Casio FX-991DE Plus - technisch-wissenschaftlicher Rechner mit natürlichem Display - NICHT WITZIG -> Tipp!

Casio FX-991DE Plus technisch-wissenschaftlicher Rechner mit natürlichem Display
FX-DE Plus Serie - Die neue Generation der technisch-wissenschaftlichen Rechner mit natürlichem Display wurde mit der Erfahrung und der Unterstützung der Lehrerfachschaft entwickelt. Sie basiert auf den erfolgreichen Modellen der FX-ES-Serie und erweitert diese, so dass sie bestmöglich den deutschen Anforderungen im Mathematik- und naturwissenschaftlichen Unterricht entsprechen. Die FX-DE Plus-Serie unterstützt bei der Berechnung vielfältiger mathematischer Aufgaben und die einfache Bedienung ermöglicht den Einsatz schon ab Klasse 7. Das handliche Design, die sinnvolle Tastenbelegung und der übersichtliche Aufbau machen den Rechner zu einem verlässlichen Begleiter im Mathematikunterricht. Mit Solar- und Batteriebetrieb sowie einem stabilen Hardcase ist der FX-991DE Plus den Ansprüchen des Schulalltags sicher gewachsen.

Kompakt und leistungsstark: Der FX-991DE Plus löst selbst die komplexesten Rechenaufgaben spielend
Das leistungsstarke Modell FX-991DE Plus mit 580 Funktionen und neuen Verteilungsfunktionen verfügt über einen deutlich erweiterten Funktionsumfang: Neben der numerischen Integral- und Differentialberechnung, können auch Gleichungen und Ungleichungen ganz einfach gelöst werden. Matrix- und Vektorberechnungen sowie eine weitgehend deutsche Menüführung runden den Funktionsumfang ab.

 

Weitere technische Details

  • Natural V.P.A.M.- natürliche Ein- und Ausgabe, d.h. Wurzeln, Exponenten, Brüche etc. werden in mathematisch korrekter Schreibweise dargestellt
  • 580 Funktionen
  • Numerische Integral-/Differentialberechnung
  • Matrix-/Vektor-Operationen
  • Verteilungsfunktionen
  • Lösen von Gleichungen
  • Calc-Funktion (temporärer Formelspeicher zur Funktionswertberechnung)
  • Lösen von Ungleichungen
  • Berechnung von Minimum und Maximum einer quadratischen Funktion
  • ggT-/kgV-Funktion
  • Periodischer Dezimalbruch
  • Ganzzahlige Zufallszahlen
  • 9 Variablenspeicher
  • 40 physikalische Konstanten
  • 164 Einheitenumrechnungen
  • Primfaktorzerlegung
  • Berechung mit Rest
  • “Verify”-Funktion
  • Trigonometrische und invers trigonometrische Funktionen
  • Berechnung von Polarkoordinaten in rechtwinklige Koordinaten und invers
  • Zweidimensionale Statistik
  • Funktionstabelle
  • Berechnung von 6 verschiedenen Regressionstypen und der Koeffizienten A, B
  • Weitestgehend deutsche Menüführung
  • Mit Hardcase
  • Größe (H x B x T): 11,1 x 80 x 162 mm
  • Gewicht: 95 g
  • Energieversorgung: Solarbetrieb mit Stützbatterie

Zum Angebot - Casio FX-991DE Plus:

WhatsApp wird kostenpflichtig

WhatsApp wird kostenpflichtig - Wichtige Info bitte beachten !!!!!
Ab dem 24. Dezember 2012 soll WhatsApp kostenpflichtig werden! Um dies zu verhindern, musst Du Dich nackt auf deinen Küchentisch stellen, den Macarena tanzen und währenddessen "I will survive" singen. Danach werden Florian Silbereisen und Helene Fischer durch den Kamin kommen und den Code eingeben, durch den Dein Account kostenlos bleibt. Kopiere das ohne ersichtlichen Grund und nerve damit alle anderen. Und die Herzen, um Gottes Willen, vergiss die scheiss Herzen nicht!
♥♥ ♥♥ ♥♥


Beckii Cruel - Der Youtube-Manga-Star aus England

Alles über Beckii Cruel – dem Manga-Star aus England findest Du hier:

!: Unter anderem mit einer Verlinkung auf Ihr berühmtes „DANJO“-Tanzvideo mit dem Beckii  Cruel in Japan zum absoluten Manga-Star wurde!!!

Alles zum Thema Beckii Cruel bei AMAZON ist HIER zu finden: Beckii Cruel bei Amazon

Viel Spaß beim stöbern :-) 




Mit kaltem Bier abnehmen! - Abnehmtipps aus der Thermodynamik.

Mit kaltem Bier abnehmen!

„Ich kann nun endlich beweisen, dass wir mit unserer Tätigkeit am Wochenende völlig richtig liegen, denn alle bekannten Diäten vernachlässigen völlig einen wichtigen Punkt - die Temperatur der Speisen und Getränke.

Wir alle wissen, dass eine Kalorie notwendig ist, um 1 g Wasser um 1 Grad von 21,5 auf 22,5 Grad zu erwärmen.

Man muss kein Wunderkind sein, um zu errechnen, dass der Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt, sagen wir mit 0 Grad, ca. 200 Kalorien braucht, um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es auf Körpertemperatur zu bringen, sind also ca. 7400 Kalorien notwendig, 200 g Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied. Diese muss unser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleiben muss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle, die ihm kurzfristig zur Verfügung steht, unser Körperfett. Er muss also Körperfett verbrennen, um die Erwärmung zu leisten, die Thermodynamik lässt sich nicht belügen. Trinkt man also ein großes Glas Bier (ca. 400 g mit 0 Grad) verliert man ca. 14800 Kalorien. Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen ca. 800 Kalorien für 400 g Bier. Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier. Natürlich ist der Verlust umso größer, je kälter das Bier ist. Diese Art Kalorien abzubauen ist, wie jedem einleuchten mag, viel effektiver also z.B. Fahrradfahren oder Joggen, bei denen nur ca. 1000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden. Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegen kaltes Bier sehr ineffektiv.

Abnehmen ist so einfach. Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier in Mengen zu uns nehmen und die Thermodynamik erledigt den Rest. Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings. Wenn wir z.B. eine heiße Pizza essen, die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt. Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung parat: Man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier ausgleichen!!!!!“

Facebook AGB widerrufen

Facebook AGB widerrufen
„Irgendwie scheinen viel Facebook-User zu meinen, dass sie die Facebook AGB außer Kraft setzen können, wenn sie einen Widerruf in ihrer Chronik teilen. Facebook AGB widerrufen, indem man ein Bild teilt? Das ist natürlich Unsinn. Das schwarz/weiße Bild, dass seit Tagen auf Facebook geteilt wird, hat keinerlei Einfluss auf Facebook. In den AGB von Facebook steht:
Für Inhalte wie Fotos und Videos, die unter die Rechte an geistigem Eigentum fallen, („IP-Inhalte“) erteilst du uns, sofern du in deinen Privatsphäre- und Anwendungseinstellungen nichts anderes einstellst, die folgende Erlaubnis: Du gibst uns eine nicht-exklusive, übertragbare, unterlizenzierbare, gebührenfreie, weltweite Lizenz für die Nutzung jeglicher IP-Inhalte, die du auf oder im Zusammenhang mit Facebook postest („IP-Lizenz“). Diese IP-Lizenz endet, wenn du deine IP-Inhalte oder dein Konto löschst, außer deine Inhalte wurden mit anderen Nutzern geteilt und diese haben die Inhalte nicht gelöscht“
Quelle/weiterlesen

Web 2.0 erklärt - mit Kaffee!!! - Lustig witzig und zum lachen :-)))



Das Web 2.0 erklärt – mit Kaffee.

Wie originell man das web 2.0 mit Kaffee erklären kann, zeigt dieses Bild. Alle gängigen Social-Media-Plattformen werden genannt uns symbolisch mit Kaffee dargestellt. :-)

Einen Fehler haben Sie aber drin – Sie haben diese Scheiß Herzchen vergessen!!! ;-)



Web 2.0 Kaffee
Empfehlung:

Melitta Ganze Kaffeebohnen, 100 % Arabica, vollmundig und ausgewogen, mittlerer Röstgrad, Stärke 3, BellaCrema la Crema, 1000g

 

Rechnung für Europa

Rechnung für Europa

10 Männer – ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein Portugiese, ein Spanier, ein Zypriot, ein Finne, ein Österreicher, ein Holländer und ein Deutscher – treffen sich regelmäßig zum Essen. So war es auch wieder in der letzten Woche.
Die Rechnung für alle zusammen betrug genau 500,- €, denn man speiste schon sehr gern auf hohem Niveau.
Die Gäste bezahlten ihre Rechnung, s...o wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:

* Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener) zahlten nichts.
* Der Zypriot zahlte 1 €.
* Der Franzose 5 €.
* Der Österreicher 50 €.
* Der Finne 80 €.-
* Der Holländer 100 €.
* Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 €.

Das ging schon eine ganze Weile so. Immer wieder trafen sie sich zum Essen.

Alle waren zufrieden, bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte, als er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 € zu reduzieren. "Weil Sie alle so gute Gäste sind!"

Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 450 €.

Die Gruppe wollte unbedingt weiter so bezahlen, wie das bisher üblich war.
Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos.
Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 50 € Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte?
Die sechs stellten schnell fest, dass 50 € geteilt durch sechs Zahler 8,33 € ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen.

Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen.

Heraus kam folgendes:

* der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlten ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).
* Der Franzose zahlte 3 € statt 5 € (40% Ersparnis).
* Der Österreicher zahlte 45 € statt 50 € (10% Ersparnis).
* Der Finne zahlte 72 € statt 80 € (10% Ersparnis).
* Der Holländer zahlte 90 € statt 100 € (10% Ersparnis).
* Der Deutsche zahlte 239 € statt 264 € (11% Ersparnis).

Jeder der sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.
Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten.
"Ich hab' nur 2 € von den 50 € bekommen!" sagte der Franzose und zeigte auf den Deutschen, "Aber er kriegt 25 €!".
"Stimmt!", rief der Zypriot, "Ich hab' nur 1 Euro gespart und er spart mehr als zwanzigmal so viel wie ich".
"Wie wahr!", rief der Österreicher, "Warum kriegt er 25 € zurück und ich nur 5 €? Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!".
"Moment mal" riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener aus einem Munde, "Wir haben überhaupt nichts
bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!"

Wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprügelten ihn.
Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht mehr zum Essen auf. Also setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn.
Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest:

Alle zusammen hatten nicht genügend Geld, um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können!
Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute. Um Weiterleitung wird gebeten!

Niemand soll behaupten können, er habe davon nichts gewusst!

63 Witze über Musiker - Musikerwitze - Musiker-Witze

63 Witze über Musiker - Musikerwitze - Musiker-Witze
„“1.  Arzt zum Musiker: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"
     Musiker: "Wovon denn?"
2.    Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin? Obdachlos.
3.    Wie nennen Musiker das Petting? Sex Unplugged.
4.    Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier? Stevie Wonder.
5.    Was hat Michael Jackson in der Hose? Eine Kinderüberraschung!
6.    Was ist der Unterschied zwischen Diana und Elvis? Elvis lebt!
7.    Was heute Rap-Musik heißt, hieß früher Stottern und war heilbar...
8.    Was hat drei Beine und das Arschloch oben? Ein Schlagzeughocker...
9.    Der kürzeste Musikerwitz: Zwei Musiker gehen an einer Kneipe vorbei.
10.  Was macht eine Sängerin am Morgen? Zieht sich an und geht nach Hause.
11.Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind? Bassisten...
12.Was ist ein Gentleman-Musiker? Jemand der Geige spielen kann, es aber nicht tut.
13."Spielst Du gerne E-Gitarre?" "Ja, sehr gerne." "Wieso lernst Du es dann nicht mal?"
14.Was macht Stevie Wonders Frau, wenn die beiden Streit haben? Sie stellt die Möbel um.
15.Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen?
    Man legt ihm ein Notenblatt vor.
    Und wie bringt man ihn dazu aufzuhören. Man schreibt Noten drauf.
16.Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern rumhängt und sie durcheinander bringt? Schlagzeuger.
17.Bassist zum Schlagzeuger: "Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope?" Schlagzeuger: "Deine Eins."
18.Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, das auf seinem Schoß sitzt? In Dir steckt ein großer Musiker!
19.Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er entlassen wird?
"Ich hab da mal einen Song geschrieben"
20.Was sind die letzten beiden Lügen an einen Aushilfsmusiker?
Das Geld wird überwiesen und wir rufen dich wieder an.
21.Was ist der gravierendste Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige? ... das Klavier brennt länger!
22."Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ich der Oper." "Wieso, gehst Du so oft hin?" "Ich nicht, aber meine Frau!"
23.Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken? "Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"
24."Kennst du die Geschichte, in der der Keyboarder mit nem Strick in den Wald geht?" "Ich auch nicht, aber sie fängt ganz gut an!"
25.Wenn man ein Keyboard, einen Bass und ein Schlagzeug aus dem zwanzigsten Stock wirft: was kommt zuerst unten an? Ist doch völlig egal!
26.Warum gelten Schlagzeuger als Männer für eine Nacht? Weil sich schon nach der einen Nacht rausstellt, dass sie nie im richtigen Moment kommen.
27."Sag mal, müsstest du nicht mal wieder den Bass nachstimmen?" Daraufhin zupft dieser an den Saiten und meint: "Wieso? Sie sind doch noch alle straff."
28.Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Schauspieler?
Der Schauspieler räumt das dreckige Geschirr aus dem Waschbecken, bevor er reinstrullert.
29."Ich werde demnächst im Ausland singen", erklärt die Sängerin voller Stolz. Darauf der Kritiker: "Gnädige Frau, das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen..."
30.Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe."
31.Treffen sich zwei Sänger an der Bar. Sagt der eine mit gestütztem Ton: "Ich habe gerade meine Stimme versichern lassen!" "Ach, und was machst Du jetzt mit dem vielen Geld?"
32.Der Sänger zum Bassisten: "Der Keyboarder hat dich gerade so angesehen, als wenn du falsch gespielt hättest?" "Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."
33.Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein lauter und ein leiser E-Gitarrist treffen sich zum 100-Meter-Wettrennen. Alle laufen gleichzeitig los - wer kommt zuerst durchs Ziel? Der laute Gitarrist - die anderen gibt es nicht!
34.Drei große Dirigenten streiten sich, wer von ihnen der Größte sei. "Mir bescheinigt die Presse immer wieder, dass ich der größte Dirigent sei." Meint der zweite: "Mir ist vor kurzem der liebe Gott erschienen und hat gesagt, dass ich der Größte wäre." Darauf der dritte: "Was soll ich gesagt haben?"
35.Ein Gitarrist und eine Sängerin verirren sich im Urwald und werden von Kannibalen gefangen genommen. Sagt der Häuptling: "Bevor ihr in den Topf kommt, hat jeder einen Wunsch frei". Sagt die Sängerin: "Bitte gebt mir ein Micro, ich singe euch noch was vor". "Oh Gott" sagt der Gitarrist", bitte eßt mich vorher auf!"
36.Der Keyboarder sagt zum Bassist er soll seine Stimmung überprüfen. Daraufhin geht der Bassist mit flachen Hand über die Saiten und sagt: die Stimmung ist O.K. sind alle noch straff. Dreht sich der Rhythmusgitarrist um und sagt: „Du Idiot, darauf kommt es gar nicht an die Mechaniken müssen parallel stehen.“
37.Ein Ehepaar möchte dass ihr Sohn eine Musikalische Ausbildung erfährt und erkundigt sich in der Musikschule. Fragen sie den Schulleiter wie lange Keyboard dauert? Der Schulleiter 6 Jahre. Der Vater: zu lang. Fragt die Mutter wie lange Gitarre dauert? Der Schulleiter 3 Jahre. Der Vater: zu lang. Fragen die Eltern, wie lange Schlagzeug dauert? Da fragt der Schulleiter: „Haben sie noch eine Besorgung in der Stadt zu machen?“
38.Woran erkennt man, daß ein Schlagzeuger an die Tür klopft?
    Er wird schneller...
39.Die drei Lügen eines Musikers!1."Ich ruf´ Dich an!"
2."Wir machen wieder was zusammen!"
3."Der Scheck ist schon unterwegs!"
40.Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, daß bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher.
Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: "Musiker, alle drei!" Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?"
"Nee", meint der Page" das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: ´Ist denn hier nichts zum Ficken da?"
41. Was denken Musiker während einem Live-Gig?
- Der Sänger: Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnapp ich          mir nach dem Konzert...!
- Der Keyborder: Mein Sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt gut..., hach ist das heute wieder gut...!
- Der Gitarrist: Nach dem Auftritt dreh ich dem Mischer den Hals um...!
- Der Schlagzeuger: Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18''er Pro Sonix ein... hmm...
- Der Bassist: E-E-E-E-A-A-A-A- B - B - B - B - A - A - A - A - ...
42.  Die drei größten Gitarristenlügen:- beim nächsten Stück spiele ich kein Solo
- meine Gitarre ist gestimmt
- ich kann mich nicht hören
43.Wie nennt man einen Keyboarder mit gebrochen Händen?
     - Einen Segen Gottes!
44.Wozu braucht eine Band überhaupt einen Schlagzeuger? Einer muss ja schließlich den Bassisten zur Probe abholen, ihn waschen, anziehen - und dann so laut spielen, dass man ihn nicht hört.
45.Warum werden Bassisten seit 400 Jahren unterdrückt?
    Weil es sich bewährt hat.
46.Kommt ein Urwaldforscher in ein afrikanisches Dorf, in dem jeden Tag von morgens bis abends getrommelt wird. Schließlich geht der Forscher zum Häuptling der Dorfgemeinschaft und fragt, warum denn den hier ohne Ende getrommelt wird. Da antwortet der Häuptling: "Wir haben gehört, dass wenn das Getrommel aufhört, das Bass-Solo beginnt..."
47.Was tut man, wenn ein Musiker vor der Tür steht?
    Man gibt ihm Geld und nimmt die Pizza entgegen.
48.Was ist der Unterschied zwischen Sopranistinnen und Terroristen?
    Mit Terroristen kann man verhandeln.
49."Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch!!!" -
    "Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht."
50.Aus dem Lokalteil einer Zeitung: "Gestern Abend verunglückte ein Kleintransporter mit 5 Insassen: Die vier Musiker und der Schlagzeuger kamen mit dem Schrecken davon."
51.Ein Musiker zum anderen: "Du, wir haben jetzt eine CD produziert." - "So... Und was habt ihr schon verkauft." - "Ich mein Auto, und der Schlazeuger sein Haus."
52.Was muss ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
    Drei Tage lang gar nichts.
53.Warum wollen Musiker im Flugzeug immer in der ersten Reihe sitzen? Damit beim Absturz der Getränkewagen nocheinmal vorbeikommt.
54.Warum stehen Musiker um 7 Uhr auf?
    Weil um 8 die Geschäfte schließen.
55.In einem äußerst vornehmen Hotel läßt ein Kellner ein Tablett mit Tellern fallen. Sofort rast der Geschäftsführer zum Leiter der Hausband und herrscht ihn an: "Ich habe doch gesagt: KEINEN Jazz!"
56.Der Wirt ist von der Band so begeistert, dass er dem Bandleader sofort das Angebot macht, die Gage sofort um 1/3 erhöhen. Der Bandleader meint: "Wir kommen nur wieder, wenn sie um 1/4 erhöhen."
57.Was ist los, wenn aus einem Haufen Sand oben ein Cowboyhut und ein Banjohals heraus schauen? Zu wenig Sand da!
58."Ach wie gut (zwei - drei - vier), daß ich Rhythmusgitarrist bin (zwei - drei - vier)"
59.Ein blinder und ein tauber Musiker auf der Bühne. Fragt der Blinde: "Und, tanzen die Leute schon?" Der Taube: "Wieso, spielen wir schon?"
60.Frage an den Schlagersänger: "Stimmt es. dass Sie seit Jahren keine Platte mehr verkauft haben?" "Wieso, meine letzten drei CDs waren alle Gold" "Aber Ihre Konzerte kommt kein Mensch mehr!" "Wieso, die letzte Tournee war total ausverkauft" "Aber im Fernsehen sind Sie lange nicht aufgetreten, oder?" "Ich hatte immerhin 21 TV-Termine allein im letzten Monat! Aber sagen Sie mal, Sie sind wohl kein Fan von mir, oder?" "Nö, ich bin vom Finanzamt!"
61.Nach dem Konzert wird die Band interviewt der Redakteur fragt den Keyboarder: Ä „Gibt es Ihrer Meinung nach noch wirklich geniale Künstler?     ÄÄÄ „Nun, wir sind sehr wenige...“
62.Terroristen haben 90 Akkordeonspieler als Geisel genommen. Wenn Ihre Forderungen nicht pünktlich erfüllt werden, drohen sie damit, jede Stunde einen von ihnen freizulassen.““


Blondine in Leder wartet auf den Bus - Blondinenwitz

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche blonde Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.

Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:

"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

Ein Tifosi kommt in den Himmel - Fußballwitz

Ein italienischer Fußballfan stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus führt ihn durch das Wolkenparadies und zeigt ihm alles.

Als sie einen Raum betreten in dem Hunderte Uhren hängen fragt der italienische Fußballfan für was die Uhren da hängen wenn sie alle eine andere Zeit anzeigen.

Petrus sagt ihm: "jede Uhr steht für eine Fussballnation. Jedes Mal wenn diese eine Schwalbe macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter".

„Echt?“ Fragt der Italiener, „und wo hängt die italienische Uhr?“

Petrus trocken: " In der Küche, wir nutzen sie als Ventilator"!

 

Hessische Bewerbung

Guude,

isch hab Ihnne Ihr Adress vonerem Kumpel gekrischt un vielleischt habbe se ja
ebbes für misch, z.B. als Hausmaista.

Isch heiß Karl-Heinz Gebbard, die Kumpels nenne mich allerdings "Schobbe".
Geborn bin isch am 25.10.55 in Hanau.

Isch seh zwar älter aus, aber isch war auch lang krank.

Mei Schulaubildung is 12 Jahr Grundschul Groß-Krotzebosch mit
anschließender Lehre als Feinmeschaniker, Einzelhandelskaufmann
un dann Gas-Wasser Installateur.

Die erste zwei warn nix, die dritt hab isch dann 1989 abgeschlosse.
Dadenach war isch korz für 5 Jahr net verfügbar (isch will net drübber redde, dumm Sach - vergesse beim Aldi zu bezahle...).

Isch bin handwecklisch äußest geschickt un deschnisch wersiehrt und hätt auch grad Zeit, da mein letzter Chef net mit mir zurechtgekomme is.
Dazu muß isch sagge, dass isch hin und widder gerne mal ein zwitscher, aber net uff de Abbeit, höschsten in de Frühstüchspaus und Mittagspaus, unn aach e klaa Kaffepaus werd ja wohl drin sein.

Mer werd ja aach viel ruhischer ach so em klaane Hütsche, Sie wisse schon, gell.

Aber zurück zu dämm Grund vo meim Schreibe.

Isch such Abbeit.

Jetzt aach net grad so rischtich was Schweres (mer wird ja net jinger, gell), eher sowas mit beuffsischtische von Wohnunge unn Schigganiern von Leut, die wo da drin wohne - des kann isch.

Des letzte mal war isch aach Hausmeister innerem Hochhaus, unn glaab isch hab mer da so e paar Fertischkeide angeeischnet, die wo mir bei Ihne helfe könnt.

Isch kann sehr gut:
- Über de Hof brülle
- Kinner vom Rase verscheusche
- Autos uffschreibe die am falsche Packplatz stehe
- Fußbäll platt schtesche
- Türn uffschtemme odda eitrede
- Im Keller rummgeistern
- Putzplän kontrolliern
- Schmierfinke bei de Polizei abliffern
- Auslänner trietze
- un sowas alls

Außeren hab isch aach wie gesacht Heizungbauer gelernt. Bei de GWS Koth in Heddernheim.

Leider sinn die Zeuschnisse irschendwie verschlampt worn, net von mir, da bin isch sehr gewissenhaft, des muß en annern gewese sein.
Aber Hand uffs Herz - nur Aanser.

Isch dät misch freue, wenn Sie mir Geleschenheid gäbe däte misch emal persehnlisch vorzustelle.
(Isch dät auch e klaa Likörsche mitbringe - da babbelt sisch leichter, gell).

Ansonsten verbleib isch

Ihnne Ihrn Karl-Heinz Gebbard

PS. Vor 11:00 gehts net, da hab isch Frühschobbe

 

Cheffin beschwert sich, weil ich immer zu spät komme... - xxx-Witz

Meine Chefin beschwert sich oft darüber, dass ich immer zu spät komme.

Als ich heute unerwartet früher kam, musste sie erst mal schlucken.

 

Ein wirksames Mittel gegen Durchfall!

Ein Mann verlangte in der Apotheke ein Mittel gegen Durchfall.

Apotheker verabreicht dieses mit sofortiger Wirkung.

Gab dem Kunden aber ein falsches Mittel, nämlich Beruhigungstabletten.

Kunde kommt nach 3 Tagen wieder.

Apotheker fragt, ob das Mittel auch sofort gewirkt hat.

Kunde sagt: „Nein. Ich mache mir weiter in die Hosen, nur ich rege mich nicht mehr auf!“

 

Johnny Depp, Robbie Williams und Michael Wendler kommen in den Himmel - Wendlerwitz / Wendler-Witz / ANTI-WENDLER

Johnny Depp, Robbie Williams und Michael Wendler kommen in den Himmel.

Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.  Michael Wendler beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat, eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Michael Wendler meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!“