Wer sind die Die Botox Boys ???

„Die Botox-Boys sind ein deutsches Unterhaltungsduo.

Die beiden Kölner Zwillingsbrüder und Eventveranstalter Arnold Wess und Oskar Wess waren nach einem Interview für das Nachrichtenmagazin „Punkt 12“ (RTL) überregional bekannt geworden, in dem sie ausführlich über zahlreiche plastische Operationen sprachen, die sie an sich hatten vornehmen lassen. Das Interview wurde von Stefan Raab in seine Sendung „TV total“ aufgenommen, später auch von der Bild, die den beiden den Spitznamen Botox-Boys verpasste.

Den plötzlichen Bekanntheitsgrad nutzen die beiden zur Aufnahme der Single Ein Wunder!, die im August 2010 die deutschen Charts erreichte. Im Musikvideo zum Lied spielte Kader Loth mit.

Der Sohn von Arnold Wess, Florian Wess, war mit seinem damaligen Lebensgefährten, dem Transexuellen Valencia Vintage, 2011 Kandidat der 11. Staffel von Big Brother. Außerdem trat Florian Wess mit Valencia Vintage in der RTL2-Doku-Soap Val & Flo in Love auf, in der die Vorbereitung zur Hochzeit gezeigt wurden.^“

Quelle: Wikipedia

BOTOXBOYS bei AMAZON

 

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna...

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"

Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?"
"Ja."

"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 20.000 EURO!"
"Wieviel mehr?"

"Na ja, so knapp 30.000 EURO"
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000, verstanden?"

"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 50.000 EURO überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 49.000 EURO runter zu handeln, Okay?"
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt..."

"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

"WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?"

 

Some things are more important

SON: "Daddy, may I ask you a question?"
DAD: "Yeah sure, what is it?"
SON: "Daddy, how much do you make an hour?"
DAD: "That's none of your business. Why do you ask such a thing?"
SON: "I just want to know. Please tell me, how much do you make an hour?"
DAD: "If you must know, I make $100 an hour."
SON: "Oh! (With his head down).
SON: "Daddy, may I please borrow $50?"
The father was furious.
DAD: "If the only reason you asked that is so you can borrow some money to buy a silly toy or some other nonsense, then you march yourself straight to your room and go to bed. Think about why you are being so selfish. I work hard everyday for such this childish behavior."

The little boy quietly went to his room and shut the door.
The man sat down and started to get even angrier about the little boy's questions. How dare he ask such questions only to get some money?
After about an hour or so, the man had calmed down, and started to think:
Maybe there was something he really needed to buy with that $ 50 and he really didn't ask for money very often. The man went to the door of the little boy's room and opened the door.

DAD: "Are you asleep, son?"

SON: "No daddy, I'm awake".
DAD: "I've been thinking, maybe I was too hard on you earlier. It's been a long day and I took out my aggravation on you. Here's the $50 you asked for."

The little boy sat straight up, smiling.
SON: "Oh, thank you daddy!"
Then, reaching under his pillow he pulled out some crumpled up bills. The man saw that the boy already had money, started to get angry again. The little boy slowly counted out his money, and then looked up at his father.

DAD: "Why do you want more money if you already have some?"

SON: "Because I didn't have enough, but now I do.

"Daddy, I have $100 now. Can I buy an hour of your time? Please come home early tomorrow. I would like to have dinner with you."
The father was crushed. He put his arms around his little son, and he begged for his forgiveness. It's just a short reminder to all of you working so hard in life. We should not let time slip through our fingers without having spent some time with those who really matter to us, those close to our hearts. Do remember to share that $100 worth of your time with someone you love? If we die tomorrow, the company that we are working for could easily replace us in a matter of days. But the family and friends we leave behind will feel the loss for the rest of their lives. And come to think of it, we pour ourselves more into work than to our family.

Some things are more important.

 

Illuminati - Unnützes Wissen

„Die sagenumwobenen Illuminaten lassen uns auch im Internetzeitalter nicht los – ganz im Gegenteil, Gerüchte rund um den Orden haben im Web Hochkonjunktur. Gerade die amerikanische Polit-Elite wird oft beschuldigt, mit den Illuminaten unter einer Decke zu stecken oder von ihnen kontrolliert zu werden. Als „Beweis“ wird unter anderem die Abbildung der Pyramide mit dem „allsehenden“ Auge auf dem Dollarschein genannt – ein Symbol der Illuminaten (in Wahrheit kann die Pyramide auf verschiedenste Art gedeutet werden und ist nicht ausschließlich mit den Illuminaten verbunden).

Zu den „Verdächtigen“ der Verschwörungstheoretiker gehört auch die NSA (National Security Agency), der größte Militärnachrichtendienst der Vereinigten Staaten. Offensichtlich als augenzwinkernde Anspielung darauf hat ein gewisser John Fenley aus Utah die Domain itanimulli.com („Illuminati“ rückwärts) registrieren lassen und ganz einfach auf nsa.gov umgeleitet. Die Registrierung erfolgte am 20. November 2002 via GoDaddy.com. Jeder Nutzer kann eine Domain registrieren und auf eine beliebige Seite umleiten.

Der Illuminatenorden wurde übrigens am 1. Mai 1776 in Ingolstadt gegründet und bereits 1785 in Bayern verboten. Offizielles Ziel des Ordens war es, die „Herrschaft von Menschen über Menschen überflüssig zu machen“. Seitdem ranken sich zahlreiche Legenden um den Orden, insbesondere, dass er die Weltherrschaft an sich reißen wolle. Durch die Romane von Dan Brown wurden diese Gerüchte in den letzten Jahren erneut angefacht“

Quelle

Gruppensex kein Kündigungsgrund!

Gruppensex – kein Grund zur Kündigung –Lest selbst:

 

 

Die Entstehung des Mannes

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.

Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.

Und so war es.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben.

Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist viel zu viel, bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben. Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben. Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des, Affen. Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund Leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es heute noch.

Pferdefleischskandal - Spruch: Pferde vs. Esel

„Lieber Pferde in der Lasagne als Esel an der Regierung“

QUELLE - FACEBOOK

Links:

Witze zum Pferdefleischskandal

DIE 10 Besten Sprüche zum Pferdefleischskandal

IKEA ist auch betroffen!!!

IKEA Tschechien: Köttbullar mit Pferdefleisch gefunden - Handelsblatt.com

„Die Möbelkette Ikea muss in Tschechien tiefgefrorene Hackfleisch-Bällchen („Köttbullar“) aus dem Sortiment nehmen. Es sei in Laboranalysen Pferdefleisch nachgewiesen worden. Laut Ikea ist Deutschland nicht betroffen.

Prag. Tschechische Lebensmittelinspektoren haben in Hackfleischbällchen für Ikea Pferdefleisch entdeckt. Die Bällchen seien in Schweden für die weltgrößte Möbelhauskette hergestellt worden, teilte die tschechische Lebensmittel-Aufsicht am Montag mit. Die Proben seien bei Ikea in der Stadt Brünn genommen worden. Die Lieferung, die mit dem Etikett „Rind- und Schweinefleischbällchen“ versehen gewesen sei, sei noch nicht in den Verkauf gelangt.

 Das Unternehmen stoppte daraufhin den Verkauf der Bällchen in allen schwedischen Filialen, wie die schwedische Nachrichtenagentur TT meldete. Ikea erklärte, Hersteller sei die Firma Familjen Dafgard in Schweden. Ikea in Italien stoppte nach eigenen Angaben ebenfalls den Verkauf von in Schweden produzierten Bällchen. Ikea verkauft in Restaurants Fleischbällchen-Gerichte. Außerdem hat das Möbelhaus Hackbällchen unter dem Namen „Köttbullar“ auch gefroren im Angebot.

 In Deutschland habe Ikea sowohl Köttbullar als auch Hot Dogs auf Pferdefleisch getestet, sagte ein Sprecher des Möbelhauses zu Handelsblatt Online. „Köttbullar und Ikea Hot Dogs enthalten in Deutschland kein Pferdefleisch“, so der Sprecher. Es seinen Proben genommen worden und sogar doppelt untersucht worden.

 Die Erkenntnisse seien an das Lebensmittel-Schnellwarnsystem der EU weitergeleitet worden, teilte die tschechische Behörde mit. Die Kontrollen in Tschechien erfolgten nach der Ausweitung des Pferdefleischskandals, von dem verschiedene Produkte in zahlreichen europäischen Ländern, darunter auch Deutschland, betroffen sind. Erstmals wurde im vergangenen Monat Pferdefleisch in Rindfleischprodukten in Irland entdeckt.“

Wer alles Pferd in seinen Produkten gefunden hat erfahren Sie mit einem Klick auf diesen Link (Quelle)

Eine tierische Geschichte von Sascha! - Pferdewitze zum Pferdefleischskandal

Eine tierische Geschichte von Sascha!
Mutti rief durchs ganze Haus: "Hans komm essen, Lasagne is pferdig!"
Doch Hans bemerkte sofort den Schimmel im Essen und entgegnete nur: "Deine Lasagne wiehert mich an."
Daraufhin Vati: "Jetzt hast du aber genug auf der Lasagne rumgeritten! Schweig und iss! Man schaut einem geschenktem Gaul nicht ins Maul!"
Vati ließ derweil die Werbung. In der Zeitung stand: "Jetzt neue Pferdiggerichte bei EDEKA: Spaghetti Bolognesel - Der Verzehr ist 20% weniger gesundheitsgepferdend"
"Alle Mann rein in den Mustang, Nachtisch gibts bei McDonalds, McFury für alle!"

Der Labrador

Der Labrador liegt immer und überall maximal im Weg und kann dabei deutlich mehr Raum einnehmen, als ihm größenmäßig zusteht.
Er kann bei Bedarf immense Mengen Haar verlieren (auch direkt nach dem Bürsten).
Der Labrador beachtet Fremde draußen nicht - außer man verlässt sich darauf, dass er Fremde nicht beachtet.
Er hat eine immense Begabung dafür, den Augenblick zu finden, in dem man seinen Menschen maximal blamieren kann.
Die Pfoten sind rundlich, kräftig und kompakt und können große Dreckabdrücke auf heller Kleidung und frisch geputztem Boden hinterlassen.
Labradore schätzen Ansprache und unsere volle Aufmerksamkeit. Darum stupsen sie einen besonders gern mit der Nase an den Arm, wenn man in der Hand eine volle Kaffeetasse hat.
Den Labrador gibt es inzwischen in fünf Farbschlägen: schwarz, braun, blond, foxred und silber. Doch wenn sie sich gewohnt richtig dreckig gemacht haben, ist die Farbe sowieso egal und kann eh nicht mehr auseinander gehalten werden.
Alle Labradore bekommen nie genug Futter. Wenn man vor ihnen etwas ißt, neigen sie leicht dazu zu Sabbern.
Labradore sind leicht grobmotorisch veranlagt, was man recht oft feststellt, wenn sie mit anderen Hunden spielen oder sie einfach nur am Wohnzimmertisch vorbeilaufen und anschließend alles am Boden liegt.
Labradore müßten eigentlich Schlabbradore heißen, denn ihr Hauptorgan scheint tatsächlich die Zunge zu sein. Sie schlabbern einfach alles ab, sei es die Schnauze von anderen Hunden, das Gesicht der Menschen oder eben zur Not auch sich selbst.
Außerdem beherrschen sie die Kunst, mit nur einem Liter Wasser im Napf die gesamte Napfumgebung zentimeterhoch unter Wasser zu setzen.
Ein auf einem tausende von Hektar großem Feld herumtobender Labrador wird mit größter Akkuratesse in den Knien seines Besitzers bremsen und versuchen, ihn so auf dem Boden der Tatsachen zu halten.
Labradore wissen aufgrund ihrer überragenden Intelligenz praktisch alles besser als ihre Menschen und können daher selbst am besten entscheiden, wann es Sinn macht zu gehorchen.
Labradorwelpen finden immer einen Weg unter die Füße ihrer Leute.
Labradore haben einen ausgeprägten Sinn für Humor. Leider.
Der Glaube, daß Labradore mit zunehmendem Alter vernünftiger werden, ist falsch.
Labradore können vorsichtig spielen. Sie ziehen es aber vor, das nicht zu tun.
Der Labrador folgt seinem Alphatier bedingungslos überallhin - es sei denn, irgendjemand anderes isst gerade Kuchen oder etwas anderes Leckeres und geht in die andere Richtung.
Der Labrador verfügt über "will to please", leidet aber unter temporärer Taubheit, wenn es um die Ausführung von in seinen Augen sinnlosen Befehlen geht. Ansonsten hört der Labrador über größte Distanzen, über mehrere Zimmer und Stockwerke hinweg, wenn z.B. die Tür zur Vorratskammer oder Kühlschrank geöffnet wird, wo sein Essen oder seine Leckerlis lagern oder die Keksbox geöffnet wird.
Der Labrador verfügt über eine perfekt arbeitende innere Uhr - an Tagen, an denen seine Menschen ausschlafen können, wird ab halb sechs permanent der Schlafplatz gewechselt, laut geseufzt, Pfoten geleckt und mit der Rute der Teppich geklopft. An Tagen, wo sein Chef mal früher raus muss, wird so lange auf dem Schlafplatz gepennt, bis sein Mensch fertig angezogen an der Tür steht.
Ein eleganter, klitsch nasser Labrador zieht es grundsätzlich vor, sich an den Beinen seines Menschen zu trocknen.
Labradore haben eine ganz, ganz andere Vorstellung von "wohlriechend" als ihre Menschen.
Labradore können durch hohes juchzendes Jaulen ihrer Begeisterung Ausdruck verleihen: es gibt unter ihnen recht viele Exemplare, die in ihrer Freude über menschliche und tierische Bekannte zu Sangeskünstlern werden! - Für Uneingeweihte klingt dieses Freudengejohle allerdings eher, als hätten Sie Ihrem Hund massive Schmerzen zugefügt. Vorsicht also vor dem Tierschutzverein!
Labradore haben ein praktisch selbstreinigendes Fell. Diese Tatsache ermächtigt sie im gleichen Zuge dazu, täglich, bei jeder Witterung, in den dreckigsten und schlammigsten Tümpeln, Pfützen, Bächen und Seen zu baden. Die Selbstreinigende Funktion erweitert sich jedoch nicht auf die unmittelbare Umgebung eines Labradors.

Mal was zu denken - oder: WO IST DER VATER?

Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.

 

->>> FRAGE: Wo ist der Vater?

LÖSUNGSANSATZ:

Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt.
Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.

/Demzufolge: X + 21 = Y/

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein
wird, als die Mutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen:

/5 (X + 6) = Y + 6/

Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen:

/5 (X + 6) = X + 21 + 6/
/5X + 30 = X + 27/
/5X - X = 27 - 30/
/4X = -3/
/X = -3/4/

Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate.

Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, dass die Mutter
in diesem Moment ***** wird

ANTWORT: DER VATER IST AUF/IN DER MUTTER J

Das Christkind beim Finanzamt

Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, es war beim Finanzamt zu betteln und flehen.
Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer, verlangt vom Christkind die Einkommensteuer.
Das Amt will noch wissen, ob es angehen kann, dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat so nicht kapiert, wovon das Christkind dies finanziert.

Das Christkind rief: “Die Zwerge stellen die Geschenke her”,
da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär.

Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben, und die Erlöse wären anzugeben.
“Ich verschenke das Spielzeug an Kinder“ wollte das Christkind sich wehren,
Dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.

Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben, wäre dieses jetzt besser zu sagen.
“Meine Zwerge besorgen die Teile, und basteln die vielen Geschenke in Eile”

Das Finanzamt fragte wie verwandelt, ob es sich um innergemeinschaftliche Erwerbe handelt.
Oder kämen die Gelder, das wäre ein besonderer Reiz, von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz.

“Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld”, Ich beschenke doch die Kinder in der ganzen Welt.”
“Aus allen Ländern kommen die Sachen”, mit den wir die Kinder glücklich machen.”

Dieses wäre ja wohl nicht geheuer, denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.
Das Finanzamt – von diesen Sachen keine Ahnung -, meinte, dies wär ein Fall für die Steuerfahndung.

Unter diesen Umständen, welch ein Graus, fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.
Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein, und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein.

Seriöse Geschäftsleute...

"Ich habe ach so seriöse Geschäftsleute erlebt, die Tags über mit dem Stock im Arsch im Seminarraum gesessen haben und so getan haben, als wären sie Gottes Verkäufer höchst persönlich und abends haben sie sich bis zur Besinnungslosigkeit besoffen, der Kellnerin an den Hintern gepackt und danach die Bar vollgekotzt."

QUELLE

Die 10 besten Sprüche zum Pferdefleisch-Skandal

Die 10 besten Sprüche zum Pferdefleisch-Skandal

1. Alle Kinder essen Lasagne. Außer Ronny, der mag kein Pony.
2. Wer beim Derby lahmt im Feld, ist durchgebraten bares Geld!
3. Auch in Ascot lief er hinterher, jetzt bei REWE im Verzehr!
4. Und wenn er auch den Start verpennt, als Doppel-Whopper – voll im Trend!
5. Herr Ober, meine Lasagne schmeckt verSchimmelt.”
6. Mein Mittagessen hat mehr PS als mein Roller!
7. Der PFERDzehr des PFERDigproduktes ist nicht gesundheitsgePFERDend.
8. “Wieso sprichst du mit deiner Lasagne?” – “Ich bin der Pferdeflüsterer!”
9. “Unsere Lasagne ist preisgekrönt! Sie hat bei Olympia 2008 Silber in der Dressur geholt.”
10. Alle Kinder essen Rindfleisch. Außer Gerd, der isst Pferd.
11. Beim Supermarkt um die Ecke war die Lasagne ausverkauft… oder grade ausgeritten.
12. Der Pferdefleisch-Skandal breitet sich weiter aus. Nun auch Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet.

 Alles was Sie zum Thema "Pferdefleisch" wissen müssen - Reden Sie mit , wenn es sich um den Pferdefleischskandal dreht!

IKEA hats jetzt auch erwischt...

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Die Steinzeit-Diät: So kriegen Sie Ihr Fett weg - natürlich fit, schlank und gesund wie vor 200.000 Jahren

Die Steinzeit-Diät: So kriegen Sie Ihr Fett weg - natürlich fit, schlank und gesund wie vor 200.000 Jahren

 

Wissen Sie, warum die Hälfte der Menschen in den Industrienationen zu viel auf die Waage bringt? Das ist leicht: Wir essen zu viel und wir bewegen uns zu wenig. Warum ist das so? Arthur De Vany kennt die Antwort: Die Evolution ist schuld! Als sich die Menschheit entwickelte, war Essen ein knappes Gut und wir waren den ganzen Tag in Bewegung entweder auf der Jagd oder auf der Flucht. Somit lernte unser Körper zwei Dinge: Verzehre alles, was Du in die Finger bekommst, und streng Dich auf keinen Fall mehr an als unbedingt nötig. Nur so konnten unsere Vorfahren ihr Überleben sichern. Heute gibt es Essen im Überfluss es ist energiereicher, sättigender und vor allem ungesünder als alles, was unseren Vorfahren jemals zur Verfügung stand. In Verbindung mit unserem angeborenen Hang zur Faulheit entwickelten sich daraus alle möglichen Zivilisationskrankheiten der Neuzeit.
Arthur De Vany zeigt in seinem Buch, welche grundlegenden Fehler wir beim Essen machen und wie wir sie vermeiden können. Er schärft den Blick für falsche Verhaltensweisen und lehrt Methoden, wie wir gesund leben und alt werden können.

 

Fazit: Die Steinzeit-Diät ist das perfekte Werk für alle, die sinnvoll und gesund abnehmen und fit bleiben möchten.

 

Die Steinzeit-Diät: So kriegen Sie Ihr Fett weg - natürlich fit, schlank und gesund wie vor 200.000 Jahren

Unterschied zwischen Männern und Schweinen

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?

Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

 

Ein Mann beim Optiker und die frau nackt auf der Couch - FKK

Ein Mann beim Optiker.

Da beide sich etwas besser kennen, bietet der Optiker seinem Kunden etwas ganz Delikates an.

"Wenn Sie diese Brille hier aufsetzen, sehen Sie alle Menschen nackt. Schauen Sie sich meine Verkäuferin drüben an."

Der Mann setzt die Brille auf, die Verkäuferin steht nackt da, er setzt die Brille wieder ab und die Verkäuferin ist wieder angezogen.

Er kauft die Brille und macht einen Abstecher zur Universität.

Er setzt die Brille auf und tatsächlich: alle Studentinnen nackt, setzt er sie ab, sind sie wieder angezogen.

Als er nach Hause kommt, sieht er seine Frau mit seinem besten Freund nackt auf dem Sofa sitzen.

Er setzt die Brille ab, aber die beiden sind immer noch nackt.

Fluchend wirft er die Brille in die Ecke:

"Scheiß Brille, kaum zu Hause, schon kaputt!"

Ein Geistlicher, ein australischer Schafhirte und Timbuktu

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.

Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.

Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

 

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Witze zum Pferdefleisch-Skandal

Seit dem Pferdefleisch-Skandal bekommt die Aussage "es ist Schimmel im Essen" eine ganz neue Bedeutung.

Unsere Lasagne ist preisgekrönt!
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Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er das Tier töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten. Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!" Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!" "Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!" Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!" Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!" "Ich bin Pakistani." Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

 

Vier Nonnen im Beichstuhl

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen.

Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt."

"Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?"

"Ich habe einen nackten Mann gesehen."

"So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Augen damit."

Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt."

"Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?"

"Ich habe einen nackten Mann berührt."

"Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin."

Als die beiden übrigen Nonnen das draussen hören, sagt die vierte zur dritten:

"Bitte lass mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!"

 

Nymphomanin - nymphoman

"Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman."

"Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen."

Verschollen? Nein. Das Finanzamt findet Sie Alle!

Zwei Männer sind die einzigen Überlebenden eines Flugzeugabsturzes und können sich so gerade eben auf eine einsame Insel irgendwo im großen Ozean retten. Sofort überkommt den einen die blanke Panik:
"Oh mein Gott!!! Wir sind verloren! Nie werde ich meine Familie wiedersehen... Wir werden auf jeden Fall sterben!!! HIIIIIILFEEEEEEEE!!!!!"
Darauf der andere ganz locker:
"Mach dich mal nicht verrückt und lehne dich zurück... Ich habe noch 5000€ Schulden beim Finanzamt, die werden uns schon finden!"

Spektakuläre Bilder vom Meteoriteneinschlag in Russland - NICHT WITZIG!

Spektakuläre Bilder vom Meteoriteneinschlag in Russland, bei dem mehrere Hundert Menschen verletzt wurden.

Videos:

http://www.youtube.com/watch?v=90Omh7_I8vI

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7c-0iwBEswE

Meldungen:

N24:

„Hunderte Verletzte bei Meteoritenhagel

Lichtblitze im Ural: Bruchstücke eines Meteoriten sind in der russischen Region Tscheljabinsk niedergegangen, mehr als 400 Menschen wurden verletzt. Explosionen versetzten die Bürger in Panik.

Im russischen Ural ist ein Meteoritenregen niedergegangen. Laut dem örtlichen Katastrophenschutzministerium wurden rund 400 Menschen verletzt, Mediziner sprachen von hundert Verletzten. Auf Amateurvideos im Internet waren weißglühende Meteoriten zu sehen, die in niedriger Höhe vorbeiflogen.

Laut Katastrophenschutzministerium stürzten Gesteinsfragmente in kaum bewohnte Gegenden in der Region von Tscheljabinsk. Die Druckwelle habe die Fenster von Gebäuden bersten lassen. Nachrichtenagenturen zitierten mehrere Zeugen, die von heftigen Explosionen in der Region berichteten. In der Bevölkerung sei Panik ausgebrochen. Die meisten Verletzten würden wegen Schnitten und Prellungen behandelt, berichtete die Nachrichtenagentur RIA Nowosti unter Berufung auf die Polizei.

Zehntausende Einsatzkräfte vor Ort

Im Fernsehen war ein greller Blitz zu sehen, der den Himmel erhellte, und Menschen, die in Gebäuden Zuflucht suchten. Schulen in der Region blieben am Freitag geschlossen, weil in zahlreichen Gebäuden die Fensterscheiben zerbrochen waren und die Temperaturen in Zentralrussland bei minus 18 Grad liegen. Laut Katastrophenschutzbehörde wurde nach dem Meteoritenregen keine erhöhte Radioaktivität festgestellt.“

Quelle

n-tv:

„Freitag, 15. Februar 2013

Hunderte Menschen werden verletztMeteoritenregen trifft Russland

Über dem russischen Uralgebirge explodiert ein Meteorit, ein Meteoritenregen geht über der Region von Tscheljabinsk nieder und richtet schwere Schäden an. Gesteinsbrocken schlagen auf der Erde ein, verletzen mehr als 400 Menschen und beschädigen viele Gebäude. Mindestens ein weiterer Meteorit soll im Anflug sein. In der Bevölkerung bricht Panik aus.

Beim Einschlag eines Meteoriten im Uralgebirge sind zahlreiche Menschen verletzt worden. Nach derzeitigem Stand hätten mehr als 400 Menschen ärztliche Hilfe gesucht, teilte das russische Innenministerium mit. Unter den Verletzten seien zahlreiche Kinder. Viele Menschen waren demnach von Scherben zersplitterter Scheiben getroffen worden. Offenbar sei über der Region Tscheljabinsk ein Meteorit explodiert. Nach Angaben des Innenministeriums sollen noch ein weiterer oder sogar mehrere Meteoriten im Anflug auf die Region sein.

Teile des Meteoriten seien in eine Schule der Millionenstadt Tscheljabinsk eingeschlagen. Auch dort seien Menschen durch zerborstenes Glas verletzt worden. Behörden ordneten die Schließung aller Schulen der Region an, weil die Temperaturen in Zentralrussland bei minus 18 Grad liegen und die Gebäude jetzt bitterkalt seien. Zudem würden Tausende Menschen ihren Wohnungen frieren, weil die Fensterscheiben zerborsten seien.
Die Meteoritenteile seien in zahlreiche Häuser eingeschlagen und hätten Dächer und Scheiben zertrümmert, hieß es. Wegen der Schäden sollten Betriebe und Einrichtungen ihre Mitarbeiter nach Möglichkeit zum Helfen nach Hause schicken, hieß es in einer Mitteilung der Verwaltung.

Keine erhöhte Radioaktivität

Laut Katastrophenschutzbehörde wurde nach dem Meteoritenregen keine erhöhte Radioaktivität festgestellt. Zur Überwachung der Lage in der Region stellte das Katastrophenschutzamt 20.000 Einsatzkräfte sowie Flugzeuge und Hubschrauber zur Verfügung.
Atomanlagen der Gegend seien nicht betroffen, teilte der Staatskonzern Rosatom laut Agenturberichten mit.  Das Verteidigungsministerium entsandte Soldaten zu den "Einschlagsstellen" der Gesteinsfragmente. Medienberichten zufolge war der Meteoritenregen auch in Kasachstan zu sehen.

Politiker fordert Meteroiten-Schild

Vizeregierungschef Dmitri Rogosin sprach sich für eine internationale Initiative zur Errichtung eines Schutzsystems aus, mit dem nicht nur frühzeitig vor gefährlichen Objekten aus dem Weltall gewarnt, sondern diese auch zerstört werden können.
Weder Russland noch die USA hätten die Möglichkeit zur Abwehr solcher Objekte, meinte der für die Raumfahrt zuständige Politiker. Eine Kommission der russischen Rüstungsindustrie werde sich nun mit dieser Frage befassen, kündigte Rogosin an.“

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Assessment für neue Mitarbeiter ;-)

„Assessment für neue Mitarbeiter ;-)
1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen.
2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Türen schließen.
3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen.
4. Analyse der Situation:
a) Wenn sie die Steine gezählt haben --> Buchhaltung
b) Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben --> Controlling
c) Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind --> Forschung&Entwicklung
d) Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind --> Logistik und Planung
e) Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen --> Vertrieb
f) Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben --> Qualitätsmanagement
g) Wenn sie nur so herumsitzen --> Marketing
h) Wenn sie bereits nach Hause gegangen sind --> Produktmanagement
i) Wenn sie nur aus dem Fenster schauen --> strategischer Einkauf
j) Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist --> Topmanagement!

...gelesen bei Prof. Lothar Seiwert!“

 

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor... - Faschingswitz / Karnevalswitze / Faschingswitze

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.

Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.

Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein Superman-Kostüm auf dem Bett.

Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: “Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen Superman gesehen?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!”

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm.

Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein Batman-Kostüm liegen und rastet gleich aus: “Was soll die Scheisse?!” Wann hast du einen schwarzen Batman zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was Besseres!”

Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das Batman-Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm drei weisse Knöpfe, einen weissen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett.

Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: “Was soll das?!”

 

Sagt sie zu ihm: “Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als Domino-Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weissen Gürtel um und gehst als Milchschnitte und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als Magnum!”

Verkleidung für Faschingsball - Facshingswitze

Fritz kann sich nicht entschließen, in welcher Verkleidung er zum Faschingsball gehen soll. Also fragt er seinen Kumpel Sepp, wie sich dieser verkleidet.
“Ich”, sagt Sepp, “gehe als alte Kartoffel.”
“Als Kartoffel?”
“Ja, ich hab’ mir gedacht, schmutzig und faltig bin ich eh schon und einen grossen Keimling hab’ ich ebenfalls!”

 

Warum gehst Du nicht nach Hause? - Faschingswitz

Karnevalist fragt seinen Freund: "Warum gehst du nicht nach Hause?"
Der lallt: "Weil meine Frau böse auf mich ist!"
Der Freund besorgt: "Aber warum ist sie mit dir böse?"
Der Freund genervt: "Weil ich nicht nach Hause komme!"

Wie oft lacht ein Narr / Jeck wenn er einen Witz erzählt bekommt? (Faschingswitz / Faschingswitze)

Wie oft lacht ein Jeck, wenn er einen Witz erzählt bekommt? - Drei Mal!
Das erste Mal, wenn der Witz erzählt wird,
das zweite Mal wenn der Witz erklärt wird,
das dritte Mal, wenn der Jeck den Witz verstanden hat.

 

*Helau!* ;-)

Woran du erkennst, dass deine Katze deinen Tod plant

„Woran du erkennst, dass deine Katze deinen Tod plant“- Katzenhalter aufgepasst!

Wenn deine Katze dir tote Tiere bringt, ist das kein Geschenk, sondern eine Warnung. Wenn deine Katze übertrieben in der Katzenstreu scharrt, übt sie deine Leiche zu verbuddeln. Wenn deine Katze dir nachts die Pfote aufs Gesicht drückt, ist das keine Liebkosung, sondern ein erster Erstickungsversuch. „Woran du erkennst, dass deine Katze deinen Tod plant“ zeigt Matthew Inman (Gründer von The Oatmeal) in humorvollen Comics. Die eindrucksvollen Zeichnungen veranschaulichen auf satirische Weise, wann du dich vor deinem Schmusetiger lieber in Acht nehmen solltest…“

DIREKT ZUM BUCH

 

Blöde Studentin...

"An die Kackbratze, die heute morgen vorm Audimax nicht in der Lage war, mit ihren Wichsgriffeln ihren ekelhaften Automaten-Moccacino festzuhalten und ihn vom 1. Stock aus runter in die Menge hat fallen lassen: Der Blitz soll dich beim Scheißen treffen!!!"

 

„Papst tritt zurück

Papst Benedikt XVI. gibt sein Pontifikat am 28. Februar ab. Das teilte Joseph Ratzinger am Montag überraschend während eines öffentlichen Konsistoriums in Rom mit. Er kündigte seine ungewöhnliche Entscheidung in lateinischer Sprache an.

Laut Radio Vatikan erklärte der Papst am Freitag während des Konsistoriums, dass "meine Kräfte infolge des vorgerückten Alters nicht mehr geeignet sind, um in angemessener Weise den Petrusdienst auszuüben". "Im Bewusstsein des Ernstes dieses Aktes erkläre ich daher mit voller Freiheit, auf das Amt des Bischofs von Rom, des Nachfolgers Petri, das mir durch die Hand der Kardinäle am 19. April 2005 anvertraut wurde, zu verzichten, so dass ab dem 28. Februar 2013, um 20.00 Uhr, der Bischofssitz von Rom, der Stuhl des heiligen Petrus, vakant sein wird." In Zukunft möchte er "der Heiligen Kirche Gottes mit ganzem Herzen durch ein Leben im Gebet dienen".“

 

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Präsident von Schalke 04 benennt Stadium um - Nach einer Frau!

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen.

Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04.

Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen.

Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?"

Antwortet der Präsident von Schalke 04: "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"

 

Die Oma und die Stechmücken...

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. "Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht, dann gehen die Mücken alle an sie." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!" - "Nee, nee, das geht nicht - die ist nämlich gelähmt!"

 

Tscheno-Bill hat zwei ...

Treffen sich zwei Amerikaner und ein Russe. Sagt der erste Ami: "Wo ich herkomme, nennt man mich Pistolen-Bill!" Er nimmt ein Dollarstück, wirft es in die Luft, zieht seine Pistole und schießt. Als er den Dollar auffängt, ist genau in der Mitte ein Loch. Darauf sagt der zweite: "Wo ich herkomme, nennt man mich Lasso-Bill!" Plötzlich galoppiert in 50 Meter Entfernung ein wildes Pferd vorbei. Er nimmt sein Lasso, schwingt es in der Luft, wirft es in Richtung Pferd und fängt es ein. Daraufhin lässt der Russe seine Hose runter und es werden zwei Schwänze sichtbar. Meint der Russe: "Wo ich herkomme, nennt man mich Tscherno-Bill!"

 

Rocker stürmt Kneipe...

Es begab sich in einer Kneipe, unweit von einem Rockerclub.

Die Kneipe hatte eine dieser typischen schönen Schwenktüren. Niemand ahnte irgendwas, als plötzlich die Schwenktüren mit Wucht nach innen flogen und der Oberrocker persönlich auf seiner Harley vor die Theke donnerte und kurz vor den Barhockern zum stehen kam.

Der Wirt, recht verwirrt: "He, wer gibt dir das Recht, hier so rein zu heizen?!"

Darauf der Rocker: "Das deutsche REINHEIZGEBOT!"

 

Nur noch 50 mal Sex...

Erfährt ein Mann vom Arzt, dass er nur noch 50 Mal Sex haben kann.

Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 Mal? Dann machst du am besten eine Liste!"

Nach einem Monat meint sie: "Es ist soviel Zeit vergangen - komm, wir machen es noch mal!"

Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste gar nicht mit drauf!"

 

Verspottet... "Bein gestellt"

"An das Mädchen, das mir heute am Hauptbahnhof den Bein gestellt hat während ich zur Bus gelaufen bin um an die Uni zu fahren: dein verhalten entspricht sich auf keinen Fall der Universitätsniveau.. Ich bin der Meinung, dass du auf einen Irrenanstalt gehen solltest, auf die uni gehörst du nämlich nicht hin! Und zu guter letzt: Sei froh dass ich nicht gefallen bin und dann noch Jura studiere, sonst hätte ich dir eine geknallt."

Quelle

Unterschied zwischen "leichtfertig" und "leicht fertig"

Man geht leichtfertig in die Kneipe und kommt leicht fertig wieder heraus.

2 Herren beim Bier trinken im Park

Treffen sich zwei Herren auf dem Marktplatz zum Biertrinken .
Als sie beim Bier sitzen, spricht der  eine zum anderen:
"Oh schau mal, siehst du da drüben auf dem Markt die zwei Frauen?"
"Ja meinst du die Blonde und die Schwarze?
"Genau diese, darfst du aber niemandem verraten, die Schwarzhaarige ist meine
Frau und die Blonde ist meine Freundin."

"Ei, wie sich das trifft", meinte der andere "bei mir ist es genau umgekehrt."

Manchmal...

"Manchmal, wenn ich schlecht gelaunt bin nervt es mich, doch meistens lach ich mich innerlich kaputt: Die Menschen, die in Züge/Straßenbahnen einsteigen wollen drängen sich immer in einer großen Traube zur Tür und sind dann völlig davon überrascht davon, dass da doch tatsächlich noch Leute aussteigen wollen. Doof wie Hundewelpen. Achtet mal drauf, auch bei euch selbst - einer von Gottes lustigsten Programmierfehlern :-)"

Handpresso Wild, die erste tragbare Espressomaschine!

Die erste tragbare Espressomaschine: Handpresso Wild, weil man sie in der Hand hält. Sie ermöglicht es Ihnen, erstklassigen Espresso bei einem Spaziergang, bei Ihren Geschäfts- oder Privatreisen, im Wohnzimmer bzw. im Garten zu genießen. Diese neue Mobilität kreiert eine neue Espressozeremonie, die aus der Espressopause einen Moment der Gastlichkeit und des Teilens macht. Ideal auch für Singlehaushalte, kleine Räume und Büros. Handpresso Wild zeichnet sich als modisches Objekt aus, praktisch und spielerisch zugleich.

 

Um Ihre Espressopause noch angenehmer zu gestalten, hat Handpresso eine ganze Produktpalette an Accessoires für den Außenbereich (Thermoflasche, Etui, unzerbrechliche Tassen, Set) und Innenbereich (Tablette, stilvolle Espressotassen …) entwickelt. Handpresso wird mit E.S.E. Pads betrieben, die von unterschiedlichen Marken (Illy, Lavazza, Cafés Richard…) angeboten werden.

 

Die Technologien der Espressomaschinen werden immer komplexer und kostenintensiver. Handpresso will entschieden diesem Trend entgegen wirken und hat sich für die Einfachheit entschieden. Das lag der Erfindung von Handpresso Wild zu Grunde. « Die Grundidee war, jederzeit und überall mit Handpresso, mit der richtigen Menge an Espressopulver und Wasser, einen hervorragenden Espresso zubereiten zu können, » erklärt Hendrik Nielsen, der Erfinder dieses neuartigen Konzeptes.

 

Klein und leicht (460g), ist sie einfach zu handhaben. Mit der Handpresso Wild Pumpe wird manuell ein Druck von 16 bar erzeugt, dann giesst man das heisses Wasser in den kleinen Wasserbehälter, platziert das Espressopad E.S.E. und erhält einen cremigen Espresso - ganz ohne Elektrizität. Diese Einfachheit wird gewährt durch eine patentierte Spitzentechnologie und ein schlichtes, elegantes Design, welches für den Designpreis « l’Observeur du Design 08 » nominiert wurde und zur Zeit im Museum « Cité des Sciences » in Paris ausgestellt ist. Im gleichen Sinne, wurde die Handpresso Wild ökologisch konzipiert, d.h. mit weniger Material und für lange Lebensdauer. Beurteilen Sie selbst: Mit Handpresso Wild können Sie mehr als 10 000 Espressos zuzubereiten!

 

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