Der Jockey beendet das Rennen als erster.
Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an:
"Sie hätten doch noch viel schneller im Ziel sein können!"
Antwortet der Jockey:
"Klar hätte ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"
Beim bergsteigen in den Dolomiten...
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten.
Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt:
"Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich bloß tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen:
"Äh, ist da sonst noch jemand?"
Zwei Kannibalen beim grillen...
Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen.
Sagt der eine: "Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig."
"Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!"
Unterwegs mit zwei Rentnerpaaren - Polizeieinsatz ausgelöst ;-)
Ein Wagen mit 2 Rentnerpaaren fährt mit genau 61 KM/H auf der linken Spur der Autobahn bis er von der Polizei angehalten wird und der Polizist Führerschein und Fahrzeugpapiere verlangt.
Darauf der Opa am Steuer: " War ich etwa zu schnell Herr Wachtmeister?"
"Nein im Gegenteil. Zu Langsam. Auf diesem Abschnitt der Autobahn gilt Richtgeschwindigkeit 130."
Verwiert sagt der Opa: "Aber auf dem Schild da hinten stand doch A61."
"Das ist die Autobahnnummer und nicht die zulässige Geschwindigkeit."
Da sieht der Polizist das sich das Rentnerpaar auf der Rückbank mit vor Schreck aufgerissenen Augen zitternd aneinander Klammern. Besorgt fragt er
"Ist mit ihnen alles in Ordnung"
Sagt der Opa am Steuer:
"Ja keine Sorge. Wir kommen nur gerade von der B256."
Druckwelle lässt Dach anheben und verursacht Risse in der Wand - heise.de
„Ramstein in Rheinland Pfalz, Nollstraße gegen 22.30 Uhr, vergangenen Samstag. Eine 23-jährige Frau, die in einer kleinen Dachgeschosswohnung wohnt, möchte ihr Luftbett aufblasen. Die elektronische Pumpe, die das Bett mit Luft füllt, wird eingeschaltet. Kurz darauf explodiert das Bett. Die Frau erleidet durch die heiße Luft Verbrennungen am Kopf, muss in ein Krankenhaus gebracht werden. Die Druckwelle zerstörte Fenster, verursachte Risse in den Wänden der Wohnung und deckte Dachziegel ab.
Als die Feuerwehr am Sonntag nochmals zu der Wohnung ausrückte, stellte sie fest: Die Explosion war so heftig, dass das ganze Dach von ihr angehoben wurde. Die Polizei vermutet, dass der Kompressor sich nicht ausgeschaltet hat, als die optimale Luftmenge erreicht wurde. Daraufhin sei es möglicherweise zu einem Überdruck gekommen. "Nach maximaler Ausdehnung explodierte das Luftbett", heißt es in der Pressemitteilung der Polizei.
Andreas Petry von der Polizei in Landstuhl sagte, dass aber noch immer einiges im Unklaren sei, was die genaue Ursache der Explosion betrifft. Derzeit, so Petry, seien Sachverständige vor Ort, die unter anderem auch die Statik des Hauses überprüfen. Der Schaden wird auf 50.000-70.000 Euro geschätzt. Immerhin hatte die Frau Glück im Unglück: Die Verbrennungen stellten sich als leicht heraus und sie konnte am Montag wieder aus dem Krankenhaus entlassen werden.
Erst im August dieses Jahres kam es in der niedersächsischen Gemeinde Barver zu einem vergleichbaren Vorfall. Ein 41-jähriger Mann hatte damals versucht, ein Luftbett zu reparieren. Um die Luft am Ausströmen zu hindern, nutzte er ein Dichtungsmittel für Autoreifen. Nach der Reparatur sollte der Kompressor wieder angeschaltet werden, doch durch einen Funken des Elektromotors fing die Dichtungsmasse Feuer, es kam zur Explosion. Der Sachschaden, der dabei entstand, war allerdings noch höher als bei der Explosion in Ramstein, nämlich 150000 Euro. Sollte sich herausstellen, dass dem Mann eine Mitschuld zukommt, droht dem Mann "ein Strafverfahren wegen fahrlässigen Herbeiführens einer Explosion".“
Erkenntnisse aus Schulaufsätzen
„Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“ (und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt…)
"Der Papst lebt im Vakuum." (schön wäre es!)
"In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet." (das tat wenigstens nicht so weh)
"Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse." (Vor allem an Weihnachten…)
"Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie." (Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)
"Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen." (ein schlimmes Schicksal!)
"Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren." (Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)
"Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden." (Klingt auch logisch!)
"Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann." (wie schade aber auch *hach*)
"Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt." (Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)
"Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen." (Bei Haustieren geht das schließlich auch.)
"Adam und Eva lebten in Paris." (Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)
"Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche." (Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)
"Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung."
"Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel." (Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)
"Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten." (wie süß!)
"Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf."
"Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN." (Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)
"Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen." (Doch, im Fett!)
"Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft." (Das soll auch viel besser helfen.)
"Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter." (DAS wusste ich noch nicht!)
"Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig." (War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)
"Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug." (Das glaub ich allerdings auch.)
"Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte." (Nur kein Neid!)
"In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen."
"Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln." (igiitt, nie wieder Kartoffeln!)
"Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet." (wenn er schon gerade dabei ist...)
"Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle." (Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)
"Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt." (Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)
"Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte." (Das tut man ja auch nicht!)
"Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso." (Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)
"Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen." (Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)
"Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten." (Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)
"Ein Kreis ist ein rundes Quadrat." (So kann man das natürlich auch sehen.)
"Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht."
"Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort."
"Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu." (Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)
Beißender Autofahrer in Wallerfangen
"WALLERFANGEN. Zu einer handgreiflichen Auseinandersetzung, bei der ein bis dato unbekannter Autofahrer einen an dem Geschehen beteiligten 23-jährigen Autofahrer aus Wallerfangen in die Schulter biss, kam es am späten Mittwochabend gegen 21.13 Uhr in Höhe des Mitfahrerparkplatzes, der an der L 170 gelegen ist.
Nach Angaben des verletzten Fahrers soll es auf der Fahrt zwischen Wallerfangen und Dillingen zu einem nicht unproblematischen Überholvorgang durch den unbekannten Fahrer eines schwarzen Smart gekommen sein, wobei dessen Fahrer anschließend ohne triftigen Grund sein Auto mehrmals abgebremst habe, so dass nur durch starkes Abbremsen Auffahrunfälle vermieden werden konnten.
Der Smart-Fahrer habe im Einmündungsbereich der L 170 / Konrad-Adenauer-Allee angehalten und dort sei es zunächst zu einer verbalen Auseinandersetzung gekommen. Völlig überraschend habe der Smart-Fahrer dann dem 23-jährigen gegen das Knie getreten. Der Angegriffene habe zurückgeschlagen und in der Folge sei er von dem Smart-Fahrer in die Schulter gebissen worden.
anach sei der Mann mit seinem Auto geflüchtet. Die Bisswunde war deutlich sichtbar. Da der Verletzte sich das Autokennzeichen des Smart gemerkt hatte, weiß die Polizei um den Halter, der im Bereich Nalbach wohnt.
Derselbe konnte bis jetzt noch nicht von der Polizei zuhause angetroffen werden. Für den Vorfall gibt es einen Zeugen, der sich bei dem 23-jährigen im Auto befand. Die Polizei hat Ermittlungsverfahren wegen Nötigung und Körperverletzung eingeleitet.
Hinweise an die Polizei unter 06831-9770."
Wie baut man einen Ossi? Ossi-Witz
Wie baut man einen Ossi : Sand, Wasser, Mehl, Zucker, Salz und ein kleines bisschen Scheiße... warum nur ein kleines bisschen Scheiße, wenn du mehr nimmst wird's ein Wessi !!
Ossi-Witz: Drüben...
Wer krabbelt so spät durch Kraut und Rüben?
Es ist der Ossi, er will nach drüben.
Abonnieren
Posts (Atom)