Der kleine Max am Strand...

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" - "Nein, du bist das erste!"

 

Die kleine Susi möchte ein Glas Wasser...

Am Abend kommt die kleine Susi schon wieder zu den Eltern ins Wohnzimmer: "Papi, kann ich noch ein Glas Wasser haben?" "Noch ein Glas? Aber Du hast doch schon sechs Gläser bekommen." "Ich weiß, aber mein Bettchen brennt immer noch!"

 

Ein Ober empfiehlt...

"Herr Ober, was können Sie mir empfehlen?" - "Flambierte Bohnensuppe, flambiertes Schnitzel, flambiertes Eis." - "Warum ist denn alles flambiert?" - "Weil die Küche brennt!"

 

Die Sekretärin - Eine Fachkraft des Chefs!

Der Direktor wechselt. »Was ist denn von der Sekretärin zu halten?«, fragt der neue den alten. »Na, wissen Sie«, erwidert dieser, »als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume – eine echte Fachkraft!«

Putzfrauen bei der Deutschen Bank

Frankfurt am Main, das Gebäude der Deutschen Bank, morgens um Viertel vor sieben im Expresslift zur Chefetage. Sagt Mandy, die eine Putzfrau, zu Chantal, der anderen Reinigungskraft: »Huch, Chantal, was ist denn das für ein Fleck auf dem Boden? Ist das etwa Sperma!?«

Die Kollegin schaut nach unten, verzieht das Gesicht und antwortet: »Ja, sieht ganz so aus.«

Plötzlich geht Mandy in die Hocke und stippt den Finger in den Fleck. Dann lutscht sie den Finger ab – schmatz, schmatz – und sagt zu der anderen: »Aber keiner vom Haus!«

 

Zwei Nutten in Berlin

Berliner Nutten…

Mandy und Chantal, zwei Berliner Nutten, treffen sich im Park.

Sagt Mandy: »Geil, ich habe heute frei und will ein bisschen flanieren gehen. Und was machst du heute so?«

Sagt Chantal: »Ich geh heute Golf spielen! Du, sorry, aber ich hab wenig Zeit, mein Golflehrer wartet.«

20 Minuten später treffen sich die beiden wieder im Park. Sagt Mandy: »Hey, ich denk, du bist beim Golfen?«

Sagt Chantal: »War ich ja auch. Aber ich hab mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt.«

Erwidert Mandy: »Was ’ne Kacke, da hält ja gar kein Pflaster!«

Kriminelle Rechtsanwälte

Kriminelle Rechtsanwälte und Feuerversicherung für Zigarren Ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr seltener und teurer Zigarren und versicherte sie gegen Feuer und andere Dinge. Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste dieser großartigen Zigarren. Vor der ersten Prämienzahlung seiner Police, meldetet der Rechtsanwalt Ansprüche gegenüber der Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren gingen in einer "Reihe von kleinen Feuern" verloren... Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu zahlen, aus folgendem einleuchtendem Grund: der Mann habe die Zigarren geraucht.

Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht!

In den zugrundegelegten Regeln, stimmte der Richter der Versicherungsgesellschaft zu, dass die Forderung irrsinnig ist. Der Richter entschied dennoch, dass die Gesellschaft verpflichtet ist die Forderungen zu bezahlen, da der Rechtsanwalt die Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm zugesichert wurde, das seine Zigarren auch gegen Feuer geschützt sind, ohne aufzuführen, gegen welche Arten von Feuer.

Statt eines langen und kostspieligen Berufungsprozess, akzeptierte die Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt 15.000,00$ für den Verlust seiner seltenen Zigarren durch "Feuer".

Nun kommt der beste Teil! ...
Nachdem der Anwalt den Scheck eingelöst hatte, lies ihn die Versicherungsgesellschaft verhaften. Grund: 24-facher Brandstiftung!
Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom vorherigen Fall wurden gegen ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig gesprochen, sein versichertes Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu haben und wurde zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000,00 $ verurteilt.
Diese angeblich wahre Geschichte gewann in einem amerikanischen Wettbewerb "Kriminelle Rechtsanwälte" den 1. Platz.

Typisch Frau oder Neulich beim TÜV - Tuev-Witz - Tüv-Witz

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt:
„Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht‘n das?“
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:
„Wie, Du warst noch nie beim TÜV?
Wie alt ist denn Dein Auto?“
„Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!“
„Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem.“
„Und wie geht das jetzt?“
„?“
„Wo muß ich denn da hin?“
„Zum TÜV.“
„Wo ist der denn?“
„In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.“
„Wo?“
„Okay, ich such‘ sie raus.“
Augenaufschlag. „Danke!“
„Hier ist sie.“
„Was muß ich denn da sagen?“
„Guten Tag!“
„Und dann?“
„Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!“
„Wie mach ich das denn?“
„Mündlich!“ (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß... )
„Und wie teuer ist das?“
„Kannst Du doch gleich mit erfragen!“
„Geht das nicht billiger?“
„Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.“
„Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?“
„Klar, wenn Du zuviel Geld hast!“
„Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen.“
„Wie alt war Dein Hobel noch gleich?“
„Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt.“
„Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?“
„Weiß ich doch nicht!“
„Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?“
„Nein, aber kann doch trotzdem sein.“
„Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?“
„Wie denn, ich sitze doch im Auto.“
„?“
„Und was machen die so beim TÜV?“
„Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.“
„Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?“
„Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen.“
„Und wenn nicht?“
„Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt.“
„Was denn?“
„Na, Licht anschalten, und so weiter.“ .................


Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem Sven in der Halle beim TÜV...


Prüfer: „Bitte das Abblendlicht einschalten!“ -> Scheibenwischer gehen an.
„Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!“ -> Scheibenwischer auf Stufe zwei.
„Licht bitte!“ -> HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt Signalhorn.
„Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?“ -> Licht geht an.
„Jetzt bitte Fernlicht!“ -> Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
„Fernlicht bitte!“ -> Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
„Das Fernlicht bitte!“ -> Nebelleuchten und Fernlicht an.
„Danke, jetzt bitte Blinker rechts!“ -> Scheibenwischer wieder an.
„‘tschuldigung!“-> Blinker links an.
„Und jetzt bitte Blinker links!“ -> Rechter Blinker an.
„Warnblinklicht!“ -> Gebläse Stufe drei.
„Warnblinker bitte!“ -> Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von Sven.
„Bitte Fahrlicht einschalten!“ -> Scheibenwischer an.
„Fahrlicht bitte!“ -> Licht an, kurzes Hupen.
„Danke, jetzt rechts blinken!“ -> Heckscheibenwischer an.
„Bitte rechts blinken!“ -> Rechter Blinker an.
„Danke, jetzt links!“
„Was denn links?“
„Blinken!“ -> Rechter Blinker an.
„Links bitte!“
„Hab‘ ich doch!“
„Andere Seite!“ -> HUUUUP
„Bitte links blinken!“ -> Linker Blinker an.
„Warnblinker bitte!“ -> Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von Sven.
„Bitte Motorhaube auf!“
„Bitte?“
„Die Motorhaube bitte entriegeln.“
„Wie denn?“
„Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!“ -> Tankdeckel schwenkt auf.
„Den anderen!“ -> Kofferraum wird entriegelt.
„Den anderen, vorne im Fußraum!“
„Aua, mein Fingernagel!“ -> Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum. -> HUUUUP -> Prüfer stößt sich den Kopf.
„‘tschuldigung!“
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
„Bitte aussteigen!“
„Aber ich hab‘ mich doch entschuldigt...!“
„Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!“
Prüfer schwingt sich in Sven, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt.
Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
„Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!“
„Bin ich schon fertig?“
„Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!“
„Wohin soll ich gehen?“
„Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!“
„Und mein Auto?“
„Damit fahre ich in die andere Halle..“
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von Sven zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er Sven auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt Sven hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter Sven. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
„Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!“
„Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!“
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
„Aber das sieht gefährlich aus.“
„Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!“
„Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?“
„Ich mache nur meinen Job.“
„Ich bleibe!“
„Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen.“
„Seien Sie vorsichtig!“
„....“
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird Sven wieder auf die eigenen Räder gestellt.
„Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU.“
„Wohin?“
„Zur ASU!“
„Links?“
„Nein, rechts herum bitte!“
„Nicht links?“
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in Sven ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, aber immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt Sven an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
„Wohin noch mal? Links?“
„Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit ASU-Prüfung HIER drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie.“
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiteren Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen. „
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!“ -> Vollgas im Leerlauf.
„Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!“ schreit der Prüfer gegen Sven im roten Drehzahlbereich an.
„WAS?“
„S-T-A-N-D-G-A-S!“
Sven beruhigt sich wieder.
„So, bitte vorfahren, Motor anlassen“
„Wieso, der Motor ist doch an?!?“
„Fahren Sie bitte vor...!“
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt Sven sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus. „Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!“
„‘tschuldigung...“
Nachdem Sven sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage „Was ist denn das für ein Knopf?“ auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und Sven bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.
Sven dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern .........


Sind Frauen nicht etwas wunderbares? ;) :D

"So kanns gehen - Deutschlands klügste Kanzlerin" - Merkel-Witz - Kanzlerin-Witze - #Neuland

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Dirk Nowitzki, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Mavericks brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, Angela Merkel, sagt: "Ich bin die Kanzlerin der Bundesrepublik Deutschland. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Europapolitik. Und außerdem bin ich auch die klügste Kanzlerin der besten Regierung seit der Wiedervereinigung dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten zu sterben."
Und so nimmt sie ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Deutschlands klügste Kanzlerin hat meine Schultasche genommen......"

Was ein Mann denkt, wenn er eine Frau kennen lernt...

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Du Schatz, was hast du eigentlich gedacht, als wir uns kennenlernten?" Sagt er: "Wow, was für eine heiße Schnitte, der möchte ich gern das Hirn rausbumsen und die Brüste aussaugen!" Sie: "Und was denkst du jetzt?" "Tja, ich glaube, das ist mir ganz gut gelungen."

Die drei durstigen Schildkröten - Schildkröten-Witz

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los!"

 

Sachbeschädigung - Rechtsanwalts-Witz

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.

 

Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."

 

Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden."

 

Der Ober und das silberne Löffelchen...

Gast: "Herr Ober, wofür haben Sie denn ein silbernes Löffelchen in Ihrer Brusttasche?" - "Wir sind ein sauberes und hygienisches Haus, wenn eine Fliege im Salat oder in der Suppe ist, nehme ich mein silbernes Löffelchen und entferne diese." - "Und wofür ist der weiße Faden an Ihrem Hosenschlitz?" - "Auch ich muss mal zur Toilette, dann öffne ich die Hose und ziehe am weißen Faden." - "Und wie bekommen Sie Ihren Schniedel wieder in die Hose?" - "Dafür habe ich das silberne Löffelchen."

 

Drei Piloten in der Kneipe - Pilotenwitz

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.

 

Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."

 

Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"

 

Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?"

 

Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:

 

Also, ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: 'Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte.'

 

Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:

 

'Es ist unwahrscheinlich, was du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen, fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus.'"

 

Schwarzer Mann im Himmel - Schiedsrichter-witz

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?" "Ich war Fußballschiedsrichter", sagt der Mann, "einmal, bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch." "Wie lange ist das her?", will Petrus wissen. "Etwa 30 Sekunden!"

 

Witz übers "blau machen" - Nebenwirkungen ;-)

"Hat das Medikament, das Sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" - "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

 

Fummeln im Park bei Nacht - (Teenager-Witz)

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"

Vater: "Wozu?"

Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.

"Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."

Sohn: "So sieht Mama auch aus."

 

Entjungferung in der Hochzeitsnacht - (Jungfrauen-Witz)

Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.

In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"

"Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal verheiratet?"

"Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war Gynäkologe, der wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"

 

Nagelfabrik-Maier - (Marketing-Witz - Werbung Witze)

Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung umgestellt und Herr Maier lässt einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm, dass er gerne ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig gut zur Geltung kommen. Der Werbefachmann: "Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen ein Plakat!" Nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat. Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht: "Maier-Nägel - es gibt nichts Besseres!" Herr Maier ist schockiert und sagt: "Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal!" Darauf der Werbefachmann: "Herr Maier, kein Problem - eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie." Nach einer Woche kommt er mit seinem neuen Plakat. "Herr Maier, was sagen Sie dazu?" - auf dem Plakat sieht man das Kreuz - leer! Darunter steht: "Mit Maier-Nägeln wäre das nicht passiert!"

 

"Vögelt hier einer?" - (Polizisten-Witz - Polizei-Witz)

Wachtmeister Müller läuft nachts durch die Strassen. An einem Gebüsch vorbeikommend vernimmt er verdächtige Geräusche. Direkt, wie er ist ruft er ins Gebüsch: "Vögelt hier einer?" - Stille. Nach einer Zeit hört man eine unwillige Stimme: "Nee, zwei, du Dussel!"

 

Ein reicher Banker wird 60 - (Bankier-Witz - Banker-Witz)

Der reiche Bankier Fürstenberg geht auf seinen 60. Geburtstag zu.

 

Er schreibt an alle Freunde und Verwandten, er wolle keine Geschenke, sondern erbäte sich von jedem nur ein schönes Foto.

 

Alle sind begeistert, dass der knorrige alte Herr auf seine alten Tage Familiensinn entwickelt und lassen sich in festlichster Kleidung porträtieren.

 

Fürstenberg klebt die Bilder in ein Album, das er zu seinem Pförtner hinunterträgt:

 

"Wenn eine dieser Personen jemals vorsprechen sollte, bin ich verreist oder mindestens in einer mehrstündigen Konferenz, auf keinen Fall aber zu sprechen."

 

In der Hölle - Oder: Die Stufe nach "Bis zum Hals in der Scheisse stecken..."

Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen!"

 

Dinge die ein BWL-Student nicht sagt - GEWERKSCHAFTEN

WAS ER NICHT SAGT:
Gewerkschaften sind absolut notwendig und sehr wichtig für den Arbeitsmarkt.

WAS ER SAGT:
Es gibt die Produktionsfaktoren Boden, Arbeit und Kapital. Rebellieren Maschinen? Nein! Brauchen wir Gewerkschaften? Ebenfalls nein!!!

Quelle

Die Blondine, der Polizist und die Laterne - Polizistenwitz / Blondinenwitze... ;-)

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.

An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten."

 

Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung".

 

Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf.

Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.

Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.

 

Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich?"

Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartment zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.

Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:

 

"Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muß jemand da sein!"

Der Stalker bei Twitter - Twitterperlen - Witze über Twitter - Twitterwitze

„Und was machst du in deiner Freizeit?“

„Ich stalke.“

„Echt? Ich gehe gerne schwimmen.“

„Ich weiß.“

Neue Lautsprecheranlage - Witze über Studenten

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert.

Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?"

Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten!"

Wie lebt man mit Hartz 4 / Arbeitslosengeld 2 nach der Hochzeit / Heirat?? So!

Vor ein paar Minuten im TV: 2 Hartz 4 Empfänger heiraten und ziehen logischerweise in einer gemeinsamen Wohnung. Der eine Partner davon hat schon ein Kind.
 

So jetzt kommts:
Sie beziehen beide noch Hartz 4.....jeweils ca 350 EURO entspricht 700 € + 180 € Kindergeld + 300 Mutterschaftsgeld. Der Mann will nur ein Minijob ausüben und bekommt im Monat 150 €. Das sind insgesamt Netto am Monatsende 1330 €. Miete, Nebenkosten usw. übernehmen ja wir Bürger die sich den Arsch aufreissen und Arbeiten gehen.

Arbeitslohn von einem Verheirateten Mann mit Kind in Stuttgart, Frau (Mutter) Hausfrau.
Nettolohn: 1900 €
Kindergeld 180 €
Insgesamt Netto 2080 €
Jetzt ziehen wir ab:
Miete: 700 €
Nebenkosten : 300 €
KFZ Kosten weil der Mann ja zur Arbeit fährt ca, 300€ durch Spritkosten, Verschleiß usw.
Bleiben unterm Strich 780 €..davon muss die Familie leben und natürlich eventuelle Vereine wie zb..schwimmen, turnen usw. finanzieren.....Hartz 4 Empfänger bekommen dies natürlich von den Steuerzahler finanziert....das heisst, auch von dieser Familie die am Monatsende 600 € weniger am Monatsende hat trotz Arbeit im gegensatz zu den Hartz 4 Empfänger.

Jetzt zu euch Liebe Arbeitskollegen die Morgens um 2.30 Uhr in der Früh zur Arbeit Fahren um die Familie zu ernähren, aber natürlich auch alle andere Beschäftigte, die total gestresst sind, Schlafstörungen haben, Essstörungen usw. , trotzdem arbeiten gehen Steuern zahlen, die Kinder kaum aufwachsen sehn und eventuell die Rente nicht erreichen oder erkrankt erreichen.

Was haltet ihr davon...postet das weiter, so dass das alle sehn.....Einfach unter aller Sau...echt traurig