Weihnachten ist nicht die Zeit zum bereuen...

Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen.

Dafür sind Hochzeitstage da.

;-)

Die Papageien in der Zoohandlung

In einer Tierhandlung. Ein Kunde: "Was kostet denn dieser Papagei da?" Verkäufer: "1000 Euro." "Wieso ist der denn so teuer?" - "Das ist ein sehr begabter Vogel, er kann fließend sprechen und bis 100 Zählen." - "Und was kostet der da?" - "1500 Euro." - "So teuer schon wieder?" - "Oh, das ist ein noch begabterer Vogel, der spricht fließend drei Sprachen und kann die gesamten Werke von Goethe auswendig!" - "Da sieht der Kunde in der Ecke einen kleinen alten hässlichen Papagei." - "Und der da hinten, der kostet doch sicher viel weniger?!" - "Nein, der kostet 3000 Euro." - "Wie bitte? Was kann der denn?!" - "Ich weiß es auch nicht, der hat noch nie gesprochen, aber die beiden anderen nennen ihn 'Chef'."

 

Niki Lauda sucht Mechaniker für sein Rennteam...

Niki Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen. Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Darauf der Bursche: "Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus." Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bursche: "Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus." Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bursche: "Sie tragen Kontaktlinsen." Lauda: "Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?" Der Bursche: "Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!"

 

Meinungsverstärker - jetzt neu im Angebot - bei IKEA

Jetzt neu bei IKEA…

Autofahrer müssen tierlieb sein!

Warum muss ein Autofahrer tierlieb sein?

 

Schlange vor sich, weisse Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause...

 

Wer kennt ein Gedicht? - Der Angler am Nordseestrand

Der Lehrer fragt die Klasse wer ein Gedicht kennt.

Friedhelm meldet sich und soll es vortragen.

"Ein Angler steht am Nordseestrand, die Angelrute in der Hand. Am Angelhaken hängt ein Barsch, dass Wasser geht ihm bis zum Knie!"

"Aber Friedhelm, das reimt sich doch gar nicht!"

"Nein, Herr Lehrer, jetzt nicht. Aber warten sie mal bis die Flut kommt!"

 

Das hässliche Kind im Bus

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby im Arm einen Bus.

Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind, das ich je gesehen habe!"

Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie gerade tief beleidigt hätte.

Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern Sie ihn auf, sich zu entschuldigen! Ich halte solange Ihren Affen."

 

In der Eisenwarenhandlung

In der Eisenwarenhandlung.

"Haben Sie Zangen?" - "Nein."

"Haben Sie Nägel?" - "Nein."

"Haben Sie wenigstens einen Hammer?" - "Nein."

"Was haben Sie denn?" - "Durchgehend geöffnet."

"Wieso haben Sie durchgehend geöffnet, wenn Sie nichts haben?"

"Weil wir auch keine Schlösser haben."

 

Oozoo Herrenuhr mit Lederband XXL - Taupe/Taupe - C5547

Produktbeschreibung:

• Gehäusedurchmesser : ca. 48 mm (ohne Krone)
• Gehäusehöhe : ca. 13 mm
• Metallgehäuse silber beschichtet glanz
• Anzeige : Stunde, Minute und Sekunde zentral
• Chrono Look : Kleine Anzeigen ohne Funktion
• Stunden und Minutenzeiger mit Leuchtmasse
• Taupe Ziffernblatt mit braunen Zahlen und silbernen Indexen
• Wassergeschützt (2 Bar Prüfdruck nach DIN-Norm 8310)
• Hochwertiges Miyota Quarzwerk
• Taupe Lederband mit Dornschliesse und 2 Bandschlaufen
• Bandanstoss : 24 mm
• Gesamtlänge : ca. 26.0 cm

Produktinformation:

• Produktgewicht inkl. Verpackung: 200 g
• Herstellerreferenz : C5547
• ASIN: 9012484928

Hitler in Polen - oder: Wenn der Führer ins Gras beißt

Hitler marschiert in eine kleine Stadt in Osteuropa ein, die heim ins Reich geholt worden ist. Die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf einen Grasbüschel. "Was zum Teufel soll ich denn damit?" fragt der Führer unwirsch. "Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"

 

Prüfungstag in Physik

Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum. Der Prüfer fragt: "Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer?" Prüfling: "Äh, vielleicht wegen Wärmeleitung und so?" Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."

 

Chef fällt über Blondine her - Blondinenwitz

Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern Abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!" - "Hast du dich denn nicht gewehrt?" - "Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"

 

3 Japaner auf Tour und keine Kondome dabei... au weia...

Und dann waren da noch drei Japaner in unserer wunderschönen Stadt auf Sightseeing-Tour, die ein männliches Bedürfnis verspürten und nicht die geringste Ahnung hatten, was denn Kondom auf deutsch heißt.

Also gingen sie in eine unserer zahlreichen Apotheken und da geschah folgendes: Der erste Japaner holte sein "Ding" aus der Hose, legte es auf den Ladentisch und einen Fünfer daneben.

Der zweite Japaner tat es ihm nach. Ebenso der dritte.

Aus den hinteren Gefilden des Ladens kam der Apotheker an die Ladentheke, schaute sich das ganze an, öffnete ebenfalls seine Hose, holte sein "Ding" heraus, legte es auf den Ladentisch und strich mit einem hämischen Grinsen alle drei Fünfer ein und rief:

"Gewonnen!"

Strömungsgrößen in Parteien

"In unserer Partei gibt es zwei Strömungen. Die erste handelt aus Angst, die zweite aus Überzeugung", meint ein hoher Funktionär zu Honecker, "welche sollen wir bevorzugen?"

"Die aus Angst handelt. Die Überzeugung kann wechseln."

Hirn an Verstand...

„Hey, Hirn."

"Ja?"

"Ich sollte schlafen."

"Und?"

"Na mach mal."

"Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"

"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"

"Trotzdem. Peinlich, nicht?"

"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"

"Keine Ursache! - Steuererklärung!"

"Was?"

"Steuererklärung."

"Was ist damit?"

"Noch nicht eingereicht."

"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"

"Könnte Probleme geben."

"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"

"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."

"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"

"Aidskrebs!"

"GEHTS NOCH?!"

"Google mal."

"Stirb!!!!!"

"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"

"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"

"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"

"Weiss nicht. Leben?"

"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"

"Alter, was ist dein Problem?"

"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"

"Ich höre es selber, danke!"

"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick..... Motherfucking tack....."

"FRESSE, du elendes Oberarschloch!"

"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."

"Danke, wurde auch langsam Zeit."

"Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"

Hahaha ;D

Wie türkische Frauen ihre Männer erziehen...

3 Frauen (deutsch / französisch / türkisch) reden darüber wie sie ihre Männer erziehen...

Die deutsche Frau: Also ich sage zu meinem Mann: "Peter, ich werde Dir Deine Hemden nicht mehr bügeln !" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden selber.

Die Französische Frau: Isch sage zu meinem Mann: "Jean, isch nüx mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix,.... isch sehe 2. Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pützt de toilet.

Die Türkische Frau: Ich sag zu meinem Mann: "Murat, vallah ich nix mehr kochen". Ich sehe 1. Tag nix.... ich sehe 2. Tag nix, am 3. Tag ich sehe wieder ein bisschen mit linke Auge.

(…übel…)

Trucker-Gespräch am Tresen

Gespräche am Tresen, Stammgast vs drei Newbies:

Stammgast: "Und, was macht Ihr so beruflich?"
Gast 1 bis 3: "Kraftfahrer."
Stammgast: "Habt Ihr da feste Touren?"
Gast 1: "Ja, ich fahr immer Hamburg - München, München - Hamburg."
Gast 2: "Ich auch, ich fahr immer Bremen - Hannover, Hannover - Bremen."
Gast 3: "Ja, ich fahr immer Halle - Hof, Hof - Halle."
Stammgast: "Und was fahrt Ihr für Fahrzeuge?"
Gast 1: "Also ich fahr den neuen Actros."
Gast 2: "Ich hab nen Volvo FH12."
Gast 3: "Ich fahr nen Manitou!"

Sie wissen nicht, was ein MANITOU ist?? DIE LÖSUNG HIER (KLICKEN)

Ein Betrunkener auf dem Jahrmarkt, die Schießbude und die Schildkröten...

Ein Betrunkener torkelt auf dem Jahrmarkt an eine Schießbude. Er nimmt ein Gewehr, legt an, Schuss, Volltreffer.
Als Preis erhält er eine kleine Schildkröte, mit der er verschwindet. Nach einer halben Stunde ist er wieder ohne Schildkröte da, schießt wieder, gewinnt wieder eine Schildkröte, verschwindet wieder mit ihr.
Als er zum dritten mal auftaucht und gewinnt, fragt ihn der Besitzer der Bude:
"Sorry, die Schildkröten sind alle, was wollen Sie denn jetzt?"
Er antwortet: "Irgendwas anderes, aber nicht wieder so ein hartes Fischbrötchen!"

Günni aus Chemnitz besucht Wuppertal

Günni aus Chemnitz kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.

"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.

"Boah eyh Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!“

Jetzt noch'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, ....einspaltig oder zweispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl:  "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!

10 Dinge an denen Du merkst, dass Du an einer Privatuni studierst

1. Du zahlst pro Semester so viel Studiengebühren wie einer durchschnittlichen vierköpfigen Familie als Bruttoeinkommen im Jahr zu Verfügung steht. Case closed!

2. Leute, die sich ihr Studium über einen Kredit oder einen Generationenvertrag finanzieren, werden von deinen Mitstudenten aus reichen Unternehmerfamilien beiläufig als “BaFöG-Bitches” bezeichnet.

3. Alle Gespräche um dich herum bestehen nur aus oberflächlichem Smalltalk, dessen Inhalt bedauerlicherweise nicht weit über die Themen Party, Handtaschen und Urlaub hinausgeht…An manchen Tagen denkst Du Dir einfach nur “Erde halt an, ich will aussteigen!”

4. Der Großteil deiner Kommilitonen hat englische Eliteschulen oder irgendwelche Schlossinternate besucht, in denen sie schon früh im Personal Excellence Coaching gelernt haben, radikal im Sinne ihrer eigenen Interessen zu handeln. Frei nach dem Motto “wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht!”

5. Studenten, die sich untereinander ihre Schulden auf den Euro genau zurückzahlen, führen den Beinamen “HARTGELDNUTTEN”.

6. Vor einem verlängerten Wochenende liest sich dein Facebook-Livefeed wie eine Abflugtafel am Frankfurter Flughafen: "Miami calling, I New York, Paris je t’aime, Kitz&Glamour, London Love! oder einfach nur S Y L T B A B Y!"

7. Öffentliche Verkehrsmittel sind für den Pöbel geschaffen worden und daher ein „No-go"…Jeder Student kommt mit dem Auto in die Uni. Jeder!

8. Man kennt sich, man hilft sich! Vitamin B ist neben Alkohol und monetär bedingter Oberflächlichkeit eines der wichtigsten Stoffwechselprodukte deiner Mitstudenten.

9. Mensa?! Was’n das? War der Typ nicht irgend so 'ne linke Socke? Ach scheiß drauf, lass beim Italiener lunchen gehen!

10. Mythen besagen, es habe an deiner Uni schon Studenten gegeben, die betrunken beim Pizzadienst anriefen und zum Spaß fragten: “Was kostet die Welt? Und wann können Sie liefern?”

Kleiner Rempler, große Folgen - Kurioses in Saarbrücken - SR online

„Kleiner Rempler, große Folgen

Am Dienstagmorgen hat ein kleiner Zusammenstoß zwischen einem Radfahrer und einem Fußgänger in Saarbrücken eine Kettenreaktion ausgelöst. Am Ende wurde sogar der Saarbahnverkehr kurzfristig eingestellt und mehrere Beteiligte wurden von der Polizei angezeigt.

Es fing alles mit einer Kleinigkeit an. Ein Schüler war auf dem Weg zur Schule in der Großherzog-Friedrich-Straße in Saarbrücken unterwegs. Dort verläuft der Gehweg direkt neben der Saarbahntrasse. Ein Radfahrer kam ihm entgegen und streifte den Schüler an der Schulter. Gleichzeitig verfing sich der Lenker des Fahrrads an einer Mülltonne, die auf dem Gehweg abgestellt war. Daraufhin kam der Radfahrer zu Fall und eine nahende Saarbahn musste eine Notbremsung einleiten. Die Bahn kam nur knapp vor dem gestürzten Radfahrer zum Stehen.

Der Radler stand danach wütend auf und griff den Schüler an, der dabei leicht verletzt wurde. Der Saarbahnführer erlitt einen Schock. Da die Fahrgäste den Zug nicht auf freier Strecke verlassen konnten kam es zu einer Diskussion zwischen einem der Fahrgäste und dem Zugführer. Sie wiederum endete in einem Gerangel, das die Polizei auflösen musste. Am Ende stehen mehrere Anzeigen gegen die Beteiligten und die kurzfristige Stilllegung des Saarbahnverkehrs.“

Quelle: sr-online.de / 12.11.2013

Der arme Doktor

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.

Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

DIe NSA und die Backup-Kopie - Witz

Meine Festplatte ist kaputt und die NSA weigert sich mir eine Backup-Kopie meiner Daten zu schicken.

Skype und die NSA - Witz

Skype funktioniert heute nicht gut. Der NSA sind wohl die Tonbandkassetten ausgegangen.

Der Jockey und das Pferd beim Pferderennen

Der Jockey beendet das Rennen als erster.

Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an:

"Sie hätten doch noch viel schneller im Ziel sein können!"

Antwortet der Jockey:

"Klar hätte ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"

Beim bergsteigen in den Dolomiten...

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten.

Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt:

"Ist da jemand?"

"Ja."

"Was soll ich bloß tun?"

"Sprich ein Gebet und lass los."

Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen:

"Äh, ist da sonst noch jemand?"

Zwei Kannibalen beim grillen...

Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen.

Sagt der eine: "Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig."

"Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!"

Unterwegs mit zwei Rentnerpaaren - Polizeieinsatz ausgelöst ;-)

Ein Wagen mit 2 Rentnerpaaren fährt mit genau 61 KM/H auf der linken Spur der Autobahn bis er von der Polizei angehalten wird und der Polizist Führerschein und Fahrzeugpapiere verlangt.

 

Darauf der Opa am Steuer:  " War ich etwa zu schnell Herr Wachtmeister?"

"Nein im Gegenteil. Zu Langsam. Auf diesem Abschnitt der Autobahn gilt Richtgeschwindigkeit 130."

Verwiert sagt der Opa:  "Aber auf dem Schild da hinten stand doch A61."

"Das ist die Autobahnnummer und nicht die zulässige Geschwindigkeit."

Da sieht der Polizist das sich das Rentnerpaar auf der Rückbank mit vor Schreck aufgerissenen Augen zitternd aneinander Klammern. Besorgt fragt er
"Ist mit ihnen alles in Ordnung"

Sagt der Opa am Steuer:
"Ja keine Sorge. Wir kommen nur gerade von der B256."

Druckwelle lässt Dach anheben und verursacht Risse in der Wand - heise.de

„Ramstein in Rheinland Pfalz, Nollstraße gegen 22.30 Uhr, vergangenen Samstag. Eine 23-jährige Frau, die in einer kleinen Dachgeschosswohnung wohnt, möchte ihr Luftbett aufblasen. Die elektronische Pumpe, die das Bett mit Luft füllt, wird eingeschaltet. Kurz darauf explodiert das Bett. Die Frau erleidet durch die heiße Luft Verbrennungen am Kopf, muss in ein Krankenhaus gebracht werden. Die Druckwelle zerstörte Fenster, verursachte Risse in den Wänden der Wohnung und deckte Dachziegel ab.
Als die Feuerwehr am Sonntag nochmals zu der Wohnung ausrückte, stellte sie fest: Die Explosion war so heftig, dass das ganze Dach von ihr angehoben wurde. Die Polizei vermutet, dass der Kompressor sich nicht ausgeschaltet hat, als die optimale Luftmenge erreicht wurde. Daraufhin sei es möglicherweise zu einem Überdruck gekommen. "Nach maximaler Ausdehnung explodierte das Luftbett", heißt es in der Pressemitteilung der Polizei.

Andreas Petry von der Polizei in Landstuhl sagte, dass aber noch immer einiges im Unklaren sei, was die genaue Ursache der Explosion betrifft. Derzeit, so Petry, seien Sachverständige vor Ort, die unter anderem auch die Statik des Hauses überprüfen. Der Schaden wird auf 50.000-70.000 Euro geschätzt. Immerhin hatte die Frau Glück im Unglück: Die Verbrennungen stellten sich als leicht heraus und sie konnte am Montag wieder aus dem Krankenhaus entlassen werden.

Erst im August dieses Jahres kam es in der niedersächsischen Gemeinde Barver zu einem vergleichbaren Vorfall. Ein 41-jähriger Mann hatte damals versucht, ein Luftbett zu reparieren. Um die Luft am Ausströmen zu hindern, nutzte er ein Dichtungsmittel für Autoreifen. Nach der Reparatur sollte der Kompressor wieder angeschaltet werden, doch durch einen Funken des Elektromotors fing die Dichtungsmasse Feuer, es kam zur Explosion. Der Sachschaden, der dabei entstand, war allerdings noch höher als bei der Explosion in Ramstein, nämlich 150000 Euro. Sollte sich herausstellen, dass dem Mann eine Mitschuld zukommt, droht dem Mann "ein Strafverfahren wegen fahrlässigen Herbeiführens einer Explosion".“

 

Quelle

Katholische Morallehre

Bischof Tebartz Van Elst…

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen

„Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“ (und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt…)

"Der Papst lebt im Vakuum." (schön wäre es!)

"In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet." (das tat wenigstens nicht so weh)

"Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse." (Vor allem an Weihnachten…)

"Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie." (Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)

"Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen." (ein schlimmes Schicksal!)

"Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren." (Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)

"Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden." (Klingt auch logisch!)

"Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann." (wie schade aber auch *hach*)

"Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt." (Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)

"Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen." (Bei Haustieren geht das schließlich auch.)

"Adam und Eva lebten in Paris." (Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)

"Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche." (Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)

"Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung."

"Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel." (Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)

"Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten." (wie süß!)

"Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf."

"Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN." (Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)

"Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen." (Doch, im Fett!)

"Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft." (Das soll auch viel besser helfen.)

"Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter." (DAS wusste ich noch nicht!)

"Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig." (War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)

"Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug." (Das glaub ich allerdings auch.)

"Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte." (Nur kein Neid!)

"In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen."

"Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln." (igiitt, nie wieder Kartoffeln!)

"Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet." (wenn er schon gerade dabei ist...)

"Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle." (Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)

"Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt." (Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)

"Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte." (Das tut man ja auch nicht!)

"Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso." (Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)

"Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen." (Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)

"Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten." (Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)

"Ein Kreis ist ein rundes Quadrat." (So kann man das natürlich auch sehen.)

"Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht."

"Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort."

"Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu." (Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)

http://ablachen3000.blogspot.de

http://ablachen3000.blogspot.de

Beißender Autofahrer in Wallerfangen

"WALLERFANGEN. Zu einer handgreiflichen Auseinandersetzung, bei der ein bis dato unbekannter Autofahrer einen an dem Geschehen beteiligten 23-jährigen Autofahrer aus Wallerfangen in die Schulter biss, kam es am späten Mittwochabend gegen 21.13 Uhr in Höhe des Mitfahrerparkplatzes, der an der L 170 gelegen ist.

Nach Angaben des verletzten Fahrers soll es auf der Fahrt zwischen Wallerfangen und Dillingen zu einem nicht unproblematischen Überholvorgang durch den unbekannten Fahrer eines schwarzen Smart gekommen sein, wobei dessen Fahrer anschließend ohne triftigen Grund sein Auto mehrmals abgebremst habe, so dass nur durch starkes Abbremsen Auffahrunfälle vermieden werden konnten.

Der Smart-Fahrer habe im Einmündungsbereich der L 170 / Konrad-Adenauer-Allee angehalten und dort sei es zunächst zu einer verbalen Auseinandersetzung gekommen. Völlig überraschend habe der Smart-Fahrer dann dem 23-jährigen gegen das Knie getreten. Der Angegriffene habe zurückgeschlagen und in der Folge sei er von dem Smart-Fahrer in die Schulter gebissen worden.

anach sei der Mann mit seinem Auto geflüchtet. Die Bisswunde war deutlich sichtbar. Da der Verletzte sich das Autokennzeichen des Smart gemerkt hatte, weiß die Polizei um den Halter, der im Bereich Nalbach wohnt.

Derselbe konnte bis jetzt noch nicht von der Polizei zuhause angetroffen werden. Für den Vorfall gibt es einen Zeugen, der sich bei dem 23-jährigen im Auto befand. Die Polizei hat Ermittlungsverfahren wegen Nötigung und Körperverletzung eingeleitet.

Hinweise an die Polizei unter 06831-9770."

Wie baut man einen Ossi? Ossi-Witz

Wie baut man einen Ossi : Sand, Wasser, Mehl, Zucker, Salz und ein kleines bisschen Scheiße... warum nur ein kleines bisschen Scheiße, wenn du mehr nimmst wird's ein Wessi !!

Ossi-Witz: Drüben...

Wer krabbelt so spät durch Kraut und Rüben?

Es ist der Ossi, er will nach drüben.

Hochwasser in Norddeutschland

Hochwasser in Norddeutschland, die Bauern retten sich aufs Hausdach. "Schau mal, da schwimmt ein Hut!" - "Nö, das ist Bauer Hein, der mäht bei jedem Wetter."

 

Das kranke Dienstmädchen und der Doktor

Susi, das bildhübsche Dienstmädchen, ist krank. Besorgt holt die gnädige Frau den Doktor. Der untersucht die Kleine, findet aber nichts.

Da flüstert sie ihm zu: "Ich bin gar nicht krank. Aber die Gnädige schuldet mir noch den Lohn für drei Monate, und ich stehe nicht eher wieder auf, bis sie mir das Geld gezahlt hat."

Erwidert der Doktor: "Und mir schuldet sie noch das Honorar für den letzten Hausbesuch. Rücken Sie mal ein bisschen."

 

Hilfe bei Einschlafschwierigkeiten

"Doktor, ich habe Einschlafschwierigkeiten, was soll ich nur tun?" "Das Problem habe ich auch, ich zähle dann immer bis drei und schlaf dann auch meistens ein." "So einfach ist das? Und man muss nur bis drei zählen?" "Naja, manchmal auch bis halb vier."

 

Beitrag aus einem Haustechnik-Forum-mit Antworten...

DAS IST EIN BEITRAG AUS EINEM INTERNETFORUM FÜR HAUSTECHNIK AUS DEUTSCHLAND ! *KEIN WITZ !*
Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle Sanitärobjekte erneuern. Als ich
mich jetzt nach einem neuen WC umschaute, fiel mir auf, dass die meisten neuen WC's zwar alle sehr schön
aussehen, aber vom Durchflussquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem, weil wir in
unserer Familie alle ziemlich große Haufen machen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy&Boch hatte
eine wesentlich größere Abflussöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, dass die Haufen vernünftig
durchrutschten.
Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw. welchen Hersteller/Typ
könnt ihr mir empfehlen?
Gruß Stefan
-------------------------------------— -------------------------------------— -------------------------------------— Nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine kleinere Auswahl:
-------------------------------------— -------------------------------------— -------------------------------------— Sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen.
Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhafter Hersteller sind bauartgeprüft und müssen den
sogenannten "Normschiss" (ja den gibt es wirklich) durchlassen... ( 2. Lachanfall).
Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein wenn
die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub es einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine
großen Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, dass nee, nee, nee ... (finaler Lachanfall) Kann nicht
mehr, sorry, gacker kreisch ...
-------------------------------------— -------------------------------------— -------------------------------------— Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm
im Durchmesser!) ... Da ging ich schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine
"Geburt"?
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW
-------------------------------------— -------------------------------------— -------------------------------------— Alles was durch eine 1 Zoll Rosette passt, das passt bestimmt auch durch ein 3 Zoll Rohr. Hab noch niemals
einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.
-------------------------------------— -------------------------------------— -------------------------------------— Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen, sondern eher um
deren Volumen/Masse. Einlagen von 2 - 3 Kg sind bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, dass man
Würste mit 8 cm nicht durch den Schließmuskel bekommt. Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen
Belustigung dienen, sondern war durchaus ernstgemeint.
Stefan E.
-------------------------------------— -------------------------------------— -------------------------------------— AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR!
Hier liegt schon 'ne ganze Abteilung flach! Gröhl!
An den Fragesteller:
Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
R. Bogner
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3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die lass dir mal abpacken und guck Dir den
Haufen an!!! Ich würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel
machen. Ich weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den
monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag. Nee,
mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo. Und dann gleich die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr
nacheinander und spült zum Schluss?
Sorry wenn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht vernünftig zu antworten und auch
für allen Scheiß zu haben aber (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
Gruß Max
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Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
Gruß Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)
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@Benita: Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab mich vorher auf die
Waage gestellt.
Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn man mal vernachlässigt was ich
in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2 - 3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen,
ich wollte damit nur verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!
Stefan E.
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Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen, ist doch bei fast allem so was mit
Tieren und Menschen zu tun hat. Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander
durchgeführten Wägungen an? (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein paar Sekunden) – Thema
'Nachvollziehbarkeit der Messung' Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln
wie viel du in 20 min verschwitzt. Hab mal was von Biogas-Brennheizkraftwerken gelesen, ausgezeichnete CO2-
Bilanz, vielleicht wäre das was, wenn Ihr gerade renoviert ...
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Dichte = 1, mal sehen: 3000g entsprechen 3000qcm.
1 Zoll-Rohr r*r*Pi * h = 3000 r = 1,27 h = 600cm (?)
Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?
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Also durch wiegen herausgefunden? Mhm deine Berechnung mit dem vorher - nachher wiegen würde natürlich
voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber
zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabei gewesen sein
können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge
sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das Wasser beim
Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.
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Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.
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Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3 Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen'
mit Zwischenspülungen.
Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem W-Durchmesser von ca. 4 cm, bekommt man eine W-Länge
von 238,7 cm – unfassbar!
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Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings müssten dann auch die Druckverhältnisse
und die Geschwindigkeit stímmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer 10.000 km/h
beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast oben drauf würde mich aber eher
beunruhigen. (Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig
zusammengebrochen)
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Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)

FDP - 600 Mitglieder nun arbeitslos - ABER: Wer arbeiten will, der findet auch Arbeit!

Das Ausscheiden aus dem Bundestag kostet 600 Mitarbeitern der FDP den Job. Womöglich sind sie froh darüber, dass ihr alter Arbeitgeber doch nicht die Arbeitsagentur abgeschafft hat, wie er das in seiner Hochzeit mal plante. Wohin würden die jetzt arbeitslosen Ex-FDP-Mitarbeiter sonst gehen? Man kann nur hoffen, dass sich diese Leute nicht zu sehr in einer spätrömischen Dekadenz einrichten. Leistung muss sich nämlich lohnen.

 

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Was ist Sowjet-Wirtschaft?

Frage: Was ist Sowjet-Wirtschaft?

Antwort: Sowjet-Wirtschaft ist, wenn du eine Wagenladung Wodka klaust, sie verkaufst und die Einnahmen für Wodka ausgibst.

10 Dinge an denen du merkst, dass du BWL studierst

1. Du machst deine Einkaufsliste auf einer Excel Tabelle.

2. Nach dem Sex fragst du nach deiner „Peformance“ und willst wissen ob du „Just In Time“ gekommen bist.

3. Soziologie- und Anthropologiestudenten bezeichnest du als Taxischeinnebenfächler.

4. Deine letzte Beziehung hast du beendet, weil ihr Produktlebenszyklus ausgelaufen war.

5. Du gehst nicht auf den Geburtstag deiner Tante, weil es laut deiner Cost-Benefit-Analysis deine Zeit nicht wert ist.

6. Du hast auf deinen Oberteilen jede Menge kleine Pferde und Krokodile und die sind kein Souvenir vom letzten Zoobesuch.

7. Du wurdest nicht gerade vom Regenschauer erwischt, sondern trägst deine Haare freiwillig gelklatschnass.

8. Du bekommst mehr Bloomsbury Aktiennachrichten auf dein Blackberry als SMS von Freunden.

9. Du redest nicht von Klausuren, sondern „Task-Assessment-Evaluations“.

10. Du hast Spaß beim Golfspielen. Wirklich.

10 Dinge an denen du merkst, dass du Jura studierst

1. Du bist noch in der Bib, lange nachdem die ganzen "Versagerstudenten" der Geisteswissenschaften gegangen sind.

2. Deine Vorlesungen sind so spannend wie die Betriebsanleitung für Windows 98.

3. Es hat 25 Grad draußen, aber du hast trotzdem einen pastellfarbenen Pulli umgebunden. Just-in-Case-Study eben.

4. Du schreibst deinem/deiner Ex eine vierseitige Abmahnung mit 19 Fußnoten, wegen dem Kartoffelschäler, den du immer noch nicht zurückbekommen hast.

5. Du liest die AGBs bevor du weiter klickst. Wirklich.

6. Ohne ein 950 seitiges Nachschlagewerk zu einem Thema wie „Baurecht für Balkonerweiterungen“ fühlst du dich nackt auf dem Campus.

7. In einer Beziehung ist Liebe kraft Sachzusammenhang eine Conditio sine qua non für dich. Du bist eben Romantiker.

8. In der WG handelst du vertraglich geregelte Abspüldienste mit Vertragstrafen aus, die zeitnah zu erledigen sind.

9. Hemmung gibt es für Dich nur bei der Verjährung. Du hast gerne schnellen Sex...Wenn’s sein muss auch ohne Orgasmus! Befriedigung findest Du schließlich im Zivilrecht...

10. Ja, das ist schon das 14. Paar Tod's Loafers, aber die Rückgabe aus Kulanz ist noch 45 Kalendertage möglich.

4 Wege, die Du nach dem BWL-Studium einschlagen kannst...

Marketing:Seit der 10. Klasse ist dir klar, dass Du beruflich irgendwas mit Mode, Medien oder Menschen zu tun haben möchtest. Nur leider haben Dich Deine Eltern in das trockene BWL Studium mit langweiligen Bilanzkennzahlen, Produktionsfunktionen und Martkanalysen gedrängt.
Später möchtest Du aber gerne praktisch was anpacken, solange du dir dabei keinen Fingenagel abbrichst.Du denkst Marketing hat immer was mit Werbung, Film und Models zu tun. Genau das richtige für Dich. Quasi GNTM und Gossip Girl als Berufung. Für ein Praktikum hast Du aber keine Zeit. Du möchtest Deine Semesterferien lieber in New York oder Kitzbühel verbringen.
Sales:„Your ass must get jealous of all the shit that comes out of your mouth.“Von Natur aus eher talentlos, hast Du wenigstens eine Riesenklappe, die sich zum Dauerquasseln eignet. Frei nach deinem Lebensmotto: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.
Bei Deinem ersten Job im Showroom eines Autohändlers quasselst Du dann ununterbrochen auf die potentiellen Käufer ein, bis sie Dir schließlich die Karre abkaufen, NUR DAMIT DU ENDLICH DIE FRESSE HÄLTST.
Mit Deiner Penetranz könntest Du sogar Kühlschränke an Eskimos verkaufen.

Controlling/ Datenanalyse:Allein der Anblick eines Excel Sheets ruft bei Dir schon multiple Orgasmen hervor. Denn Du liebst Zahlen und rationales Denken ist genau Dein Ding. Du machst bei Deiner Arbeit praktisch keine Fehler, außer Du sollst mal eine Präsentation halten. Dann fängst Du armer, introvertierter Tropf an zu zittern, zu stottern und versagst völlig vor dem Publikum. Wenn Du das ganze auf Englisch machen musst ist die Totalkarambolage vorprogrammiert.
Schnell zurück ins eigene Büro. Hach, die neuen Quartalszahlen sind wieder da. Endlich was zum entspannen.

Investmentbanking:Macht, Kohle und Statussymbole sind die drei Eckpfeiler Deines Primatenhirns. Dein Ziel ist möglichst schnell Unmengen Geld zu verdienen und Dein Kindheitsheld war Gordon Gekko. Bloß blöd, dass du bei der 80 Stunden Woche keine Zeit hast Dein Leben zu genießen. Die 3 Porsche in der Garage sind noch nie gefahren worden und Deine bildhübsche Ehefrau (Liebesheirat natürlich) fängt vor lauter Langeweile eine Affäre mit ihrem Golflehrer an.

Spielzeug, dass das Kind auf den Ernst des lebens vorbereiten soll...

"Dieses Spielzeug", erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor.

Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"

 

Glatzen im Konzert ;-)

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.

 

Was sind die letzten Worte eines Fallschirmspringers?

Letzte Worte des Fallschirmspringers sind: "Scheiß Motten!"

 

Mann kann in die Zukunft schauen

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen."

Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?"

"Nächsten Donnerstag!"

 

Die Fee und das Schweinchen

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche frei!"

"Siehst du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!" –

„Gut, erledigt. Weiter!"

"Ziehe ihn heraus!"

 

Mit der Ehefrau zum einkaufen - Das sagt der Chef dazu:

“Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.”

“Kommt ja überhaupt nicht in Frage, zwei Stunden - das geht gar nicht.”

“Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.”

 

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25 einfache Regeln für die Frau...

25 einfache Regeln für die Frau

1. Weinen ist Terror.
2. Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht.
3. Schneidet euch nie die Haare. Nie.
4. Es kommt vor, das wir mal nicht an euch denken. Lebt damit.
5. Werdet eure Katze los.
6. Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion.
7. Alles was ihr anhabt, ist schön. Wirklich.
8. Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch nicht.
9. Ihr habt zu viele Schuhe.
10. Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt nicht uns.
11. Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie runter.
12. Vermerkt Geburtstage in einem Kalender. Einem den wir sehen.
13. Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen. Wir treffen eben manchmal daneben.
14. Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten.
15. Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor.
16. Täusch ihn nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht.
17. Sonntag = Sport
18. Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie die Seifenoper-Typen.
19. Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann, und eine davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint.
20. Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie hübsch ihr seid?
21. Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt dass der Flaschengeist herauskommt.
22. Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, nicht beides.
23. Frauen, die Wonderbras und tiefe Dekolletes haben, verlieren das Recht, sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden
24. Ihr habt genug Klamotten.
25. Nichts sagt so gut 'Ich liebe dich' wie Sex.

 

Der Boxer und der Ring

"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!", beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst du ja getragen."

 

Liebes Dr. Sommer Team!

Liebes Dr. Sommer Team!

Meine Tochter Anna ist 14 Jahre alt und schwanger! Ich weiß nicht, was ich tun soll! Ich finde das sowas von asozial!

Nina, 28

Studentenwitz - Mathe.

"40% von euch werden den Mathekurs nicht bestehen!"

"Hihihihi..."

"Was gibt es denn da so zu lachen?"

"Hihi, so viele sind wir gar nicht."

 

Des Teufels Gehilfe - Berater-Witz

Der Teufel spricht zum Berater: "Ich kann Sie reich und so erfolgreich machen, dass sie zum berühmtesten lebenden Berater werden. Sie können zum großartigsten Consultant werden, den die Welt jemals gesehen hat." "Okay, was muss ich dafür tun?", fragt der Berater. Der Teufel lächelt verschmitzt. "Natürlich müssen Sie mir dafür Ihre Seele verkaufen", sagt er. "Aber obendrein fordere ich die Seelen ihrer Kindern, Ihrer Enkelkinder und von alle ihren Nachkommen bis in alle Ewigkeit." "Moment", bittet der Consultant, und geht eine Weile in sich: "Wo ist der Haken?"

Phrase des Tages - 12. August 2013

Was wir brauchen ist eine effiziente nachhaltige Lösung - Sofort!

Pausenspaß bei Youtube - Viel Spaß!

Für die kleine Pause:

1. YouTube aufrufen
2. Beliebiges Video auswählen und abwarten bis es startet
3. Pause drücken und "1980" (ohne Anführungszeichen) eingeben
4. Viel Spaß!

 

Phrase des Tages - 11. August 2013

Was wir brauchen ist eine dynamische substantielle Strategie - Mittelfristig.

Pinguin in der Wüste

Ein Känguru hüpft durch die Wüste, im Beutel einen Pinguin. Das Känguru bleibt stehen. Der Pinguin wischt sich den Schweiß von der Stirn und stöhnt: "Scheiß Schüleraustausch."

 

Die alte Dame und der Whisky

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky.

Sie überlegt eine Weile und meint dann:

"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genauso wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."

 

Arbeit

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler.

Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler.

Wer keine Fehler macht, wird befördert.

 

Fritzchen im Schwimmbad

Wortlos steht Fritzchen schon sehr lange am Beckenrand des Schwimmerbeckens. Kommt der Bademeister zu ihm und fragt: "Was ist los, Kleiner?" Fritzchen antwortet: "Ich schau nach meiner Schwester. Sie ist echt ein Sport-Talent. Gestern erst hat sie schwimmen gelernt und nun taucht sie schon über eine Stunde."

 

Phrase des Tages - 7. August 2013

Was wir brauchen ist eine webbasierte verteilte Strategie.

 

Hier ist was los! - NSA-Witze ;-)

Twitter, MySpace, Google+, WKW, Facebook, alles Schrott. 

Habe mich bei NSA angemeldet, da ist immer was los.

Schwesternschülerin ist bei ihrer Abschlussprüfung nervös...

Die Schwesternschülerin ist bei ihrer Abschlussprüfung ziemlich nervös.
Die Oberschwester stellt ihr die erste Frage: "Was tun sie bei einem Patienten mit Hitzschlag?" -
"Ich bringe ihn in den Schatten und... mache ihn kalt!"

Fritzchen im Freudenhaus - 2 geschafft und die sechste geleckt!!!

Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt:
"Papa, was hat das zu bedeuten?"
"Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen."
Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie in dieses Haus rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt:
"Sag mal, junger Mann, was machst du denn hier?"
"Ich habe gehört, hier kann man Freude kaufen."
Die Puffmutter denkt bloß, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa:
"Wo kommst du denn her?"
"Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft."
Der Vater erschrickt, wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz:
"Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."

Das schlaue Kind - Bundeswehrwitz

Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat, sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat."

Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor, kann man dagegen nichts machen?"

Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirns heraus.

Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier." - "Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent."

Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt:

 

"Kompanie stillgestanden!"

 

Brief einer Studentin an ihre Eltern - Studenten-Witz - Studi-witz - Studentenwitze

Brief einer Studentin an ihre Eltern:

Liebe Mama, Lieber Papa, ich hoffe, dass Ihr bequem sitzt. Wenn Ihr noch nicht sitzen solltet, tut dies bitte jetzt, glaubt mir, es ist besser so.

Leider habe ich lange nichts mehr von mir hören lassen, und es tut mir auch schrecklich leid. Es ist so viel passiert in der letzten Zeit, dass ich wirklich keine Zeit hatte zum Schreiben.

Nun aber, in der Ruhe und Abgeschiedenheit des Krankenhauses, und nachdem die Behandlung in der Intensivstation abgeschlossen ist, ist das etwas anderes. Unglücklicherweise tut mir die Hand noch ein wenig weh, aber das ist bei einem Sprung aus dem zweiten Stockwerk auch nicht verwunderlich. Eigentlich sind die Schmerzen ja erträglich, jedenfalls lange nicht so stark wie in dem einen Bein, daß ich zum Glück noch habe.

Wahrscheinlich kann ich auch nicht an der Gerichtsverhandlung teilnehmen, in der entschieden werden soll, ob die Versicherung Recht hat und ich für die einhunderttausend Euro haften muss, die durch den Zimmerbrand entstanden sind. Mein Anwalt sagt aber, dass die Versicherung keine Chance hat zu gewinnen, denn wegen des Blutalkoholgehaltes von 3,7 Promille wird der Richter wohl auf nicht zurechnungsfähig entscheiden.

Mein Freund wird mir das aber alles berichten, er wird zusammen mit dem Dolmetscher vor Gericht vertreten sein, der ihm alles ins Arabische übersetzt. Der Anwalt hofft, dass mein Freund und ich als werdende Eltern nicht ins Gefängnis müssen.

Inzwischen habe ich auch eine andere Universität gefunden, in der man nicht gleich bestraft wird, weil man ein wenig Hasch oder Heroin verkauft. Leider ist sie für mich mit den öffentlichen Verkehrsmitteln nicht gut zu erreichen, aber in einem Jahr wird sich das wieder geregelt haben, wenn ich meinen Führerschein zurückerhalte.

Ihr könnt Euch gar nicht vorstellen, wieviel Ärger man hat, nur weil man ursächlich bei einer Massenkollision dabei war. Zum Beispiel zahlt die Versicherung nicht für den Totalschaden an Papas Auto. Der Porschefahrer will aber seine Klage zurückziehen, wenn Ihr ihm den neuen Wagen bezahlt.

Liebe Eltern, nun aber zum eigentlichen Grund meines Briefes. Vorher muss ich aber richtigstellen, dass ich weder im Krankenhaus noch von einem Araber schwanger bin. Auch nehme ich keine Drogen oder Alkohol, die Universität habe ich auch nicht wechseln müssen. Aber durch das Vor-Diplom bin ich gefallen... und ich wollte nur, dass Ihr das im richtigen Verhältnis seht.

Es grüßt euch herzlich,

Eure Tochter

Ein Luxusdampfer verunglückt...

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schliesslich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach", meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

 

Der junge IT-Unternehmer - IT-Witz - StartUp-Witz - Gründer-Witz

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. 

Bis das Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. 

Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. 

Staunend fragte er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"

"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging" antwortete sie. 

"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." 

"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."

"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." 

"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen." 

Der Mann war schockiert. 

"Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich wohne" schlug die Frau vor. 

Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie:

"Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" 

"Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" 

"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?"

Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählten sich Ihre Geschichte... Dann sagte sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." 

Der Mann fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. 

"Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als nächstes passiert" dachte er. Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach Gardenien. Sie bat ihn, sich zu ihr zu setzen. 

"Sag mir," sagte sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzte, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel.. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..." 

Sie schaute ihm tief in die Augen. Er konnte nicht glauben, was er da hörte. 

Er schluckte: "Meinst Du...? Ist das möglich...? Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen?"

Ein Offenbacher und ein Essener sitzen im Zug...

Ein Offenbacher und ein Essener sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, an einem Fluss entlang und wieder auf die Gleise zurück. Offenbacher: "Du sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?" Essener: "Kaa Ahnung, vielleicht sollte mer ma de Schaffner fraache?" Beide gehen zum Schaffner. Offenbacher: "Du sachema Kaddeabreißer, wieso sinn mir dann von de Gleise runner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?" Schaffner: "Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!" Alle drei gehen zum Zugführer. Offenbacher: "Du sachema Zuuchfieerer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?" Zugführer: "Ei, da stand en Frankfurtzer uff de Gleise!" Essner: "Ja unn? Da fährt mer doch driwwer!" Zugführer: "Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede Frankfurtzer von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maa entlang ... "

 

Blondinenwitz: tuten und Blasen...

Der Chef zu seiner blonden Sekretärin: "Sie haben ja vom Tuten und Blasen keine Ahnung!"

Darauf sie: "Was bitte ist Tuten?"

 

Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar

Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt zu ihm: "Boa, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Haken UND Augenklappe. Verraten Sie mir vielleicht, wie das passiert ist?" Pirat: " Dann hör mal zu du Landei! Mein Bein verlor ich durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren." Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mir ihrem Auge passiert?" Pirat: "Da hat mir ne Möwe reingeschissen!" Tourist: "Ja, aber da verliert man doch nicht direkt sein Auge..."
Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."

Die magische Zahl der Liebe - Liebes-Witz - Verliebtenwitz

Was ist die magische Zahl der Liebe?

218593!

Wenn 2 sich wie 1 fühlen und nicht 8 geben, merken sie in spätestens 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten zu 3 sind!

 

"Die Tochter hat geheiratet" - Hochzeits-Witz - Ehewitz

Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt: "Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Hand­tücher nicht." Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht."

 

"Der Laster" - DDR-Witz - Ossi-Witz - Besserwessi-Witz

Ein Ossi im Laster wird von einem Wessi im Mercedes überholt. Der Wessi ruft: "Ich bin Andy, das ist mein Handy, hier sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung!" Der Ossi hört gar nicht drauf und fährt weiter. Der Mercedes-Fahrer macht auf einem Parkplatz halt und überholt den Laster-Fahrer sehr bald wieder. Er lehnt sich rüber und ruft: "Ich bin Andy, hier sitzt meine Mandy und das ist mein Handy. Und du verlierst immer noch Ladung!" Der Ossi ist genervt und ruft zurück: "Ick bin Jünter, ditt is Winter und ick fahr'n Streufahrzeug!"

 

Das kaputte Auto - Auto-Witz

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser." Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!" Sie: "Ich sag dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!" Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?" Sie: "Im Pool."

 

Zurück aus der Stammkneipe - Kneipen-Witz

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin."

 

Die kaputten Raketen - Silvester-Witz - Silvester-Witze

"Papa, die Raketen die du mir zu Silvester geschenkt hast, funktionieren alle nicht!"

"Das kann doch nicht sein, ich habe sie doch vorher alle noch ausprobiert!"

 

Die tote Katze - Katzenwitz - Katholiken-Witz - Pfarrer-Witz - Priester-Witz

Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere. Sie ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe Ihnen auch 100 Euro dafür." Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?"

 

Der Sohn eines jungen Pärchens... - Postboten-Witz - Post-Witz - Briefträger-Witze

War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja, dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel usw. zusammensaß, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte, überspielt. Am nächsten Tage starb der Opa plötzlich. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weißt du wer heute gestorben ist? - Der Postbote."

 

"Du, Papa, kann ein Mensch mit den Beinen voraus in den Himmel kommen?" - Postwitz - Briefträger-Witz

Peterle fragt seinen Papi: "Du, Papa, kann ein Mensch mit den Beinen voraus in den Himmel kommen?" Dieser fragt amüsiert zurück: "Wie kommst du denn darauf?" "Ja, weißt du, ich habe heute durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer geguckt. Da lag Mami auf dem Bett, die Beine in die Luft gestreckt und rief: "Himmel, ich komme!" und sie wäre auch bestimmt geflogen, wenn der Onkel Briefträger sich nicht auf sie gelegt und sie festgehalten hätte!"

 

Waffenunterricht bei der Bundeswehr - Bund-Witz

Waffenunterricht beim Bund.

Feldwebel: " Einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

 

Der Wunsch des Herrn...

"Haben Sie noch einen Wunsch, mein Herr?"

"Ja, bringen sie mir Geld, damit ich zahlen kann!"