Lustige Beleidigungen

"Alles ist möglich, selbst dämliche Fragen wie ihre". (Joschka Fischer)

Ach, wo ich dich gerade sehe, fällt mir doch glatt ein, dass ich den Müll noch raus bringen muss.

Das nennst du Frisur? Ich nenn das "Haare, die vor deinem Gesicht weglaufen".

Deine Geburt war ein großer Beitrag zur Umweltverschmutzung.

Dich hat der Arzt nach der Geburt wohl dreimal hochgeworfen aber nur zweimal aufgefangen!

Die ist nicht dumm, die denkt nur anders.

Du Aushilfsamöbe.

Du bist ein bildungsresistenter Intelligenzallergiker.

Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit!

Du bist so dünn, du könntest das Maskottchen für die Welthungerhilfe werden.

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara.

Du bist zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen.

Du bist zwar unnütz, aber als schlechtes Beispiel gut geeignet.

Du hast die Haut einer achtjährigen Apfelsine.

Du hast wohl die Suppe der Weisheit mit einer Gabel gegessen.

Du Evolutionsbremse.

Du laufender Meter.

Ein Tag ohne dich ist wie ein Monat Urlaub.

Es gibt fast 6 Milliarden Menschen. Ausgerechnet dir muss ich begegnen.

Hier hast du 50 Cent. Jetzt kannst du der Parkuhr deinen Unsinn erzählen. 

Ich habe ein Foto von dir ... an der Kellertür, um zu verhindern, dass Ratten in´s Haus kommen.

Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

Ich weiß, du brauchst es,
aber es ist gegangen.
Es tut mir leid,
dass es dich für immer verlassen hat -
Dein GEHIRN.

Ich würde mich ja geistig mit dir duellieren, aber wie ich sehe bist du unbewaffnet. 

Ohne Dich, wäre ich jetzt schon berühmt.

Riech ich dein Aroma, fall ich gleich ins Koma. 

Sag mal, dir stehen wohl die Zähne zu eng!

Schöne Zähne hast du, gibt's die auch in weiß?

Viele können denken. Dir bleibt es erspart.

Was meinen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Wenn Blödheit bremsen würde, kämst du den ganzen Tag nicht von der Stelle!

Wenn Dummheit Fahrradfahren könnte, müsstest du bergauf bremsen.

Wenn Dummheit klein wäre, könntest du unterm Teppich Fallschirmspringen.

Wenn Dummheit schön machen würde, hätte sie bei dir aber gänzlich versagt!

Wenn ich du wäre, wäre ich lieber ich!

Wie ich sehe gehören Sie auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?

 

Der Cowboy und das traurige Pferd

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem!", meint der afroamerikanische Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem!", erwidert der Barkeeper erneut, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit diesem den Saloon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig.
Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.
Der Barkeeper erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal habe ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Und beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

2 Angler und die Meerjungfrau

Zwei Angler sitzen am Ufer. Einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück. Daraufhin kommt es zum folgenden Dialog:
Angler 1: "Warum?"
Angler 2: "Wie?"

Keine Rentenpflicht für Selbständige!

Die Pläne beinhalten die Zahlung eines einkommensunabhängigen (!) monatlichen Beitrags von durchschnittlich rund 400 EUR („bis zur Grenze einer Basissicherung“). Zudem soll die Wahlfreiheit, in welcher Form die Altersvorsorge erfolgt, stark eingeschränkt werden („Die Altersvorsorge und ihre Erträge dürfen nicht vererblich, nicht übertragbar, nicht beleihbar, nicht veräußerbar und nicht kapitalisierbar sein. Die Alterssicherung muss als Rente ausgezahlt werden“). Die notwendige Streuung der Altersvorsorge auf unterschiedliche Anlageprodukte (3-Schichten-Modell) wäre dann nur noch schwer möglich.
Angesichts des Kapitalmarktrisikos, der Inflation und der besonderen Erwerbssituation Selbständiger ist dies jedoch dringend erforderlich.

Hier informieren und mitzeichnen!:

Klein Dirk und der Schnurrbart

Klein-Dirk ist mit dem Vater zum ersten Mal beim Friseur. Der Friseur fragt: "Wollen wir wetten, dass du deinen Vater nicht mehr wiedererkennen würdest, wenn ich ihm seinen Schnurrbart abrasiere?"
Klein-Dirk lacht verschmitzt: "Wollen wir wetten, dass sie dann auch keiner wiedererkennt?"

2 Mütter auf der Straße...

Zwei Frauen treffen sich auf der Strasse, die eine schiebt einen Kinderwagen:
"Das ist ja ein wunderschönes Baby! Ist es ein Junge oder ein Mädchen?"
"Hmm, ja. Ich möchte mein Kind alternativ erziehen - mit 21 darf es entscheiden, was es werden will ...!"

Lohmann im Restaurant - Fisch-Witz

Lohmann zum Ober:
"Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben."
"Ich verstehe nicht, mein Herr."
"Na, so klein und schon so verdorben."

Ein Pärchen beim Italiener...

Ein Pärchen beim Italiener, der Ober nimmt die Bestellung auf:
Sie: "Einmal Tortellini für meinen Macker!"
Er: "Einmal Makkaroni für meine Torte ..."

Osterei-Witz

Henne Frieda findet zu Ostern ein buntbemaltes Osterei. Mütterlichen Instinkten folgend lässt sie sich darauf nieder und beginnt zu brüten. Der Hahn des Hofes kommt stolz angelaufen, besieht sich das Ei und macht ihr plötzlich eine Szene: "Wenn ich diesen Pfau von gegenüber sehe, wird er sein blaues Wunder erleben!"

Mama & Papa Hase machen sich Sorgen - Oster-Witz

Mama und Papa Hase machen sich Sorgen, weil ihr Sohn nicht einfach nicht sprechen will. Eines Tages beim Essen sagt das kleine Häschen: "Mama, an den Möhren ist zu viel Salz".
Jubelt Mama Hase: "Du kannst ja doch reden - warum hast du denn bisher nichts gesagt?"
Da sagt das Häschen: "Na, bisher war ja auch alles in Ordnung."

Im Religionsunterricht...

Im Religionsunterricht gibt der Lehrer seinen Schülern als Hausaufgabe auf, einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet." Ein Schüler schreibt kurz und bündig: "Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat."

Zwei Frauen am Gartenzaun

Stehen zwei Frauen am Gartenzaun.
"Wir wohnen demnächst in einer besseren Gegend", sagt die eine schnippisch.
"Und wir in einer ruhigeren", kommt die Antwort.
"Wie, sie ziehen auch um?"
"Nein, aber ich denke sie ...!"

Fluggast beim Check-In

Ein Fluggast steht beim Checkin-Schalter und fragt den Angestellten:

"Ist es möglich, dass ich nach Frankfurt fliege, der große Koffer nach Berlin und die Reisetasche nach Düsseldorf?"

Der Angestellte erwidert irritiert, dass das nicht möglich sei.

Darauf der Fluggast erleichtert:

"Dann ist es ja gut, denn letztes Mal hat ihre Fluggesellschaft das noch hinbekommen ...!"

Treffen der Titanen!

Treffen sich ein Playmobilmännchen und ein Legomännchen....
Sagt das Playmobilmännchen: "Ich bin viel größer als du"
Darauf das Legomännchen: "Ja, da hast du recht. Aber dafür bin ich ein Legomännchen"

 

Geiler Auktionstext - aktuell bei Ebay!!! LESEN!!

Hallo Leute, zur Versteigerung kommt heute eine richtig beschissene Rolex Herren Armbanduhr meiner Ex. Eigentlich war es mal eine schöne Uhr mit original Armband, die sie von mir in einem Anflug von unverzeihlicher Großzügigkeit  (ich Vollidiot) bzw. geistiger Umnachtung oder so geschenkt bekam. Was davon übrig geblieben ist seht ihr ja. Der Rest des Bandes und der Sekundenzeiger sind bei einem Ihrer obligatorischen Wutausbrüche verloren gegangen. Tja was soll man sagen? Jungs lasst einfach die Finger von frustrierten und verrückten Weibern oder schickt sie gleich in die Klapse. Und wenn Ihr schon so eine habt, dann schenkt ihr wenigstens keine gute Uhr ;-) ! Eigentlich wollte ich den Mist wegwerfen, aber ich dachte mir da sie mich sowieso tausende von Euro, Millionen von Nerven und schlaflose Nächte gekostet hat, bekomm ich vielleicht so noch ein paar Kröten zurück. Die Uhr läuft wenn man sie aufzieht keine Ahnung ob genau, Datum geht auch. Länger kontrolliert hab ich sie nicht, weil ich die Scheiß Uhr eh hasse. Also wer eine gute Uhr sucht ist hier völlig falsch und sollte schnell weiterklicken. Auch stammt Sie nicht aus einem tierfreien Nichtraucherhaushalt! Meine Ex hat geraucht wie ein Schlot, gesoffen wie ein Loch und hatte zwei verpisste Katzen. Also für alle dies noch nicht verstanden haben: Nur mitbieten wer den Schrott wirklich haben möchte - keine Garantie - keine Rücknahme. Nörgler, Besserwisser, Negativbewerter, Sesselpupser und Finanzbeamte kann ich gar nicht gebrauchen - kauft bitte bei den Profis die schönen Uhren ohne Katzenhaare und Nikotin, weil dies ist eine Privatauktion. Wer das nicht akzeptieren kann dem schick ich einfach meine Ex vorbei ;-) Und jetzt viel Spaß - haut rein !

 

*For the poor foreign bidders - please use google translator before bidding*


Am 24.04.12 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:

Hallo an alle Leidgenossen - danke für eure zahlreichen und netten Emails! Da nun schon häufiger dieselbe Frage kam - hier nochmal für alle: Durchmesser der Uhr ca. 35mm ohne Krone. Viele Grüße.


Am 25.04.12 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:

Hallo Liebe Ebay´er und Leute vom Ebay Team. Da ich schon eine Mahnung von Ebay bekommen habe, will ich die offizielle Beschreibung wie folgt ergänzen (´n Freund hat mir extra seine Lupe geliehen ;-))

Verkauft wird eine originale Rolex Herrenarmbanduhr, was mir auch schon viele Händler und Sammler nun per mail bestätigt haben. Folgende Beschriftungen sind der Uhr zu entnehmen...

 

Zifferblatt: ROLEX OYSTERDATE PRECISION T SWISS T

Gehäuse da wo´s Band reinkommt: 6694 und STAINLESS STELL 2410792

Bodendeckel innen: MONTRES ROLEX SA GENEVA SWITZERLAND PATENTED STAINLESS STEEL 6694 II.70

Uhrwerk: MONTRES ROLEX S.A. GENEVA SWISS SEVENTEEN JEWELS 5110 RB 1225

 

Nochmal - die Funktionen der Uhr sind nach meinem Laienhaften Verständnis vorhanden. Sie läuft wenn man sie aufzieht die Krone läßt sich gut auf- und zuschrauben, das Datum schaltet pünktlich um Mitternacht. Trotzdem verkaufe ich Sie ausdrücklich als defekt, weil: Sekundenzeiger fehlt, Band ist defekt bzw. fehlt und wie mir ein netter ebayer geschrieben hat fehlt wohl auch die Bodendichtung. Also Verkauf als Bastlerware oder Ersatzteilträger, ist mir eigentlich egal - Hauptsache weg ;-)

 

Zudem möchte ich ebay noch darauf hinweisen, dass ich selbstverständlich nach Ebay Grundsätzen und ebay Richtlinien verkaufe. Es wird hier niemand beleidigt oder verunglimpft oder beschimpft, ganz im Gegenteil, bis jetzt lief alles sehr freundlich und nett ab, auch wenn mein Postfach fast explodiert!

 

Ach noch was - nach EU-Recht ist dies eine Privatauktion unter Ausschluß jeglicher Sachmängelhaftung!

 

Und noch was - Lieber noch unbekannter Höchstbietender - bitte die Uhr auch bezahlen...

 

So long und viel Spaß bis Sonntag Abend!

 


Am 29.04.12 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:

Hier spricht Luk1416 ;-) So…  in 22 Stunden ist´s soweit… langsam wird’s mir echt unheimlich! Liebe Ebayer, Damenwelt, Leidgenossen, Facebookler,  Bild-Leser und nicht zuletzt alle Medienvertreter - vielen Dank für euer XXXL-Interesse, Glückwünsche, Ratschläge, Einladungen, Heiratsangebote etc… Leider ist es mir ( ich gehöre zum arbeitenden Volk!) nicht mehr möglich alle Mails zu beantworten, geschweige denn zu posten - sonst müßt ich echt zwei Tippsen einstellen ;-) Fast alle Beiträge - schätze mal 95% (der Rest sind wohl frustrierte, untervö….. Emanzen und Neider) waren voll lieb und nett - und glaubt mir bei der Anzahl von Klicks und Mails ist das eine sehr repräsentative Aussage über Deutschland und die Deutschen - bei EMNID würde das Millionen kosten…! Das macht mich sehr froh, denn ich bin ein ganz Normaler von Euch! Ich grüße auch alle Deutschen in der Diaspora - ich habe Nachrichten aus aller Welt bzw. allen Kontinenten erhalten - vielen Dank.

Hier noch ein paar Antworten auf alle FAQ´s:

1. Die Rolex ist original - bitte diesbezüglich keine unqualifizierten Vermutungen mehr anstellen

 

2. Ich bin seit Geburt eindeutig männlich ;-)

 

3. Die Story ist echt, nur live war´s viel schlimmer  - Ebay hätt´s gelöscht!

 

4. "Wie kommt der Sekundenzeiger weg, dies kann nur ein Uhrmacher” Nehmt mal eure Uhr und werft Sie auf den Boden - so dass Band und Glas wegfliegt!? Das überlebt eben nur eine echte Rolex! Hab eben Glas mit Ring wieder draufgekriegt.

 

5. "Warum hast du ihr eine Herrenuhr geschenkt...?" Holt mal eure Geodreiecke raus und schaut euch 35mm an - Ja Mädels NICHT 35cm! Und dann kauft ihr euch noch ne InStyle.... Alles klar !?

 

So genug vom BlaBla… Hab den ganzen Tag gehirnt: Luk1416 muß anonym bleiben! Die Kacke will ich mir gar nicht ausmalen - Job, Privatleben und vor allem meine Ex. Es wäre ein gefundenes Fressen für Sie, sich zu outen und als billiger Trittbrettfahrer in den Medien zu stehen um Verleumdungen und verkoksten Dreck zu verquirlen…

 

Also an alle Medienvertreter: Gerne gebe ich euch ein Interview - anonym!

Bitte schreibt mir eine Mail mit Angabe der Telefonnummer an: luk1416@gmx.de ich meld mich dann…

 

Also liebe Spaßbieter - Finger weg wer sich nicht blamieren will !

 

Und noch was - bin kein Jurist wegen EU-Recht und so... mir egal wie der Mist richtig heißt - nehm die Drecksuhr nicht zurück - basta!

 

Liebe Grüße an Euch da draußen - lasst´s krachen !

 

 

QUELLE

Das Samsung Galaxy S3 schon jetzt ab 99,- €

Samsung hat gestern Abend in London sein neues Smartphone Flaggschiff offiziell vorgestellt. Neben dem iPhone 5 ist das Samsung Galaxy S3 eines der langersehnten Geräte des Jahres 2012. In den nächsten Monaten wird dieses Gerät für eine Menge Aufruhr sowie für einen hohen Abverkauf sorgen, was bereits bei dem erfolgreichen Vorgängermodell Galaxy S2 bemerkbar ist.

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Die Fakten:
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PurpleDropTeam.com - Was ist das? Was bringt es? Und vor allem - Wieviel kostet es?

Was ist PurpleDropTeam.com?

PurpleDropTeam.com wurde gegründet um Network Marketing einen neuen Anstrich zu geben und zeitgemäß anzuwenden. Der Leitgedanke hierbei war Network Marketing in seiner Grundidee anzuwenden und mit moderner Technologie zu verknüpfen. Das Resultat ist eine Plattform die ein hohes Maß an Automatismen bereitstellt und ein Geschäftsmodell das für jedermann duplizierbar ist.

Was bietet PurpleDropTeam.com?

PurpleDropTeam.com bietet zwei Dinge. Zum einen haben sie Zugriff auf einen geschützten Mitgliederbereich, der mit einem Arsenal an Marketingfunktionen bestückt ist. Hierbei handelt es sich um Software die seit 8 Jahren weiterentwickelt wird. Zum anderen stellt ihnen PurpleDropTeam.com Network Marketing Firmen vor, mit denen sie das volle Potential ihrer Marketinggewalt ausschöpfen können. Das Wichtige hierbei: Sie benötigen keine Vorkenntnisse!

Was PurpleDropTeam.com NICHT bietet.

PurpleDropTeam.com bietet keine Wunder-Software mit der sie über Nacht reich werden, keine Ebooks mit angeblichen Top Secret Marketinggeheimnissen und auch keine Geschäftsmöglichkeit bei der sie nichts tun müssen. Im Gegenteil, bei PurpleDropTeam.com wird gearbeitet!

Nicht wenig Webseiten im Internet entdecken scheinbar jeden Tag die Branche Network Marketing neu und reden von der Chance im Leben die sich nur einmal bietet, oder verkaufen Marketing-Tools mit denen die Anwender widerum genau diese Marketing-Tools bewerben sollen. Das macht keinen Sinn!

PurpleDropTeam.com überzeugt durch Leistung und Ergebnisse, nicht mit Fotos von Jachten und dem 5-Sterne Strandurlaub.

Fragen über Fragen...

Mehr und mehr erreichen uns Emails die aufgrund der Menge nicht mehr einzeln beantwortet werden können. Interessierte Online Marketer, Networker und MLM-Einsteiger möchten mehr über PurpleDropTeam.com erfahren, wollen allerdings keine Registrierung vornehmen.


Nun das ist ein Widerspruch in sich, denn alle weiteren Informationen werden kostenlos und unverbindlich im internen Bereich zur Verfügung gestellt. Wer hier wartet, mindert lediglich seinen Vorsprung.

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Der Liebhaber im Gebüsch

Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.
Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann!"
Ihr Lover springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch. Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll. Es fängt an zu regnen. Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen. Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt: "Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"
Der Mann sagt: "Bitte."
"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet: "Ja, immer."
Worauf der Jogger fragt: "Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"
"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet!"

Die Köchin des Pfarrers...

Die Pfarrerköchin geht zum Pfarrer und meldet ihm: "Unser Messwein wird alle."
Darauf erwidert der Pfarrer: "Das ist nicht UNSER Messwein, dass ist MEIN Messwein."
Gegen Mittag kommt die Köchin wieder zum Pfarrer: "IHR Mittagessen steht auf dem Tisch."
Der Pfarrer erwidert: "Das ist nicht MEIN Mittagessen, dass ist UNSER Mittagessen, weil wir es ja gemeinsam einnehmen."
Als der Pfarrer vom Mittagstisch aufsteht, betrachtet die Köchin ihn und sagt: "Herr Pfarrer, IHR Hosentürle ist offen und UNSER Pimmel schaut raus ..."