Alles Gute für 2012!

Für das neue Jahr wünsche ich euch nur das beste: Liebe, Erfolg, bla bla bla..... alles nur Bullshit!

Hören wir doch mit dieser Heuchelei auf! Ich wünsche euch unglaublich guten Sex, unvergessliche Orgasmen, das ihr nur die Hälfte arbeitet aber das 3-fache verdient, ... unzählige Nächte der Lust und dass ihr im Lotto den Millionen Jackpott knackt.

Teile diesen Ehrlichen Gruß, das bringt zwar nix aber wenigstens hast du einige deiner Freunde zum Lächeln gebracht.:)) So und nun an euch alle: Guten Rutsch ins neue Jahr 2012!

Euer Team von ablachen3000

Gruß SMS - Auswege aus dem SMS-Silvester-Stau

Hunderte Millionen SMS werden die Deutschen in diesem Jahr in der Silvesternacht verschicken. Vier entscheidende Tipps von WirtschaftsWoche-Gadget-Inspektor Thomas Kuhn, mit denen Ihre Grüße in der Nachrichtenflut nicht untergehen und rechtzeitig beim Empfänger ankommen.

Es ist die wohl lukrativste und zugleich brisanteste Nacht für Deutschlands Mobilfunkbetreiber. Wenn in der Nacht vom 31. Dezember auf den 1. Januar  – Punkt 24 Uhr – Millionen von Bundesbürgern ihr Silvesterfeuerwerk `gen Nachthimmel schicken, schießt auch in den Funknetzen der Sprach- und Datenverkehr in die Höhe. Rund 310 Millionen Gruß-Nachrichten per SMS werden die Deutschen dann binnen weniger Minuten von Handy zu Handy schicken, prognostiziert der Hightech-Verband Bitkom. Die mitternächtliche SMS-Flut ist annähernd doppelt so groß wie das durchschnittliche SMS-Aufkommen an einem normalen Tag im abgelaufenen Jahr.
Das beschert nicht nur den Netzbetreibern nicht nur ein lukratives Zusatzgeschäft beschweren, sondern auch jede Menge Stress im Netz. Und schon jetzt ist daher absehbar, dass viele der Kurznachrichten nicht unmittelbar zugestellt werden können. Sie landen stattdessen in den SMS-Zentralen der Netzbetreiber und drehen Warteschleifen, bis sie abgearbeitet werden können. Die Folge: Statt direkt nach dem Versand  erreichen sie die Empfänger erst Minuten, teils sogar erst Stunden später.
Wer trotzdem sicher stellen will, dass der Gruß möglichst rasch zugestellt wird, sollte die folgenden Tipps beherzigen:

1 – Terminversand vom PC: Wer lieber den Silvesterraketen hinterherschauen möchte, statt mit klammen Fingern Grüße auf der Handytastatur zu tippen, sollte seine SMS als Terminversand entspannt vom heimischen PC verschicken. T-Mobile, O2 und Vodafone bieten entsprechende Eingabemasken in ihren Onlineportalen an. Dort lassen sich nicht nur die Kurznachrichten bequem eingeben, in der Regel lässt sich auch der gewünschte Absendezeitpunkt voreinstellen. Dann landen die Nachrichten in der Warteschlange SMS-Zentrale beim Netzbetreiber weit vorne und die SMS werden zur gewünschten Uhrzeit automatisch an den Empfänger verschickt.
Wichtig: Wer den Service nutzen will, muss sich bei den Online-Angeboten zuvor allerdings mit seiner Rufnummer und einem Kennwort anmelden. Die Links zu den Angeboten der Netzbetreiber folgen am Ende dieses Artikels.

2 – Terminversand vom Handy: Nicht ganz so bequem wie am PC, aber ähnlich praktisch ist der Terminversand vom Handy. Dazu muss der Sender beim Eintippen der Nachricht einen speziellen Steuer-Code VOR den eigentlichen Gruß-Text der SMS eintippen, mit dem der Absender einstellen kann, um wie viele Stunden der Netzbetreiber die Zustellung der SMS nach dem Verschicken verzögern soll. Die Steuercodes unterscheiden sich von Netzbetreiber zu Netzbetreiber:
 
Bei T-Mobile und Vodafone lautet der SMS-Code*L x#, wobei anstelle des „x“ die Verzögerung in Stunden angegeben wird. „*L 3#“ steht also für eine Zustellung in drei Stunden. Der SMS-Code bei E-Plus lautet *LATERx#, wobei das „x“ ebenfalls für die Stunden steht. O2 bietet den Service nicht an.
Wichtig: Nicht jedes Handy überträgt die SMS-Codes korrekt ans Mobilfunknetz. Wer sicher gehen will, dass der Terminversand funktioniert, sollte eine vorab eine Testnachricht verschicken.

3 – Versand aus dem Entwürfe-Ordner: Nächtliche Arbeit spart sich, wer die Grüße schon einmal rechtzeitig auf dem Handy vorformuliert und – versehen mit der Rufnummer des Empfängers – im Entwürfe-Ordner seines Telefons zwischenspeichert. Dann lässt sich der Gruß um Mitternacht ohne weiteren Aufwand per Knopfdruck auf die Reise schicken. Wer gleichlautende Grüße an mehrere Empfänger verschickt, kann für die Nachrichten auch eine Empfängerliste definieren, an die die SMS dann en bloc verschickt werden.

4 – Vorab abschicken: Weil es im Grunde ja um die guten Wünsche geht und nicht darum, sie Punkt Mitternacht zu verschicken, bleibt als letzte Option natürlich die Möglichkeit, seine Grüße einfach schon ein paar Minuten vor Mitternacht auf die Reise zu schicken. Dann kommen die Nachrichten schon vor der großen Welle an. Ob die Empfänger sie im Neujahrstrubel dann aber auch bemerken, das stellt nicht einmal der größte Aufwand sicher.
In dem Sinne schon jetzt: Ein gutes neues Jahr!

Um eine Frau zu erobern...

Um eine Frau zu erobern braucht man Zeit und Geld
Man kann also sagen:
Frau=Zeit∙Geld

Man weiss: „Zeit ist Geld!“
... Also:
Zeit=Geld

Was bedeutet:
Frau = Zeit ∙ Geld
Frau=(Geld)²

Man weiss ebenfalls: „Geld ist die Wurzel aller Probleme!“
Geld= √Probleme

Was bedeutet:
Frau=(√Probleme)²
Also:
Frau=Probleme

 

Im Krankenhaus aus dem Fenster gestürzt

Bollmann ist aus dem vierten Stock des Krankenhauses gefallen und liegt auf dem Steinboden des Innenhofes. Eine Schwester eilt zu ihm und sagt:
"Hier, nehmen Sie. Trinken Sie zuerst mal einen Schluck Wasser."
Ächzt Bollmann: "Aus dem wievielten Stockwerk muss man bei euch eigentlich fallen, um ´nen Schnaps zu kriegen?"

Fußgänger von Fahranfängerin überfahren...

Die junge Frau hat den Führerschein gemacht und sich gleich ein neues Auto gekauft. Bald darauf erscheint sie wieder einmal bei ihrer Versicherung, um einen Schaden zu melden.
Seufzt der Versicherungsvertreter:
"Jetzt haben Sie in diesem Monat schon drei Fussgänger überfahren, und heute ist erst der Zehnte."
Fragt die Fahrerin: "Und wieviel darf ich dann noch?"

Tanken wie an der Wall Street - Bundesregierung will Spritpreise nicht regulieren

Die Spritpreise bewegen sich heftiger als die Kurse mancher Zockeraktie. Tankstellen ändern ihre Preise rund 25 Mal pro Woche. Die Verbraucher sind verärgert.

 

Berlin - Wer ein Faible für Glücksspiel oder Sportwetten hat, mag dieses Spiel noch als sportliche Herausforderung begreifen. Die meisten Autofahrer aber, die einfach nur auf dem Heimweg den Tank füllen müssen, dürften genervt sein: „So große Preissprünge wie derzeit habe ich noch nicht erlebt“, sagte Steffen Bock, seit zwölf Jahren professioneller Spritpreisbeobachter, dem Tagesspiegel am Dienstag. „Galt vor zwei Monaten noch ein plötzlicher Anstieg von neun Cent je Liter als extrem, sind heute Sprünge um 14 Cent keine Seltenheit mehr“.

Mit zwölf Mitarbeitern verarbeitet Bock täglich bis zu 40 000 Preisänderungen an Tankstellen und speist diese auf der Internetseite Clever-tanken.de ein.

Von vielen Tankstellen muss er die Daten mittlerweile halbstündlich abrufen, um ein annähernd korrektes Bild der aktuellen Marktlage zu bekommen. Bock schätzt, dass Tankstellen ihre Preise mittlerweile rund 25 Mal pro Woche ändern.

Auch in der Politik hat man das Phänomen der schnellen, heftigen Ausschläge bereits registriert. Thüringen hat nun als erstes Bundesland sogar konkret Initiative ergriffen: Dort beschloss die Landesregierung in Erfurt am Dienstag einen Entschließungsantrag für den Bundesrat. Die Länderkammer solle eine Preisbremse für Benzin nach österreichischem Modell verabschieden. Im Nachbarland dürfen Spritpreise nur noch einmal am Tag erhöht werden. Preissenkungen sind häufiger möglich.

Dass die Initiative vom Bundesrat und letztlich auch vom Bundestag verabschiedet wird, ist mehr als fraglich. Die schwarz-gelbe Bundesregierung hatte bereits im Vorfeld klargestellt, dass sie die Benzinpreise nicht regulieren wolle. Man habe die österreichische Preisbremse bereits geprüft und festgestellt, dass derartige Modelle keine Verbesserung des Wettbewerbs erwarten ließen, erklärte ein Regierungsvertreter vergangene Woche im Bundestagsausschuss für Wirtschaft.

Auch beim ADAC ist man skeptisch. In Österreich habe sich gezeigt, dass sich der Markt so zwar ein wenig beruhigt, wenn die Mineralölkonzerne ihre Preise nur einmal täglich anpassen dürfen. Aber insgesamt pendelten sie sich auf einem höheren Niveau ein, als wenn die Konzerne in ihrer Preisgestaltung völlig frei seien, sagte ADAC-Sprecher Andreas Hölzel dieser Zeitung: „Im Großen und Ganzen funktioniert der Wettbewerb in Deutschland – auch wenn er durch das Oligopol ein wenig eingeschränkt ist.“

Er appellierte an die Verbraucher, auf günstige Preise zu achten, das sei wesentlich wirkungsvoller. „Wenn man an einer billigen Tankstelle vorbeikommt, sollte man tanken, auch wenn der Tank noch nicht ganz leer ist“, rät der Experte. „So unterstützt man sie in ihrer günstigen Preispolitik.“

Doch woher kommen die Preisextreme? Beim ADAC glaubt man, dass die Mineralölkonzerne einfach mal ausprobieren, welche Preise sie am Markt durchsetzen können, wie Sprecher Hölzel erklärte. „Das ist nicht anrüchig oder gar verboten. Die gucken einfach, ob sie nicht doch die Menschen dazu bringen können, den höheren Preis zu zahlen.“ Manchen Autofahrern sei der Preis ja auch egal, zum Beispiel, wenn sie mit einem Dienstwagen unterwegs seien.

Steffen Bock von Clever-tanken.de sieht das ähnlich und verweist zudem auf die immer höhere Technisierung des Geschäfts in den vergangenen Jahren. „Das wird alles zentral gesteuert. Der Pächter bekommt meist nicht einmal mehr mit, was da an seiner Preistafel passiert. Er muss nur den spontanen Ärger der Kunden ausbaden.“

Die Regierung verfolgt derweil einen anderen Plan, die Branche besser zu kontrollieren. Zukäufe von Tankstellen durch große Mineralölunternehmen sollen künftig einer stärkeren Fusionskontrolle unterzogen werden. Außerdem soll das bis Ende 2012 befristete Verbot der „Preis-Kosten-Schere“ in Dauerrecht überführt werden. Danach dürfen große Mineralölunternehmen ihren Konkurrenten Kraftstoffe nicht zu einem höheren Preis liefern als zu dem, den sie selbst an ihren eigenen Tankstellen von den Endverbrauchern verlangen.

Die Veränderungen in den letzten Tagen seien aber noch nicht der Preisanstieg, der gewöhnlich vor Weihnachten einsetze. „Wir rechnen damit, dass der noch kommt“, sagte Hölzel. Sein Tipp: Jetzt tanken oder es auf die Zeit zwischen den Jahren verschieben.

QUELLE

 

Bundestrojaner - Umstrittene Software wohl tatsächlich eingesetzt

Anscheinend wurde der "Staatstrojaner", den der Chaos Computer Club (CCC) auf einigen Festplatten entschlüsseln konnte, tatsächlich auch eingesetzt - und zwar in Bayern.

 

Karlsruhe/München (dapd/AFP/red) - Eine erste Bewertung habe ergeben, dass die dem CCC zugespielte Trojaner Software einem Ermittlungsverfahren der bayerischen Polizei aus dem Jahr 2009 zugeordnet werden könne, erklärte das Innenministerium. Noch nicht bestätigt werden könne, ob es sich bei der vorliegenden Datei um eine Testversion aus der Entwicklungsphase oder um die später im Verfahren tatsächlich eingesetzte Version der Software handelt. Bei dem Vorgang handelt es sich offenbar um einen Fall, bei dem nach Angaben des Landshuter Rechtsanwalts Patrick Schladt "Screenshots" - also Fotoaufnahmen vom Bildschirm - gemacht wurden.

 

Spionage soll richterlicher Beschluss vorausgegangen sein

 

Die bayerischen Behörden sehen ihr Vorgehen durch die Rechtslage gedeckt. "Nach der Entscheidung des Bundesverfassungsgerichts zur Online-Durchsuchung 2008 ist eine Quellen-TKÜ zulässig, wenn sich die Überwachung ausschließlich auf Daten aus einem laufenden Telekommunikationsvorgang beschränkt und dies durch technische Vorkehrungen und rechtliche Vorgaben sichergestellt wird", erklärte Herrmann. Nichts anderes sei in Bayern bisher praktiziert worden. Sämtlichen Maßnahmen sei ein richterlicher Beschluss vorausgegangen. Bei der Quellen-TKÜ werden Telekommunikationsdienste wie Telefonieren oder E-Mail-Verkehr überwacht.

 

Spionagesoftware könnte weitereichende Überwachung ermöglichen

 

Nach Darstellung des CCC kann die fragliche Software aber auch für weitergehende Überwachung verwendet werden, für die es wesentlich engere Grenzen gibt. So wäre mit der geknackten staatlichen Überwachungssoftware ein "digitaler großer Lausch- und Spähangriff" möglich. Über das Nachladen von Überwachungsmodulen auf einen infiltrierten Computer könne ferngesteuert auf das Mikrofon, die Kamera und die Tastatur des Rechners zugegriffen werden, befürchten die Computerexperten. Tatsächlich wäre dies eine "eklatante Überschreitung" des rechtlichen Rahmens, den das Bundesverfassungsgericht am 27. Februar 2008 im Urteil zur Online-Durchsuchung gesetzt hatte.

 

Urteil: Was ist durch Karlsruhe erlaubt und was nicht?

 

Damals hatten die Karlsruher Richter ein neues Datenschutz Grundrecht geschaffen - das "Recht auf Gewährleistung der Vertraulichkeit und Integrität informationstechnischer Systeme". In dem Urteil, mit dem das Verfassungsgericht heimliche Online-Durchsuchungen privater Computer nur unter sehr strengen Auflagen erlaubt hatte, gibt es einen Kernsatz:"Die heimliche Infiltration eines informationstechnischen Systems, mittels derer die Nutzung des Systems überwacht und seine Speichermedien ausgelesen werden können, ist verfassungsrechtlich nur zulässig, wenn tatsächliche Anhaltspunkte einer konkreten Gefahr für ein überragend wichtiges Rechtsgut bestehen. Überragend wichtig sind Leib, Leben und Freiheit der Person oder solche Güter der Allgemeinheit, deren Bedrohung die Grundlagen oder den Bestand des Staates oder die Grundlagen der Existenz der Menschen berührt."

 

Fragliche Software kommt vermutlich aus Hessen

 

Regierungssprecher Steffen Seibert hatte zuvor gesagt, es solle auf allen Ebenen untersucht werden, ob Stellen des Bundes den Trojaner eingesetzt haben. Bundesinnenminister Hans-Peter Friedrich (CSU) sagte, es gebe bislang keinerlei Hinweise, dass Sicherheitsbehörden aus dem Bereich seines Ressorts die vom CCC untersuchte Software eingesetzt haben. Nach Angaben eines Sprechers von Friedrich ist die untersuchte Software rund drei Jahre alt und wurde offenbar von einer privaten Firma aus dem Ausland angeboten. Dem widersprach CCC-Sprecher Frank Rieger. "Das aktuellste Sample, das wir analysieren konnten, stammt vom Dezember 2010", sagte er zu Bild.de. Nach Informationen des hessischen Rundfunks wurde die Software von der hessischen Firma "DigiTask" programmiert. Die Firma habe den bayerischen Ermittlungsbehörden im Herbst 2007 die Überwachungssoftware angeboten, berichtete "HR-Info" am Montag.

 

Mehr zum Thema Trojaner wurde von Polizei anscheinend tatsächlich eingesetzt auf www.billiger-telefonieren.de

"Fritzchen", fragt der Lehrer in der Schule beim Mathematikunterricht....

"Fritzchen", fragt der Lehrer in der Schule beim Mathematikunterricht, "wieviel müßt ihr bezahlen, wenn ihr dem Metzger 120 Euro, dem Bäcker 80 Euro, dem Drogisten 90 Euro und dem Lebensmittelhändler 180 Euro schuldet?"
"Das weiß ich nicht", meint Fritz, "wir ziehen dann nämlich immer um."

Beim Zahnarzt: "Bitte brüllen Sie wie am Spieß, so laut, wie Sie nur können..."

"Bitte brüllen Sie wie am Spieß, so laut, wie Sie nur können", sagt der Zahnarzt zu dem Mann im Behandlungsstuhl.
"Aber wieso?"
"Das Wartezimmer ist brechend voll, und ich will in einer Viertelstunde Feierabend machen."

Blondine mit dem abgeschossenen Zeigefinger...

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?

Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"

"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"

"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"

"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt ..."

Komet über Deutschland, stellte sich als Verglühte Rakete heraus.

Am Heiligabend 2011 gingen zahlreiche Meldungen aus Deutschland, der Schweiz, Niederlande und Frankreich über Sichtung eines Lichtspektakels um 17:27 Uhr MEZ ein. Dabei wurden zahlreiche glühende Teile beobachtet, ebenfalls wurden Rauchspuren gemeldet. Nun gibt es Gewissheit über die Himmelserscheinung denn es war kein Weihnachtsmann und auch kein Komet. Dabei handelt es sich um das Verglühen der Raketenoberstufe einer Sojus-Rakete in der Erdatmosphäre. Mit dieser Rakete starteten am Mittwoch drei Astronauten zur ISS. Die Raketenstufe hatte die internationale Bezeichnung 2011-78B. Warnungen über den bevorstehenden Absturz konnte z.B. über diese Seite erhalten werden. Auch wenn es kein Komet war, kann man sagen das dies ein Unvergessliches Erlebniss zu Weihnachten war.

 

QUELLE

Die Weihnachtsbeleuchtung - Der Klassiker - weihnachlicher Gruß aus Stenkelfeld :-).

Sonntag, 1. Advent, 10 Uhr

In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus. Die Freude ist groß.

10:14

Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des zehnarmigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.

19:03

Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch arglos.

20:17

Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20:56

Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachlichen Stimmung beizutragen, und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensamble "Metropolis", das zu den Leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21:30

Im Trubel einer Julklubfeier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21:50

Der 85jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs "Varta Volkssturm" den Stern von Betlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22:12

Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapor Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmayer gelandet.

22:37

Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.

22:50

Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerkes Sottrup-Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23:06

In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23:12:14

In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

Vom Fachmann für Kenner - Dicke Wagen

Männer gehen davon aus, daß man bei Frauen einen guten Eindruck hinterläßt, wenn man mit dem größtmöglichen, teuersten Straßenkreuzer zum Date kommt. Ich kann das nicht bestätigen. Die Frauen waren noch nie sonderlich beeindruckt, wenn ich mit dem Stadtbus kam.

Quelle

Microsoft warnt vor betrügerischer "Ransomware"

Im Netz treiben aktuell besonders dreiste Betrügerbanden ihr Unwesen. Microsoft warnt in seinem Blog vor sogenannter Ransomware, die den Computer unbenutzbar macht und behauptet, sie stamme von deutschen, britischen oder niederländischen Kriminalämtern. Gegen die Zahlung einer Gebühr soll der Computer wieder entsperrt werden.

In den meisten Fällen wirft die Ransomware (englisch: ransom = Lösegeld) dem User vor, sie habe auf dem Rechner illegales Material wie Schwarzkopien oder Kinderpornografie finden können. In einer Variante heißt es überdies, es seien E-Mails an terroristische Organisationen verschickt worden. Entsprechend wäre der Computer durch die deutsche, britische oder niederländische Kriminalpolizei oder gar die GEMA gesperrt worden. Gegen die Zahlung eines Betrages zwischen 50 und 250 Euro werde die Blockade entfernt und die vermeintlichen Auseinandersetzungen mit der vorgeblichen Behörde beigelegt. 
Microsoft warnt auf seinem Blog, dass gerade deutsche Nutzer von der Betrugssoftware betroffen sind. Laut Angaben des Konzerns wurden rund 92 Prozent aller Virusbefunde bezüglich dieser Schadware in Deutschland festgestellt. 
Die Bezugswege des Virus unterscheiden sich allem Anschein nach, nicht sonderlich von denen anderer Schädlinge. Microsoft spricht von verseuchten Mails, manipulierten Flash-, Java- oder PDF-Dateien, die über Sicherheitslücken in den entsprechenden Programmen eine Infektion des Rechners bewirken können. Es ist nicht auszuschließen, dass daraufhin von der Software noch weitere Malware heruntergeladen wird.
Wer hinter der Masche steckt, ist noch nicht bekannt. Auch die Frage, inwiefern das „Geschäftsmodell“ der Betrüger erfolgreich ist, bleibt bislang ungeklärt.
Betroffenen Nutzern ist natürlich ausdrücklich zu raten, die geforderte Geldsumme nicht zu zahlen und zu versuchen, den Virenbefall durch eine entsprechende Software zu bereinigen. 
QUELLE
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Zum entfernen dieser Viren - In Deutschland auch als Bundespolizeitrojaner bzw. UKASH-Trojaner bekannt - lesen Sie auch diesen Beitrag:
Bundestrojaner / Bundespolizei-Trojaner / Ukash-BKA-Virus eliminieren


Timeline ist doof? Facebook Chronik deaktivieren!

Ja, ich staunte heute morgen auch nicht schlecht, als ich davon hörte. Mann kann also die Facebook Chronik deaktivieren – hätte ich nicht gedacht, schließlich will man bei Facebook doch dafür sorgen, dass jeder die neue Chronik (auch “Facebook Timeline” genannt) aktiviert. Vorrangig natürlich freiwillig, aber im Endeffekt wird man in ein paar Wochen oder Monaten nicht mehr darum herumkommen, die neue Chronik zu nutzen.

Wie aber kann man die Facebook Chronik deaktivieren? Vorweg sei gesagt: Es ist keine wirkliche Deaktivierung, sondern eher ein Trick, ein Workaround. Aufmerksame Nutzer haben herausgefunden, dass der Internet Explorer 7 die Facebook Chronik schlicht und ergreifend nicht anzeigt. Schaut man sich die gleiche Facebook-Seite mit einem anderen Browser an, dann sieht man die neue Timeline. Ergo: Facebook muss eine Browser-Weiche eingebaut haben (aus welchen Gründen auch immer) und schließt den Internet Explorer 7 einfach aus.

Um also das eigene Profil in der alten Version zu sehen, muss man Facebook vorgaukeln, dass man mit einem Internet Explorer 7 unterwegs sei, auch wenn das gar nicht so ist. Wer den Firefox-Browser nutzt, der kann sich ein Addon downloaden, mit dem der Browser Facebook anflunktert und so tut, als sei er ein Internet Explorer 7. Was ein Schlingel! Im Selbstest hat das eben wunderbar funktioniert. Allerdings muss man sich darüber im Klaren sein, dass dann auch alle anderen Seiten, die man ansurft, denken, dass man mit einem Internet Explorer 7 unterwegs sei.

Ihr seht, es handelt sich also nicht wirklich um eine Facebook Chronik Deaktivierung, sondern “nur” um einen Workaround. Wie lange sich Facebook das gefallen lässt, wird man sehen. Ich persönlich habe an der der neuen Chronik eigentlich nichts auszusetzen. Sieht gut aus und bildet die Infos übersichtlich ab. Was man selbst dort dargestellt haben will kann man steuern. Insofern eigentlich kein Problem. Zumindest nicht datenschutztechnisch.

Wer als seine Facebook Chronik deaktivieren will, der ist mit dem beschriebenen Workaround sicher gut bedient, bis dieses Schlupfloch geschlossen wird. Und wer die ganze Arie mit einem Chrome Browser durchziehen will, der ist mit diesem Link gut bedient.

Ist Ihr Ehemann ein Trinker?

Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist. Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihm um Rat,was sie tun soll um zu erfahren ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist. Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter
die Tür stellen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken. Am Abend tat die Frau was ihr geraten war. Als ihr Mann Heim kam fragte er sie: "Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?"

Der Tag danach... >(nach der Weihnachtsfeier) / Chef auf Feier beleidigt...

Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: "Tja, du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er dich gefeuert."
Verärgert schimpft der Mann: "Der kann mich mal."
Darauf erneut die Frau: "Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du deinen Job wieder!"

Mercedes-Benz SLK 55 AMG trifft Ducati Streetfighter 848

AMG und Ducati traten auf der Bologna Motorshow (3. – 11.12.2011) gemeinsam auf und zeigen ihre Neuheiten Mercedes-Benz SLK 55 AMG und die Streetfighter 848. Beide Modelle sind auf der norditalienischen Automobil-Ausstellung in "Streetfighter yellow" lackiert. Damit unterstreichen beide Unternehmen die Bedeutung der vor einem Jahr geschlossenen Kooperation.

 

Der von der Ducati Streetfighter 848 inspirierte außergewöhnliche gelbe Farbton sorgt auch beim Mercedes-Benz SLK 55 AMG für eine hohe Anziehungskraft. Bei entsprechender Nachfrage könnte der spezielle Farbton als individuelle Sonderausstattung aus dem AMG-Performance Studio angeboten werden. Als optische Ergänzung im Innenraum bilden gelbe Nähte bilden einen Kontrast zur schwarzen Nappa-Lederausstattung. Sie finden sich auf den Türmittelfeldern, ab Bordkanten, Armauflagen, den belederten Überrollbügeln, der Instrumententafel, am Schaltbalg sowie am Lenkrad. Gelb beleuchtete AMG Einstiegsschienen in LED-Technik runden das exklusive Interieur ab. Das Portfolio des AMG Performance Studios reicht von speziellen Lackierungen und Lederausstattungen über aufwendige technische Lösungen bis hin zu umfangreichen Karosserieumbauten nach Kundenwünschen.

 

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Daumen runter: Die TV-Flops 2011

Kurz vor Weihnachten packt Quotenmeter.de noch einmal die Rute aus. Wie jedes Jahr hat es auch in 2011 zahlreiche TV-Flops gegeben. Wir streuen noch einmal Salz in die Wunde und zeigen in einer großen Bildershow, welche 108 Sendungen aus Quotensicht überhaupt nicht funktioniert haben…

Das Jahr neigt sich mal wieder dem Ende zu. Und kurz bevor das TV-Jahr zu Ende geht, ist es natürlich auch wieder für uns an der Zeit zurückzublicken: Was hat in diesem Jahr funktioniert? Und was ist fast schon spurlos an den Zuschauern vorbeigegangen? Letztere Frage lässt sich nicht einfach in einem gewöhnlichen Artikel beantworten. Dafür haben wir größere Geschütze aufgefahren. In einer umfangreichen Bildershow verraten wir Ihnen, welche 100 TV-Produktionen 2011 kaum Beachtung gefunden haben - oder schon wieder längst von der Bildschirmfläche verschwunden sind. Diesmal haben wir uns auf die 100 wichtigsten TV-Flops beschränkt.

Von ARD über RTL bis hin zu Tele 5 sind hier alle Sender vertreten. Die einen mehr, die anderen weniger. Am härtesten hat es in diesem Jahr Sat.1 erwischt. Nicht nur in der Primetime, sondern auch am Vorabend gab es 2011 etliche Baustellen zu bewältigen. Der Privatsender hat es sage und schreibe 22-mal in unsere Flop-Liste geschafft. So wurde unter anderem die mittlerweile eingestellte 18.00-Uhr-Daily «Hand aufs Herz» zum Problemkind. Auch mit dem "Heimkehrer" Harald Schmidt tat sich der Sender schwer: Nach einem guten Start gingen die Marktanteile der «Harald Schmidt Show» in den Keller. Trotzdem wird die Late-Night-Show im neuen Jahr sogar drei Mal pro Woche gezeigt.

 

Doch nicht nur Sat.1 bekam dieses Jahr sein Fett weg. So taucht ProSieben beispielsweise 17-mal in unserer Liste auf, selbst der Marktführer RTL kommt auf 16 Nennungen. RTL II erlitt ebenfalls 16 TV-Flops; dazu beigetragen haben nicht nur die zahlreichen Fehlversuche im Show-Bereich (siehe «Bingo! Bingo!» oder «Ich weiß, was du letzten Freitag getan hast»), sondern auch US-Waren wie «The Event» oder «True Blood». Die ARD brachte schließlich elf TV-Flops auf die Bildschirme. Die wenigsten Flops kamen bei kabel eins, VOX (jeweils sieben Produktionen) und im ZDF (fünf Produktionen) zustande. Auch ZDFneo blieb nicht verschohnt: Mit «iss oder quizz» und «neoParadise» hatte man 2011 gleich zwei Quotenkiller im Programm. Jeweils einmal vertreten sind zudem die Spartensender ZDFinfo, Tele 5, sixx und arte.

Aber genug der langen Vorrede - klicken Sie sich nun durch die TV-Flops des Jahres!

 

QUELLE

Was machen denn Ihre Söhne?

"Was machen denn Ihre Söhne?"
"Der Jüngste geht noch zur Schule, der Zweite ist Azubi in einer Bank, der Dritte Kassierer und der Vierte schon in Paraquay.."

Junggeselle sucht die perfekte Frau via Internet

Ein Junggeselle will sich vom Computer die perfekte Frau auswählen lassen und gibt seine Wünsche ein: "Ich möchte eine echte Kameradin. Sie soll klein und niedlich sein, Wassersport mögen und Freude an Gruppenaktivitäten haben."
Antwortet der Computer: "Heiraten Sie einen Pinguin."

Bon Jovi: Not Dead!!!

The internet is mourning the loss of Jon Bon Jovi… except, I’m pretty sure he’s not dead.
Right now, only one site is reporting his death, a site called “Daily New Blog International” [sic]
The blog is very “Daily New” because it was only created today.
No one who is not a reporter gets a scoop on Bon Jovi dying and has time to create a WordPress blog and post the news before any news sources, even TMZ who knew Michael Jackson was dead 20 minutes before he OD’ed.
Updates will be posted here in the event that Jon Bon Jovi’s “currently alive” status actually changed in the hours before this was posted.

UPDATE: Also, the article was copied and info changed from the breaking LA Times story of Michael Jackson’s death

Facebook Chronik deaktivieren: Wie bekomme ich mein altes Profil zurück?

Seit Donnerstag kann die Facebook Chronik auch in Deutschland aktiviert werden. Auch wenn die neue Profilseite einige neue Möglichkeiten bietet, wollen viele Tester wieder zurück und die Facebook Chronik deaktivieren. Aber geht das auch?

Luxemburg: Auto steht seit Jahren in Parkhaus

Vor mehr als drei Jahren hat ein Autofahrer seinen Wagen in einem Parkhaus in der Hauptstadt Luxemburgs abgstellt. Seitdem ist der Halter nicht mehr zu seinem Fahrzeug zurückgekehrt. Nach Angaben des Parkhausbetreibers kommt der Pkw-Fahrer inzwischen auf eine Parkgebühr von über 30 000 Euro. Daher gehe er davon aus, dass der Fahrzeughalter nicht mehr ausparken werde. Der Besitzer des Fahrzeugs sei zwar ermittelt worden, der Halter aber ein anderer und unbekannt. Ein Abschleppen des Pkw sei nicht möglich, da er ordnungsgemäß abgestellt wurde.


30 Things to Stop Doing to Yourself

As Maria Robinson once said, “Nobody can go back and start a new beginning, but anyone can start today and make a new ending.”  Nothing could be closer to the truth.  But before you can begin this process of transformation you have to stop doing the things that have been holding you back.

Here are some ideas to get you started:

  1. Stop spending time with the wrong people. – Life is too short to spend time with people who suck the happiness out of you.  If someone wants you in their life, they’ll make room for you.  You shouldn’t have to fight for a spot.  Never, ever insist yourself to someone who continuously overlooks your worth.  And remember, it’s not the people that stand by your side when you’re at your best, but the ones who stand beside you when you’re at your worst that are your true friends.
  2. Stop running from your problems. – Face them head on.  No, it won’t be easy.  There is no person in the world capable of flawlessly handling every punch thrown at them.  We aren’t supposed to be able to instantly solve problems.  That’s not how we’re made.  In fact, we’re made to get upset, sad, hurt, stumble and fall.  Because that’s the whole purpose of living – to face problems, learn, adapt, and solve them over the course of time.  This is what ultimately molds us into the person we become.
  3. Stop lying to yourself. – You can lie to anyone else in the world, but you can’t lie to yourself.  Our lives improve only when we take chances, and the first and most difficult chance we can take is to be honest with ourselves.  Read The Road Less Traveled.
  4. Stop putting your own needs on the back burner. – The most painful thing is losing yourself in the process of loving someone too much, and forgetting that you are special too.  Yes, help others; but help yourself too.  If there was ever a moment to follow your passion and do something that matters to you, that moment is now.
  5. Stop trying to be someone you’re not. – One of the greatest challenges in life is being yourself in a world that’s trying to make you like everyone else.  Someone will always be prettier, someone will always be smarter, someone will always be younger, but they will never be you.  Don’t change so people will like you.  Be yourself and the right people will love the real you.
  6. Stop trying to hold onto the past. – You can’t start the next chapter of your life if you keep re-reading your last one.
  7. Stop being scared to make a mistake. – Doing something and getting it wrong is at least ten times more productive than doing nothing.  Every success has a trail of failures behind it, and every failure is leading towards success.  You end up regretting the things you did NOT do far more than the things you did.
  8. Stop berating yourself for old mistakes. – We may love the wrong person and cry about the wrong things, but no matter how things go wrong, one thing is for sure, mistakes help us find the person and things that are right for us.  We all make mistakes, have struggles, and even regret things in our past.  But you are not your mistakes, you are not your struggles, and you are here NOW with the power to shape your day and your future.  Every single thing that has ever happened in your life is preparing you for a moment that is yet to come.
  9. Stop trying to buy happiness. – Many of the things we desire are expensive.  But the truth is, the things that really satisfy us are totally free – love, laughter and working on our passions.
  10. Stop exclusively looking to others for happiness. – If you’re not happy with who you are on the inside, you won’t be happy in a long-term relationship with anyone else either.  You have to create stability in your own life first before you can share it with someone else.  Read Stumbling on Happiness.
  11. Stop being idle. – Don’t think too much or you’ll create a problem that wasn’t even there in the first place.  Evaluate situations and take decisive action.  You cannot change what you refuse to confront.  Making progress involves risk.  Period!  You can’t make it to second base with your foot on first.
  12. Stop thinking you’re not ready. – Nobody ever feels 100% ready when an opportunity arises.  Because most great opportunities in life force us to grow beyond our comfort zones, which means we won’t feel totally comfortable at first.
  13. Stop getting involved in relationships for the wrong reasons. – Relationships must be chosen wisely.  It’s better to be alone than to be in bad company.  There’s no need to rush.  If something is meant to be, it will happen – in the right time, with the right person, and for the best reason. Fall in love when you’re ready, not when you’re lonely.
  14. Stop rejecting new relationships just because old ones didn’t work. – In life you’ll realize that there is a purpose for everyone you meet.  Some will test you, some will use you and some will teach you.  But most importantly, some will bring out the best in you.
  15. Stop trying to compete against everyone else. – Don’t worry about what others doing better than you.  Concentrate on beating your own records every day.  Success is a battle between YOU and YOURSELF only.
  16. Stop being jealous of others. – Jealousy is the art of counting someone else’s blessings instead of your own.  Ask yourself this:  “What’s something I have that everyone wants?”
  17. Stop complaining and feeling sorry for yourself. – Life’s curveballs are thrown for a reason – to shift your path in a direction that is meant for you.  You may not see or understand everything the moment it happens, and it may be tough.  But reflect back on those negative curveballs thrown at you in the past.  You’ll often see that eventually they led you to a better place, person, state of mind, or situation.  So smile!  Let everyone know that today you are a lot stronger than you were yesterday, and you will be.
  18. Stop holding grudges. – Don’t live your life with hate in your heart.  You will end up hurting yourself more than the people you hate.  Forgiveness is not saying, “What you did to me is okay.”  It is saying, “I’m not going to let what you did to me ruin my happiness forever.”  Forgiveness is the answer… let go, find peace, liberate yourself!  And remember, forgiveness is not just for other people, it’s for you too.  If you must, forgive yourself, move on and try to do better next time.
  19. Stop letting others bring you down to their level. – Refuse to lower your standards to accommodate those who refuse to raise theirs.
  20. Stop wasting time explaining yourself to others. – Your friends don’t need it and your enemies won’t believe it anyway.  Just do what you know in your heart is right.
  21. Stop doing the same things over and over without taking a break. – The time to take a deep breath is when you don’t have time for it.  If you keep doing what you’re doing, you’ll keep getting what you’re getting.  Sometimes you need to distance yourself to see things clearly.
  22. Stop overlooking the beauty of small moments. – Enjoy the little things, because one day you may look back and discover they were the big things.  The best portion of your life will be the small, nameless moments you spend smiling with someone who matters to you.
  23. Stop trying to make things perfect. – The real world doesn’t reward perfectionists, it rewards people who get things done.  Read Getting Things Done.
  24. Stop following the path of least resistance. – Life is not easy, especially when you plan on achieving something worthwhile.  Don’t take the easy way out.  Do something extraordinary.
  25. Stop acting like everything is fine if it isn’t. – It’s okay to fall apart for a little while.  You don’t always have to pretend to be strong, and there is no need to constantly prove that everything is going well.  You shouldn’t be concerned with what other people are thinking either – cry if you need to – it’s healthy to shed your tears.  The sooner you do, the sooner you will be able to smile again.
  26. Stop blaming others for your troubles. – The extent to which you can achieve your dreams depends on the extent to which you take responsibility for your life.  When you blame others for what you’re going through, you deny responsibility – you give others power over that part of your life.
  27. Stop trying to be everything to everyone. – Doing so is impossible, and trying will only burn you out.  But making one person smile CAN change the world.  Maybe not the whole world, but their world.  So narrow your focus.
  28. Stop worrying so much. – Worry will not strip tomorrow of its burdens, it will strip today of its joy.  One way to check if something is worth mulling over is to ask yourself this question: “Will this matter in one year’s time?  Three years?  Five years?”  If not, then it’s not worth worrying about.
  29. Stop focusing on what you don’t want to happen. – Focus on what you do want to happen.  Positive thinking is at the forefront of every great success story.  If you awake every morning with the thought that something wonderful will happen in your life today, and you pay close attention, you’ll often find that you’re right.
  30. Stop being ungrateful. – No matter how good or bad you have it, wake up each day thankful for your life.  Someone somewhere else is desperately fighting for theirs.  Instead of thinking about what you’re missing, try thinking about what you have that everyone else is missing.

QUELLE

SMS von gestern Nacht - Katzenklo-FAIL

9:11  Kannst du dich noch erinnen, wie ich mich vorgestern darüber aufgeregt habe, dass meine Katze mir dauernd ins Haus geschissen hat? Und dass das absolut unnormal ist und sie das eigentlich nie tut?

 

10:18  Klar xD Du hast mit der Feige-Flasche in der Hand die ganze Zeit überlegt warum und vor dich hingefaselt, wie es nur dazu kommen konnte xD

 

10:20  Das witzige an der Sache ist, dass ich in den letzten 2-Wochen echt nicht gemerkt habe, dass das Katzenklo mit der Tür zur Wand stand. Ich geh mich jetzt erstmal bei meiner Katze entschuldigen.

 

Quelle

 

The 5 DO's of Dating in College

So, you’re in college and you really want him to ask you out. But unfortunately, everyone around you, including him, wants to just ‘hook up’ (in their dorm rooms, at the local dive, in the library) and no one’s really asking anyone out… on a REAL DATE. Well, it’s time to be part of the solution and stop the vicious cycle! No more ‘hooking up! No more bringing him back to your room (unless you’ve been dating him and are in a committed, exclusive relationship). No more buying your own drinks!

Here are five things you SHOULD do when dating college:

1. HE CAN TAKE YOU OUT – AT LEAST FOR PIZZA AND A BEER. Make sure if you’re going to meet him at the local college dive, he can buy you a beer. That shows interest. Even if he is a starving student, he can buy you a drink and a slice. At least a 2 for 1 special.

2. GIVE ‘CHASE SPACE’. If you are a student that is in the same major, class or dorm as him - you’re going to see him quite often. Don’t stalk him. Don’t see where he’s going. Don’t follow him to the local parties or pubs or what-ev-a. Otherwise, you will get a reputation as a stalkerazzi. In other words, if you see him everywhere on campus, don’t keep running into him. Don’t keep offering to help him with his homework. Don’t be a person that’s so readily available - because it’s very easy for him to fall back and slide into a situation that is very “lackadaisical” - he’ll start taking you for granted. If you want him to ask you out, you want to give him enough ‘chase space’ to initiate.

3. LET HIM BE THE HUNTER. No ‘hooking up’ until monogamy. It doesn’t matter if you’re a high school student or a college student or in the ‘real world’ - it’s the same thing. Men are programmed to take advantage of what they can get easily. So, in order to inspire the hunter gene in him, make him work for it to claim you; do not hook up on the 1 st date, 2 nd date or 3 rd date. Kissing, stroking, petting… fine. Rolling around naked… fine. Just no “in” or “in.” Which means he cannot “go there” unless he takes you off the market. And please use protection at all costs.

4. BE A WILD GIRL, NOT A GIRL GONE WILD. Have fun and be crazy… its college! BUT be responsible, especially on dates. Two drink maximum. Make sure that you get the respect of the guy. Men travel in packs… and they gossip. If they find out that you’re an “Easy Annie” they’re gonna spread that around. Guys are going to end up asking you out just to get a little “hunky-hunky” or a little “funky-funky”…you know what I mean? So you’ve got to make sure you’re not crazy wasted on drugs or alcohol – make good choices. You need to have a clear mind and a clear attitude in order to make the right assessment when picking a mate. Whether you’re young or old, it doesn’t matter. And stay away from video cameras!

5. DRESS FOR CLASS. Just because its school and you’re young, doesn’t mean you shouldn’t care. Dress nice – dress hot. Believe it or not, guys notice. Jeans and flip flops? Well, don’t be surprised if the girl in the cute outfit gets asked out first.

Kurheim-Ausflug

Ausflug beim Kurheim in die bayrischen Berge. Im Doppeldeckerbus sitzen die Orthopädiepatienten unten, die Psychiatrischen oben. Unten wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Patienten steif in ihren Sitzen und halten sich krampfhaft fest. Schliesslich geht einer der Feiernden nach oben und guckt nach, warum es da so still ist. Diese antworten: "Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur!"

Geschworenen-Schwachsinn

"Was hat Sie veranlasst, den Angeklagten freizusprechen?", fauchte der Richter die Geschworenen an.
"Schwachsinn, Euer Ehren!" antwortete ihr Sprecher.
Der Richter entsetzt: "Was denn, sie alle zwölf???"

Diamantenbestattung

Die günstigste Diamantenbestattung – ein Verfahren, bei dem eine eingeäscherte Leiche zu einem Rohdiamant gepresst wird – bietet zurzeit ein Hamburger Bestatter für pauschal EUR 1.798 an.

(Quelle: unnützes Wissen)

 

Der Psychiater zeigt seinem Kollegen seine Patienten...

Der Psychiater  zeigt seinem Kollegen seine Patienten.
"Der da ist durchgedreht, weil eine junge Frau ihn nicht heiraten wollte."
"Und er daneben?"
"Der hat sie bekommen!"

Blähungen...

Der Biologielehrer spricht über die Verdauung, speziell über Blähungen. Er fragt:
"Weiß einer, warum Blähungen mit so einem starken Geruch verbunden sind?"
Ruft Fritzl: "Damit die Schwerhörigen auch was davon haben."

E-Book kostenlos von Microsoft : "PowerPoint 2010, Einfach besser präsentieren!" - Adventsaktion 2011

"PowerPoint 2010, Einfach besser präsentieren!" -  von MS Press / Microsoft Press

Kurzbeschreibung:
Das Publikum zum Handeln motivieren - das ist das Hauptziel der meisten Präsentationen. Um dies zu erreichen ist es mit schön gestalteten Folien alleine nicht getan. Ebenso wichtig ist der Einsatz von Präsentationstechniken, die Sie zum Ziel bringen. Hier setzt IT- und Präsentationstrainer Hermann Plasa an. Im ersten Teil des Buches erfahren Sie alles über die richtige Vorbereitung, die goldenen Regeln und Todsünden der Präsentation, wie Sie Ihre Botschaft am besten visualisieren und wann Sie welche Vortragstechnik einsetzen. Im zweiten Teil geht es dann an die praktische Umsetzung mit Microsoft PowerPoint 2010. Lernen Sie im Detail, wie Sie Grafiken, Tabellen, Diagramme sowie Audio- und Videodateien in Ihre Präsentation einbauen. Abschließend erfahren Sie, wie Sie Animationen dosiert und wirkungsvoll einsetzen und worauf Sie beim Einsatz von Hyperlinks achten sollten.

Inhaltsverzeichnis:
Aus dem Inhalt:
- Goldene Regeln und Todsünden der PC-Präsentation
- Vorbereitung als Schlüssel zum Erfolg
- Informationen gekonnt visualisieren
- Das kleine Einmaleins der Diagramme
- Goldene Regeln der Präsentationstechnik
- PowerPoint effizient einsetzen
- Showtime - Die Bildschirmpräsentation
- Das "Drumherum"

Die Aktion ist leider vorbei, Sie haben aber die Möglichkeit, das Buch hier zu beziehen (auf das Bild klicken):
Power Point 2010 - Einfach besser präsentieren

Mutter beschwert sich bei Lehrer

Kommt die Mutter in die Schule und beschwert sich beim Lehrer:
"Wie konnten Sie nur eine Rechenaufgabe aufgeben, in der die Flasche Bier nur 25 Cent kostet?  Mein Mann konnte die ganze Nacht vor Aufregung nicht schlafen!"

Papst zündet per Computer größten "Weihnachtsbaum" an

08.12.2011  - Über eine Entfernung von rund 230 Kilometern entfernt hat Papst Benedikt XVI. den größten "Weihnachtsbaum" der Welt angezündet. Mit einem Tablet-Computer schaltete das Kirchenoberhaupt von seiner Residenz im Vatikan aus eine gigantische Lichtinstallation nahe der umbrischen Stadt Gubbio ein. "Ich hoffe, dies ist wie ein Licht in der Dunkelheit", sagte der Papst lächelnd, bevor er auf die Computer-Taste drückte. Die Zeremonie wurde von dem öffentlichen Sender RAI direkt übertragen.

Der Lichterbaum des mittelalterlichen Orts wurde 1991 ins Guinnessbuch der Rekorde aufgenommen: Hunderte bunte Lichter bilden am Hang eines nahegelegenen Hügels die Umrisse eines Tannenbaums von 750 Metern Höhe und 450 Meter Breite.

© AFP

 

Sprüche - Teil 1

Wenn du dich mit dem Teufel anlegst
verändert sich nicht der Teufel.
Der Teufel verändert dich!

Die Hölle kennt nicht so ein Zorn,
... wie ein verschmähtes Weib

Ich bin einer von denen vor denen
mich meine Mutter immer gewarnt hat!

So lange es Menschen gibt die denken Tiere könnten nicht Fühlen,
solange müssen Tiere fühlen das es Menschen gibt die nicht denken können!
Als Hirte erlaube mir,
zu dienen, mein Vater Dir.
Deine Macht reichst Du uns durch
Deine Hand,
diese verbindet uns wie ein
heiliges Band.
Wir waten durch ein Meer von Blut,
gib uns dafür Kraft und Mut.

Mein flammendes Schwert und meine Hand sollen euch richten!
Ich werde Rache nehmen an meinen Feinden
und Vergeltung üben an jenen, die mich hassen!
Oh Vater, erhebe mich zu Deiner Rechten und zähle mich zu Deinen Heiligen

Keine Vergangenheit,
Keine Zukunft,
Keine Probleme
Lieber stehend Sterben, als kniehend Leben

Badboys for Live Wir stehen
zusammen wir fallen zusammen

Steh auf wenn du am Boden bist
Manche Menschen bleiben gedanklich bei Dir, auch wenn du sie nicht mehr siehst.
Andere vergessen dich bereits, wenn du mit ihnen sprichst.

Wir haben die Erde nicht von unseren Vorfahren geerbt,
wir haben sie von unseren Kindern geliehen.

Kleines Hirn, Kleiner Geist, Dunkle Seele die nichts weis,
voller Lügen, voller Neid, Ihr kotzt mich an, Ihr tut mir leid

So ist das Leben, vielleicht soll es so sein.
Eine Reise durch den Wahnsinn durch Licht und Dunkelheit.
Man mus wohl erst ganz Unten sein um Oben zu bestehen.
Bis zum Hals in scheise stehen um wieder Land zu sehen.


Sprüche - Teil 2

Kriege kommen und gehen, doch meine Soldaten stehen ewig.
Spiel ist gar selten ohne Sünd,
ein Spieler ist nie Gottes Kind,
weil Spieler all des Teufels sind,

"Nett" ist der kleine Bruder von Scheiße...

arrogant, egoistisch, herzlos und eiskalt
Dein Neid ist meine Anerkennung - Dein Hass, mein Sieg!!!

Geduld ist die Kunst nur langsam wütend zu werden!

Ich hasse generell gern und vor allem viel!
Der Teufel lächelte, als ich geboren wurde!
Die Anzahl unserer Neider bestätigt unsere Fähigkeiten.

Gib mir Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann;
gib mir den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann;
und gib mir die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden
Nichts ist so schlimm, wie wir fürchten, nichts so gut, wie wir hoffen.
Jage nicht was du nicht Töten kannst

für alles was ich hätte denken sollen,
und niemals gedacht habe.
Für alles was ich hätte sagen sollen,
und niemals gesagt habe.
für alles was ich hätte tun sollen,
und niemals getahn habe....

Ein Ritter gelobt die ewige Tapferkeit.
Sein Herz kennt nur die Tugend.
Sein Schwert verteidigt die Hilflosen.
Seine Macht unterstützt die Schwachen.
Sein Mund spricht nur die Wahrheit.
Sein Zorn zerschlägt die Bösen.

Wenn jemand zu Dir sagt: "Zeit heilt alle Wunden!" Dann hau ihm auf´s Maul, lächele und sag: "Macht doch nicht´s, is ja bald wieder gut!"

Der Eine gibt Dir was Du willst.
Der Andere was Du brauchst.
Für wen entscheidest Du dich?

Man sagt wunden Heilen, und schmerze Vergehen, doch der Schmerz bleibt, man gewöhnt sich nur an das Gefühl.

 



 

Beim Motorradrennen...

Beim Motorradrennen. Der Startschuß ertönt. Alle Motorräder donnern los, bis auf eines.
Fragt der Starter: "Weshalb fahren Sie denn nicht los?"
Da antwortet der Fahrer:
"Wie denn? Sie haben mir in den Reifen geschossen!"


"Gewitter in 2 Minuten..."

Der Kellner steht am Fenster und sieht sich den Himmel an:
"Das Gewitter wird wohl in 2 Minuten hier sein."
Der Gast mürrisch:
"Hab ich nicht bestellt, ich will ein Schnitzel!"

Zum Thema BWL / BW - BetriebswirtschaftsLehre/Betriebswirtschaft

BWL ist eine wohlklingende Abkürzung für Besserwisserlehre, die unnötig verwissenschaftlichte Ausbildung an einer Universität zum modernen gewissenlosen Manager (auch genannt “Damager”). Die BWL versteht sich daher als Sammelstudiengang für talentfreie Abiturienten, die

* für naturwissenschaftliche, kulturelle, technische oder politische Studiengänge zu unbegabt sind,

* kein Ausbildungsbetrieb haben will,

* sich zu hirnlosen Ausbeutern ausbilden lassen möchten,

* ihren Lebenszweck in schnellen Autos, arrogantem Auftreten und After-Work-Partys sehen,

* nicht wissen, was sie mit ihrem Leben anfangen sollen, und denen zum Suizid die Fähigkeit fehlt, einen sinnvollen Abschiedsbrief zu schreiben, oder * auf pinke Polo-Hemden mit aufgestellten Krägen, weiße 3/4-Capri-Hosen und schwarze Sonnenbrillen stehen. [...]

Das Wesen der BWL

In erster Linie geht es um die Fähigkeit, überzeugend Schwachsinn zu reden (ursprünglich eine Persiflage auf den Fachbereich der Philosophie) und so zu tun, als wüsste man über ein Thema bescheid, von dem man eigentlich keine Ahnung hat. Ein ebenso wichtiges Ziel der Lehre ist es, den Studenten effektive Methoden zu vermitteln, wie man am besten logische Gegenargumente ignoriert oder diese theatralisch als Ketzerei verurteilt. Nicht zu verwechseln mit Kirchenvertretern.

Die höchste Stufe des BWL-Studiums stellt die BWL-Professur oder die Aufsichtsrats-Mitgliedschaft dar. Ein BWL-Professor oder Aufsichtsrat-Mitglied muss eine enorme Menge an Halbwissen angesammelt haben, um sich in seiner Position dauerhaft halten zu können. [...]
Alternativen

Sollte man trotz aller Bemühungen seiner Untergebenen, die zwar nichts verdienen, aber dafür 25 Stunden am Tag arbeiten, pleitegehen, so kann man sich immer noch als Consultant betätigen. Dann kann man Rache an anderen Firmen nehmen, um ihnen zu zeigen, wie man ebenso erfolgreich Unternehmen gegen die Wand fährt und dabei für sich trotzdem eine möglichst hohe Abfindung rausschlägt. Der Vorteil an der Position des Consultants ist, dass man für den Mist, den man erzählt, nicht im Geringsten verantwortlich ist, aber trotzdem ein stattliches Gehalt kassiert. Nicht zu verwechseln mit Politikern. [...]
Charakter und Aussehen

Nun, dies ist ein recht simpler Teil. Da diese Individuen etwas mit Wirtschaft zu tun haben, liegt die Wahrscheinlichkeit, dass sie den Kopf (innen und außen) ständig voll Haarspray haben, bei 95%. Dies bedeutet zusätzlich, dass alle 2 bis 2 1/2 Tage der Friseur aufgesucht werden muss. Am auffälligsten ist an einem BWLer, dass er hochnäsig, arrogant und rechthaberisch ist. Dieses Verhalten setzt ein Pottwal-großes Ego, eine aufgeblasene Frisur und eine zu jedem Thema von vorn herein festgenietete Meinung voraus. Unabhängig von Hierarchie und Status ist allen Exemplaren, vom Trainee über Manager bis CEO, das Tragen eines Anzugs gemein. Deswegen werden sie auch oft mit Mormonen verwechselt. Von diesen unterscheiden sie sich aber deutlich, da sie nicht das Buch Mormon, sondern Mammon verehren.

Desweiteren trägt der gemeine BWLer eine grüne Barbourjacke, fährt während der Ausbildung schon einen Benz, BMW oder Audi, kämmt sich Morgens die nassen Haare mit einer halben Tube Gel, trägt ein kleinkariertes blau-weißes Hemd, eine braune Cordhose und knallt nur blonde Barbies.

Damit das Gehirn nicht mit unnötig viel Sauerstoff versorgt wird, tragen BWLer die Casual-Krawatte Tag und Nacht recht eng um die Halsschlagader gebunden. Dieser schöne Brauch aus dem Spätkapitalismus verhindert offensichtlich, dass niemand intelligenter wird als der Chef.

Abweichungen davon werden vor allem von anderen Mitgliedern dieser Spezies äußerst misstrauisch beäugt. [...]

Es gibt bei dieser Spezies, ähnlich wie bei vielen anderen universitären und außeruniversitären Spezies, unübersehbare, fast eindeutige Erkennungsmerkmale. Zu diesen gehören vor allem:

* bereits im ersten Semester Anzüge von Armani (o.ä.)
* Laptop (Mindestpreis: 2000 Euro) unter dem rechten Arm
* Powerpoint
* in der linken Hand trägt er häufig eine Aktentasche (aus Schlangenaugenfell oder auch Libellenmagenleder)
* in dieser mindestens 2 schwarze Marker (um die Bücher in der Bibliothek auch schwärzen zu können, wenn einer von beiden leer ist)
* Montblanc-Füllfederhalter, nicht unter EUR 250, dekorativ in der Hemdtasche
* fetter BMW (nicht über 1 1/2 Jahre alt), Spritverbrauch > 30l, Extrabatterie für die auf der Autobahn exzessiv gebrauchte Lichthupe
* Apple iPhone und/oder state-of-the-art Blackberry; in seltenen Fällen auch multi-funktionales Smartphone
* schwarze Lederschuhe

An ihren feschen Tagen (im Fachjargon auch Revoluzzertage genannt) tragen sie häufig

* das (meist rosa-farbene, aber auch in anderen Farben erhältliche) Polo-Hemd mit gestärktem und hochgegeltem Kragen

* eine riesige Pornobrille

* Zehnerpack ersteigerter Lacoste-Krokodil-Aufnäher, die dann zur Sicherung einer größeren Reputation auf das Polohemd gebügelt werden

* Segelschuhe (ersatzweise auch weiße Sneakers)

Einige dieser Punkte sind leider nicht vollkommen eindeutig. Aufgrund einiger Überschneidungen der Merkmale kann man den BWLer auch mit Juristen verwechseln. Eine Unterscheidung dieser beiden Spezies ist allerdings auch geübten Beobachtern nahezu unmöglich. Selbst der studierte Faunist kann diese erst nach intensiven Beobachtungen und zum Teil sogar erst anhand von DNA-Proben zweifelsfrei klassifizieren. Ein (nicht zwingender) Indikator ist allerdings, dass der BWLer als Laut wohlklingenden, pseudo-verständlichen kompletten Blödsinn von sich gibt, der Jurist hingegen syntaxfreies, absolut unverständliches Zeug daherredet.


Witzige BWL-/VWL-Bücher - idela auch als Geschenk!

Mit dem Laubbläser auf dem Drehstuhl - WinFail Video

Leaf Blower WIN


Scheint ja unglaublich viel Spaß zu machen. Muss ich auch mal ausprobieren. Jedoch wohl mit Schutzkleidung.

 

LINK/KLICK

Schwarz fahren...

Das Amtsgericht Hannover entschied am 24. Februar 2010, dass Schwarzfahren auch dann strafbar ist, wenn man ein T-Shirt mit dem Aufdruck „Ich fahre schwarz“ trägt.

 

Wie Banker arbeiten...

Paddy kauft sich einen Esel für 100 £, der Bauer erklärt sich bereit, diesen am nächsten Tag zu liefern.

Am nächsten Tag fährt der Bauer vor und sagt: “Tut mir leid mein Sohn, aber der Esel ist tot!”.

Paddy antwortet: “Dann gib mir mein Geld zurück!”

Der Bauer schüttelt den Kopf: “Geht nicht, das habe ich schon ausgegeben!”

Darauf Paddy: “Dann gib mir den Esel!” Der Bauer fragt: “Was willst Du denn mit einem toten Esel?”

- “Oh, den verlose ich!”

“Aber Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!”

Paddy entgegnet: „Du wirst schon sehen, ich sage nur Keinem, dass er tot ist!”

Einen Monat später trifft der Bauer wieder auf Paddy und fragt nach dem toten Esel.

“Den habe ich verlost. Ich habe 500 Lose à 2 £ verkauft und 898 £ Gewinn gemacht.”

“Ja aber hat sich denn keiner beschwert?”

“Doch, der Typ, der gewonnen hat – dem habe ich seine 2 £ wiedergegeben!”

Heute arbeitet Paddy bei der Royal Bank of Scotland…

 

Besorgte Mutter in Brandenburg...

Was sagt eine Mutti in Brandenburg wenn sie sich um ihre Kinder sorgt?   

 

"Ich muß mal nach den Rechten gucken ... "

??? (Frauenwitz)

Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet:
"Was will eine Frau eigentlich?"
(Sigmund Freud)

Frauen vs. Wissenschaft

Manche Männer versuchen ihr Leben lang das Wesen der Frau zu verstehen.

Andere befassen sich mit weniger schweren Dingen...

…zum Beispiel der Relativitätstheorie

 

Schlaflos im Bett...

Und wenn ich nachts nicht schlafen kann.....zähle ich bis drei....kann aber auch schon mal halb vier werden...

Urlaubspläne...

"Hast du schon Pläne für deine Ferien gemacht?" – "Brauche ich nicht: Meine Frau bestimmt wohin, mein Chef bestimmt wann und meine Bank rechnet aus wie lange!"

Warum Ossis und Wessis nie zusammen trinken durften...

Warum war es dem DDR-Bürger strengstens verboten, zusammen mit Bürgern aus der BRD Alkohol zu trinken?

 

Weil sonst beide die gleiche Fahne gehabt hätten.

Lehrer erklärt das DDR-Staatswappen

Der Lehrer erklärt den Schülern das DDR-Staatswappen, in dem die Berufe aller Bürger symbolisch dargestellt sind - etwa die Ähren für die Landwirtschaft, der Hammer für die Arbeiter und der Zirkel für die Intelligenz.

Klein Fritzchen protestiert: "Mein Vater kommt aber darin nicht vor, er ist Parteisekretär!"

"Doch, doch", erwidert der Lehrer, "sieh genau hin: Beim Zirkel werden die beiden Schenkel durch eine kleine Niete zusammengehalten..."

 

Höhere Intelligenz (Mantawitze)

Ein Junge steht in einer Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher.
Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?"
Sagt der Junge: "Ganz einfach: die höhere Intelligenz zwingt der niedrigeren den Willen auf."
Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend...

Komplett verrückt

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Naturwissenschaft und Management

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49.Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8.Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

Post und Polizei

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"

In die Radarfalle

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!"
Meint der: "Und, hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert..."

20 Stangen Marlboro

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle drei wieder raus.
Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat eine Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, ey?"

Frisierte Kiste (Autowitz/Autofahrerwitz)

Franco fährt mit seinem Lamborghini durch die Stadt. Als er in den Rückspiegel blickt, sieht er ein Mofa, das ihm ständig Lichthupe gibt. "Kann ja wohl nicht wahr sein!" denkt er sich und fühlt sich auf den Schlips getreten.
Er fährt aus der Stadt raus und gibt ordentlich Gas. 150 Sachen. Aber das Mofa lässt nicht locker und bleibt dicht auf den Fersen!
"Ha dem Halbstarken mit seiner frisierten Kiste werd ichs mal zeigen!" denkt er sich und geht auf die Autobahn! 200 - 250 - aber das Mofa lässt sich einfach nicht abschütteln!
Schließlich wird ihm das zu blöd und er fährt auf einen Parkplatz raus. Das Mofa folgt ihm. Franco stellt ihn zur Rede: "Ey was'n los mit deinem Ding, Tiger im Tank oder was?" - "Nee, Schal in der Tür..."

Böser Polizist (Manta-Witz / Mantawitz)

 

Seelenhandel

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"