Eine Ameise läuft über die Wiese...
Saarländischer Alkoholtest!
Saarlännischer Alkoholtescht!!!!!!
Wer denne Text doo,noo e paar Bierscha noch fählafrei läse kann,darf hemm fahre!!!!!!
In nem klääne Kaff hat mo äns gewohnt, dem sei Name war Barbara. Es Barbara war iwwerall bekannt wie e bunta Hund fier sei Rhabarberkuche,weil se all so gär em Barbara sei Rhabarberkuche gess hann,hanse es Rhabarberbarbara geruf. Es Rhabarberbarbara hat ball gemerkt, dass es
mit seinem Rhabarberkuche Kohle mache kunnt,Do hat`s e Bar ufgemach: Die Rhabarberbarbarbarabar. Ruckzuck hat`s lauter Stammkunne gehat in da Rhabarberbarbarbarabar.3 Stick, die 3 Barbare sinn so oft in die Rhabarberbarbarbarabar kumm,um vum Rhabarberbarbaras Rhabarberkuche se esse, dass ma se die Rhabarberbarbarabarbarbaren geruf hat.
Unn, fahrschde noch?
Wer denne Text doo,noo e paar Bierscha noch fählafrei läse kann,darf hemm fahre!!!!!!
In nem klääne Kaff hat mo äns gewohnt, dem sei Name war Barbara. Es Barbara war iwwerall bekannt wie e bunta Hund fier sei Rhabarberkuche,weil se all so gär em Barbara sei Rhabarberkuche gess hann,hanse es Rhabarberbarbara geruf. Es Rhabarberbarbara hat ball gemerkt, dass es
mit seinem Rhabarberkuche Kohle mache kunnt,Do hat`s e Bar ufgemach: Die Rhabarberbarbarbarabar. Ruckzuck hat`s lauter Stammkunne gehat in da Rhabarberbarbarbarabar.3 Stick, die 3 Barbare sinn so oft in die Rhabarberbarbarbarabar kumm,um vum Rhabarberbarbaras Rhabarberkuche se esse, dass ma se die Rhabarberbarbarabarbarbaren geruf hat.
Unn, fahrschde noch?
Bitte beachten!:
Ab sofort sind Alkoholtester in jedem PKW in Frankreich mitzuführen! Bei Nichtbeachtung drohen empfindliche Strafen durch die französische Polizei!
Ausgewählte Alkoholtester für die Frankreichreise finden Sie hier!
Lehrling rettet Chef...
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."
Die Tochter ausführ Regeln
Du möchtest meine Tochter ausführen !!!???
Halte dich an diese 10 Regeln und alles wird gut für Dich.
Regel 1:
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.
Regel 2:
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.
Regel 3:
Es ist mir wohl bewußt, das es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hose so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutscht. Bitte siehe es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hose zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Um sicher zu gehen, das die Hose nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutscht, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hose an Ort und Stelle zu fixieren.
Regel 4:
Man hat dir sicher gesagt, das Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel und ich werde dich töten.
Regel 5:
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennen zu lernen. Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend".
Regel 6:
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennen zu lernen und mit ihnen auszugehen.Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet. Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr alleine ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bringe ich dich zum Weinen.
Regel 7:
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung des Eiffelturms. Anstatt die ganze Zeit blöd Rumzustehen, könntest du etwas Nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.
Regel 8:
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze, wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze, an denen es so warm ist, das meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen, anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden. Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.
Regel 9:
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit. Ich habe ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter meinem Haus. Leg dich nicht mit mir an.
Regel 10:
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, das du meine Tochter wieder nach Hause bringst. Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh Heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.
Halte dich an diese 10 Regeln und alles wird gut für Dich.
Regel 1:
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.
Regel 2:
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.
Regel 3:
Es ist mir wohl bewußt, das es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hose so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutscht. Bitte siehe es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hose zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Um sicher zu gehen, das die Hose nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutscht, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hose an Ort und Stelle zu fixieren.
Regel 4:
Man hat dir sicher gesagt, das Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel und ich werde dich töten.
Regel 5:
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennen zu lernen. Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend".
Regel 6:
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennen zu lernen und mit ihnen auszugehen.Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet. Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr alleine ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bringe ich dich zum Weinen.
Regel 7:
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung des Eiffelturms. Anstatt die ganze Zeit blöd Rumzustehen, könntest du etwas Nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.
Regel 8:
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze, wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze, an denen es so warm ist, das meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen, anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden. Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.
Regel 9:
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit. Ich habe ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter meinem Haus. Leg dich nicht mit mir an.
Regel 10:
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, das du meine Tochter wieder nach Hause bringst. Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh Heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.
Banker
"Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr...
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen
sich aber trotzdem so richtig gut
volldröhnen. Sagt der eine:
"Ich habe 'ne gute Idee, wir holen
ein Wiener Würstchen, gehen in die Kneipe,
lassen uns vollaufen und wenn es ans
Bezahlen
geht, stecke ich mir das Wiener Würstchen in
den Hosenschlitz und du saugst kräftig
daran."
Gemacht, getan.
Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging
der
eine auf die Knie, saugte an dem Würstchen
und beide wurden mit den Worten "Raus,
ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne
bezahlen zu müssen.
Nach 10 Kneipen sagt der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal,
wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern
sich
meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn
sagen, wir haben das Würstchen nach der
vierten Kneipe verloren ..."
sich aber trotzdem so richtig gut
volldröhnen. Sagt der eine:
"Ich habe 'ne gute Idee, wir holen
ein Wiener Würstchen, gehen in die Kneipe,
lassen uns vollaufen und wenn es ans
Bezahlen
geht, stecke ich mir das Wiener Würstchen in
den Hosenschlitz und du saugst kräftig
daran."
Gemacht, getan.
Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging
der
eine auf die Knie, saugte an dem Würstchen
und beide wurden mit den Worten "Raus,
ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne
bezahlen zu müssen.
Nach 10 Kneipen sagt der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal,
wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern
sich
meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn
sagen, wir haben das Würstchen nach der
vierten Kneipe verloren ..."
warum GROSS + klein?
warum GROSS + klein?
...ich fragte mich auch schon, warum wir deutschsprechenden immer noch
gross und klein schreiben. jetzt weiss ich warum!
Und da soll es doch tatsächlich leute geben, die behaupten, die gross-
und kleinschreibung wäre nicht wichtig...!!!
Die Spinnen
Die spinnen
Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?
Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.
Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!
Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.
Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.
Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.
Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.
Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.
Ist jetzt alles klar?
...ich fragte mich auch schon, warum wir deutschsprechenden immer noch
gross und klein schreiben. jetzt weiss ich warum!
Und da soll es doch tatsächlich leute geben, die behaupten, die gross-
und kleinschreibung wäre nicht wichtig...!!!
Die Spinnen
Die spinnen
Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?
Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.
Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!
Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.
Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.
Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.
Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.
Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.
Ist jetzt alles klar?
Pfälzer Kaugummi...
Ein Saarländer sitzt beim Nachmittagskaffee
und isst Hörnchen mit Marmelade, trinkt dazu
Kaffee.
Kommt ein kaugummikauender Pfälzer
und setzt sich an seinen Tisch.
Dem Saarländer passt das nicht, er schaut
ihn nicht mal an.
Plötzlich fragt der Pfälzer: "Wenn Sie Ihr Brot
essen, essen Sie dann alles?"
Sagt der Saarländer: "Ja,sicher!"
Darauf der Pfälzer: "Wir in der Pfalz
essen nur das Weiße. Die Rinde wird in
Containern gesammelt,recycelt und als
Hörnchen ins Saarland geschickt."
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht
große Blasen.
Nach einer Weile fragt er wieder: "Essen Sie auch
Marmelade im Saarland?"
Der Saarländer: "Ja, sicher!"
Darauf der Pfälzer: "Wir in der Pfalz essen nur
das Fruchtinnere. Die Kerne, Stiele und Schalen sammeln
wir in Containern, recyceln das ganze, und schicken es
dann als
Marmelade ins Saarland!"
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt eine Blase
platzen.
Darauf der Saarländer: "Ihr Pfälzer, habt Ihr auch
Sex?"
"Logo, na klar!" sagt der Pfälzer.
Fragt der Saarländer: "Was macht Ihr mit den
gebrauchten Kondomen?"
"Die werfen wir natürlich weg",sagt der
Pfälzer.
Daraufhin der Saarländer: "Wir im Saarland machen
das nicht!
Wir sammeln die Kondome in Containern,
recyceln sie und schicken sie dann als
Kaugummis in die Pfalz!"
und isst Hörnchen mit Marmelade, trinkt dazu
Kaffee.
Kommt ein kaugummikauender Pfälzer
und setzt sich an seinen Tisch.
Dem Saarländer passt das nicht, er schaut
ihn nicht mal an.
Plötzlich fragt der Pfälzer: "Wenn Sie Ihr Brot
essen, essen Sie dann alles?"
Sagt der Saarländer: "Ja,sicher!"
Darauf der Pfälzer: "Wir in der Pfalz
essen nur das Weiße. Die Rinde wird in
Containern gesammelt,recycelt und als
Hörnchen ins Saarland geschickt."
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht
große Blasen.
Nach einer Weile fragt er wieder: "Essen Sie auch
Marmelade im Saarland?"
Der Saarländer: "Ja, sicher!"
Darauf der Pfälzer: "Wir in der Pfalz essen nur
das Fruchtinnere. Die Kerne, Stiele und Schalen sammeln
wir in Containern, recyceln das ganze, und schicken es
dann als
Marmelade ins Saarland!"
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt eine Blase
platzen.
Darauf der Saarländer: "Ihr Pfälzer, habt Ihr auch
Sex?"
"Logo, na klar!" sagt der Pfälzer.
Fragt der Saarländer: "Was macht Ihr mit den
gebrauchten Kondomen?"
"Die werfen wir natürlich weg",sagt der
Pfälzer.
Daraufhin der Saarländer: "Wir im Saarland machen
das nicht!
Wir sammeln die Kondome in Containern,
recyceln sie und schicken sie dann als
Kaugummis in die Pfalz!"
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an...
» Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide
gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so
weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir
verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist
wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..." «
gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so
weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir
verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist
wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..." «
Die hundeverrückte Frau ist...
Die hundeverrückte Frau ist...
... eine sentimentale Närrin...
im Haus hängen mindestens 10 gerahmte Bilder mindestens
20 xl 20 vom Hund, und sie trägt einen uralten,
zerknitterten Schnappschuss ihres Mannes irgendwo in
den verborgenen Tiefen ihrer Geldbörse mit sich rum.
...leicht ausfindig zu machen...
entweder spaziert sie mit dem Hund oder sie ist klebt
am Compi
und liest in Hundeforen.
... hat eine merkwürdige Doppelmoral...
knuddelt auch den schmutzigsten, ungepflegtesten Hund,
aber prallt
zurück, wenn ihr Liebster nicht rasiert ist.
...ist gesellschaftlich eine Wucht...
vorausgesetzt, die Party wird von einer anderen
Hundenärrin
veranstaltet. Bei allen anderen Gelegenheiten schläft
sie mit dem
Gesicht in der Suppentasse ein.
... ist ausserordentlich sparsam veranlagt...
wird das Geld niemals bei ausgedehnten Boutiquebesuchen
oder in
Schönheitssalons durchbringen.
...ist ein kulinarischer Perfektionist...
überprüft jede Inhaltsangabe auf dem Futtersack und
backt Hundekekse,
aber zuckt nicht einmal mit der Wimper, wenn sie das
Abendessen in der Mikrowelle versteinert.
...ein Genie in Sachen Verpackung...
lädt problemlos 4 kleine Kinder, zwei grosse Hunde,
drei Futtersäcke
und den Fleischeinkauf für die nächste Woche in die
Pickupkabine und
ist immer noch in der Lage, relativ gut zu fahren.
...gelegentlich liebebedürftig...
aber hinterlässt niemals Lippenstift auf dem Kragen,
schlimmstenfalls höchstens einen leichten Hauch von
Hundegeruch.
...leicht auszustaffieren...
kein nervtötender Besuch kleiner, unbequemer Boutiquen.
Man(n) findet
alles, was sie braucht bei einem netten Hundeladen.
...besitzt perfektes Gefühl für Timing...
scheint nahezu vorsätzlich immer dann einen Hund mit
Blähungen zu haben, wenn der Chef zum Abendessen
kommt.
...besitzt einen sehr selektiven Geruchssinn...
beschwert sich bitterlich über den schwersüßen Geruch
von Pfeifen und Zigaretten,
während sie völlig gelassen bleibt bei dem sich breit
machenden Aroma, das ihre Hunde verbreiten, während sie
neben der Heizung trocknen.
...ist unverwechselbar im Badeanzug...
da die Bräune im Nacken endet und an den Handgelenken
wieder weitergeht.
...ist eine Meisterin der Vervielfältigung...
fängt mit einem Hund an, fügt ein Gesellschaftshund
hinzu, der wiederum
nicht von seinem Kumpel getrennt bleiben kann…
...behält ein kritisches Auge aufs Budget...
bezahlt locker 500 € für den TA, aber hält es für
völlig überzogen, wenn man 50 € für eine Krawatte raus
wirft.
...liebt Konversation...
kann locker endlos und stundenlang über die neuesten
Wurmpasten
referieren und die Vor- und Nachteile einer Kastration
diskutieren.
...absolut gesellschaftsfähig...
weiß, dass man zu offiziellen Anlässen eine saubere
Hose anziehen
sollte.
...auslösender Faktor für ständige Umzüge in der
Familie...
Umzug für Umzug wird sie jeden geschickt dazu bringen,
immer weiter
aufs (Hunde-) Land zu ziehen (und damit immer weiter
weg vom
Job).
...leicht glücklich zu machen...
eine neue Hundeleine, ein Dummy oder auch nur ein
faltbarer Trinknapf
werden Dir ihr Herz auf ewig sichern.
...zeigt ihre Zuneigung auf ungewöhnliche Weise...
wenn sie dir den Nacken klopft und "brav"
sagt - glaub' es oder nicht,
dann liebt sie Dich!
... eine sentimentale Närrin...
im Haus hängen mindestens 10 gerahmte Bilder mindestens
20 xl 20 vom Hund, und sie trägt einen uralten,
zerknitterten Schnappschuss ihres Mannes irgendwo in
den verborgenen Tiefen ihrer Geldbörse mit sich rum.
...leicht ausfindig zu machen...
entweder spaziert sie mit dem Hund oder sie ist klebt
am Compi
und liest in Hundeforen.
... hat eine merkwürdige Doppelmoral...
knuddelt auch den schmutzigsten, ungepflegtesten Hund,
aber prallt
zurück, wenn ihr Liebster nicht rasiert ist.
...ist gesellschaftlich eine Wucht...
vorausgesetzt, die Party wird von einer anderen
Hundenärrin
veranstaltet. Bei allen anderen Gelegenheiten schläft
sie mit dem
Gesicht in der Suppentasse ein.
... ist ausserordentlich sparsam veranlagt...
wird das Geld niemals bei ausgedehnten Boutiquebesuchen
oder in
Schönheitssalons durchbringen.
...ist ein kulinarischer Perfektionist...
überprüft jede Inhaltsangabe auf dem Futtersack und
backt Hundekekse,
aber zuckt nicht einmal mit der Wimper, wenn sie das
Abendessen in der Mikrowelle versteinert.
...ein Genie in Sachen Verpackung...
lädt problemlos 4 kleine Kinder, zwei grosse Hunde,
drei Futtersäcke
und den Fleischeinkauf für die nächste Woche in die
Pickupkabine und
ist immer noch in der Lage, relativ gut zu fahren.
...gelegentlich liebebedürftig...
aber hinterlässt niemals Lippenstift auf dem Kragen,
schlimmstenfalls höchstens einen leichten Hauch von
Hundegeruch.
...leicht auszustaffieren...
kein nervtötender Besuch kleiner, unbequemer Boutiquen.
Man(n) findet
alles, was sie braucht bei einem netten Hundeladen.
...besitzt perfektes Gefühl für Timing...
scheint nahezu vorsätzlich immer dann einen Hund mit
Blähungen zu haben, wenn der Chef zum Abendessen
kommt.
...besitzt einen sehr selektiven Geruchssinn...
beschwert sich bitterlich über den schwersüßen Geruch
von Pfeifen und Zigaretten,
während sie völlig gelassen bleibt bei dem sich breit
machenden Aroma, das ihre Hunde verbreiten, während sie
neben der Heizung trocknen.
...ist unverwechselbar im Badeanzug...
da die Bräune im Nacken endet und an den Handgelenken
wieder weitergeht.
...ist eine Meisterin der Vervielfältigung...
fängt mit einem Hund an, fügt ein Gesellschaftshund
hinzu, der wiederum
nicht von seinem Kumpel getrennt bleiben kann…
...behält ein kritisches Auge aufs Budget...
bezahlt locker 500 € für den TA, aber hält es für
völlig überzogen, wenn man 50 € für eine Krawatte raus
wirft.
...liebt Konversation...
kann locker endlos und stundenlang über die neuesten
Wurmpasten
referieren und die Vor- und Nachteile einer Kastration
diskutieren.
...absolut gesellschaftsfähig...
weiß, dass man zu offiziellen Anlässen eine saubere
Hose anziehen
sollte.
...auslösender Faktor für ständige Umzüge in der
Familie...
Umzug für Umzug wird sie jeden geschickt dazu bringen,
immer weiter
aufs (Hunde-) Land zu ziehen (und damit immer weiter
weg vom
Job).
...leicht glücklich zu machen...
eine neue Hundeleine, ein Dummy oder auch nur ein
faltbarer Trinknapf
werden Dir ihr Herz auf ewig sichern.
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Vater und Sohn im Wald
Vater und Sohn im Wald
Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe
von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!
Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe
von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!
Zwei Mannheimer sitzen im Zug
Zwei Mannheimer sitzen im Zug.
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen,
fährt eine Böschung
runter, um einen Baum herum, an einem Fluß
entlang und wieder auf die
Gleise zurück.
1.Mannheimer: Hear - sagemool, warum sinn
mir dann vun de Gleise
runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum
am Roi entlang un widder
uff die Gleise druff?
2.Mannheimer: Kää Ahnung, vielleicht sollt
ma mol de Schaffner frooge?
Beide gehen zum Schaffner.
1.Mannheimer: Du sagemool, Kaddeabreisser,
warum sinn mir dann vun de
Gleise runner die Böschung nab, um de
Bänneboom rum am Roi entlang un
widder uff die Gleise druff?
Schaffner: Da kann ich Ihnen auch nicht
weiterhelfen. Wir sollten uns
beim Zugführer erkundigen!
Alle drei gehen zum Zugführer.
1.Mannheimer: Du sagemool, Zuchfierer, warum
sinn mir dann vun de
Gleise runner die Böschung nab, um de
Bänneboom rum am Roi entlang un
widder uff die Gleise druff?
Zugführer: Hear do stand en Pälzer uff de
Gleise!
2.Mannemer: Ja unn? Do fahrt ma driwwer!
Zugführer: Wollt isch jo . Awwer do is de
bleede Pälzer von de Gleis
runner die Böschung nab, um de Bänneboom
rum..............
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen,
fährt eine Böschung
runter, um einen Baum herum, an einem Fluß
entlang und wieder auf die
Gleise zurück.
1.Mannheimer: Hear - sagemool, warum sinn
mir dann vun de Gleise
runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum
am Roi entlang un widder
uff die Gleise druff?
2.Mannheimer: Kää Ahnung, vielleicht sollt
ma mol de Schaffner frooge?
Beide gehen zum Schaffner.
1.Mannheimer: Du sagemool, Kaddeabreisser,
warum sinn mir dann vun de
Gleise runner die Böschung nab, um de
Bänneboom rum am Roi entlang un
widder uff die Gleise druff?
Schaffner: Da kann ich Ihnen auch nicht
weiterhelfen. Wir sollten uns
beim Zugführer erkundigen!
Alle drei gehen zum Zugführer.
1.Mannheimer: Du sagemool, Zuchfierer, warum
sinn mir dann vun de
Gleise runner die Böschung nab, um de
Bänneboom rum am Roi entlang un
widder uff die Gleise druff?
Zugführer: Hear do stand en Pälzer uff de
Gleise!
2.Mannemer: Ja unn? Do fahrt ma driwwer!
Zugführer: Wollt isch jo . Awwer do is de
bleede Pälzer von de Gleis
runner die Böschung nab, um de Bänneboom
rum..............
Auf dem stillen Örtchen
Auf dem stillen Örtchen
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem
stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch
die Trennwand hörte: „Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der
auf Konversation im Herrenklo steht, aber
trotzdem antwortete ich: „Schon okay,
danke."
Und die Stimme sagte: „Was machst du
gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich
dachte
es wäre vielleicht unpassend in die Details
zu gehen, und meinte: „Na ja. Das Übliche
halt!" als die Stimme plötzlich fragte:
„Kann
ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: „Warum denn
rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein
weil die Stimme antwortete: „Ich könnte es
dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das
Papier, zog schnellstens meine Hose hoch,
stotterte ich hätte noch einen dringenden
Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor
der
Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte:
„Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend so
ein
Idiot quatscht mir ständig dazwischen."
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem
stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch
die Trennwand hörte: „Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der
auf Konversation im Herrenklo steht, aber
trotzdem antwortete ich: „Schon okay,
danke."
Und die Stimme sagte: „Was machst du
gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich
dachte
es wäre vielleicht unpassend in die Details
zu gehen, und meinte: „Na ja. Das Übliche
halt!" als die Stimme plötzlich fragte:
„Kann
ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: „Warum denn
rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein
weil die Stimme antwortete: „Ich könnte es
dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das
Papier, zog schnellstens meine Hose hoch,
stotterte ich hätte noch einen dringenden
Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor
der
Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte:
„Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend so
ein
Idiot quatscht mir ständig dazwischen."
Party-Abscheißer - Ja oder Nein - Der ultimative Test
Wer kein Party-Abscheißer sein will, muss sich hocharbeiten !
Rangordnung :
PAn = Party-Abscheißerchen
PUA = Party-Unter-Abscheißer
PA = Party-Abscheißer
PAFC = Party-Abscheißer First Class
POA = Party-Ober-Abscheißer
PGA = Party-Groß-Abscheißer
PSA = Party-Super-Abscheißer
PSAD = Party-Super-Abscheißer Deluxe
Der Hyper Mega Super anspruchsvolle und höchst komplizierte Aufnahmetest:
Logisches Verständnis I
===================
Welcher Gegenstand paßt nicht in die Reihe?
1. Toaster
2. Toaster
3. Glühbirne
4. Toaster
Logisches Verständnis II
====================
Welcher Gegenstand passt sehr gut in die Reihe?
1. Eifelturm
2. Wecker (analog)
3. 2 Zahnbürsten
4. Fahrrad (Baujahr 1956)
Visuelles Differenzierungsvermögen I
==============================
Welches Schwarz ist das schwärzeste?
1. Pechschwarz
2. Kohlrabenschwarz
3. Kohlrouladenschwarz
4. Stockfinster
Optische Täuschungen I
===================
Welche der 5 Linien ist länger?
1. ____________
2. ____________
Optische Täuschungen II
====================
Welches Dreieck ist am dreieckigsten?
1. ein Dreieck
2. ein anderes Dreieck
3. ein Dreieck mit den Winkeln 60-55-65=180
4. ein Dreieck mit den Massen 90-60-90
Allgemeinwissen I
===============
Welches der nun folgenden Geräte ist kein Modem?
1. ein Modem
2. ein anderes Modem
3. wieder das erste Modem
4. kein Modem
Allgemeinwissen II
===============
In welchem der nun folgenden Werke spielen 21 Zwerge eine große Rolle?
1. In dem Roman "Frau Wirtin und die zwei Fussballmannschaften ohne Linienrichter."
2. In dem Bühnenklassiker "Pygmälion"
3. In dem von Heino so opoppulär gemachten Volkslied "Zwergvagabunden"
4. In dem Grimms-Märchen "Die 3 Schneewittchens"
Geographie
=========
In welchem EG-Land gilt, nach der einer Verpackungseinheit von mehr als 10 Streichholzschachteln an, eine Gebrauchsanleitung beigelegt werden muß?
1. Belgien
2. Guatemala
3. Auf jeden Fall Belgien
4. Bodensee
Literatur
======
Der Roman "Die drei Musketiere" des Franzosen Alexandre Dumas machte über Nacht drei Männer weltberühmt, die mit Mantel und Degen für König, Vaterland und Muttersprache fochten.
Frage: Wie heissen die drei Haudegen?
1. Artos und Portos
2. Odysseus und Frank
3. Portos und Aramis
4. Fünf hießen Portos und 20 hießen Artos
Kino
====
In der Schlüsselszene des Films "Casablanca" gibt Humphrey Bogart seiner Vermieterin die Appartement-Schlüssel zurück. Dabei spricht er einen Satz, der für Millionen von Kino-Fans zum kultischen Ereignis werden sollte.
Frage: Wie lautet dieser Satz?
1. Ich klau' dir gleich die Pflaumen, Kleines!
2. Ich kaue gleich am Daumen, meiniges!
3. Ich hau' dir auf die Augen, Kleines!
4. Ich schau dir in die Ohren, Kleines!
Astrologie
========
Frage: Welches Sternzeichen des Chinesischen Horoskops hätten Sie, wenn Sie am 10. November 1970 um 20.27 Uhr in Lüdenscheid als Kind eines arbeitslosen Sandsackfabrikanten und einer sozial engagierten Telefonlackererin geboren wären?
1. Eineiiger Goldhamster mit Aszendent Dackel und Hundekuchen im vierten Haus.
2. Wildschein mit Aszendent Räucheraal und einer ausgeprägten Konjunktion von Büffel und Trüffel im Speisesaal
3. Ich wär 24 und sonst nix.
4. Ich hätte das Sternzeichen Sattelschlepper mit Aszendent Umleitung und einer Konfirmation zwischen dem dritten und vierten Haus neben der Schlossallee
Logisches Verständnis I
===================
Welcher Gegenstand paßt nicht in die Reihe?
1. Toaster
2. Toaster
3. Glühbirne
4. Toaster
Logisches Verständnis II
====================
Welcher Gegenstand passt sehr gut in die Reihe?
1. Eifelturm
2. Wecker (analog)
3. 2 Zahnbürsten
4. Fahrrad (Baujahr 1956)
Visuelles Differenzierungsvermögen I
==============================
Welches Schwarz ist das schwärzeste?
1. Pechschwarz
2. Kohlrabenschwarz
3. Kohlrouladenschwarz
4. Stockfinster
Optische Täuschungen I
===================
Welche der 5 Linien ist länger?
1. ____________
2. ____________
Optische Täuschungen II
====================
Welches Dreieck ist am dreieckigsten?
1. ein Dreieck
2. ein anderes Dreieck
3. ein Dreieck mit den Winkeln 60-55-65=180
4. ein Dreieck mit den Massen 90-60-90
Allgemeinwissen I
===============
Welches der nun folgenden Geräte ist kein Modem?
1. ein Modem
2. ein anderes Modem
3. wieder das erste Modem
4. kein Modem
Allgemeinwissen II
===============
In welchem der nun folgenden Werke spielen 21 Zwerge eine große Rolle?
1. In dem Roman "Frau Wirtin und die zwei Fussballmannschaften ohne Linienrichter."
2. In dem Bühnenklassiker "Pygmälion"
3. In dem von Heino so opoppulär gemachten Volkslied "Zwergvagabunden"
4. In dem Grimms-Märchen "Die 3 Schneewittchens"
Geographie
=========
In welchem EG-Land gilt, nach der einer Verpackungseinheit von mehr als 10 Streichholzschachteln an, eine Gebrauchsanleitung beigelegt werden muß?
1. Belgien
2. Guatemala
3. Auf jeden Fall Belgien
4. Bodensee
Literatur
======
Der Roman "Die drei Musketiere" des Franzosen Alexandre Dumas machte über Nacht drei Männer weltberühmt, die mit Mantel und Degen für König, Vaterland und Muttersprache fochten.
Frage: Wie heissen die drei Haudegen?
1. Artos und Portos
2. Odysseus und Frank
3. Portos und Aramis
4. Fünf hießen Portos und 20 hießen Artos
Kino
====
In der Schlüsselszene des Films "Casablanca" gibt Humphrey Bogart seiner Vermieterin die Appartement-Schlüssel zurück. Dabei spricht er einen Satz, der für Millionen von Kino-Fans zum kultischen Ereignis werden sollte.
Frage: Wie lautet dieser Satz?
1. Ich klau' dir gleich die Pflaumen, Kleines!
2. Ich kaue gleich am Daumen, meiniges!
3. Ich hau' dir auf die Augen, Kleines!
4. Ich schau dir in die Ohren, Kleines!
Astrologie
========
Frage: Welches Sternzeichen des Chinesischen Horoskops hätten Sie, wenn Sie am 10. November 1970 um 20.27 Uhr in Lüdenscheid als Kind eines arbeitslosen Sandsackfabrikanten und einer sozial engagierten Telefonlackererin geboren wären?
1. Eineiiger Goldhamster mit Aszendent Dackel und Hundekuchen im vierten Haus.
2. Wildschein mit Aszendent Räucheraal und einer ausgeprägten Konjunktion von Büffel und Trüffel im Speisesaal
3. Ich wär 24 und sonst nix.
4. Ich hätte das Sternzeichen Sattelschlepper mit Aszendent Umleitung und einer Konfirmation zwischen dem dritten und vierten Haus neben der Schlossallee
...die Katze loswerden...
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich
loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser
weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch
wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann,
"war vielleicht ein wenig zu kurz
dieStrecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto,
fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder
zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich der
Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt
20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine
Brücke, rechts, links und setzt die Katze
dann schließlich mitten im Wald auf einer
Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu
Hause an. "Ist die Katze da?"
fragt
er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe
mich
verfahren."
loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser
weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch
wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann,
"war vielleicht ein wenig zu kurz
dieStrecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto,
fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder
zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich der
Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt
20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine
Brücke, rechts, links und setzt die Katze
dann schließlich mitten im Wald auf einer
Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu
Hause an. "Ist die Katze da?"
fragt
er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe
mich
verfahren."
Radarkontrolle
Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig
Gas gegeben
(ich bin eigentlich nur 10 km/h
zu schnell gefahren).
Als ich unter einer
Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem
Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu
werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das
wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte
er mich: "Wohin so schnell, junger
Mann?"
Ich antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin
spät dran!"
"So, so" sagte er "und was
arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af..Afterstrecker?" stotterte
er. " Und
was genau macht ein Afterstrecker?"
"Also", fing ich an,
"zunächst
führe ich einen
Finger ein, dann langsam einen zweiten,
einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich
arbeite dann von Seite zu Seite bis ich
beide
Hände rein kriege und dann allmählich
strecke
ich bis er ungefähr zwei Meter breit
ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem
ca.
zwei Meter grossen Arschloch,
bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich:
" Man gibt ihm eine
Radarpistole und stellt ihn unter
eine Brücke!"
Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
Gas gegeben
(ich bin eigentlich nur 10 km/h
zu schnell gefahren).
Als ich unter einer
Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem
Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu
werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das
wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte
er mich: "Wohin so schnell, junger
Mann?"
Ich antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin
spät dran!"
"So, so" sagte er "und was
arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af..Afterstrecker?" stotterte
er. " Und
was genau macht ein Afterstrecker?"
"Also", fing ich an,
"zunächst
führe ich einen
Finger ein, dann langsam einen zweiten,
einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich
arbeite dann von Seite zu Seite bis ich
beide
Hände rein kriege und dann allmählich
strecke
ich bis er ungefähr zwei Meter breit
ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem
ca.
zwei Meter grossen Arschloch,
bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich:
" Man gibt ihm eine
Radarpistole und stellt ihn unter
eine Brücke!"
Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
2 Freunde gehen zusammen ins Casino...
2 Freunde gehen zusammen ins Casino um
Roulett zu spielen..... sie fragen sich, auf
welche Zahl sie denn setzen.
Sagt der eine; " Jeder gibt vor, wie
oft
er in der Woche Sex hat und diese beiden
Zahlen addieren wir, anschließend setzen wir
alles auf diese Zahl "
Ok, sagt der andere und behauptet 4x in der
Woche Sex zu haben, der andere will dies
übertreffen und sagt 7x die Woche.
Daraufhin addieren sie dir beiden Zahlen und
setzen alles auf die 11. Nun beginnt das
Roulette sich zu drehen, die Kugel fällt
schließlich in die " 0 " .
Dann meint der Eine:" Siehst du, hätten
wir beide nicht so gelogen, dann hätten wir
gewonnen " !!!!!!!!!!!!!!!!!
Roulett zu spielen..... sie fragen sich, auf
welche Zahl sie denn setzen.
Sagt der eine; " Jeder gibt vor, wie
oft
er in der Woche Sex hat und diese beiden
Zahlen addieren wir, anschließend setzen wir
alles auf diese Zahl "
Ok, sagt der andere und behauptet 4x in der
Woche Sex zu haben, der andere will dies
übertreffen und sagt 7x die Woche.
Daraufhin addieren sie dir beiden Zahlen und
setzen alles auf die 11. Nun beginnt das
Roulette sich zu drehen, die Kugel fällt
schließlich in die " 0 " .
Dann meint der Eine:" Siehst du, hätten
wir beide nicht so gelogen, dann hätten wir
gewonnen " !!!!!!!!!!!!!!!!!
Holländer als Köder...
Der Papst hat eine Reise nach Australien
gemacht. Bei
einem Gottesdienst am Strand beobachtet er,
wie im
Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von
einem Hai
angefallen wird.
Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem
Motorboot
angefahren. Der eine Deutsche springt mit
einer Harpune
ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere
Deutsche
holt den Holländer aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, läßt er nach den
beiden
schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz
spreche
ich euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche
zum
Anderen: "Wer war das denn?"
"Keine
Ahnung" sagt der Andere "ist ja
auch egal,
sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in
Ordnung
ist, oder ob wir einen Neuen brauchen
gemacht. Bei
einem Gottesdienst am Strand beobachtet er,
wie im
Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von
einem Hai
angefallen wird.
Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem
Motorboot
angefahren. Der eine Deutsche springt mit
einer Harpune
ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere
Deutsche
holt den Holländer aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, läßt er nach den
beiden
schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz
spreche
ich euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche
zum
Anderen: "Wer war das denn?"
"Keine
Ahnung" sagt der Andere "ist ja
auch egal,
sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in
Ordnung
ist, oder ob wir einen Neuen brauchen
Latte
Bernd trifft seinen völlig deprimierten
Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe:
"Sag mal, warum bist du denn so
schlecht
drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem
wilden Hasen erzählt, der bei mir in der
Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit
ihr auszugehen, weil ich immer eine
Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr
getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem
Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am
Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint
Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie
kommt in einem supersexy Minirock
raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht
getreten."
Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe:
"Sag mal, warum bist du denn so
schlecht
drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem
wilden Hasen erzählt, der bei mir in der
Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit
ihr auszugehen, weil ich immer eine
Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr
getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem
Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am
Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint
Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie
kommt in einem supersexy Minirock
raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht
getreten."
Leberwurst
ein Mann sagt: Ich hätte gerne 500g Leberwurst. Aber
bitte von der groben, fetten!"
Darauf der Metzger: Tut mir leid, die hat heute
Berufsschule!
bitte von der groben, fetten!"
Darauf der Metzger: Tut mir leid, die hat heute
Berufsschule!
Agatha
Ein Mann sitzt gemütlich Zeitung lesend beim
Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau
mit
voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Er fragt sie benommen was das soll.
Sie: "Na, wegen dem Zettel in deiner
Jackentasche, darauf steht der Name
"Agatha", kannst Du mir erklären
was das zu bedeuten hat?"
Er überlegt schnell und antwortet dann:
"Ach Schatz, ich war doch letzten
Samstag mit Klaus und Benni auf der
Pferderennbahn. Agatha ist der Name des
Pferdes auf das wir gewettet haben."
Seine Frau entschuldigt sich daraufhin
reumütig.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder
Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut
ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne
noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet
mit dem Gesicht in seinem Müsli, er bleibt
eine ganze Weile total benebelt liegen. Als
er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare
Kopfschmerzen und Blut läuft aus seiner
Nase.
Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was
das
nun wieder soll.
Daraufhin Sie: "Dein Pferd hat
angerufen!"
Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau
mit
voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Er fragt sie benommen was das soll.
Sie: "Na, wegen dem Zettel in deiner
Jackentasche, darauf steht der Name
"Agatha", kannst Du mir erklären
was das zu bedeuten hat?"
Er überlegt schnell und antwortet dann:
"Ach Schatz, ich war doch letzten
Samstag mit Klaus und Benni auf der
Pferderennbahn. Agatha ist der Name des
Pferdes auf das wir gewettet haben."
Seine Frau entschuldigt sich daraufhin
reumütig.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder
Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut
ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne
noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet
mit dem Gesicht in seinem Müsli, er bleibt
eine ganze Weile total benebelt liegen. Als
er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare
Kopfschmerzen und Blut läuft aus seiner
Nase.
Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was
das
nun wieder soll.
Daraufhin Sie: "Dein Pferd hat
angerufen!"
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