ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Da treffen sich drei Blondinen und streiten sich darüber, aus was der Penis eigentlich besteht!  Da meinte die erste: "Na, aus Fleisch!"  Die zweite meinte: "Aus Knorpel!"  Und die dritte war der Meinung, dass er aus Knochen besteht.  Um es nun wirklich herauszubekommen, hielten sie einen Mann auf der Straße an und fragten ihn, ob sie bei ihm mal fühlen dürften - er hatte natürlich nichts dagegen.  Die erste fühlte und meinte: "Wie ich schon sagte - aus Fleisch!" D ie zweite fühlte und sprach: "Ha, sag ich doch - aus Knorpel!"  Die dritte fühlte auch und meinte nur: "Na, sagte ich doch - aus Knochen! Seht, hier kommt schon das Knochenmark raus." Die besten Blondinenwitze (klick)

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit Milde rechnen, müssen Sie uns schon eine gute Begründung geben." Der Mann: "Die war so dämlich, die mußte ich einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung." Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13.Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80 cm groß, der 19jährige 90 cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie." "Ja", sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht." Ich sage: "Nein, was Du m...

Die häufigsten Liebeslügen - Top-Ten der Frauen 1. Klein oder groß - ist doch völlig egal. 2. Formel 1 schaue ich gerne mit dir. 3. Einen Bauch find ich eigentlich ganz süß. 4. Das Parfüm, das du mir geschenkt hast, riecht himmlisch. 5. Die Haare auf deinem Rücken stören mich nicht. 6. Mit dir habe ich immer einen Orgasmus. 7. Deine Fußballkumpels sind sehr sympathisch! 8. Ist halb so wild, dass du unseren Kennenlern-Tag vergessen hast. 9. Muskulöse Oberarme sind doch ordinär! 10. Ist echt übertrieben, dass Klaus der Susanne immer so teuren Schmuck schenkt. Hier geht’s zu den zehn häufigsten Liebeslügen von Männern

Die häufigsten Liebeslügen - Top-Ten der Männer 1. Pornos find ich absolut widerlich! 2. Rede ruhig weiter, ich hör dir gern zu. 3. Ich schaue grundsätzlich keinen anderen Frauen hinterher. 4. Ich geh nur meinen Kumpels zuliebe mit. 5. Roter Lippenstift sieht billig aus, ich mag deinen roséfarbenen. 6. Natürlich geh ich gerne mit dir ins Museum. 7. Macht doch nichts, dass du Kopfschmerzen hast. 8. Dein fettreduziertes Essen schmeckt hervorragend! 9. Wir hatten noch eine wichtige Besprechung. 10. Deine Mutter ist wirklich reizend. Hier geht’s zu den zehn häufigsten Liebeslügen von Frauen

Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. Mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, dass du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"

Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen."...