Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte... - EIn Klassiker! ;-)

“Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
› Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste – die Texaner sind echt bescheuert!

› Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.
Ich: Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

› Chili Nr. 3: Freds berühmtes “Brenn die Hütte nieder Chili”
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

› Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

› Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt
Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

› Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

› Chili Nr. 7: Susannes “schreiende-Sensation-Chili”
Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

› Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte…

Malheur von Lewis Hamilton - Falsche Boxencrew

Damit sowas nicht nochmal passiert, anbei der „Pit Crew Spotter Guide“ – extra für Lewis Hamilton. Dann klappts auch mit dem Boxenstop.

 

Quelle

DRINGENDE WARNUNG: PFERDEHAARE GEFÄHRLICH FÜR FRAUEN!!!

Das National Institute of Health hat in seiner heutigen Pressemitteilung die Entdeckung eines potenziell gefährlichen Stoffes in Pferdehaaren bekannt gegeben. Diese Substanz, genannt "amobacter Equus" wurde bei Frauen mit folgenden Symptomen in Verbindung gebracht: Widerwillen gegen Kochen, Putzen oder Hausarbeit, Schminken, gute Kleidung und High Heels, ferner Widerwillen gegen Geldausgaben für Reparaturen an Haus oder Auto, bevor das 'Baby' nicht neue Decken, Halfter,Stricke, Leckereien, Futter, Zaumzeug oder Putzzeug hat.

"Amobacter Equus" führt in der Regel dazu, viele Stunden außer Haus zu sein und verursacht Erschöpfung mit eventuellem Kontaktverlust zu anderen Menschen (vor allem Freunden und Ehemännern).

"Amobacter Equus" steht zudem im Verdacht, süchtig zu machen und weitere Lieferanten des Suchtstoffs nach sich zu ziehen – dies kann zu Herdenverhalten führen oder, wie es in der Werbung für Kartoffelchips heißt: "Du kannst nach einem nicht aufhören."

Passen Sie auf! Wenn Sie in Kontakt mit einer weiblichen Infizierten kommen, bereiten Sie sich auf stundenlange Gespräche über Pferde vor. Zusätzliche Symptome sind mangelnde Krankheitseinsicht und die Weigerung, sich Hilfe zu suchen. Eine vollständige Heilung ist selten und verursacht schwere Nebenwirkungen.

Ärztliche Warnung:
Pferde sind teuer, suchterzeugend und können den gesunden Menschenverstand stark beeinträchtigen!

Schluss mit Altmaiers Märchen - Energiewende retten!

Liebe Leserinnen und Leser,

 

unser langjähriger Kampf für echten Klimaschutz hängt am seidenen Faden: In 24 Stunden könnte Umweltminister Altmaier Deutschlands Energiewende beerdigen und uns dabei weismachen, dass wir davon profitieren. Doch wenn genug von uns jetzt handeln, können wir seine Märchen öffentlich bekannt machen und Deutschlands grüne Zukunft retten!

 

Herr Altmaier will unsere Stromrechnungen senken, indem Ökostrom-Förderungen drastisch gekürzt werden. Doch die Argumente für seine “Strompreisbremse” entsprechen eher einem Märchen als der Realität: Experten sagen, dass der größte Kostentreiber auf der Stromrechnung nicht die erneuerbaren Energien sind, sondern die eigennützige Preispolitik der Energiekonzerne und die vielen Ausnahmeregelungen für Industriebetriebe.

Am Donnerstag treffen sich unsere Minister auf dem großen Energiegipfel -- dies könnte unsere letzte Chance sein, ihnen zu zeigen, dass Bürger in ganz Deutschland echte Reformen fordern, die unserem Planeten zugute kommen, und nicht den Umweltverschmutzern. Klicken Sie unten, um die Petition zu unterzeichnen und sie an Ihre Freunde weiterzuleiten -- wenn wir in den nächsten 24 Stunden 100.000 Unterschriften erreichen, werden wir unsere Stimmen in einer medienwirksamen Märchenaktion direkt beim Gipfeltreffen überreichen.

Schluss mit Altmaiers Märchen - Energiewende retten! (Klick)

Teil seiner Märchen sind Altmaiers geschätzte Kosten für die Energiewende von 1 Billion Euro in den nächsten 25 Jahren. Doch neueste Studien zeigen, dass eine stetige Zunahme an Öko-Strom auf lange Sicht nicht für Verluste, sondern für Gewinne sorgen würde, wenn man die ausbleibenden Umweltschäden miteinbezieht.

Nur wenn die Regierung gemeinsam mit allen Anspruchsgruppen ein langfristiges Konzept für einen modernen Strommarkt erarbeitet, kann die Energiewende gelingen und die Kosten fair verteilt werden. Hier einige Vorschläge, wie der Strom bezahlbar und klimafreundlich bleiben könnte:

  • Energieanbieter sollen die Kosteneinsparungen an Verbraucher weiterleiten, die sie aufgrund der günstigeren Preise durch die Zunahme an erneuerbaren Energien haben
  • Unternehmen, die nicht im direkten internationalen Wettbewerb stehen, sollten nicht von der EEG-Umlage befreit werden
  • Strom aus Kohle und Atom sollte höher besteuert werden
  • Das Europäische Emissionshandelssystem muss wieder instand gesetzt werden, damit Verschmutzer für die Klimaverpestung bezahlen und Klimaschutzprojekte dadurch gefördert werden können
  • Der Staat muss seine Bürger, die Stadtwerke und Energiegenossenschaften als wichtige Akteure auf dem Energiemarkt unterstützen

Uns bleibt nicht viel Zeit. Lassen Sie uns eine ohrenbetäubende Nachricht an das entscheidende Gipfeltreffen am Donnerstag senden. Wir sind über 1 Million Avaaz-Mitglieder in Deutschland -- wenn jeder von uns diese E-Mail an 3 Freunde weiterleitet und die Petition unterzeichnet, können wir unser Klima schützen und gleichzeitig die Strompreise im Zaum halten. Machen Sie jetzt mit, um unsere grüne Revolution zu retten!

Schluss mit Altmaiers Märchen - Energiewende retten! (Klick)

Die Avaaz-Gemeinschaft hat sich immer wieder zusammengeschlossen, um unsere Umwelt vor den Interessen der Industrie zu schützen -- seien es Atomkraftwerke in Deutschland oder Kettensägen im Amazonas. Deutschland ist immer noch weltweit führend im Kampf gegen den Klimawandel und ob wir eine Klimakatastrophe abwenden können, hängt von intelligenten und langfristigen Lösungen ab. Lassen Sie uns heute gemeinsam unsere Umwelt und unsere Zukunft beschützen.

Mit Hoffnung und Entschlossenheit,

Luis, Christoph, Pascal, Anne, Rewan, Ricken und das gesamte Avaaz-Team

WEITERE INFORMATIONEN

Zeit für neue Ehrlichkeit in der Strompreisdebatte (FAZ)
http://www.faz.net/aktuell/wirtschaft/wirtschaftspolitik/energiepolitik/standpunkt-robert-habeck-zeit-fuer-neue-ehrlichkeit-in-der-strompreisdebatte-12091018.html

Strompreisbremse: Bund und Länder vor schwierigen Verhandlungen (Spiegel):
http://www.spiegel.de/politik/deutschland/strompreisbremse-bund-und-laender-vor-schwierigen-verhandlungen-a-883432.html

Länder haben Problem mit der Strompreisbremse (Welt)
http://www.welt.de/wirtschaft/energie/article113634506/Laender-haben-Problem-mit-der-Strompreisbremse.html

Strompreisbremse: Grüne stellen Bedingungen (FAZ)
http://www.faz.net/aktuell/politik/energiewende/strompreisbremse-gruene-stellen-bedingungen-12117101.html

Energiewende: Altmaier streitet bei Twitter über Billionenrechnung (Handelsblatt)
http://www.handelsblatt.com/politik/deutschland/energiewende-altmaier-streitet-bei-twitter-ueber-billionenrechnung/7908412.html

Bundeskriminalamt warnt vor neuem Lösegeld-Trojaner

„Deutsche Sicherheitsbehörden warnen vor einer neuen Variante des BKA-Trojaners, die den Rechner von betroffenen Computeranwendern sperrt und eine Art Lösegeld einfordert. Ähnlich wie bei einer früheren Variante erscheint, wenn der Rechner infiziert ist, auf dem Bildschirm ein nicht wegzuklickendes Fenster.

Diesem wird dieses Mal durch Anzeige des Logos der BKA-Pressestelle ein vermeintlich offizieller Anstrich gegeben wird, erklärte das Bundeskriminalamt. Dabei werde behauptet, dass die Funktion des Computers "aus Gründen unbefugter Netzaktivitäten ausgesetzt" sei. Außerdem werden Rechtsverletzungen angeführt, die die vermeintliche Ursache für die Sperrung sein sollen.

Bei der aktuellen Variante der Schadsoftware werden vier Fotos eingeblendet. Dabei handelt es sich nach Einschätzung des Bundeskriminalamtes um eine strafbewehrte jugendpornografische Darstellung. Im weiteren Text wird behauptet, dass "die Wiedergabe von pornografischen Inhalten mit Minderjährigen festgestellt“ worden sei.

"Das Bundeskriminalamt ist nicht Urheber der Meldung!", erklärte das BKA. Die Betroffenen fordert die Behörde auf, auf keinen Fall auf den Erpressungsversuch der Computerkriminellen einzugehen. Der Nutzer werde im aktuellen Fall aufgefordert, 100 Euro über die Zahlungsdienstleister uKash oder Paysafecard zu zahlen, um einen Freigabecode zur angeblichen Entsperrung des Rechners zu erhalten.

Der Rechner sei in diesem Fall aber schon infiziert und werde auch durch eine Zahlung des Lösegelds nicht wieder sauber. Das BKA weist zusätzlich darauf hin, dass das Abspeichern dieses Fotos beziehungsweise eine Besitzverschaffung einen strafbaren Besitz von Jugendpornografie darstellt.
Um das Risiko einer Infektion des Computers zu minimieren, sollten die Anwender das Betriebssystem und die Anti-Viren-Software sowie alle installierten Programme auf dem aktuellen Stand halten…“


Luftpolsterfolie zum knallen

Wir alle kennen dieses befreiende Gefühl die kleinen Bläschen in der Luftpolsterfolie knallen zu lassen. Für alle, die nicht genug davon bekommen, gibt es nun dieses praktische iPhone-Case mit niemals endendem Spaß aus Japan. Hier übrigens erhältlich: Bubble Wrap iPhone 5 Case (japan import)

Meine Frau und ich bei Ihrer Abiturjubiläumsfeier...

Meine Frau und ich sitzen auf ihrer 25-Jahre Abiturjubiläumsfeier, während sie einen Mann anstarrt, der betrunken und alleine am Nachbartisch sitzt.

"Kennst du ihn", frage ich. "Ja", antwortet sie.
"Das ist mein Exfreund. Zu Schulzeiten waren wir zusammen. Ich hörte, er hat, nachdem ich mich von ihm getrennt habe, mit dem Trinken angefangen und all die Jahre nicht wieder aufgehört!"

Ich sage: "Wow! Hätte nie gedacht, dass man so lange durchfeiern kann!"

Dann begann der Streit...

 

Zypern: Versuchsballon für europaweite Abzocke

Mit ihrer Nacht-und-Nebel-Aktion zur Ausplünderung zyprischer Kleinsparer haben die angeblichen Euro-Retter eine beispiellose Abzock-Kampagne eingeleitet. Gerade auch die Deutschen werden bluten müssen. Nach den Bundestagswahlen schlägt die Stunde der großkoalitionären Wahrheit. Bis dahin gilt die Devise: »Rette sich, wer kann«.

In der Nacht, in der die vermeintlichen Euro-Retter einmal mehr ein Tabu brachen und die Ausplünderung der zyprischen Sparer beschlossen, wurde Euro-Gruppenchef Jeroen Dijsselbloem gefragt, ob sich auch die Bürger in den Krisenländern Italien und Spanien auf ähnliche Raubzüge einstellen müssten. Er antwortete in unverbindlicher Politiker-Rhetorik: »Das

wurde nicht debattiert. Darüber möchte ich nicht spekulieren«. Dass bisher angeblich nicht darüber debattiert wurde, schließt freilich nicht aus, dass dies jederzeit geschehen könnte. Liefert also die angebliche Zypern-Rettung gleichsam die Blaupause für die Abzocke der Europäer, um eine in ihrer derzeitigen Form gescheiterte Gemeinschaftswährung künstlich am Leben zu erhalten?

Jedenfalls ist jetzt die Katze aus dem Sack. Wer noch vor zwei Jahren warnte, die politische Euro-Mafia werde nicht davor zurückschrecken, ihren Bürgern in Nacht- und Nebel-Aktionen das Geld aus der Tasche zu ziehen, galt in manchen Kreisen als Schwarzseher und Verschwörungstheoretiker. Doch genau das ist jetzt geschehen. Nur notdürftig wird dieser Raubzug mit der populistischen Propaganda gerechtfertigt, die Sonderabgaben auf Sparguthaben bei zyprischen Banken sollten vor allem die russischen Milliardäre und die Steuerhinterzieher treffen. Genau jene Leute also, die das Desaster rechtzeitig vorhersahen und mindestens ein Jahr Zeit hatten, ihr Kapital abzuziehen. Ginge es wirklich nur um Millionäre und Milliardäre, dann

brauchte man Guthaben von weniger als 100.000 Euro erst gar nicht zu belasten. Tatsächlich sollen aber auch Sparer und Kleinanleger zur Kasse gebeten werden – mit einer Sondersteuer von 6,75 Prozent auf ihre Einlagen.

Von der angeblichen Zypern-Rettung gehen mindestens sechs fatale Signale aus:

  1. Es zeigt sich exemplarisch, was die EU-weite Einlagensicherungsgarantie bei Banken tatsächlich wert ist – nämlich rein gar nichts, wenn Regierungen und Eurokraten im Morgengrauen beschließen, die Bürger eines Staates auszuplündern. Die Einlagengarantie erfüllt lediglich einen Placebo-Effekt.
  2. Für die Regierungen und Eurokraten gilt offenbar »das gebrochene Wort«. Als im vergangenen Jahr auch private Anleger am Schuldenschnitt für Griechenland beteiligt wurden, war schnell von einem »einmaligen Fall« die Rede. Und noch wenige Stunden vor der Zypern-Entscheidung hieß es in Brüsseler Diplomatenkreisen, ein »Haircut« für private Sparer in Zypern hätte fatale Folgen. Das hielt die Euro-Retter aber nicht davon ab, die Zwangsenteignung der Sparer und Anleger zu beschließen. Dabei war es vor allem der Schuldenschnitt für Griechenland, der die zyprischen Banken in erhebliche Schwierigkeiten brachte.
  3. Auch die Bürger in anderen Krisenstaaten müssen mit ähnlich dreisten Raubzügen rechnen. Wer sein Geld auf einem Bankkonto lässt, geht unkalkulierbare Risiken ein. Wenn also Spanier, Italiener, Portugiesen und Iren ihre Sparkonten in den nächsten Tagen plündern sollten, hätte dies zwar gravierende Folgen für die Banken, aus Sicht der Sparer wäre ein solcher Schritt aber durchaus vernünftig.
  4. Die Bürger sind der Willkür der Euro-Retter, die eigentlich nur Banken-Retter sind, nahezu schutzlos ausgeliefert. Notfalls werden die Geldinstitute eben tagelang geschlossen, um einen Banken-Run zu vermeiden. Das Procedere könnte dem Drehbuch für eine Währungsreform entstammen. Bankeinlagen seien eine sensible Sache, sagte Finanzminister Schäuble unlängst in unglaublichem Zynismus. Daher müsse man Sonderabgaben am Wochenende beschließen.
  5. Für die Deutschen schlägt die Stunde der Wahrheit nach den Bundestagswahlen, wenn die absehbare große Koalition die Bürger mit höheren Steuern (Euro-Soli) und anderen Abgaben (vielleicht Autobahnvignetten und/oder Zwangsanleihen für Immobilienbesitzer) abzocken wird. Vor Kurzem erst ließen Ökonomen des Hamburgischen Welt-Wirtschafts-Archivs und der Wirtschaftsprüfungsgesellschaft PWC einen Versuchsballon starten. Sie plädierten für eine Europasteuer in Höhe von zehn Prozent des Volkseinkommens sowie für eine Abgabe für eine länderübergreifende Arbeitslosenversicherung. In Spanien müssen alle gemeldeten Ausländer bis 28. April alle Guthaben und Immobilien in ihren Heimatstaaten melden, sofern diese das Volumen von 50.000 Euro überschreiten.
  6. Nationale Regierungen werden zunehmend zu Marionetten der Troika, was sich die Bürger aber nicht dauerhaft bieten lassen. In Italien hat »Super-Mario« Monti bereits die Quittung erhalten. Und der neue zyprische Präsident Nikos Anastasiades, der Wunschkandidat von Bundeskanzlerin Merkel, hat gute Aussichten, als Staatsoberhaupt mit der kürzesten Amtszeit in die Geschichte seines Landes einzugehen.

Die große Euro-Abzocke läuft an. Die Bürger sollten sich zweimal überlegen, ob ihr Geld auf der Bank wirklich noch sicher ist. Denn Zypern ist sicherlich nur der Anfang. Übrigens: Edelmetalle kann man bis zu einer Summe von 15.000 Euro anonym kaufen. Wer weiß, wie lange noch.“

Quelle

 

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Samsung Galaxy S4 - Neues SUPER-Smartphone!

„In der Nacht vom 14. auf den 15. März hat Samsung das neue Galaxy S4 (PREIS BEI AMAZON) in New York vorgestellt. Wir haben uns angeguckt, was das neue Smartphone-Flaggschiff aus Südkorea alles kann und wie es im Vergleich zur Konkurrenz dasteht.

 

Optik

Beim Äußeren bleibt Samsung seiner Plastik-Linie treu. Dies bestätigte der Verantwortliche für die Mobilfunksparte bei Samsung, Y.H. Lee, bereits im Vorfeld der offiziellen Präsentation. Demnach seien für Samsung nicht nur ästhetische Aspekte bei der Entwicklung neuer Smartphones relevant. Man ziehe auch die Haltbarkeit und natürlich den Bau in Betracht. Eine Plastikhülle für ein Smartphone ist deutlich schneller und billiger in der Produktion als Metallhüllen, wie sie zum Beispiel das iPhone 5 oder das HTC One bieten. Die Kehrseite der Medaille ist natürlich, dass sich das Smartphone weniger wertig anfühlt als die Konkurrenz.

 

Display

In Sachen Display setzt Samsung beim S4 auf einen sogenannten  Super-AMOLED-Bildschirm mit Full-HD-Auflösung - also 1920x1080 Pixel. Diese Pixel verteilen sich auf einer Bildschirmdiagonalen von 5 Zoll. Unterm Strich hat das neue Samsung damit 441 Pixel pro Inch (ppi). Zum Vergleich: Das hochauflösende Retina-Display des iPhones kommt nur auf 326 ppi. Auch im Vergleich zum S3 wächst der Bildschirm leicht. Die Außenmaße des Geräts bleiben hingegen vergleichbar mit dem Vorgänger. Samsung packt den größeren Bildschirm in einen deutlich kleineren Plastikrahmen.

Technik

Das S4 unterstützt Near Field Communication (NFC) und S-Beam. Damit setzt Samsung weiter auf einfache Möglichkeiten der drahtlosen Kommunikation zwischen mobilen Geräten. In Sachen Prozessor und Rechenleistung fährt Samsung eine doppelte Strategie. In den USA statten die Südkoreaner das S4 mit einem auf 1,9 Gigahertz getakteten Vierkern-Prozessor Snapdragon 600 von Hersteller Qualcomm aus. Die S4-Version für den europäischen Markt kommt hingegen mit dem Exynos 5 Octa genannten Achtkern-Prozessor von Samsung mit 1,6 Gigahertz daher. Außerdem verfügt das S4 über zwei Gigabyte Arbeitsspeicher und eine 13-Megapixel-Kamera.

Dauerüberwachung

Interessant: Das S4 unterstützt eine sogenannte Smart-Scroll-Funktion. Das heißt ihr müsst nicht mehr mit dem Finger über den Bildschirm fahren, um zum Beispiel bei einer Webseite, einer App oder einem Textdokument nach unten zu scrollen. Stattdessen verfolgt das S4 Kopf, Hand und Handybewegungen und scrollt automatisch - je nachdem wie ihr das Smartphone gerade haltet. Eine ähnliche Funktion kommt auch bei Videos zum Einsatz. Das Smart Pause genannte System erkennt, wann ihr auf den Bildschirm guckt und wann nicht. Wendet ihr euren Blick vom Bildschirm ab, pausiert das Video automatisch und legt wieder los, sobald ihr eure Aufmerksamkeit wieder dem Video zuwendet. Eine spannende Technik und in Zukunft ein möglicher Segen für die Werbe-Industrie - die Werbung vor dem nächsten YouTube-Clip mit Ignoranz zu strafen ist dann nicht mehr drin. Aber noch lässt sich die Smart-Pause-Funktion in den Menüs bei Bedarf deaktivieren.

 

Internet, Akku, Speicher

Das S4 unterstützt LTE - also die schnellste Version des mobilen Internets. Im Gegensatz zum iPhone 5 funktioniert das neue Galaxy hierzulande auch nicht nur im LTE-Netz der Telekom, sondern unterstützt alle gängigen Frequenzen. Beim Akku hat Samsung mit 2.600 mAh (Milliamperstunden) im Vergleich zur Konkurrenz zumindest auf dem Papier ebenfalls die Nase vorn. Der Akku des iPhones ist mit etwa 1.440 mAh deutlich schwächer auf der Brust. Ob dieser Unterschied sich in der Praxis allerdings in einer längeren Laufzeit niederschlägt, muss sich erst noch zeigen. Schließlich deuten das deutlich größere Display und der schnellere Prozessor des S4 auch auf einen größeren Stromverbrauch hin. Großer Vorteil: Wie beim S3 könnt ihr den Akku des S4 auch wieder ganz einfach auswechseln. Beim Speicher kommt das S4 in drei Varianten daher und bietet 16, 32 und 64 Gigabyte internem Speicher daher. Mit einer microSD-Karte erweitert ihr das Ganze bei Bedarf aber um bis zu 64 Gigabyte.

 

Termin und Preis

Samsung will das Galaxy S4 bereits im zweiten Quartal 2013 in den Handel bringen. Zum Preis hat der südkoreanische Elektronikriese noch nichts gesagt. Es besteht allerdings kein Zweifel daran, dass es zusammen mit dem HTC One, dem iPhone 5 oder dem Nokia Lumia 920 in der oberen Preisliga spielen wird. Ohne Vertrag dürfte sich das S4 also zwischen 600 und 700 Euro bewegen. PREIS BEI AMAZON

 

Einschätzung

Mit einem 5 Zoll großen Display und Full-HD-Auflösung liegt das Samsung Galaxy S4 voll im Trend. Außerdem hat das neue Samsung-Flaggschiff deutlich mehr Power als das iPhone 5. Spannend wird der Praxisvergleich zwischen dem HTC One. HTC setzt bei seinem Top-Modell nämlich ebenfalls auf zwei Gigabyte Arbeitsspeicher und einen vergleichbaren Prozessor (Snapdragon 600 mit 1,7 Gigahertz). Im Gegensatz zum neuen Galaxy setzt HTC bei seinem One allerdings auf eine hochwertige Metallverkleidung. Dafür ist beim S4 die Plastikblende auf der Rückseite wieder abnehmbar, so dass der Akku leicht auszuwechseln ist. Der Nutzen von Funktionen wie Smart-Scroll müssen sich allerdings erst in der Praxis beweisen - genauso wie die Frage, ob Handys mit einem 5-Zoll-Display noch einhändig bedienbar sind.“

 

Quelle / Bilder

 

SAMSUNG GALAXY S4 - PREIS BEI AMAZON CHECKEN

Der junge Helmut und die sexy junge Dame...

Der junge Helmut vom Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er an der Wohnungstür gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.

Er grinst verlegen und die beiden beginnen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.

Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
"Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".

Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab.
Vollkommen nackt raunt sie ihm zu: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"

Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis, schau dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!"

Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen ... Das war ich!"

 

Die Blondine und die Raubtiernummer - Blondinenwitz

Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum größten Löwen, öffnet die Hose, holt seinen Penis heraus und legt ihn in das offene Löwenmaul. Der Löwe schließt das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf - schließlich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück und wendet sich zum Publikum: "Wer traut sich, dieses Kunststück nachzumachen?" Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt: "Aber bitte nicht so dolle auf den Kopf hauen!"

 

Dauererektion was tun?

Dauererektion was tun? Lesen! ;-)

 

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?" Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

 

Der Amerikaner und das Schwein...

Ein Bayer erklärt einem Amerikaner: "Wenn man Glück hat, kann man auch sagen, man hat 'Schwein gehabt'."

Ein paar Tage später wird der Amerikaner auf eine Familienfeier seiner Freundin eingeladen.

Da fragt ihn der Bruder: "Sag mal, James, hast du eigentlich schon mit meiner Schwester geschlafen?"

Antwortet er: "Nein, das Schwein habe ich noch nicht gehabt!"

 

Mathe-Sprüche, Zitate, Witze

In Mathe bin ich Deko.

 

Bin ja eher so der Experimentalmathematiker…

 

Mit Mathe – Ohne mich.

 

 

 

 

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11 Tipps für eine erfolgreiche Bewerbung

1.) Nutzen Sie E-Mails nur als ersten Kontakt. Fassen Sie sich kurz: Kurzprofil und tabellarischer Lebenslauf reichen aus. Geben Sie Ihre Adresse und Telefonnummer an.

2.) Gängige Textprogramme benutzen, etwa Microsoft Word. Speichern Sie Ihre Bewerbung nicht in der aktuellsten Version ab. Nichts ist ärgerlicher als Dokumente, die sich nicht öffnen lassen. Verzichten Sie auf eingescannte Fotos, Zeugnisse oder Grafiken. Die Ladezeit dauert zu lange.

3.) Auch wenn es nur eine E-Mail ist, achten Sie auf Grammatik und Rechtschreibung.

4.) Schreiben Sie nur an die personalisierte E-Mail-Adresse Ihres Ansprechpartners. Meiden Sie Adressen wie info@ .. oder bewerbung@..

5.) Denken Sie an eine seriöse eigene E-Mail-Adresse: crashkid@... kommt nicht gut an. Richten Sie sich unter web.de eine neue Adresse ein.

6.) Behalten Sie die Übersicht. Sortieren Sie Ihre Bewerbungen im Postausgang.

7.) Erstellen Sie ein Telefonscript. Strukturieren Sie das Gespräch vor, formulieren Sie konkrete Fragen. Ein Anruf muss reichen.

8.) Halten Sie Ihre Daten bereit: Adresse, Telefon- und Handynummer, E-Mail-Adresse. Nichts ist peinlicher, als wenn Sie Ihre Postleitzahl oder Mobilfunknummer nicht kennen.

9.) Stellen Sie eine ruhige Atmosphäre her. Rauchen oder Essen ist unhöflich. Seien Sie freundlich, lächeln Sie durchs Telefon.

10.) Halten Sie Ihren Terminkalender bereit, falls ein Vorstellungsgespräch vereinbart wird.

11.) Lassen Sie sich Abteilung, Vor- und Nachnamen Ihres Ansprechpartners buchstabieren, um später Rechtschreibfehler zu vermeiden.

Alles was Sie zum Thema "Pferdefleisch" wissen müssen - Reden Sie mit , wenn es sich um den Pferdefleischskandal dreht!

Reden Sie mit beim Thema „Pferdefleischskandal“ - Alles was Sie über Pferdefleisch wissen müssen erfahren Sie in dieser Infografik. Lesen Sie, woher es kommt, für was es gut geeignet ist und in welchem Land am häufigsten Pferdefleisch verzehrt wird.

Kurioser Unfall - Streit mit Handbremse beendet

„Es empfiehlt sich, Streitereien nicht im fahrenden Auto auszutragen. Das zeigt ein Unfall vom Wochenende, bei dem ein Streit zwischen einem Pärchen zu einem hollywoodreifen Unfall geführt hat.

(04.03.2013) Eigentlich sollte bekannt sein, dass es keine gute Idee ist, die Handbremse eines fahrenden Wagens zu betätigen - außer man ist Stuntman und weiß, welche Folgen auf einen zukommen können. Der Beifahrer eines Hyundai wusste das offensichtlich nicht.

Was war passiert?

Ein Pärchen hatte sich am Sonntagmittag entschlossen, eine Aussprache auf einem Feldweg in Limbach zu führen. Statt eine Einigung zu erzielen, uferte das Gespräch zu einem Streit aus. Scheinbar von ihren Emotionen übermannt, drückte die Fahrerin des Wagens nach Polizeiangaben aufs Gaspedal, so dass das Auto immer schneller wurde. Auf die Bitte ihres Beifahrers, ihn aussteigen zu lassen, ging sie nicht ein.

Dieser wusste sich schließlich nicht weiter zu helfen und zog die Handbremse - mit der Folge, dass die Fahrerin die Kontrolle verlor, sich das Auto überschlug und auf dem Dach landete. Während sich der Beifahrer einen vierfachen Schlüsselbeinbruch zuzog, machte sich seine (Ex-)Freundin aus dem Staub. Einige Stunden später wurde sie unverletzt in Thalexweiler aufgegriffen. Sie erwartet eine Anzeige wegen Freiheitsentziehung und  Nötigung. Weiterhin steht sie im Verdacht einer Verkehrsunfallflucht.“

Quelle

"Schranke" Verspotted - Universität des Saarlandes

"Campus Homburg:
An denjenigen, der dafür verantwortlich ist, dass heute morgen am Haupteingang die Schranke ABGEBROCHEN war: Feier dich hart !!!"