ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Da treffen sich drei Blondinen und streiten sich darüber, aus was der Penis eigentlich besteht!  Da meinte die erste: "Na, aus Fleisch!"  Die zweite meinte: "Aus Knorpel!"  Und die dritte war der Meinung, dass er aus Knochen besteht.  Um es nun wirklich herauszubekommen, hielten sie einen Mann auf der Straße an und fragten ihn, ob sie bei ihm mal fühlen dürften - er hatte natürlich nichts dagegen.  Die erste fühlte und meinte: "Wie ich schon sagte - aus Fleisch!" D ie zweite fühlte und sprach: "Ha, sag ich doch - aus Knorpel!"  Die dritte fühlte auch und meinte nur: "Na, sagte ich doch - aus Knochen! Seht, hier kommt schon das Knochenmark raus." Die besten Blondinenwitze (klick)

Stehen zwei Blondinen an beiden Ufern vom Rhein. Ruft die eine Blondine der anderen zu: "Sag mal, wie komm ich auf die andere Seite?". Ruft die andere Blondine: "Du blöde Kuh, du bist doch schon auf der anderen Seite!"

Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, du Mistkerl da vorne, was erzählst du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blondinen. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie du tust." "Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede mit dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt!"

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche blonde Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. ...

„Dingolfing - Im Internet ist ein Video zu sehen, das ein Paar beim Oralsex im Dingolfinger OBI zeigt - während der Öffnungszeiten. Der Marktleiter zeigt sich überrascht. Diese Frau macht derzeit Bayern unsicher: Bella Blond, Amateur-Pornosternchen aus Dingolfing, hat es sich offenbar zur Aufgabe gemacht, an den unangemessensten Orten Sex zu haben. Dabei lässt sie sich filmen und verkauft die Ergebnisse im Internet. Zuletzt sorgte sie für Wirbel, weil sie einen Porno-Dreh auf der Wiesn ankündigte. Zwei Tage vor Oktoberfest-Start lud sie vergangene Woche ein ganz anderes Filmchen auf einschlägige Portale: Sex mitten im Baumarkt! Um den Streifen zu bewerben, stellte sie einen kurzen Clip auf YouTube:  Darin sagt sie: "Ich zeig euch jetzt mal ein bisschen meine Titten hier so auf dem Parkplatz. Ich muss aufpassen, dass mich keiner sieht. Ich wohn' ja hier, und hier kennt mich jeder. Es wird gefährlich." Dann entschwindet sie in den Baumarkt - es i...

Ein Polizist stoppt eine junge Blondine, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut? F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Eine Leiche im Kofferraum? F: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging e...

Nach einer tollen Verfolgungsjagd stellt die Streife einen Sportwagen. Der Polizist bemerkt eine hübsche Blondine am Steuer und sagt: "Wir müssen einen Alkoholtest machen, bitte pusten Sie hier rein." Der Polizist schaut sich das Ergebniss an und meint: "Sie müssen ja ein paar von den ganz harten Dingern gehabt haben." Die Blondine zuckt zusammen: "Was, das zeigt es auch an?" Übrigens! - Alkoholtester gibts HIER

Blondinenwitz #1 Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!" Blondinenwitz #2 Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! "Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine. "Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere. Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!" Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!" Blondinenwitz #3 Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest". Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?" Blondinenwitz #4 Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden G...

Im Zirkus führt der Dompteur ein Krokodil in die Manege. Dann öffnet er dem Krokodil sein Maul, packt seinen Schw*** aus und legt ihn dem Krokodil zwischen die Zähne. Daraufhin schließt das Krokodil sein Maul. Der Dompteur wartet eine Zeit lang, blickt dabei stolz auf die gebannten Zuschauer. Dann knallt er dem Krokodil mit der Faust zwischen die Augen, das Tier öffnet sein Maul, und, oh Wunder, der Schw*** ist noch dran. Zufrieden packt der Dompteur sein Ding wieder ein und wendet sich an das Publikum. "Gibt es hier jemanden, der dieses Kunststück ebenfalls probieren möchte?" ruft er in die Menge. Kein Mensch traut sich und der Dompteur stellt erneut die Frage: "Wer möchte es ebenfalls versuchen?" Daraufhin steht in der letzten Reihe eine Blondine etwas schüchtern auf und meint: "Ich würde mich schon trauen, aber bitte nicht so fest zuschlagen!"

Nach einer tollen Verfolgungsjagd stellt die Streife einen Sportwagen. Der Polizist bemerkt eine hübsche Blondine am Steuer und sagt: "Wir müssen einen Alkoholtest machen, bitte pusten Sie hier rein." Der Polizist schaut sich das Ergebniss an und meint: "Sie müssen ja ein paar von den ganz harten Dingern gehabt haben." Die Blondine zuckt zusammen: "Was, das zeigt es auch an?" Übrigens! - Alkoholtester gibts HIER

Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut."  "Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle und fleht:  "Bitte, bitte, Sie müssen mir helfen! Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen, was mach ich denn jetzt? ? ?" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen und fragt: "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" "Ja, ja sicher!" Meint diese. "Gut", sagt der Tankwart, "dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen." "Sie sind ein Schatz!" Sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los?" Fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals!", sagt der Mann, "Da draußen steht eine Blondine an einem Auto und versucht den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen!" "Ja,und?" Fragt der Tankwart, ...

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen." Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?" "Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht." Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen." Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"