Hochwasser in Norddeutschland, die Bauern retten sich aufs Hausdach. "Schau mal, da schwimmt ein Hut!" - "Nö, das ist Bauer Hein, der mäht bei jedem Wetter."
Hochwasser in Norddeutschland
Das kranke Dienstmädchen und der Doktor
Susi, das bildhübsche Dienstmädchen, ist krank. Besorgt holt die gnädige Frau den Doktor. Der untersucht die Kleine, findet aber nichts.
Da flüstert sie ihm zu: "Ich bin gar nicht krank. Aber die Gnädige schuldet mir noch den Lohn für drei Monate, und ich stehe nicht eher wieder auf, bis sie mir das Geld gezahlt hat."
Erwidert der Doktor: "Und mir schuldet sie noch das Honorar für den letzten Hausbesuch. Rücken Sie mal ein bisschen."
Hilfe bei Einschlafschwierigkeiten
"Doktor, ich habe Einschlafschwierigkeiten, was soll ich nur tun?" "Das Problem habe ich auch, ich zähle dann immer bis drei und schlaf dann auch meistens ein." "So einfach ist das? Und man muss nur bis drei zählen?" "Naja, manchmal auch bis halb vier."
Beitrag aus einem Haustechnik-Forum-mit Antworten...
DAS IST EIN BEITRAG AUS EINEM INTERNETFORUM FÜR HAUSTECHNIK AUS DEUTSCHLAND ! *KEIN WITZ !*
Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle Sanitärobjekte erneuern. Als ich
mich jetzt nach einem neuen WC umschaute, fiel mir auf, dass die meisten neuen WC's zwar alle sehr schön
aussehen, aber vom Durchflussquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem, weil wir in
unserer Familie alle ziemlich große Haufen machen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy&Boch hatte
eine wesentlich größere Abflussöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, dass die Haufen vernünftig
durchrutschten.
Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw. welchen Hersteller/Typ
könnt ihr mir empfehlen?
Gruß Stefan
-------------------------------------— -------------------------------------— -------------------------------------— Nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine kleinere Auswahl:
-------------------------------------— -------------------------------------— -------------------------------------— Sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen.
Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhafter Hersteller sind bauartgeprüft und müssen den
sogenannten "Normschiss" (ja den gibt es wirklich) durchlassen... ( 2. Lachanfall).
Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein wenn
die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub es einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine
großen Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, dass nee, nee, nee ... (finaler Lachanfall) Kann nicht
mehr, sorry, gacker kreisch ...
-------------------------------------— -------------------------------------— -------------------------------------— Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm
im Durchmesser!) ... Da ging ich schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine
"Geburt"?
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW
-------------------------------------— -------------------------------------— -------------------------------------— Alles was durch eine 1 Zoll Rosette passt, das passt bestimmt auch durch ein 3 Zoll Rohr. Hab noch niemals
einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.
-------------------------------------— -------------------------------------— -------------------------------------— Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen, sondern eher um
deren Volumen/Masse. Einlagen von 2 - 3 Kg sind bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, dass man
Würste mit 8 cm nicht durch den Schließmuskel bekommt. Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen
Belustigung dienen, sondern war durchaus ernstgemeint.
Stefan E.
-------------------------------------— -------------------------------------— -------------------------------------— AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR!
Hier liegt schon 'ne ganze Abteilung flach! Gröhl!
An den Fragesteller:
Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
R. Bogner
-------------------------------------— -------------------------------------— -------------------------------------— -----------—
3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die lass dir mal abpacken und guck Dir den
Haufen an!!! Ich würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel
machen. Ich weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den
monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag. Nee,
mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo. Und dann gleich die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr
nacheinander und spült zum Schluss?
Sorry wenn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht vernünftig zu antworten und auch
für allen Scheiß zu haben aber (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
Gruß Max
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Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
Gruß Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)
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@Benita: Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab mich vorher auf die
Waage gestellt.
Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn man mal vernachlässigt was ich
in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2 - 3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen,
ich wollte damit nur verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!
Stefan E.
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Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen, ist doch bei fast allem so was mit
Tieren und Menschen zu tun hat. Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander
durchgeführten Wägungen an? (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein paar Sekunden) – Thema
'Nachvollziehbarkeit der Messung' Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln
wie viel du in 20 min verschwitzt. Hab mal was von Biogas-Brennheizkraftwerken gelesen, ausgezeichnete CO2-
Bilanz, vielleicht wäre das was, wenn Ihr gerade renoviert ...
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Dichte = 1, mal sehen: 3000g entsprechen 3000qcm.
1 Zoll-Rohr r*r*Pi * h = 3000 r = 1,27 h = 600cm (?)
Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?
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Also durch wiegen herausgefunden? Mhm deine Berechnung mit dem vorher - nachher wiegen würde natürlich
voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber
zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabei gewesen sein
können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge
sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das Wasser beim
Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.
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Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.
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Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3 Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen'
mit Zwischenspülungen.
Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem W-Durchmesser von ca. 4 cm, bekommt man eine W-Länge
von 238,7 cm – unfassbar!
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Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings müssten dann auch die Druckverhältnisse
und die Geschwindigkeit stímmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer 10.000 km/h
beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast oben drauf würde mich aber eher
beunruhigen. (Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig
zusammengebrochen)
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Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)
Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle Sanitärobjekte erneuern. Als ich
mich jetzt nach einem neuen WC umschaute, fiel mir auf, dass die meisten neuen WC's zwar alle sehr schön
aussehen, aber vom Durchflussquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem, weil wir in
unserer Familie alle ziemlich große Haufen machen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy&Boch hatte
eine wesentlich größere Abflussöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, dass die Haufen vernünftig
durchrutschten.
Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw. welchen Hersteller/Typ
könnt ihr mir empfehlen?
Gruß Stefan
-------------------------------------— -------------------------------------— -------------------------------------— Nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine kleinere Auswahl:
-------------------------------------— -------------------------------------— -------------------------------------— Sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen.
Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhafter Hersteller sind bauartgeprüft und müssen den
sogenannten "Normschiss" (ja den gibt es wirklich) durchlassen... ( 2. Lachanfall).
Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein wenn
die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub es einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine
großen Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, dass nee, nee, nee ... (finaler Lachanfall) Kann nicht
mehr, sorry, gacker kreisch ...
-------------------------------------— -------------------------------------— -------------------------------------— Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm
im Durchmesser!) ... Da ging ich schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine
"Geburt"?
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW
-------------------------------------— -------------------------------------— -------------------------------------— Alles was durch eine 1 Zoll Rosette passt, das passt bestimmt auch durch ein 3 Zoll Rohr. Hab noch niemals
einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.
-------------------------------------— -------------------------------------— -------------------------------------— Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen, sondern eher um
deren Volumen/Masse. Einlagen von 2 - 3 Kg sind bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, dass man
Würste mit 8 cm nicht durch den Schließmuskel bekommt. Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen
Belustigung dienen, sondern war durchaus ernstgemeint.
Stefan E.
-------------------------------------— -------------------------------------— -------------------------------------— AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR!
Hier liegt schon 'ne ganze Abteilung flach! Gröhl!
An den Fragesteller:
Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
R. Bogner
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3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die lass dir mal abpacken und guck Dir den
Haufen an!!! Ich würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel
machen. Ich weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den
monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag. Nee,
mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo. Und dann gleich die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr
nacheinander und spült zum Schluss?
Sorry wenn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht vernünftig zu antworten und auch
für allen Scheiß zu haben aber (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
Gruß Max
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Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
Gruß Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)
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@Benita: Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab mich vorher auf die
Waage gestellt.
Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn man mal vernachlässigt was ich
in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2 - 3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen,
ich wollte damit nur verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!
Stefan E.
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Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen, ist doch bei fast allem so was mit
Tieren und Menschen zu tun hat. Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander
durchgeführten Wägungen an? (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein paar Sekunden) – Thema
'Nachvollziehbarkeit der Messung' Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln
wie viel du in 20 min verschwitzt. Hab mal was von Biogas-Brennheizkraftwerken gelesen, ausgezeichnete CO2-
Bilanz, vielleicht wäre das was, wenn Ihr gerade renoviert ...
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Dichte = 1, mal sehen: 3000g entsprechen 3000qcm.
1 Zoll-Rohr r*r*Pi * h = 3000 r = 1,27 h = 600cm (?)
Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?
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Also durch wiegen herausgefunden? Mhm deine Berechnung mit dem vorher - nachher wiegen würde natürlich
voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber
zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabei gewesen sein
können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge
sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das Wasser beim
Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.
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Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.
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Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3 Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen'
mit Zwischenspülungen.
Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem W-Durchmesser von ca. 4 cm, bekommt man eine W-Länge
von 238,7 cm – unfassbar!
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Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings müssten dann auch die Druckverhältnisse
und die Geschwindigkeit stímmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer 10.000 km/h
beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast oben drauf würde mich aber eher
beunruhigen. (Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig
zusammengebrochen)
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Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)
FDP - 600 Mitglieder nun arbeitslos - ABER: Wer arbeiten will, der findet auch Arbeit!
Das Ausscheiden aus dem Bundestag kostet 600 Mitarbeitern der FDP den Job. Womöglich sind sie froh darüber, dass ihr alter Arbeitgeber doch nicht die Arbeitsagentur abgeschafft hat, wie er das in seiner Hochzeit mal plante. Wohin würden die jetzt arbeitslosen Ex-FDP-Mitarbeiter sonst gehen? Man kann nur hoffen, dass sich diese Leute nicht zu sehr in einer spätrömischen Dekadenz einrichten. Leistung muss sich nämlich lohnen.
Was ist Sowjet-Wirtschaft?
Frage: Was ist Sowjet-Wirtschaft?
Antwort: Sowjet-Wirtschaft ist, wenn du eine Wagenladung Wodka klaust, sie verkaufst und die Einnahmen für Wodka ausgibst.
10 Dinge an denen du merkst, dass du BWL studierst
1. Du machst deine Einkaufsliste auf einer Excel Tabelle.
2. Nach dem Sex fragst du nach deiner „Peformance“ und willst wissen ob du „Just In Time“ gekommen bist.
3. Soziologie- und Anthropologiestudenten bezeichnest du als Taxischeinnebenfächler.
4. Deine letzte Beziehung hast du beendet, weil ihr Produktlebenszyklus ausgelaufen war.
5. Du gehst nicht auf den Geburtstag deiner Tante, weil es laut deiner Cost-Benefit-Analysis deine Zeit nicht wert ist.
6. Du hast auf deinen Oberteilen jede Menge kleine Pferde und Krokodile und die sind kein Souvenir vom letzten Zoobesuch.
7. Du wurdest nicht gerade vom Regenschauer erwischt, sondern trägst deine Haare freiwillig gelklatschnass.
8. Du bekommst mehr Bloomsbury Aktiennachrichten auf dein Blackberry als SMS von Freunden.
9. Du redest nicht von Klausuren, sondern „Task-Assessment-Evaluations“.
10. Du hast Spaß beim Golfspielen. Wirklich.
2. Nach dem Sex fragst du nach deiner „Peformance“ und willst wissen ob du „Just In Time“ gekommen bist.
3. Soziologie- und Anthropologiestudenten bezeichnest du als Taxischeinnebenfächler.
4. Deine letzte Beziehung hast du beendet, weil ihr Produktlebenszyklus ausgelaufen war.
5. Du gehst nicht auf den Geburtstag deiner Tante, weil es laut deiner Cost-Benefit-Analysis deine Zeit nicht wert ist.
6. Du hast auf deinen Oberteilen jede Menge kleine Pferde und Krokodile und die sind kein Souvenir vom letzten Zoobesuch.
7. Du wurdest nicht gerade vom Regenschauer erwischt, sondern trägst deine Haare freiwillig gelklatschnass.
8. Du bekommst mehr Bloomsbury Aktiennachrichten auf dein Blackberry als SMS von Freunden.
9. Du redest nicht von Klausuren, sondern „Task-Assessment-Evaluations“.
10. Du hast Spaß beim Golfspielen. Wirklich.
10 Dinge an denen du merkst, dass du Jura studierst
1. Du bist noch in der Bib, lange nachdem die ganzen "Versagerstudenten" der Geisteswissenschaften gegangen sind.
2. Deine Vorlesungen sind so spannend wie die Betriebsanleitung für Windows 98.
3. Es hat 25 Grad draußen, aber du hast trotzdem einen pastellfarbenen Pulli umgebunden. Just-in-Case-Study eben.
4. Du schreibst deinem/deiner Ex eine vierseitige Abmahnung mit 19 Fußnoten, wegen dem Kartoffelschäler, den du immer noch nicht zurückbekommen hast.
5. Du liest die AGBs bevor du weiter klickst. Wirklich.
6. Ohne ein 950 seitiges Nachschlagewerk zu einem Thema wie „Baurecht für Balkonerweiterungen“ fühlst du dich nackt auf dem Campus.
7. In einer Beziehung ist Liebe kraft Sachzusammenhang eine Conditio sine qua non für dich. Du bist eben Romantiker.
8. In der WG handelst du vertraglich geregelte Abspüldienste mit Vertragstrafen aus, die zeitnah zu erledigen sind.
9. Hemmung gibt es für Dich nur bei der Verjährung. Du hast gerne schnellen Sex...Wenn’s sein muss auch ohne Orgasmus! Befriedigung findest Du schließlich im Zivilrecht...
10. Ja, das ist schon das 14. Paar Tod's Loafers, aber die Rückgabe aus Kulanz ist noch 45 Kalendertage möglich.
2. Deine Vorlesungen sind so spannend wie die Betriebsanleitung für Windows 98.
3. Es hat 25 Grad draußen, aber du hast trotzdem einen pastellfarbenen Pulli umgebunden. Just-in-Case-Study eben.
4. Du schreibst deinem/deiner Ex eine vierseitige Abmahnung mit 19 Fußnoten, wegen dem Kartoffelschäler, den du immer noch nicht zurückbekommen hast.
5. Du liest die AGBs bevor du weiter klickst. Wirklich.
6. Ohne ein 950 seitiges Nachschlagewerk zu einem Thema wie „Baurecht für Balkonerweiterungen“ fühlst du dich nackt auf dem Campus.
7. In einer Beziehung ist Liebe kraft Sachzusammenhang eine Conditio sine qua non für dich. Du bist eben Romantiker.
8. In der WG handelst du vertraglich geregelte Abspüldienste mit Vertragstrafen aus, die zeitnah zu erledigen sind.
9. Hemmung gibt es für Dich nur bei der Verjährung. Du hast gerne schnellen Sex...Wenn’s sein muss auch ohne Orgasmus! Befriedigung findest Du schließlich im Zivilrecht...
10. Ja, das ist schon das 14. Paar Tod's Loafers, aber die Rückgabe aus Kulanz ist noch 45 Kalendertage möglich.
4 Wege, die Du nach dem BWL-Studium einschlagen kannst...
Marketing:Seit der 10. Klasse ist dir klar, dass Du beruflich irgendwas mit Mode, Medien oder Menschen zu tun haben möchtest. Nur leider haben Dich Deine Eltern in das trockene BWL Studium mit langweiligen Bilanzkennzahlen, Produktionsfunktionen und Martkanalysen gedrängt.
Später möchtest Du aber gerne praktisch was anpacken, solange du dir dabei keinen Fingenagel abbrichst.Du denkst Marketing hat immer was mit Werbung, Film und Models zu tun. Genau das richtige für Dich. Quasi GNTM und Gossip Girl als Berufung. Für ein Praktikum hast Du aber keine Zeit. Du möchtest Deine Semesterferien lieber in New York oder Kitzbühel verbringen.
Sales:„Your ass must get jealous of all the shit that comes out of your mouth.“Von Natur aus eher talentlos, hast Du wenigstens eine Riesenklappe, die sich zum Dauerquasseln eignet. Frei nach deinem Lebensmotto: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.
Bei Deinem ersten Job im Showroom eines Autohändlers quasselst Du dann ununterbrochen auf die potentiellen Käufer ein, bis sie Dir schließlich die Karre abkaufen, NUR DAMIT DU ENDLICH DIE FRESSE HÄLTST.
Mit Deiner Penetranz könntest Du sogar Kühlschränke an Eskimos verkaufen.
Controlling/ Datenanalyse:Allein der Anblick eines Excel Sheets ruft bei Dir schon multiple Orgasmen hervor. Denn Du liebst Zahlen und rationales Denken ist genau Dein Ding. Du machst bei Deiner Arbeit praktisch keine Fehler, außer Du sollst mal eine Präsentation halten. Dann fängst Du armer, introvertierter Tropf an zu zittern, zu stottern und versagst völlig vor dem Publikum. Wenn Du das ganze auf Englisch machen musst ist die Totalkarambolage vorprogrammiert.
Schnell zurück ins eigene Büro. Hach, die neuen Quartalszahlen sind wieder da. Endlich was zum entspannen.
Investmentbanking:Macht, Kohle und Statussymbole sind die drei Eckpfeiler Deines Primatenhirns. Dein Ziel ist möglichst schnell Unmengen Geld zu verdienen und Dein Kindheitsheld war Gordon Gekko. Bloß blöd, dass du bei der 80 Stunden Woche keine Zeit hast Dein Leben zu genießen. Die 3 Porsche in der Garage sind noch nie gefahren worden und Deine bildhübsche Ehefrau (Liebesheirat natürlich) fängt vor lauter Langeweile eine Affäre mit ihrem Golflehrer an.
Später möchtest Du aber gerne praktisch was anpacken, solange du dir dabei keinen Fingenagel abbrichst.Du denkst Marketing hat immer was mit Werbung, Film und Models zu tun. Genau das richtige für Dich. Quasi GNTM und Gossip Girl als Berufung. Für ein Praktikum hast Du aber keine Zeit. Du möchtest Deine Semesterferien lieber in New York oder Kitzbühel verbringen.
Sales:„Your ass must get jealous of all the shit that comes out of your mouth.“Von Natur aus eher talentlos, hast Du wenigstens eine Riesenklappe, die sich zum Dauerquasseln eignet. Frei nach deinem Lebensmotto: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.
Bei Deinem ersten Job im Showroom eines Autohändlers quasselst Du dann ununterbrochen auf die potentiellen Käufer ein, bis sie Dir schließlich die Karre abkaufen, NUR DAMIT DU ENDLICH DIE FRESSE HÄLTST.
Mit Deiner Penetranz könntest Du sogar Kühlschränke an Eskimos verkaufen.
Controlling/ Datenanalyse:Allein der Anblick eines Excel Sheets ruft bei Dir schon multiple Orgasmen hervor. Denn Du liebst Zahlen und rationales Denken ist genau Dein Ding. Du machst bei Deiner Arbeit praktisch keine Fehler, außer Du sollst mal eine Präsentation halten. Dann fängst Du armer, introvertierter Tropf an zu zittern, zu stottern und versagst völlig vor dem Publikum. Wenn Du das ganze auf Englisch machen musst ist die Totalkarambolage vorprogrammiert.
Schnell zurück ins eigene Büro. Hach, die neuen Quartalszahlen sind wieder da. Endlich was zum entspannen.
Investmentbanking:Macht, Kohle und Statussymbole sind die drei Eckpfeiler Deines Primatenhirns. Dein Ziel ist möglichst schnell Unmengen Geld zu verdienen und Dein Kindheitsheld war Gordon Gekko. Bloß blöd, dass du bei der 80 Stunden Woche keine Zeit hast Dein Leben zu genießen. Die 3 Porsche in der Garage sind noch nie gefahren worden und Deine bildhübsche Ehefrau (Liebesheirat natürlich) fängt vor lauter Langeweile eine Affäre mit ihrem Golflehrer an.
Spielzeug, dass das Kind auf den Ernst des lebens vorbereiten soll...
"Dieses Spielzeug", erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor.
Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"
Glatzen im Konzert ;-)
Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.
Was sind die letzten Worte eines Fallschirmspringers?
Letzte Worte des Fallschirmspringers sind: "Scheiß Motten!"
Mann kann in die Zukunft schauen
Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen."
Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?"
"Nächsten Donnerstag!"
Die Fee und das Schweinchen
Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!" –
„Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus!"
Mit der Ehefrau zum einkaufen - Das sagt der Chef dazu:
“Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.”
“Kommt ja überhaupt nicht in Frage, zwei Stunden - das geht gar nicht.”
“Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.”
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