Das neue Iphone 5

„So könnte das neue iPhone 5 aussehen“

„Für Apple-Fans ist es das heißeste Ereignis des Spätsommers - die lang ersehnte Präsentation des neuen iPhones. Bryce Haymond hat auf seiner Webseite BlackpoolCreative.com die verschiedenen Details zusammengetragen, die bislang an die Öffentlichkeit durchsickerten, und daraus ein Modell gebastelt, das zeigt, wie das iPhone 5 aussehen könnte.

Es scheint, dass die Kamera höher angebracht ist als beim Vorgängermodell iPhone 4/4S. Außerdem scheinen die Lautstärketasten etwas niedriger angesetzt zu sein.

Über das wahrscheinlich verlängerte Display wurde bereits mehrfach berichtet.

Die Gehäuserückseite scheint bündig mit der Aluminium-Einfassung, im Gegensatz zum Vorgänger-Modell. Das dürfte das Gerät dünner machen.“

Quelle & Bilder - Hier

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(Nicht witzig!) - "Tödliche Diskussion um Zigarette: Toter bei Zweibrücker Stadtfest"

Meldung der SZ zum tragischen Unfall während des Zweibrücker Stadtfestes:

"Tödliche Diskussion um Zigarette: Toter bei Zweibrücker Stadtfest"

"Das Zweibrücker Stadtfest 2012 wurde von einem Todesfall überschattet: Ein 41-Jähriger Pirmasenser stürzte anderthalb Stunden nach Ende des Auftakttags nach einem Handgemenge am Busbahnhof unglücklich auf den Hinterkopf. (Veröffentlicht am 30.07.2012)"

"Zweibrücken. Am Zweibrücker Busbahnhof (ZOB) hat es am frühen Samstagmorgen gegen 3.30 Uhr eine tödliche Auseinandersetzung gegeben. Anderthalb Stunden nach dem Zapfenschluss des ersten Stadtfesttags entstand nach Angaben der Polizei ein Handgemenge zwischen drei Personen. Dabei stürzte ein 41-jähriger Pirmasenser und schlug so unglücklich mit dem Hinterkopf auf, dass er zwei Stunden später im Krankenhaus verstarb.

Beim Stadtfest gab es deshalb am Samstagabend um 21 Uhr an allen Bühnen eine Gedenkminute. Oberbürgermeister Kurt Pirmann erklärte auf Anfrage: „Wir bedauern den Todesfall sehr.“ Noch um drei Uhr bei der Abschluss-Besprechung habe das Ordnungsamt festgestellt, dass es sich um den bislang wohl friedlichsten Stadtfest-Auftakttag gehandelt habe.

Der Todesfall danach sei auf eine Verkettung unglücklicher Umstände zurückzuführen, wie sie auch zu jedem anderen Zeitpunkt hätte stattfinden können, sind sich Stadt und Polizei einig. Deshalb hat sich die Stadt als Veranstalter entschieden, das Stadtfest fortzuführen.

Am Samstagmittag haben sich zwei 19-jährige Männer bei der Polizei gemeldet und ausgesagt, an der Auseinandersetzung mit dem 41-jährigen tödlich Verletzten beteiligt gewesen zu sein, wie Polizei und Staatsanwaltschaft mitteilten. In Begleitung der Männer befanden sich zwei junge Augenzeuginnen. Alle vier Personen erklärten übereinstimmend, dass der 41-Jährige aus nichtigem Grund einen Streit angezettelt habe, der in Handgreiflichkeiten ausartete. Zunächst sei nur einer der aus dem Bereich Zweibrücken stammenden 19-Jährigen beteiligt gewesen – der zweite habe eingegriffen, um die beiden Streithähne zu trennen. Dabei stürzte der durch einen Schlag getroffene 41-Jährige so unglücklich, dass er tödliche Verletzungen erlitt.

Auf Nachfrage erklärte das Polizeipräsidium, die Beteiligten hätten den 41-Jährigen nicht gekannt – er habe einen der 19-Jährigen, die auf ein gerufenes Taxi warteten, nach einer Zigarette gefragt, daraus habe sich dann ein Streit hochgeschaukelt. Inwieweit Alkohol eine Rolle gespielt hat, stehe noch nicht fest. Nach Rücksprache mit der Staatsanwaltschaft geht die Polizei nach dem derzeitigen Ermittlungsstand von keinem vorsätzlichen Tötungsdelikt aus. Untersuchungshaft sei damit ausgeschlossen. Der Tote werde obduziert.

Auf das Verhalten eines 18-Jährigen scheint sich die Tragödie nicht ausgewirkt zu haben. Dieser soll, so die Zweibrücker Polizei, nur 25 Stunden später, ebenfalls am ZOB, mit einem 23-jährigen Stadtfestbesucher in Streit geraten sein und diesen als „Kratzbacke“ beleidigt haben. Zudem habe der Betrunkene (1,45 Promille) seinem nüchternen Kontrahenten mit der Faust ins Gesicht geschlagen und Verletzungen an Nase und Hals zugefügt haben. nob "

QUELLE

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Mopedfahrer am Fluss

Ein Mopedfahrer kommt an einen schmalen Fluss.
Er fragt einen Mann, der dort gerade so herumsitzt, ob der Fluss tief ist oder so seicht, dass man durchfahren kann.
"Der ist ganz flach", sagt der Mann, "du kannst locker durchfahren".
Der Mopedfahrer gibt Gas, fährt rein und steckt gleich bis zum Hals im Wasser. Wütend brüllt er den am Ufer an.
Der antwortet:
"Ich verstehe das wirklich nicht. Erst vorhin ist eine Ente durchgewatet, der ging es bloß bis zur Brust..."

NICHT witzig: Zweibrücken - Toter bei Schlägerei

Zweibrücken: Toter bei Schlägerei (28.07.2012)

„Am Rande des Stadtfestes ist ein Mann aus Pirmasens bei einer Schlägerei tödlich verletzt worden. Er starb am Morgen im Krankenhaus. Katrin Mathes:
O-Ton
((Nach Polizeiangaben starb der Mann am Morgen im Krankenhaus. Ein Polizeisprecher sagte, gegen halb vier seien am Busbahnhof in Zweibrücken zwei Männer in Streit geraten. Beide waren offenbar auf dem Rückweg vom Stadtfest auf dem Alexanderplatz. Laut Polizei sei dann ein dritter Mann dazwischen gegangen und habe einen der anderen beiden Männer umgestoßen. Das Opfer sei mit dem Kopf auf dem Boden aufgeschlagen. Es wurde mit schweren Verletzungen nach Homburg ins Krankenhaus gebracht. Zwei Stunden später sei der Mann gestorben. Die Polizei sucht derzeit nach dem Täter, er konnte nach der Schlägerei flüchten. Noch ist nicht bekannt, wie es zu dem Streit kam und ob die Männer sich kannten.))“

Quelle

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Unterschied zwischen englischem, französischem und deutschem Rentner

Was macht der englische Rentner morgens um acht Uhr?
Er trinkt seinen Tee und geht zum Kricket-spielen.
Und was macht der französische Rentner um acht Uhr?
Er trinkt seinen Kaffee und besucht die Freundin.
Und was macht der deutsche Rentner morgens um acht Uhr?
Er wirft sich seine Herztabletten ein und rennt zur Schwarzarbeit um die Rente aufzubessern.

Aus der Erlebniswelt eines Kellners:

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)
Damentisch

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken.
Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieses Textes sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

Mann vs. Frau - Ölwechsel

Mann vs. Frau - Ölwechsel

Ölwechsel - Anleitung für Frauen

1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel

2. Kaffee trinken

Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: € 50,--
Kaffee: € 1,--
Gesamt: € 51,--

Ölwechsel - Anleitung für Männer:

1. Ins Zubehörgeschäft fahren, € 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.

2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.

3. Eine Dose Bier öffnen, trinken

4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.

5. Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.

6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.

7. Ablasswanne unter Motor schieben

8. 16er Schraubenschlüssel suchen

9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden

10. Ablassschraube lösen

11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Ölbeschmieren.

12. Sauerei aufputzen

13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft

14. Ölfilterzange suchen

15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.

16. Bier

17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.

18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen

19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.

20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.

21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen

22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen

23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen

24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern

25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.

26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde

27. Bier trinken

28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.

29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wieder finden

30. Bier trinken

31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüsselabrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.

32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)

33. Mit wüsten Flüchen beginnen

34. Schraubenschlüssel wegschleudern

35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat

36. Bier

37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.

38. Bier

39. Bier

40. Vier Liter frisches Öl einfüllen

41. Bier

42. Auto von Böcken ablassen.

43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen

44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23)verschüttete Öl streuen.

45. Bier

46. Probefahrt

47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden

48. Fahrzeug wird abgeschleppt



Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen Ausgaben:
Teile: € 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 200,--
Abschleppkosten: € 100,--
Kaution: € 200,--
Bier : € 60,--
Gesamt: € 630,--

Punkte in Flensburg - Konsequenzen Folgen Wirkungen Führerschein weg Fahrerlaubnis entzogen

Informationen zum Thema „Punkte in Flensburg“

Was hat der aktuelle Punktestand zur Folge?

1 bis 3 Punkte - Keine Sanktionen

4 bis 8 Punkte - Bei freiwilliger Teilnahme an Aufbauseminaren: 4 Punkte Abzug

8 bis 13 Punkte - Verwarnung und Hinweis auf freiwilliges Aufbauseminar

9 bis 13 Punkte  - Bei freiwilliger Teilnahme an Aufbauseminaren: 2 Punkte Abzug

14 bis 17 Punkte - Teilnahme an Aufbauseminar wird angeordnet - Bei freiwilliger Teilnahme an verkehrspsychologischer Beratung: 2 Punkte Abzug

Ab 18 Punkte - Führerschein wird entzogen !

WICHTIG:

Bei 18 Punkten gilt man als nicht geeigneter Autofahrer und es wird der Führerschein entzogen. Eine Neuerteilung ist erst nach 6 Monaten möglich, sofern man die medizinisch- psychologische Untersuchung (MPU, Infos hier), bestanden hat.

Wie lange werden Delikte gespeichert?

-       Ordnungswidrigkeiten werden nach 2 Jahren gelöscht

-       Ordnungswidrigkeiten wegen Straftaten bleiben 5 Jahre gespeichert

-       Alkohol- und Drogendelikte bzw. Straftaten im Zusammenhang 10 Jahre

Grundvoraussetzung:

-       In der Frist kamen keine weiteren Punkte dazu

-       Kommen weitere Punkte dazu, beginnt die Frist von vorne

-       Punkte können nur einmal innerhalb von 5 Jahren abgebaut werden

Wie kann ich Punkte abbauen?

Bei einem Stand von 4-8 Punkten hat man die Möglichkeit durch erfolgreichen Abschluss eines Aufbauseminars 4 Punkte abzubauen. Bei 9-13 Punkten verliert man 2 Punkte.

WICHTIG:

Die Straßenverkehrsämter werden vom Kraftfahrtbundesamt informiert, sobald ein Verkehrsteilnehmer 8 oder mehr Punkte hat. Sie werden Sie darüber ebenfalls in Kenntnis gesetzt und müssen die Gebühren (17,90 EUR + Auslagen) tragen.

Ab 14 Punkten bekommen Sie eine gebührenpflichtige Aufforderung (25,60 EUR + Auslagen) an einem speziellen Aufbauseminar Teilzunehmen.

Bei 14 Punkten erhalten Sie die Aufforderung vom Straßenverkehrsamt, an einem Aufbauseminar teilzunehmen. Gebühren für den Bescheid: 25,60 EUR + Auslagen. Kosten für das Aufbauseminar: 250 EUR – 400 EUR.

Empfehlenswert ist das Aufbauseminar im allgemeinen bei einem Punktestand von 4-8, da es bei einem Punktestand von 14-17 vom Straßenverkehrsamt angeordnet wird und in jedem Fall absolviert werden muss, um den Führerschein zu behalten.

Es gibt dort die Möglichkeit durch verkehrspsychologische Beratung (Infos hier) 2 Punkte abzubauen.

18 Punkte auf einmal

Wer 18 Punkte auf einmal erhält, ohne dass er die oben beschriebenen Hilfestellungen in Anspruch nehmen konnte, dem werden nur 14 Punkte zugeordnet.

Welche Delikte werden ins Verkehrszentralregister eingetragen?

„Flensburger-Punkte“ werden unter Berücksichtigung und nach den Regeln der StVO (Straßenverkehrsordnung) und der Fahrererlaubnisverordnung im VZR (Verkehrszentralregister) des KBA (Kraftfahrtbundesamt) in Flensburg registriert.

Grundsätzlich kann man als Faustformel damit rechnen, dass jedes Verwarngeld über 40 EUR (Bußgeld), eine Ordnungswidrigkeit ist und es Punkte gibt. Hierzu sollten Sie allerdings einen Rechtsanwalt befragen. Infos hier.

Wo kann ich ein freiwilliges Aufbauseminar besuchen und was kostet es?

Aufbauseminare werden von Fahrschulen in Ihrer Nähe angeboten. Die Kosten hierfür betragen in der Regel 250 EUR – 400 EUR.

Wenn Sie Punkte in Flensburg haben, können Sie durch die freiwillige Teilnahme an Aufbauseminaren und verkehrspsychologischen Beratungen bis zu 4 Punkte abbauen.

Die Teilnehmer können in Gruppengesprächen und durch eine Fahrprobe beweisen, dass ihre Mängel in der Einstellung zum Straßenverkehr und im verkehrssicheren Verhalten erkannt und abgebaut wurden.

Alice im Wunderland auf Türkisch!

Wie heißt Alice im Wunderland auf Türkisch?

Ibrahim im ALDI !

Ed Hardy & Leider geil - Gemeinsamkeiten?! ... bench was? ;-)

„leider geil“ sagen ist das akustische Ed Hardy T-Shirt.

Übrigens:

BENCH –ist Ed Hardy für REALschüler!

69er-Stellung - Missgeschicke

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover
zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, die 69er
zu machen.
'Was zum Teufel ist das denn?'
fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ
wohl nicht einer der Erfahrensten ist und
sie ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur:
'Du legst deinen Kopf zwischen meine
Beine und ich den meinen zwischen deine
Beine.'
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn
er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo
das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen,
unterläuft der Lady ein grässliches
Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel
riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und
schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des
Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt
vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt
sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig
schwindelig, mit letzter Kraft richtet er
sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: 'Was ist los, warum willst
du gehen?'
Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich
mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du
dich aber schwer geschnitten!!!

Blondine aus dem Lift - Kommen hier die Blondinen besser weg???? - Blondinen Witz (??)

Eine Familie aus dem Vogelsberg ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"

Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.

Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten:

12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

 

Drei Bauern in der Kneipe und eine Sau daheim

Drei Bauern treffen sich in der Kneipe.
Der erste sagt: ” Ha, ich habe eine Kuh daheim, die melkt sich jeden Tag selbst. Ich brauche nichts zu machen.”
Der zweite lacht und erwidert: ” Mei, das ist doch gar nichts, ich habe im Stall ein Schaf, wenn das zu viel Wolle hat, schert es sich selbst.”
Da lacht der dritte noch lauter: ” Mein Gott, das ist ja lächerlich. Ich habe eine Sau daheim, die macht seit zwanzig Jahren den Haushalt !”

Blondine auf Safari - Blondinenwitze

Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige nehmen an einer Safari teil.

Irgendwie schaffen es die drei, nach kurzer Zeit verlorenzugehen. Schon bald begegnen sie dem ersten Löwen.

Die Brünette, gar nicht blöd, bückt sich, greift eine Handvoll Sand und schmeißt den Sand dem Löwen in die Augen.

Der Löwe ergreift die Flucht. Die drei gehen weiter und bemerken bald, dass sich nun zwei Löwen ihnen nähern.

Neuer Versuch mit dem Sand - es klappt, und die Löwen sind weg.

Bald darauf finden sich die drei mitten in der Savanne wieder. Plötzlich sind sie umringt von einem Rudel Löwen.

Die Brünette und die Schwarzhaarige haben schreckliche Angst.

Nur die Blondine steht völlig teilnahmslos mit verschränkten Armen neben den beiden.

”Hast du denn keine Angst ?”, fragen sie die Blondine.
Diese entgegnet: ” Wieso? Habe ich mit Sand geworfen oder ihr ???”

"Verschüttet" - Snowboarder-Witz

Aufgeregter Anruf bei der Bergrettung: “Eine Schneelawine ist runter gekommen. Es sind Wintersportler verschüttet!” “Schifahrer oder Snowboarder?” fragt der Retter zurück.
“Ist das ein Witz? Das ist mir egal. Es sind Urlauber !!!”
“Schon, aber” antwortet der Bergretter, “wir müssen unbedingt wissen, ob wir den Lawinenhund oder den Drogenhund zum Suchen schicken müssen.”

"Chrompflege mit Vaselin" (oder wie pflegt man Chrom?) - Biker-Witz

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: “Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. 

So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!” Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. 

Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: “Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!” Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. 

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 

5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.

 Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! 

Er legt sie auf den Esstisch, und besorgt es ihr. Keiner sagt etwas.

 Also schnappt er sich die Mutter und befriedigt auch sie. Noch immer sagt keiner etwas.

 Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. 

Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: 

“Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!”

Die getigerte Badehose...

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m-Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.
Er sieht ihre Blicke und sagt stolz: "Gell, da schaun's, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon ...!"

Der Städter und der Esel...

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern. Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, passe nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur derjenige, der gewonnen hatte. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

Zwei Unternehmer beim Gespräch

Sagt der eine Unternehmer zum anderen:
"Bei der nächsten Bundestagswahl werde auch ich die Merkel wählen."
Meint der andere: "Bist du denn verrückt geworden?"
"Nein", erwidert der erste, "früher hatte ich noch 100 Konkurrenten, seit ihrer Regierungszeit sind es nur noch 50."

Gewinn im Bordell

Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt:
"Ich habe vorige Woche 150 Euro im Lotto gewonnen". Sagt der andere: "Ich hatte auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern rein komme, plötzlich ein Blitzlichtgewitter eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall"."
Ja und, was war"? fragt der andere.
"Na ja, ich war der 100.000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000 Euro bekommen!"
"Toll!" sagt der andere. "Und was hast Du mit dem Geld gemacht?"
"Ist doch klar, sofort ins Bordell. Was soll ich Dir sagen. Wie ich da rein komme passiert genau das Gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das Tollste war: ich konnte mir anschließend noch eine Dame für einene Freinummer aussuchen. So einne Inderin habe ich dann genommen."
"Ach ja", sagt der Kumpel, "so eine mit einem Punkt auf der Stirn."
"Genau!", sagt der andere. "Und was soll ich Dir sagen? Wie ich so am dödeln bin, habe ich ein bischen an dem Punkt gerubbelt - und dabei doch tatsächlich noch ein Fahrrad gewonnen!

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Zum Thema Hartz IV - "Hartz Four"

Der alte Trick von Taschendieben hat einen neuen Namen: Hartz IV
[...] Was Arbeitnehmer und Rentner wissen sollten
Kurz und bündig:
1) Hartz IV ist das Existenzminimum, dass der Staat bedürftigen Bürgern gewähren muss.
2) Hartz IV ist das Existenzminimum, das der Staat JENEN Bürgern, die ein Einkommen erzielen (Arbeitnehmer und Rentner), NICHT wegnehmen darf (= Grundfreibetrag).

Man muss sich mal zu Gemüte führen, was für eine PERFIDE Konstruktion sich hinter dem Schlagwort "Agenda 2010" bzw. "Hartz IV" verbirgt:
a) Der Grundfreibetrag entspricht ungefähr Hartz IV.
• • (Der Kinderfreibetrag = 64,44% des Eckregelsatzes.)
b) Die Erhöhung des Grundfreibetrags ist gekoppelt an die Erhöhung des sozialhilferechtlichen Mindestbedarfs.
c) Die Erhöhung des Regelsatzes ist gekoppelt an die Erhöhung des Rentenwerts.
d) JEDER 1-Euro-Job wirkt sich NEGATIV bzgl. des Rentenwerts aus.
e) FAZIT:
Keine Erhöhung des Rentenwerts => Keine Rentenerhöhung => keine Erhöhung des Regelsatzes => keine Erhöhung des Grundfreibetrags.
f ) [wie besonders fies] Die Inflation schließlich bewirkt eine kontinuierliche Absenkung des (soziokulturellen) Existenzminimums.
e) Und nun der "Clou": die EVS bildet - schlicht und ergreifend - lediglich ab, dass "der" Bundesbürger den Gürtel enger schnallen musste ... um "irgendwie" - physisch (!) - zu ÜBERLEBEN.

1 Million gegen den Löwenhandel

Liebe Freundinnen und Freunde,

Hunderte von südafrikanischen Löwen werden abgeschlachtet, um aus ihren Knochen unsinnige Sex-Elixiere für Männer herzustellen. Wir können diesen grausamen Handel stoppen, indem wir die Regierung an einer empfindlichen Stelle treffen: der Tourismusbranche.

Seit einem weltweiten Handelsverbot für Tigerknochen suchen die Händler Ersatz -- und finden ihn in Afrikas majestätischen Löwen. Löwen werden in Südafrika unter fürchterlichen Bedingungen für die Gatterjagd gezüchtet. Reiche Touristen bezahlen viel Geld, um eingezäunte Tiere zu schießen. Experten zufolge werden Löwenknochen aus diesen Tötungsfarmen mit Rekordprofit an Heilmittel-Hersteller in Asien exportiert. Der Handel boomt und es wird befürchtet, dass der Preisanstieg sogar wilde Löwen -- von denen es nur noch 20.000 in Afrika gibt -- durch Wilderei bedroht.

Wenn wir Präsident Zuma zeigen können, dass dieser brutale Handel Südafrikas Ruf als Touristenziel schädigt, könnte er den Handel mit Löwenknochen verbieten und strafbar machen. Avaaz wird Anzeigen in Flughäfen, Tourismusmagazinen und -webseiten schalten, doch wir benötigen dringend 1 Million Unterzeichner um den Anzeigen Kraft zu verleihen. Unterzeichnen Sie unten damit unsere Anzahl schnell wächst:

 

https://secure.avaaz.org/de/stop_lion_slaughter_for_sex_aides_d/?cWvjLcb

Tigerknochenwein und andere Tiger-Heilmittel wurden nach gewaltigen internationalen Protesten verboten -- jetzt richten die Händler ihre Augenmerk auf Löwenknochen, um alle möglichen Schein-Arzneien herzustellen. Experten befürchten, dass Löwen -- nach Nashörnern und Tigern -- schon bald vom Aussterben bedroht sein könnten, wenn Regierungen jetzt nicht handeln.

Die Lösung liegt auf der Hand: Ein striktes Verbot und harte Strafen für den Handel mit Löwenknochen und -organen. Südafrika ist der größte Exporteur von Löwentrophäen, -knochen und -organen. Es ist außerdem das einzige afrikanische Land, das Löwen speziell für die Trophäenjagd züchtet. Wenn wir jetzt zeigen, dass dieser sinnlose Handel Südafrikas boomender Tourismusbranche schadet und die Besucher vergrault, könnten wir Präsident Zuma zum Handeln zwingen.

Gemeinsam schaffen wir tosendes Gebrüll für die Löwen. Avaaz wird die Grausamkeit des Handels mit Löwenknochen mit schlagkräftigen Anzeigen darstellen -- unterzeichnen Sie jetzt:

https://secure.avaaz.org/de/stop_lion_slaughter_for_sex_aides_d/?cWvjLcb

Weltweit setzten sich Avaaz-Mitglieder für den Schutz von Elefanten, Nashörnern und Bienen ein und gemeinsam konnten wir zur Schaffung riesiger Meeresschutzgebiete in Chagos und Australien beitragen. Wiederholen wir jetzt diese Erfolge indem wir den afrikanischen Löwen unsere Stimme geben.

Voller Hoffnung und Entschlossenheit,

Jamie, Alex, Antonia, Mia, Alice, Ricken, Luca, Emily und das ganze Avaaz-Team

Weitere informationen:

Vom Streichelzoo zur Jagdtrophäe - Bericht über "canned hunting"-Industrie (ARD)
http://www.tagesschau.de/ausland/loeweninsuedafrika100.html

Löwenknochenhandel befeuert Zucht-Business in Afrika (Al Jazeera, auf Englisch)
http://allafrica.com/view/resource/main/main/id/00040108.html

Traditionelle chinesische Medizin und internationaler Artenschutz
www.prowildlife.de/sites/default/files/TCM_Altherr_2010.pdf

Südafrika unterstützt Löwenknochenhandel (LionAid, auf Englisch)
http://www.lionaid.org/blog/2012/06/south-africa-continues-to-support-the-lion-bone-trade.htm

Parallelen von Löwenknochen- und Nashorn-Handel (Rhinoconservation, auf Englisch)
http://www.rhinoconservation.org/2012/05/12/the-lion-bones-connected-to-the-rhino-horn/