Das Facebook Nachrichten-Service zu Silvester 2012/2013

„Am 31.12.2012 um Mitternacht kann es sein, dass man auf einmal sehr viele Persönliche Nachrichten bekommt und NEIN es wird KEIN VIRUS SEIN!

Am Ende des Jahres 2012 bietet Facebook seinen Nutzern ein ganz spezielles Service an. Mit einer Anwendung können Nutzer automatisch Nachrichten an Freunde versenden. Am 31.12.2012 (um Mitternacht) versendet dann FB (automatisch) die Grüße sowie Glückwünsche an die von dem Nutzer ausgewählten Freunde. Neben einer Nachricht haben die Nutzer auch die Möglichkeit ein Bild hinzuzufügen. Facebook selbst schlägt auch ein paar ausgewählte Empfänger vor. Nach welchen Kriterien hier ausgewählt wurde, können wir nicht sagen!

 

Im “Facebook Stories Bereich” kann man die Nachrichten versenden lassen!

Link: http://goo.gl/1Ob5x

 

Wer also am 31.12.2012 keine Zeit hat kann dieses Service nutzen!
Die Frage ist jedoch wie oft diese Anwendung wirklich genutzt wird.“

 

Quelle: ZDDK / mimikama

Später...

„Später wann ist das, hab ich Ihn gefragt – Er grinste mich an und hat Später gesagt…“

Have you lost your marbles? - Englische Schimpfwörter - Teil 2

„Wenn jemand Sie in Englisch fragt, ob Sie Ihre Murmeln verloren haben, dann meint er das nicht freundlich. Lernen Sie 30 englische Schimpfwörter und Redewendungen kennen.

Fluchen gehört zu jeder Sprache wie das Salz in die Suppe. Doch wer weiß schon, wie man „Verdammt!“, „Erlauben Sie mal!“ oder „Du spinnst wohl!“ auf Englisch sagt, ohne das berühmte „Four-Letter-Word“ zu benutzen. Mit dem Schimpfwörter-Test von FOCUS Online können Sie Ihr Vokabular aufbessern und lernen, Ihrem Ärger auf Englisch richtig Luft zu machen.

Hier geht's zum Test:

Quelle: Focus online

 

SKANDAL! Kind mag Silvester nicht!

"Mama, Mama, ich mag eigentlich Silvester gar nicht!"
"Halt den Mund und halt die Raketen ruhig, damit ich sie anzünden kann."

Anstoßen zu Silvester...

Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt gerade seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen!"

Ein Mann spricht in der Silvesternacht um ein Uhr einen anderen an...

Ein Mann spricht in der Silvester Nacht um ein Uhr einen anderen an: "Sagen Sie mal, kennen wir uns nicht?"
"Nein", erwidert dieser, "und außerdem sind ihre Geld-Forderungen an mich seit einer Stunde verjährt!"

Wo kommt Silvester vor Weihnachten?

Wo kommt Silvester vor Weihnachten?
Im Wörterbuch.

Neujahrs-Ansprache zu Silvester vom Gastgeber

Auf der Silvesterparty geht es schon vor Mitternacht hoch her. Als die Uhr endlich zwölf schlägt, hebt der Gastgeber sein Glas und prostet strahlend seinen Gästen zu: "Kinder, das neue Jahr scheint ein gutes Jahr zu werden, es hat pünktlich auf die Minute angefangen!"

Noch ein Glas zu Silvester - Silvesterwitz

Nach einer eingehenden Untersuchung fragt der Patient den Arzt, ob er Silvester wohl noch ein Glas Sekt trinken dürfe.

Antwortet der Arzt etwas erstaunt:

"Ein Glas dürfen Sie schon trinken, aber worauf, um Himmels willen, wollen Sie noch anstoßen?"

Silvester? Keine Zeit für Party.

"Silvester habe ich nie genug Zeit zum Party feiern", klagt Franzl.
"Wieso denn nicht?"
"Weil ich da immer die blöden guten Vorsätze fürs neue Jahr fassen muss!"

Informatiker, Weihnachten und Silvester

Warum verwechseln Informatiker Weihnachten mit Silvester?
Weil 25 (Dezimal) = 31 (Oktal) ist.

Kalender geklaut an Silvester

Was bekam der Mann, der zu Silvester einen Kalender klaute?
12 Monate.

"Weinbrandbohnen" - (Sylvesterwitze - Silvesterwitze)

"Ach, du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen geschenkt?" fragt ein Schotte seinen Freund.
"Nur die Bohnen, nur die Bohnen - den Weinbrand habe ich Abgezapft, damit feiern wir Silvester!"

"Deine Frau" - Gründe dafür nicht zu heiraten - Hier ist einer davon.

"Warum heiratest du nicht?"

"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke."

"Was? Meine Frau! Du Schwein!"

"Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische..."

 

Richterwitz - Schuldig vor Gericht

Der Richter zum Angeklagten: "Bekennen Sie sich schuldig?"

"Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen, muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen."

 

Die Oma und ihr Liebhaber

Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"

Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei.

Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen.

 

Die Nonnen und das Kondom

Die Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem Kloster leben, zu einer Versammlung.

Oberin: "Es wurde ein Kondom im Kloster gefunden!"

99 Nonnen: "Oh!"

1 Nonne: "Hihihi!"

Oberin: "Es war benutzt!"

99 Nonnen: "Oh!"

1 Nonne: "Hihihi!"

Oberin: "Es hatte ein Loch!"

99 Nonnen: "Hihihi!"

1 Nonne: "Oh!"

 

Intelligenztest bei der Polizei

Intelligenztest bei der Polizei: Die Beamten müssen verschiedene Holzplättchen (Quadrate, Dreiecke, Kreise) durch entsprechend geformte Löcher in eine Holzkiste werfen.

Testergebnis: 5% der Polizeibeamten sind intelligent, 95% sind sehr kräftig!

 

UNO-Umfrage unter Kindern zum Thema Hunger

Die Uno macht eine Umfrage unter Kindern aus aller Welt.

Das Thema: Sagt bitte eure eigene Meinung zum Mangel an Lebensmitteln in anderen Ländern.

Als erste Gruppe melden sich die afrikanischen Kinder, sie wollen sich aktiv beteiligen, haben aber ein Verständnisproblem: "Wir würden gerne unsere Meinung sagen - aber was sind 'Lebensmittel'?"

Als zweite Gruppe sind die Amerikaner an der Reihe. Sie finden es nicht gut, dass sich die afrikanischen Kinder zuerst gemeldet haben. Sie wollen unbedingt auch ihre Meinung äußern, haben aber noch eine Frage: "Was genau sind andere Länder?"

Als die europäischen Kinder an der Reihe sind, verstehen sie den Begriff "Mangel" nicht, die südamerikanischen Kinder scheitern am Wort "Bitte".

Als letzte Gruppe melden sich die Chinesen. Sie sind zurückhaltend, aber durchaus bereit, mitzuwirken. Bleibt nur noch eine Frage zu klären:

"Was sind eigene Meinungen?"

 

Eine Zahl mit 999.999 Nullen ... - Unnützes Wissen

„Eine Zahl mit 999.999 Nullen nennt man Centsexsexagintmilliasescentsexsexagintilliarde.

Weitere interessante Zahlen:
1.000.000.000.000.000.000.000.000 = eine quadrillion = 1024
10.000.000.000.000.000.000.000.000 = zehn quadrillionen = 1025
100.000.000.000.000.000.000.000.000 = einhundert quadrillionen = 1026“

Quelle

Mehr unnützes Wissen

 

 

"Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."

Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!"

Schiff nach Indien für Huren...

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"

Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.

"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

Aus dem Tagebuch eines Hundes und aus dem einer Katze

Tagebuch eines Hundes und einer Katze

Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes

Tag Nummer 180:
8:00 Uhr - OH TOLL! Fressen! Mein Lieblingsfutter!
9:30 Uhr - OH TOLL! Auto fahren! Meine Lieblingsbeschäftigung!
9:40 Uhr - OH TOLL! Gassi gehen! Meine Lieblingsbeschäftigung!
10:30 Uhr - OH TOLL! Auto fahren! Meine Lieblingsbeschäftigung!
11:30 Uhr - OH TOLL! Fressen! Mein Lieblingsfutter!
12:00 Uhr - OH TOLL! Die Kinder! Meine Lieblingskameraden!
13:00 Uhr - OH TOLL! Der Garten! Mein Lieblingsplatz!
16:00 Uhr - OH TOLL! Die Kinder! Meine Lieblingskameraden!
17:00 Uhr - OH TOLL! Fressen! Mein Lieblingsfutter!
17:30 Uhr - OH TOLL! Frauchen! Mein Liebling!

Tag Nummer 181 :
8:00 Uhr - OH TOLL! Fressen! Mein Lieblingsfutter!
9:30 Uhr - OH TOLL! Auto fahren! Meine Lieblingsbeschäftigung!
9:40 Uhr - OH TOLL! Gassi gehen! Meine Lieblingsbeschäftigung!
10:30 Uhr - OH TOLL! Auto fahren! Meine Lieblingsbeschäftigung!
11:30 Uhr - OH TOLL! Fressen! Mein Lieblingsfutter!
12:00 Uhr - OH TOLL! Die Kinder! Meine Lieblingskameraden!
13:00 Uhr - OH TOLL! Der Garten! Mein Lieblingsplatz!
16:00 Uhr - OH TOLL! Die Kinder! Meine Lieblingskameraden!
17:00 Uhr - OH TOLL! Fressen! Mein Lieblingsfutter!
17:30 Uhr - OH TOLL! Frauchen! Mein Liebling!

Tag Nummer 182 :
8:00 Uhr - OH TOLL! Fressen! Mein Lieblingsfutter!
9:30 Uhr - OH TOLL! Auto fahren! Meine Lieblingsbeschäftigung!
9:40 Uhr - OH TOLL! Gassi gehen! Meine Lieblingsbeschäftigung!
10:30 Uhr - OH TOLL! Auto fahren! Meine Lieblingsbeschäftigung!
11:30 Uhr - OH TOLL! Fressen! Mein Lieblingsfutter!
12:00 Uhr - OH TOLL! Die Kinder! Meine Lieblingskameraden!
13:00 Uhr - OH TOLL! Der Garten! Mein Lieblingsplatz!
13.30 Uhr – ooooooo, baden....scheiße!
16:00 Uhr - OH TOLL! Die Kinder! Meine Lieblingskameraden!
17:00 Uhr - OH TOLL! Fressen! Mein Lieblingsfutter!
17:30 Uhr - OH TOLL! Frauchen! Mein Liebling!


Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze

Tag 752
Meine Besitzer versuchen weiterhin, mich mit seltsamen kleinen herumhängenden Sachen zu ärgern.
Während sie verschwenderisch dinieren mit viel frischem Fleisch, zwingen sie mich, trockenes "Müsli" zu essen. Das einzige, was mich am Leben hält, ist meine Hoffnung auf Flucht und die geringfügige Befriedigung, die sich einstellt, wenn ich gelegentlich ein Möbelstück ruiniere. Morgen werde ich dann eine weitere Zimmerpflanze zerbeißen!

Tag 761
Heute war ich beinahe erfolgreich, meine Besitzer zu töten, indem ich um ihre Beine herumschwänzelte, während sie liefen. Ich muss das mal oben auf der Treppe versuchen....
Um Ekel und Abscheu vor mir bei diesen gemeinen Unterdrückern zu hervorzurufen habe ich einfach mal auf ihren Lieblingsstuhl gekotzt. Ich muss das mal auf ihrem Bett versuchen...

Tag 765
Habe eine Maus enthauptet und meinen Besitzern den kopflosen Körper gebracht mit dem Ziel, dass sie nun sehen, zu was für Greueltaten ich fähig bin, so dass sie Angst vor mir bekommen. Aber sie freuten sich darüber, dass ich eine so liebe Katze bin und streichelten mich gönnerhaft für meine Tat... Hmmm... dieser Plan hat also schonmal nicht funktioniert!

Tag 768
Jetzt ist mir endlich gänzlich klar geworden, wie sadistisch sie sind! Völlig ohne ersichtlichen Grund wurde ich für die Wasser-Qual auserkoren! Und dieses Mal rieben sie mich sogar mit einer brennenden, schäumenden Chemikalie ein, die sie "Shampoo" nennen. Nur kranke Gehirne können solch eine Flüssigkeit erfinden! Mein einziger Trost ist das Stück Daumen, dass immer noch zwischen meinen Zähnen steckt!

Tag 771
Es gab eine Art Versammlung mit ihren Komplizen. Während des Ganzen wurde ich alleine in einem Zimmer eingesperrt. Trotzdem konnte ich aber ihren Lärm hören und nahm auch den fauligen Geruch von etwas, dass sie "Bier" nennen, gut wahr. Viel wichtiger allerdings war, dass ich gehört habe, dass ich weggesperrt wurde, weil ICH "Allergien" auslösen kann. Ich muss herausbekommen, was das ist und es zu meinem Vorteil nutzen!

Tag 774
Ich bin überzeugt davon, dass die anderen Gefangenen hier entweder Speichellecker sind oder Petzen. Der Hund wird regelmäßig frei gelassen und scheint überglücklich, wenn er zurück kommt. Er ist offensichtlich nicht ganz bei Verstand. Der Vogel allerdings muss ein Informant sein, denn er spricht regelmäßig mit meinen Besitzern. Ich bin sicher, dass er ihnen jeden meiner Schritte berichtet. Wegen seiner derzeitigen Unterkunft im Metall-Raum ist seine Sicherheit noch gewährleistet, aber ich kann warten - es ist nur eine Frage der Zeit...

Die Weihnachtsgeschichte "modern" - Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln - Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

WEIHNACHTEN! :-) *freu* - DAS wünsch´ich mir!




BETHLEHEM, JUDÄA
In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.
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Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.
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Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihn angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.
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Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekanntgegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."
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Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.
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In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."
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Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info. Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."
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WEIHNACHTEN! :-) *freu* - DAS wünsch´ich mir!

Was würdest du machen, wenn ich sterben würde? - Ein Ehepaar unterhält sich.

Was würdest du machen, wenn ich sterben würde? - Ein Ehepaar unterhält sich darüber, was Er tut, wenn Sie einmal sterben sollte...

Sie: "Was würdest du machen, wenn ich sterben würde?"

Er: "Um dich trauern."

Sie: "Lange?"

Er: "Sehr lange!"

Sie: "Warum?"

Er (mit ernstem Gesicht): "Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!"

Sie (mit einem Lächeln): "Das ist lieb. Würdest du wieder heiraten?"

Er: "Nein."

Sie (mit gekränktem Gesichtsausdruck): "Warum nicht? Bist du nicht gerne verheiratet?"

Er: "Doch, bin ich."

Sie: "Also würdest du wieder heiraten?"

Er (räuspert sich): "Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja."

Sie: "Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?"

Er: "Wäre doch angebracht, oder?"

Sie: "Würdest du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?"

Er: "Ich würde beide Bilder aufstellen."

Sie: "Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?"

Er (trinkt einen Schluck Kaffee): "Würde sich sicherlich so ergeben. Ja."

Sie: "Würdest du auch mit ihr Golf spielen?"

Er: "Ja, würde ich."

Sie: "Würdest du ihr meine Schläger geben?"

Er: "Nein, sie ist Linkshänderin."

 

Ein Vogel ohne Beine...

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.

Heini hat es recht schön gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollständig.

"Sag mal, Heini, dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?"

Da fängt Heini an zu heulen:

"Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt - nach dem Schwanz wollte ich da erst gar nicht fragen!"

 

In der Mensa - Studentenwitz

Professor sitzt in der Mensa und isst.

Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.

Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?"

Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter."

 

Rituale zum Überleben auf dem Weihnachtsmarkt in der Adventszeit ;-)

Rituale zum Überleben eines Weihnachtsmarktes

Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Glühwein-Saufen feststehende Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss:

1. Glühwein bestellen

Ein Glühwein bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ’ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Glühwein haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht – saufen ist schließlich kein Spaß.

2. Großzügigkeit zeigen

Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Tassen wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

3. Bezahlen und Nachbestellen

Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Glühwein bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Tassen in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

4. Beschleuniger

Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ’ne Runde Korn oder die absolute Hölle “Meyers Bitter”, eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird’s ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Glühweinsaufen auf dem Weihnachtsmarkt kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

5. Pausen

Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf’m Platz um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pause machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:

a) Bratwurstfressen
Vorteil: An der Bude gibt’s kein Meyers Bitter, da bist Du also ’ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Weihnachtsmärkten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: „Was für’n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren. Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.“ Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.

b) Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Glühwein aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

6. Sektbar
 
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox auf’m Weihnachtsmarkt. Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn’s eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles. Wenn’s keine Sektbar gibt, gibt’s meist ’ne Cocktailbar: Cocktail heißt aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann’s ganz schnell zu Ende gehen.

7. Kotzen

Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Glühwein noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

8. Die Letzten

So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder an die Theke und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen. Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wenn’s ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Weihnachtsmarkts: Du musst nicht mehr extra zur Toilette latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

9. Nach Hause gehen

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nicht mehr. Taxis gibt’s nicht in der Nähe, und wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen zieht. Was bleibt ist…

10. Der Morgen danach


Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Glühweinfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stütz-Glühwein bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

Polizisten ärgern? Hier 40 Möglichkeiten!

Hier die 40 besten Möglichkeiten einen Polizisten zu ärgern:

1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
6. Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
7. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
8. Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
9. Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
10. Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.
11. Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
12. Bleib Geschmeidig und frag ihn nach einem Date.
13. Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.
14. Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
15. Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
16. Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
17. Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.
18. Wenn du etwas unterzeichnen musst, Popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
19. Kau auf dem Stift herum.
20. Steck dir den Stift ins Ohr.
21. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
22. Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
23. Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.
24. Lass dir alles zweimal erklären.
25. Wiederhol leise, was er sagt.
26. Red mit dir selbst.
27. Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden
28. Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.
29. Frag, ob du sein Auto kaufen kannst
30. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.
31. Wenn ja, spiel mit der Sirene.
32. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
33. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
34. Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.
35. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
36. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
37. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
38. Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
39. Frag nach seiner Visitenkarte.
40. Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

Ein junges Paar kurz vor der Entbindung...

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der

Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

 

WhatsApp funktioniert nicht mehr ? - DAS ist die Lösung ;-)

WhatsApp funktioniert nicht…

Uns haben viele Zuschriften erreicht. Leider haben viele von euch keinen Kamin. Für alle die haben wir die ganze Nacht gearbeitet und die ultimative Lösung an den Start gebracht: 1. wie gehabt ausziehen. 2 macht einen Handstand in der Badewanne/ alternativ Dusche, tanzt den Gangnamstyle und singt dabei das Lied der Gummibärenbande. Darauf hin kommt Justin Bieber mit Selena Gommez auf einem Einhorn reitend durch den Duschkopf, singen Nossa und schalten WhatsApp für dich frei. Hoffe wir konnten euch helfen!