papagei

Oma im Zoo beim Papagei: "Na du Vogel, kannst du auch krähen?"

Papagei:  "Na alte Krähe, kannst du auch Vögeln?"

So entfernt man eine Browsererweiterung

HOW TO: Da sich die Anfragen wegen "versehentlichen" Klickens auf Facebook-FakeLinks und dadurch installierter Browsererweiterungen ( Beispiel "rosa Facebook") häufen, hier mal eine Anleitungen, wie man Browsererweiterungen wieder deinstalliert. Die Anleitungen funktionieren unter Windows und Linux, da sich die Browser nur minimalst unterscheiden. Für nicht hier gelistete Browser funktioniert das Entfernen von Erweiterungen ebenfalls nach ähnlichem Prinzip.  Generell sollten Erweiterungen NIE von irgendwo, sondern nur von den offiziellen Seiten der Browserhersteller heruntergeladen werden, um sicherzustellen, dass man saubere Erweiterungen installiert, und nicht irgendwelche Schadsoftware.

Als erstes löscht man den betreffenden Eintrag vollständig aus der Pinnwand/Chronik und entfernt eine eventuelle Facebook Anwendung direkt im Facebook Account.

Möchte man eine derartige Browsererweiterung deinstallieren geht wie folgt vor:

Firefox

In der Kopfzeile des Browsers im Hauptmenü auf den Menüpunkt
"Extras" und dort auf "Add-Ons".

Jetzt öffnet sich das Add-On-Menü, über das man seinen Firefox verwalten kann.
Auf dem Karteireiter “Erweiterungen” sieht man eine Liste aller installierten Erweiterungen.
Bei der nichtgewollten Erweiterung auf "Entfernen" klicken (nur so wird die Erweiterung auch komplett deinstalliert! Deaktivieren garantiert uns nicht, das sie nicht doch irgendwo irgendwie stört …).

Dann drücken wir bei der zu entfernenden Erweiterung auf den neuen Knopf "Jetzt neu starten" und Firefox startet sich automatisch neu, und die Erweiterung sollte entfernt sein.

QUELLE / WEITERLESEN

 

Bis zum Bauchnabel im Wasser - Ein Männerwitz für Frauen.

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?

Das geht über meinen Verstand.

 

Maurer-Seppe - die Merkel und Japaner... ach lest selbst:

Der Maurer-Sepp und der Elektriker langweilen sich auf der Baustelle. Plötzlich macht der Maurer-Sepp den Vorschlag, nach Berlin zu fahren und Angela Merkel zu besuchen. Der Elektriker hat nichts dagegen und los gehts.

In Berlin wird Maurer-Sepp von Merkel herzlich empfangen und zum Essen eingeladen. Nachdem sich die beiden satt gegessen haben schlägt Maurer-Sepp vor, auf einen kleinen Schnaps nach Russland zu fliegen und Jelzin zu besuchen.

Der Elektriker wundert sich, fährt aber mit. Jelzin holt die beiden direkt vom Flughafen ab und begrüßt sie schon mit einem Wodka. Nach einer zünftigen Zechtour im Kreml will Maurer-Sepp nach Rom zum Papst. Der Elektriker freut sich schon, er glaubt, nun überspannt Maurer-Sepp den Bogen.

Auf dem Petersplatz eingetroffen, auf dem der Papst gerade eine Messe hält, eilt Maurer-Sepp sofort zum Papst, um seinen alten Freund zu begrüßen. Als er wieder zurückkommt, liegt der Elektriker ohnmächtig da. Maurer-Sepp weckt ihn und fragt, was ihn denn umgehauen hat?

Er antwortet: "Deine Bekanntschaft mit Merkel war ja schon der Hammer, Jelzin zu kennen war unglaublich und dass du den Papst kennst hielt ich für unmöglich. Aber als gerade der Japaner kam und mich fragte, wer den der Mann neben dem Maurer-Sepp ist, hats mich umgehauen."

Baustopp im Winter:

"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr wissen.

"Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen!"

Neulich auf der Baustelle

Neulich auf der Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: "Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?"

Allgemeines Kopfschütteln.

"Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend - wegen schlechter Sicht"

Korallenriffe - Bitte unterstützen (Klick am Schluß)!

In diesen Zusammenhang posten wir nochmals unseren Beitrag zu den Korallenriffen:

Im warmen, lichtdurchfluteten und vor allem sauberen Wasser findet man nicht selten Korallenriffe, die Lebensraum für zahlreiche Meeresbewohner darstellen. Sie kommen meistens in Tiefen zwischen 3 und 30 m vor. Auf der Erde umfassen sie ein Gebiet von über 600 000 Quadratkilometer. Manche dieser bis zu 100 t schweren und 1000 m langen Korallenriffe sind bis zu 50 Millionen Jahre alt.

Die arm-, bein- und gesichtslosen Korallen gehören zu den sogenannten Nesseltieren (Qualen, Blumentiere und andere) und sind somit Tiere.

Sie betreiben Symbiose mit den Zooxanthellen, Algen, die sich in der Außenhaut der Korallen ansiedeln. Das Kohlenstoffdioxid, das die Korallen ausscheiden sowie das sie umgebende Wasser nutzen die Algen zur Herstellung von Sauerstoff und Glukose; beides für die Korallen lebenswichtige Stoffe. Im Gegenzug erhalten die Algen von ihrem Wirt Nährstoffe.

Korallen können sich übrigens wie geschlechtlich so auch ungeschlechtlich fortpflanzen. Bei der ersten Variante stoßen die Korallen Ei und Samenzellen aus. Taucher berichten von einem spektakulären Schauspiel. Nach der Verschmelzung dieser entstehen Larven, die oftmals tagelang auf der Wasseroberfläche treiben, bis sie zu einem entfernten Ort gelangen, an dem sie eine neue Kolonie gründen. Weniger spektakulär ist die ungeschlechtliche Fortpflanzung; hierbei teilt sie die Koralle einen Einzeller in ähnlicher Weise.

HIER MITMACHEN – DAUERT AUCH KEINE MINUTE!

 

Ratten (Nebenbei... so als Ergänzung zu all´dem witzigen hier...)

Ratten

Schon im 13. Jahrhundert kamen die ersten Ratten – als blinde Passagiere – über den Seeweg aus Südostasien nach Europa. Hier vermehrten sie sich rasch auf den mittelalterlichen Kornspeichern und wurden zu Nahrungskonkurrenten des Menschen.
Doch zu einem ernsthaften Problem wurden sie erst ein Jahrhundert später. Die auf den Nagetieren, vor allem jedoch auf den Ratten lebenden Rattenflöhe infizieren ihren Wirt mit dem Pestbakterium Yersinia pestis. Vor allem nach dem Tod des Wirtes wechseln die Parasiten ihren Wirt. Nicht selten wird der Mensch zum Wirt.

Ratten können eine Länge von bis zu 30cm erreichen, und bis zu 700g schwer werden. Die meisten Tiere sind jedoch zierlicher.
Sie besitzen an den Vorderpfoten vier und an den Hinterpfoten fünf bekrallte Zehen.
Ihr scheinbar unbehaarter, im Durchschnitt 20cm langer Schwanz ist mit Schuppenringen versehen. Er ist genauso wie die Pfoten für den Temperaturausgleich der Ratte zuständig.

QUELLE – bitte liken! Es lohnt sich -> Täglich neue Wissensnuggets.

 

Geizkragen

Die Verlobte sitzt mit ihrem Verlobten im Restaurant.

Der Verlobte fordert die Verlobte auf, die Rechnung zu bezahlen.

Die Verlobte sagt:
"Ich habe es satt. Immer läßt du mich bezahlen. Ich möchte nicht mit einem solchen Geizkragen verheiratet sein und deshalb löse ich die Verlobung auf.

Hier hast du den Ehering zurück."

Der Verlobte antwortet:
"Und wo bitte hast du das Etui?..."

Tierschutzwahn

"Hallo, hallo, ist dort der Tierschutzverein?", ruft die Frau ins Telefon. "Ist dort der Tierschutzverein?"

"Ja. Was ist los?"

"Sie müssen mir sofort jemanden herschicken. Auf dem Baum vor unserem Haus hockt ein Postbote und beschimpft meine süße Dogge in ganz, ganz schlimmer Weise!"

Propaganda-Tournee - Wahlkampf in den USA :-)

Auf einer Werbe-Tournee durch Amerika vor der Wahl 2004 besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.

 

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

 

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

 

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

 

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

 

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?

4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?

5. Wo ist Bob???

Wie bringen Mathematiker ihre Gegner um...

Wie bringen Mathematiker ihre Gegner um, ohne eine Mordwaffe zu hinterlassen?

Sie legen ihnen einen Kreis um den Hals und lassen den Radius gegen null konvergieren.

 

Webfund! Mercedes W03 - Neuer Mercedes Formel 1 Flitzer

Die ersten Spy-Shots des neuen Mercedes W03, der morgen Früh in Barcelona präsentiert wird.

ZU DEN BILDERN

 

Sonstiges zum Thema „Mercedes“

Spruch des Tages - ARBEIT

Das positive an viel Arbeit ist, dass Sie nicht wegläuft!

Der gehörnte Ehemann steht am Tresen... (Faschingswitz)

Alfred steht in der Kneipe am Tresen und bestellt ein Bier nach dem anderen.
"Hast du Kummer?", fragt der Wirt.
Sagt Alfred: "Wie man's nimmt. Ich komme nach Hause, da finde ich meine Frau mit einem anderen im Bett."
"Hast du ihn nicht sofort rausgeworfen?"
Alfred schüttelt den Kopf. "Nein, aber ich bin hinausgegangen und habe die Tür so fest zugeknallt, dass sie beide gemerkt haben, wie sauer ich bin."

>>> Fasching bei AMAZON !!! :-) <<<

Treffen sich 3 Bänker

Treffen sich jeweils ein Banker von der Deutschen Bank, der Dresdner Bank und der Commerzbank zum Mittagessen.

Im Laufe des Gespräches kommen Sie auch auf das Thema Weihnachtsgeld.

Der Kollege von der Deutschen Bank schwärmt:
"Das Jahr war wieder super! Von Weihnachtsgeld werde ich meiner Frau das Haus in der Karibik kaufen und vom Rest leiste ich mir noch ein neues Cabrio!"

Der Mitarbeiter der Dresdner Bank antwortet:
"Von meinem Weihnachtsgeld werden meine Frau und ich dieses Jahr noch unsere vierwöchige Weltreise machen! Vom Rest bekommt sie dann noch eine neue Perlenkette!".

Nun schauen sie erwartungsvoll den Angestellten der Commerzbank an:

Dieser sagt:
"Von meinem Weihnachtsgeld werde ich mir einen neuen Wintermantel kaufen!"

Daraufhin fragen seine Kollegen:
"Und der Rest!"

"Den gibt die Oma dazu!"

 

SEK und POLIZEI haben eine Neue GEHEIMWAFFE!

Die deutsche Polizei hat im Kampf gegen Bandenkriminalität aufgerüstet und offenbar schweres Geschütz aus den USA in Stellung gebracht. Die Zeitung "Rheinische Post" zeigte anlässlich der Berichterstattung einer Razzia eines Sondereinsatzkommandos der Polizei gegen den Rockerclub Bandidos in Leverkusen die neue "Geheimwaffe".

Es handelt sich dabei um ein Spezialfahrzeug zur Erstürmung von Gebäuden. Der fotografierte "Sturmtank", zu dem die Polizei gegenüber der Rheinischen Post keine näheren Angaben machen wollte, sieht genauso aus, wie die Spezialumbauten der amerikanischen Firma "Patriot3".

Patriot3 versorgt Militär und Sicherheitskräfte mit diversen Material für taktische Einsätze. Im Lieferprogramm sind auch so genannte mobile Rampen auf robusten Vans, Pickups oder SUVs amerikanischer Hersteller, mit denen die Sicherheitskräfte - wie z.B. das Sondereinsatzkommando (SEK) - schnell an ein Gebäude herangeführt werden und dieses über die höheren Etagen stürmen können. Von den Fotos in der Bildergalerie bekommen Sie einen Eindruck, wie das Patriot3-Rampensystem zur Erstürmung von Gebäuden funktioniert.

 

QUELLE/BILDER/WEITERLESEN –autoblog.de

Vitamin A - ( Nicht witzig - unbedingt lesen!)

Obwohl es keine eindeutigen Beweise gibt, dass Vitamin A krebshemmend wirkt, steigert es die Abwehrkraft der Zellen gegen freie Radikale (Entstehung z.B. durch UV-Licht), wodurch die Wahrscheinlichkeit einer Krebserkrankung gemindert wird.
Bei Mangel an Vitamin A kann es zu Nachtblindheit sowie Störungen des Wachstums, der Knochen und der Fortpflanzung kommen. In schweren Fällen sogar zur Erblindung.
Es ist jedoch dringend von vielversprechenden Nahrungsergänzungsmitteln, die den täglichen Bedarf an Vitamin A mit einer oder zwei Tabletten decken, abzuraten. Den Vitamin A ist zwar lebenswichtig, kann jedoch – wie auch alles andere – in großen Mengen eine negative Wirkung haben. So ist das für die Lungenentwicklung des Ungeborenen wichtige Provitamin A bei einer Überdosis für ihn giftig.
Beta-Carotin, die Vorstufe des Provitamins A, die im Körper zum genannten Vitamin umgewandelt werden kann, schadet dem Körper dagegen nicht. Denn überschüssige Mengen an Beta-Carotin werden entweder eingelagert (und bei Bedarf wieder freigesetzt) oder ausgeschieden.
Leber, Fisch, Milch und Milchprodukte, Karotten, Brokkoli und andere Gemüsesorten sind Vitamin A- sowie Beta-Carotin-Lieferanten.

QUELLE

Jellyfish & Erektion - Unnützes Wissen

Männer, die von der australischen Meeresqualle "Irukandji Jellyfish" genesselt werden, können eine Erektion anschließend deutlich länger halten.

QUELLE

 

Amis & McDonalds - Unnützes Wissen

Die Hälfte aller Amerikaner lebt im Umkreis von drei Autominuten zu einer McDonald’s-Filiale.

 

QUELLE

Hundert Männer im Himmel...

Vor dem Himmelstor stehen 100 Männer. Petrus will sie selektieren, um sie hinterher besser einordnen zu können und sagt:

"Die Männer, die immer machen was ihre Frauen ihnen sagen stellen sich links in einer Reihe auf und die echten Männer stellen sich rechts in einer Reihe auf."

Nach 5 Minuten haben die Männer es geschafft.

Petrus ist verblüfft. 99 Männer stehen links und nur einer in der rechten Reihe. Stolz geht er zu diesem Einen, legt den Arm um ihn und sagt: "Du bist der einzig wahre Mann hier oben. Jetzt sag den 99 Flaschen da drüben mal, warum du hier stehst!"

Sagt der Mann: "Keine Ahnung, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hin stellen!"

"Mein Papa spielt Musik im Puff ..."

In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran.

"Mein Papa spielt Musik im Puff ..."

Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"

Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?!"

Unterhalten sich zwei platonisch verliebte Mathematiker: (Mathematiker-Witz)

Unterhalten sich zwei platonisch verliebte Mathematiker.

Erzählt der eine: "Neulich kam meine Freundin auf dem Fahrrad an. Sie warf das Fahrrad beiseite, zog sich ihr Kleid aus, stellte sich vor mich hin und sagte, ich soll mir endlich nehmen, was ich will. Da hab ich mir das Fahrrad genommen."

Dazu der andere Mathematiker: "Völlig logische Entscheidung, ihr Kleid hätte dir sicher nicht gepasst."

***Alles zum Thema Mathematik***

Pinguin-Kot - Unnützes Wissen.

Pinguine stoßen ihren Kot mit dem Druck eines zerplatzenden Autoreifens aus.

Dabei kann der Kot bis zu 40 cm weit fliegen.

QUELLE

90 Prozent - Mathematiker-Witz

Der Mathelehrer sagt: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden."

 

Ein Schüler im Hintergrund:

 

"Aber so viele sind wir doch gar nicht!"

Nackte Frauen - Enkel rennt zum Opa!

Der kleine Enkel rennt verzweifelt im Hof herum und sucht seinen 80-jährigen Opa. Als er ihn endlich gefunden hat sagt er: "Opa, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich."

"Ja, sag mir zuerst die Gute!"

"Auf deinen Scheunenboden stehen 10 nackte Frauen!"

Der Opa wird schon ganz hektisch und will schon los rennen. Da hält ihn aber sein Enkel noch zurück und sagt: "Warte Opa, jetzt kommt die schlechte Nachricht: Die nackten Frauen sind alle in deinem Alter!!"

 

Der Artzt bei der Morgenvisite...

Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite.

Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl ?" "Heute normal."

Beim zweiten: "Stuhl ?" "Gestern etwas dünn Herr Doktor."

Beim dritten: "Stuhl ?" "Morgen - elektrisch."

 

Unnützes Wissen: Ein Auszug der chemischen Bezeichnung für Titin:

Methionylthreonylthreonylglutaminylala…
ylglutaminylprolylleucylglutaminylsery…
lserylthreonylalanylthreonylphenylalan…
rylglycylphenylalanylprolylvalylprolyl…
lanylarginylaspartylglycylglutaminylva…
nylleucylprolylglycylvalylglutaminylis…
ylglycylarginylalanyllysylleucylthreon…
llysylalanylasparaginylserylglycylargi…
eonylasparaginylglycylserylglycylgluta…
nylglutamylleucylleucylvalyllysylalany…
asparaginylphenylalanylvalylglutaminyl…
ylthreonylvalylarginylglutaminylglycyl…
utaminylvalylarginylvalylthreonylglycy…
lylvalyllysylphenylalanyltyrosylarginy…
cylglutaminylserylserylleucylaspartylp…
glutaminylglutamylglycylaspartylleucyl…
anylglutamylalanyltyrosylprolylglutamy…
serylvalylasparaginylalanylthreonylasp…
ylthreonylserylthreonylalanylglutamyll…
tamylglutamylglutamylvalylprolylalanyl…
eucylvalylserylthreonylalanylglutaminy…
glutaminylthreonylarginylisoleucylglut…
ylhistidylphenylalanylaspartylalanylar…
lylglutamylmethionylvalylisoleucylaspa…

anylserylmethionylserylalanylglutaminy…
lutaminylglutamylserylphenylalanylvaly…
rylphenylalanylmethionylglycylisoleucy…
lutaminylleucylglutamylserylserylthreo…
anylglycylisoleucylarginylglycylisoleu…
ylalanylleucylprolylserylaspartylisole…
lycyllysylvalylleucylthreonylvalylalan…
ylglycylglutamylprolylthreonylprolylgl…
ysteinylglycylglycylarginyllysylisoleu…
lutaminylglycylarginylphenylalanylhist…
eonylaspartylaspartylleucylthreonylthr…
nylaspartylvalylglutaminyllysylglutami…
lthreonylleucylserylleucylglycylaspara…
laspartylserylalanylthreonylvalylaspar…
inylserylisoleucine

QUELLE

 

Die BESTEN Blondinenwitze

Blondinenwitz #1

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

Blondinenwitz #2

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

Blondinenwitz #3

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

Blondinenwitz #4

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."
Blondinenwitze #5

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Sie drückt die Löschtaste.

Blondinenwitze #6

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."

Blondinenwitze #7

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"

Blondinenwitze #8

Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen?
Verkäuferin: "Was darf es sein?"
Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."

Blondinenwitze #9

Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."
Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

Blondinenwitze #10

Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!"
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen.
Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "einatmen - ausatmen - einatmen - ausatmen ..."

Blondinenwitze #11

Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt 'ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die ist mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um. Kommt 'ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!", schnippt und schnippt und schnippt und ...

Blondinenwitze #12

Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."

Blondinenwitze #13

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

Blondinenwitze #14

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

Blondinenwitze #15

Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!"

Blondinenwitze #16

Gehen zwei Männer die Strasse entlang, hinter ihnen läuft eine Blondine. Da sehen sie auf einmal 20 Cent auf dem Boden liegen.
Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst Du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!"
"Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!"
"Brauch ich doch nicht, ich hab ein Handy!"
Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es ans Ohr und sagt: "Hallo, hallo, ist da jemand?"

Blondinenwitze #17

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

Blondinenwitze #18

Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen.
Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg.
Die Blondine aber schwimmt 4 km, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.

Blondinenwitze #19

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Blondinenwitze #20

Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?
Man rennt so schnell man kann. Sie hat nämlich eine Handgranate in ihrem Mund!

Blondinenwitze #21

Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?
Es heißt doch: "Freigegeben ab 18"!

Blondinenwitze #22

Um 12 Uhr mittags wird eine Blondine auf einem
Zebrastreifen überfahren. Wer ist schuld? Die
Blondine, um 12 Uhr hat sie vor dem Herd zu
stehen.

Blondinenwitze #23

Warum dürfen Blondinen nicht mehr im Ozean
schwimmen? Man kriegt den Geruch nicht mehr aus
den Fischen.

Blondinenwitze #24

Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden
den Reißverschluß nicht.

Blondinenwitze #25

Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste
schon mal ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

Blondinenwitze #26

Warum haben Blondinen oft blaue Flecken um den
Bauchnabel herum? Weil es auch blonde Jungs gibt!

Blondinenwitze #27

Warum klauen Blondinen nur bei ALDI? Is billiger
...

Blondinenwitze #28

Warum können Blondinen nicht boxen? Weil sie
keine Rechte haben.

Blondinenwitze #29

Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer? Weil
sie auf die Seezungen warten!...

Blondinenwitze #30

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr
Beinfreiheit.

Blondinenwitze #31

Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und
wirft Steine ins Wasser? Weil da ein Schild steht
Deutsche Werft ...

Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld ...

... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex ...

... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

VWLer-Witze - Mikroökonomie-Witze

Zwei Volkswirte treffen sich auf der Straße.
Fragt der eine: Wie geht es deiner Frau?
Antwortet der andere: Im Verhältnis zu wem?

Alles wird gut
»Ich glaube, ich werde meinen Mann verlassen müssen«, sagt die Frau eines Volkswirtschaftlers. »Unsere Ehe steht kurz vor dem Scheitern, und alles, was er tut, ist, mir zu sagen, wie gut alles werden wird.«

Flirtsprüche von Volkswirtschaftlern

• Weitere Stimuli könnten in unkontrolliertem Wachstum münden.
• Sag mir, ob meine Erwartungen rational sind.
• Nehmen wir an, wir wären im Vier Jahreszeiten mit einer Flasche Moet.
• Ich liebe deine Angebotskurven.

Liebesleben

• Volkswirtschaftler machen es zyklisch.
• Volkswirtschaftler machen es kreuzelastisch.
• Volkswirtschaftler machen es je nach Nachfrage.
• Volkswirtschaftler machen es ohne Risiko.

... and economists do it with models!Was ist Volkswirtschaftslehre?
Eine sehr wirksame Form der Arbeitsbeschaffung für Volkswirte.

Militärparade in Moskau
Flugzeuge, Raketen und Panzer rollen vorbei. Nach Heerscharen von Soldaten kommt ein Trupp von zehn Männern in grau. »Spione?« fragt Gorby. »Volkswirte!« antwortet der KGB Direktor. »Stellen sie sich vor, was die für einen Schaden bei den Amis anrichten können.«

Was unterschiedet ein VWL- und ein BWL-Studium?Die Opportunitätskosten.

Witzige BWL-/VWL-Bücher - ideal auch als Geschenk!

Iranische Forscher entdecken neue Stromquelle

Der iranische Forscher Kourosh Kalantar-Zadeh und Professor Michael Strano haben eine neue Energiequelle zum Speichern und Erzeugen von Strom entdeckt. Während des Messvorganges der Beschleunigung einer chemischen Reaktion in Kohlenstoff-Nanoröhrchen fanden die Forscher heraus, dass dieser Vorgang Strom erzeugt. Im Verhältnis zu der Größe sei die Stromausbeute drei bis vier Mal höher, als die der besten Lithion-Ionen Batterien. Durch das Auftragen eines Nitrocellulose Treibstoffes auf den Nanoröhrchen und das Anzünden eines Endes wird eine Verbrennungs-Welle erzeugt, die gleichzeitig einen starken Stromfluss generiert. Durch diese Art der Stromerzeugung sei es möglich, auch die kleinsten Systeme mit Strom zu versorgen. Es wird spannend zu beobachten sein, ob daraus wirklich eine Technologie wird, die neue Maßstäbe setzen kann.

QUELLE

Ein Pfarrer, ein Facharzt und ein Diplom-Ingenieur spielen zusammen Golf... :-)))

Ein Pfarrer, ein Facharzt und ein Diplom-Ingenieur spielen zusammen Golf.
Sie regen sich über eine Gruppe auf, die ein Loch vor Ihnen spielt und einfach nicht vorwärts kommt. Diese schlagen die Bälle kreuz und quer durch die Gegend und verschandeln den Rasen.
Langsam werden die drei Freunde immer zorniger, die Flüche werden immer lauter, selbst dem Pfaffen entweichen dabei einige anzügliche Bemerkungen.
Zufällig kommt der Gärtner des Golfplatzes vorbei, der wird gleich um Rat gefragt.
"Nun", sagt dieser, "das ist eine sehr, sehr traurige Angelegenheit. Das da vorne sind drei Feuerwehrmänner. Als unser Clubhaus brannte, haben diese drei verhindert, daß es völlig niederbrannte. Leider verloren sie bei diesem Einsatz Ihr Augenlicht. Zum Dank dürfen sie jetzt hier jederzeit frei spielen."
Die drei verstummten angesichts dieser Tragödie.
"Ich werde sie in meine Gebete einschließen", murmelte der Pfarrer.
"Ich werde sofort einen Studienfreund aufsuchen, der ist Augenarzt, vielleicht kann der helfen" pflichtete der Facharzt bei.
Der Dipl.Ing. überlegte kurz und fragte:
"Könnten die nicht nachts spielen?"

Mehr Grips durch Sex!

Endlich noch ein Grund für den Beischlaf: Regelmäßiger Sex hilft Studenten beim Lernen und zu besseren Leistungen, behauptet ein deutscher Forscher.

Probleme in der Uni? Dann gehen Sie eher ins Bett und schlafen Sie. Aber nicht alleine, sondern mit Ihrer Liebsten. Der Soziologe Werner Habermehl hat nämlich herausgefunden, dass regelmäßiger Sex die Leistung steigert.

Der Forscher von der Uni Hamburg hatte für diese Untersuchung Studenten vor und nach dem Sex getestet. Dabei fand er heraus, dass die Testkandidaten, die regelmäßig Verkehr hatten, geistig reger waren und die, die im Zölibat lebten. Jene schnitten nicht nur schlechter ab, sondern fanden die Prüfungen auch subjektiv schwerer.

Sexuell ausgelastete Studenten hätten die Untersuchungen nicht nur schneller geschafft, sondern bekämen in der Uni auch bessere Noten, so Habermehl. Also los: nix wie ab ins Bett!

QUELLE

Zwei Jugenfreunde unterhalten sich

Unterhalten sich zwei Jugendfreunde - der eine ledig:
"Wie fühlt man sich denn so als Ehemann?"
"Immer jünger. Ich rauche sogar schon wieder heimlich auf dem Klo!"

Kurznotiz eines Polizisten (Polizistenwitz / Polizeiwitz)

Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs-Notiz auf seinem Schreibtisch:
,Uffz Re4 ABBA=H1
Er grübelt und grübelt, was sein Kollege wohl gemeint haben könnte....
Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der Erste fragt sofort:
"Mensch Paul, was heißt denn das?!"
"Na, ist doch klar, unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat:
'Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.' "

Der überforderte Beamte - Beamtenwitz - Witz über Beamten

Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Linsen geschafft und sitzt schweißgebadet am Tisch.
"Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?"
"Körperlich nicht, nein, aber immer diese schnellen Entscheidungen."

Anonymous - Was ist ACTA? - #StopACTA [german sync]

Was ACTA überhaupt ist und was es damit aus sich hat und vor allem warum es de facto verboten gehört, erfahren Sie in diesem Video.

Sie sollten es sich unbedingt anschauen – denn auch nur dann können Sie sich eine Meinung bilden und vernünftig mitdiskutieren.

Viel Spaß und Gute Unterhaltung!

ZUM VIDEO

Alkohol - die älteste Droge der Welt

Seit mindestens 8000 Jahren berauschen sich die Menschen an Bier, Wein und später auch Hochprozentigem. Quarks & Co erzählt, wie Alkohol zum festen Bestandteil unseres gesellschaftlichen Lebens wurde, sucht nach der Grenze zwischen "gerne was trinken" und Alkoholismus und fragt unter anderem: Stimmt es, dass kleine Mengen Alkohol gut für die Gesundheit sind? Mehr:

Folgendes Video können Sie bereits im Internet anschauen:
8000 Jahre Alkohol – eine Kulturgeschichte

 

 

Gerücht: iPad 3 kommt im März

Medienberichten zufolge will Apple in der ersten Märzwoche das iPad 3 vorstellen. Ort der Präsentation soll San Francisco sein.

Das iPad 3 könnte schon bald seine Premiere in der Öffentlichkeit feiern. Wie der für gewöhnlich gut informierte Technologie-Blog "All Things Digital" berichtete, plant Apple für die erste Märzwoche ein großes Event, auf dem das Geheimnis um das neue Tablet nun endgültig gelüftet werden soll. Ort der Veranstaltung ist den Angaben zufolge mit großer Wahrscheinlichkeit das Yerba Buena Center for the Arts in San Francisco.

Wann das Gerät in den Handel kommt, ist allerdings noch unklar. Experten gehen jedoch davon aus, dass der Vermarktungsstart - wie von Apple gewohnt - mit nur geringer Zeitverzögerung erfolgt.

Über die Ausstattung des iPad 3 kursieren unterdessen zahlreiche Gerüchte. So soll das neue Apple-Tablet bereits die schnelle Mobilfunktechnologie LTE unterstützen und unter einer neuen iOS-Version (5.1) laufen. Erwartet werden zudem - wie auch bereits in der Vergangenheit - zwei unterschiedliche Modellvarianten: eine reine WLAN-Version sowie eine mit zusätzlicher 3G/4G-Unterstützung.

Rätselraten um Ausstattungsdetails

Ebenfalls heiß diskutiert wird die Frage, ob Apple dem iPad 3 einen NFC-Chip spendiert. Damit könnte das Tablet beispielsweise zum bargeldlosen Bezahlen benutzt werden. Als Chipsatz soll der neue A6-Chipsatz mit vier Kernen zum Einsatz kommen - damit wäre das iPad 3 das bislang leistungsstärkste mobile Endgerät von Apple. Zum Vergleich: Im iPad 2 arbeitet - wie auch im iPhone 4S - derzeit noch ein A5-Prozessor mit "lediglich" zwei Kernen. 

Ferner könnte nun auch auf dem iPad 3 das vom iPhone bekannte Retina-Display zum Einsatz kommen, das mit einer besonders hohen Auflösung aufwarten kann. Dass Apple auch die Kamerakomponenten und die Leistungsfähigkeit des Akkus optimieren wird, gilt als selbstverständlich.

Wie auch immer das iPad 3 bestückt sein wird - die Apple-Community ist bereits jetzt in heller Vorfreude.

QUELLE

 

Keine Angst vor der Facebook-Chronik - So schützen Sie Ihre Privatsphäre!

Die neue Facebook-Chronik sorgt für viel Unmut in der Internetgemeinde. stern.de erklärt die neue Ansicht und zeigt Tricks, wie Sie Ihre Privatsphäre am besten schützen.

 

Die Chronik kommt: In den nächsten Wochen wird die neue Ansicht bei allen Facebook-Mitgliedern aktiviert. Während einige Nutzer bereits kreative Titelbilder gebastelt haben, sind andere Nutzer skeptisch und drohen mit der Löschung ihres Accounts. Doch keine Panik: Wenn die Chronik bei einem Mitglied aktiviert ist, wird dies durch einen deutlich sichtbaren Hinweis am obersten Rand der Facebook-Seite angezeigt. Jetzt hat der Nutzer sieben Tage Zeit, seine neue Profilseite einzurichten: Wer darf was sehen, was sollte lieber gelöscht werden? Unsere Infografik erklärt die neue Chronik und gibt Tipps, wie Sie Ihre Privatsphäre am besten schützen.

 

HIER UNBEDINGT WEITERLESEN / QUELLE

Mathewunder in Stuttgart - Klausur nicht geschrieben, trotzdem bestanden

Kälte-Chaos an der Uni Stuttgart: Hunderte Studenten warteten bei minus 15 Grad auf den Beginn ihrer Prüfung - doch der Hörsaal blieb zu. Als auch nach einer Stunde der passende Schlüssel nicht auftauchte, entschied die Uni: Ihr habt alle bestanden. Polizisten gratulierten per Megafon.

Paul, 20 und Student der Luft- und Raumfahrtstechnik, hatte lange für die Klausur "Höhere Mathematik I für Ingenieurstudiengänge" gelernt - schließlich ist sie die Voraussetzung für die Hauptprüfung im September. Um nicht zu spät zu kommen, stand Paul am Samstagmorgen schon um 8.40 Uhr vor einem Gebäude der Uni Stuttgart in der Innenstadt. Paul war nicht der Erste, obwohl die Klausur erst um 9 Uhr beginnen sollte, erzählt der Student. Mit ihm warteten gut 300 Studenten bei rund minus 15 Grad. Sie sollten vergeblich warten - und trotzdem bestehen.

Ein Kunststück, über das sich einige Stuttgarter Studenten freuen, viele sich aber vor allem ärgern. Daher steht auch nicht Pauls echter Name im Text, denn er fürchtet den Zorn seiner Kommilitonen.

"Wir wollten ja alle schreiben", sagt er. "Deswegen haben wir gewartet." Die Klausur "Höhere Mathematik I für Ingenieurstudiengänge" sollten an diesem Tag eigentlich rund 2500 Studenten schreiben, verteilt auf ein Dutzend Gebäude der Uni. Während die anderen schon schwitzten, blieb der Zugang zum Hörsaal M12.01 in der Azenbergstraße verschlossen. Paul und seine Leidensgenossen warteten. Und warteten. Nach einigen Minuten flüchteten sich die ersten in den Vorraum einer Bank, allerdings fanden dort nur 20 Leute Platz. Nach einer Dreiviertelstunde warteten die Studenten immer noch.
"Verkettung unglücklicher organisatorischer Umstände"
Drei Tage nach der Klausur versuchte die Uni Stuttgart in einem Brief die missliche Lage zu erklären: "Eine Verkettung unglücklicher organisatorischer Umstände hat dazu geführt, dass es nicht möglich war, den passenden Schlüssel für einen als Prüfungsraum vorgesehenen Hörsaal in der Azenbergstraße zu erhalten." Schon vor längerer Zeit seien die Schlösser ausgetauscht worden und nun sei der falsche Schlüssel am falschen Ort gewesen.
Am Samstagmorgen erfuhren die wartenden Studenten nichts davon. Sie wussten nicht, was zu tun oder wer verantwortlich ist; sie wussten nur, sie brauchen den Schein. "Weil niemand gesagt hat, ob wir gehen können, haben wir ausgeharrt", sagt Paul. Einige junge Frauen litten besonders unter der Kälte. "Ein Mädchen saß auf dem Boden und hat ziemlich stark gezittert. Deswegen hat auch jemand einen Krankenwagen gerufen." Sanitäter hätten mehrere Studentinnen versorgt. Eine Uni-Sprecherin bestätigte, dass zwei Studentinnen im Krankenhaus versorgt werden mussten. Dann gesellte sich auch noch eine Polizeistreife hinzu. Später hätten die Beamten den Studenten durchs Megafon zur bestandenen Prüfung gratuliert, schreibt ein Mitglied der Facebook-Gruppe "Höhere Mathematik", in der viele Stuttgarter Studenten Mitglied sind.
Gegen 10 Uhr, eine Stunde… WEITERLESEN / QUELLE

Endlich geglückt! THERAPIE für Kinderschänder, Pädophile, Mörder und Vergewaltiger - KEIN WITZ - Das klappt!

Das klappt GARANTIERT – Rückfallquote gleich Null!

Lehrer erklärt... (Lehrerwitz)

Der Lehrer erklärt in der Schule:
"Die Zahlenziffern haben wir von den Arabern, den Kalender von den Römern, das Porzellan von den Chinesen ... . Wisst ihr noch weitere Beispiele?"
Moritz meldet sich: "Also, den Staubsauger haben wir von Müllers, den Grill von den Meiers, das Geld von der Bank, und meinen kleinen Bruder vom Untermieter!"

Die Nonnen auf dem Fahrrad... (Nonnenwitz)

Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind mit dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster. Die Fahrt ist beschwerlich, weil die Strasse mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist. Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale.
"Ich glaub, jetzt kommt's gleich", sagt die jüngere Nonne, "den ersten Tropfen hab ich schon gespürt."
"Ja", antwortet die ältere Nonne, "bei mir auch. Es muss wohl am holprigen Kopfsteinpflaster liegen ..."

Rettung des Internets - (KEIN WITZ - TOTERNST!!!)

Liebe Freundinnen und Freunde,

Letzte Woche konnten 3 Millionen von uns Amerikas Attacke auf unser Internet vereiteln -- doch mit ACTA lauert eine noch größere Bedrohung. Unsere global agierende Bewegung für Internetfreiheit ist genau die Kraft, die diese Gefahr für immer aus der Welt schaffen kann.

ACTA -- ein weltweites Abkommen -- könnte Konzernen erlauben, das Internet zu zensieren. Es wurde von wenigen reichen Ländern und mächtigen Konzernen ausgehandelt und würde einen neuen, nicht gewählten, “ACTA-Ausschuss” ins Leben rufen, der es privaten Interessen erlauben würde, alles, was wir Online machen zu überwachen und drakonische Bußgelder -- oder gar Gefängnisstrafen -- gegen alle zu verhängen, die angeblich ihren Geschäften schaden.

Europa entscheidet jetzt gerade, ob es ACTA ratifiziert -- und ohne Europas Unterschrift wird dieser Angriff auf die Internet-Freiheit zusammenbrechen. Wir wissen, dass sie sich schon früher gegen ACTA gestellt haben, doch einige MEPs sind unentschlossen -- geben wir ihnen den Stoß, den sie brauchen, um das Abkommen zu verwerfen. Unterzeichnen Sie die Petition -- sobald wir 500.000 Unterschriften erreichen überreichen wir die Petition spektakulär in Brüssel:

http://www.avaaz.org/de/eu_save_the_internet_spread/?tta

Es ist empörend -- die Regierungen von 80 Prozent der Weltbevölkerung waren von den Verhandlungen um das Anti-Counterfeiting Trade Agreement (ACTA) ausgeschlossen und ungewählte Bürokraten haben eng mit Konzern-Lobbyisten zusammengearbeitet um sich neue Regeln und ein viel zu mächtiges Vollzugsverfahren auszudenken. ACTA würde zunächst die USA, EU und 9 weitere Länder abdecken und dann auf die ganze Welt erweitert werden. Doch wenn wir die EU jetzt zu einem Nein bewegen könnten wir dem Abkommen den Schwung nehmen und es schließlich ganz aufhalten.

Die repressiven Verordnungen könnten bedeuten, dass Menschen für das Teilen von Zeitungsartikeln oder das Hochladen eines Videos von einer Party, auf der urheberrechtlich geschützte Musik gespielt wird, bestraft werden. Verpackt als Handelsabkommen zum Schutz von Urheberrechten könnte ACTA darüber hinaus zum Verbot lebensrettender generischer Medikamente führen und den Zugang von Bauern zu Saatgut bedrohen. Und der Höhepunkt ist, dass der ACTA-Ausschuss eine Freikarte zum Ändern seiner eigenen Regeln hätte, ohne jegliche demokratische Kontrolle.

Mächtige Konzerninteressen drängen auf dieses Abkommen, aber das EU Parlament steht noch im Weg. Senden wir den Abgeordneten eine klare Botschaft, sich gegen die Lobbies zu stellen und für Internet-Freiheit einzutreten. Unterzeichnen Sie jetzt und erzählen Sie allen davon.

http://www.avaaz.org/de/eu_save_the_internet_spread/?tta

Letzte Woche sahen wir, was wir gemeinsam erreichen können, als Millionen von uns die USA davon abhielten, ein Internetzensurgesetz zu verabschieden. Wir haben der Welt gezeigt, wie mächtig unsere Stimme sein kann. Erheben wir sie erneut um gegen diese neue Bedrohung vorzugehen.

Voller Hoffnung und Entschlossenheit,

Dalia, Alice, Pascal, Emma, Ricken, Maria Paz und das ganze Avaaz-Team

Weitere Informationen:

EU-Parlament beginnt Debatte um ACTA-Ratifizierung (Heise)

Warum ist ACTA so umstritten? Und warum sich Politiker und Bürger dafür interessieren sollten! (Digitale Gesellschaft)

US-Senator stoppt Pipa-Abstimmung (Spiegel)

The secret treaty: Anti-Counterfeiting Trade Agreement (ACTA) and Its Impact on Access to Medicines (auf Englisch)

 

Helfen Sie uns jetzt, die Wirkung dieser Kampagne zu verstärken. Je mehr von uns mitmachen, desto überzeugender ist unsere Forderung. Bitte leiten Sie die folgende E-Mail an Freunde und Bekannte weiter und veröffentlichen Sie den Link auf Ihrer Facebook-Pinnwand:

http://www.avaaz.org/de/eu_save_the_internet_spread/?tta

Glitzerndes Eis birgt oft tödliche Einbruchgefahren - DFV Tipp zum sicheren Verhalten / Notruf 112 bringt schnelle Hilfe - KEIN WITZ!

(Bei den nachfolgenden Tipps und Hinweisen handelt es sich keineswegs um einen Witz oder etwas kurioses. Aus aktuellem Anlass sei auf diese Sicherheitshinweise verwiesen! Beachtet Sie bitte, ehe Ihr mit euren Freunden oder eurer Familie den Schritt aufs Eis wagt!)

 

Sonnenstrahlen glitzern auf dem Eis, laden zum Spaziergang oder zur Schlittschuhtour ein – und verbergen die Gefahren, die beim Auftauen der Eisfläche lauern. Nach dem knackigen Frost der vergangenen Tage wird es jetzt allenthalben wärmer.

Wer sich trotzdem aufs Eis wagen will, sollte einige einfache Ratschläge beherzigen:

Vor allem an dunklen Stellen kann das Eis zu dünn sein – hier droht Einbruchgefahr. Betreten Sie nur Eisflächen, die mindestens zehn bis 15 Zentimeter dick sind. Wenn das Eis knistert und knackt, Risse aufweist oder schwallweise Wasser auf die Oberfläche tritt: nicht betreten. Wenn Sie bereits auf dem Eis sind: Flach hinlegen, um das Gewicht auf eine größere Fläche zu verteilen, zum Ufer robben (möglichst wenig ruckartige Bewegungen). Vorsicht ist nicht nur bei verschneiter Oberfläche und bewachsenem Ufer geboten; auch an Ein- und Ausflüssen kann die Eisdicke plötzlich abnehmen. Prinzipiell sollten Sie nur Gewässer betreten, die Sie kennen. Wer einbricht, sollte versuchen, sich am Eis festzuhalten oder darauf zu ziehen. Wenn das Eis weiter bricht, kann man sich mit Fäusten oder Ellenbogen einen Weg zum Ufer frei schlagen. Helfer sollten sich nicht selbst in Gefahr bringen: Eigensicherung beachten (Leinen/Schwimmweste), nicht zu weit hinaus wagen. Wer zum Helfen die Eisfläche betritt, sollte dafür eine Unterlage (Leiter, Bretter) verwenden, um das Gewicht zu verteilen. Eine quer über die Einbruchstelle gelegte Unterlage macht es leichter, die eingebrochene Person zu retten. Ein Hilfsmittel können auch an Gewässern aufgehängte Rettungsringe sein. Gerettete in warme Decken hüllen, vorsichtig erwärmen, nicht als „Hausmittel“ mit Schnee abreiben. Unterkühlten Personen keinen Alkohol geben, stattdessen warmen Tee reichen.

Innerhalb von drei bis vier Minuten in kaltem Wasser (drei bis vier Grad) erschlaffen die Muskeln, der Körper erlahmt, die eingebrochene Person geht unter. Daher ist die sofortige Alarmierung der Hilfskräfte über die europaweit einheitliche Rufnummer 112 lebenswichtig, denn sie gewährleistet schnelle Hilfe. Weisen Sie auch bitte Ihre Kinder auf die Gefahren im Zusammenhang mit Eisflächen hin.

Quelle: DFV-Presseinformation