Am Toten Meer bekommt man keinen Sonnenbrand.
Unnützes Wissen - Berechnung der Körperoberfläche eines Menschen...
Die Formel zur Berechnung der Körperoberfläche eines Menschen lautet: KOF = 0,007184 x Größe(cm)^0,725 x Gewicht(kg)^0,425
Schantal....
Schantal Tu ma die Oma winken!
Schantal, nimm der Kopp aus de Junior Tüte von die Schackeline, un Du solls nit imma Schlampe an die Omma sagen...
Schakkeline, lass die fingas von die wauwau sein popo, un mach weita happa happa von die käsebrot....
Schakkeline,komm ma bei die oma,die mama muss ma mit de schastin kakka....
schakkeline tu ma de papa durch de gitter wincken....
schakkeline, komm ma bei die auto wech, ditt gehört nich dir....
schakkeline, wem gehört denn die auto wo da draussen vor die tür steht?
fannessaah komma bei mich bei,un tu dat kakka ausse sandkiste fohrhähr..
schastinn wennse die blauen schuhe anziehn tus,tuse gut laufen
käääävin, tut dad not dad die schackeline so ne knappe bikini hät ?
Käääwin nimm die Finga von die schrankwand du sau!
Schakkeline-schantalle, hör dem käwwin am ärgern auf!
Kääwin hau de schakkeline nisch imma mit die schüppe aufm kopp!!!
Kääwin, wenn ich noch ma seh daß de wat von die poppels unter die tisch schmierst is aber los - un nich zu knapp! .
Unnützes Wissen - Sexuelle Fantasien
Über 51% aller männlichen Briten haben sexuelle Fantasien, in denen David Beckham vorkommt.
Arbeit die Erste...
Zwei Dinge sind zu unserer Arbeit nötig: Unermüdliche
Ausdauer und die Bereitschaft, etwas, in das man viel
Zeit und Arbeit gesteckt hat, wieder wegzuwerfen.
(Albert Einstein)
Arbeit die Zweite...
Wer arbeitet ohne nachzudenken, wird Zeit zum Denken
haben, wenn er nacharbeitet.
(H. J. Quadbeck Seeger)
So siehts aus...
Der Architekt plant in Millimeter, der Schreiner in Zentimeter und der Maurer ist froh wenn er auf dem Grundstück bleibt.
Schlecht gelaunt?
Fünf einfache Fragen, um hinter die
Ursache schlechter Laune zu kommen:
Wann haben Sie zuletzt gegessen?
Wann haben Sie sich zuletzt unter freiem Himmel bewegt?
Wann haben Sie zuletzt geschlafen?
Mit wem und warum?
Dr. Eckart von Hirschhausen
(Glück kommt selten allein)
Frauen halt
Frauen sind schon seltsam:
Das ganze Jahr die Pille schlucken und an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommet" singen !!!
WC-Ente füttern... ekelhaft
Was habe ich von Dir gehört..?
Du nimmst Brot mit auf´s Klo,
um die WC-Ente zu füttern !?!?
RESPEKT
Unnützes Wissen... (Mann/Frau - Wörter)
Frauen benutzen täglich etwa 20.000 Wörter, Männer nur rund 7.000.
Sprüche
...die Überheblichkeit eines Menschen wird von seiner
Bedeutungslosigkeit getragen!
...Nachahmung führt leicht zur Selbsttäuschung.
...Arroganz ist die Perücke geistiger Kahlheit.
Spüren, daß jedes Wort überflüssig ist und dennoch
plappern wie ein Wasserfall... das ist Unsicherheit!
Software vs. richtiges Leben
Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von
Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die
Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem
viel Memory verbraucht und nur sehr wenige
Systemressourcen übrig lässt.
Nun fand er überdies noch heraus, dass diese
Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse
aufruft, was natürlich noch mehr der schon raren
Systemressourcen beanspruchen wird.
Keines dieser Phänomene wurde in der
Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation
erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern
darauf hingewiesen wurde, dass dies aufgrund der Natur
dieser Applikation zu erwarten wäre.
Nicht nur, dass sich Ehefrau 1.0 schon beim booten
einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen
kann, musste er weiterhin feststellen, dass einige
Applikationen wie Skatnacht 10.3, Besäufnis 2.5 und
KneipenNacht 7.0 überhaupt nicht mehr laufen.
Das System stürzt einfach ab, wenn er diese Anwendungen
starten will (obschon sie früher problemlos liefen).
Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei
Optionen, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter
55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten.
Darüber hinaus scheint die Systemperformance jeden Tag
mehr und mehr zu schwinden.
Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau
2.0 gerne sehen würde wären:
1. Ein "Erinnere mich nie wieder" Button
2. Ein Minimize Button
3. Ein Uninstall-Programm, das es ihm ermöglicht,
Ehefrau 2.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder
anderer System-Ressourcen zu deinstallieren
4. Eine Option, den Netzwerk-Treiber im
Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der
Hardware herauszuholen.
Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit
Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei
Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich manche Probleme:
Zunächst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach über
Freundin 1.0 drüber installieren.
Zuerst muss nämlich Freundin 1.0 sauber deinstalliert
werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein
bekannter Bug, dessen ich mir bewusst sein sollte.
Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin
Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports.
Man müsste eigentlich einen, ein so dummer Fehler
sollte mittlerweile behoben sein. Doch es kommt noch
schlimmer:
Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht sonderlich
zuverlässig. Er lässt immer wieder unerwünschte
Rückstände der Applikation im System.
Eine anderes ernstes Problem:
Alle Versionen von Freundin lassen in unregelmässigen
Abständen ein Hinweis-Fenster erscheinen, das mit einer
lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf
Ehefrau 1.0 hinweist. FEHLER WARNUNG! Ehefrau 1.0 hat
einen undokumentierten Bug:
Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1 zu installieren, bevor
Ehefrau 1.0 deinstalliert ist, wird Ehefrau 1.0 alle
MSMoney-Dateien löschen, bevor sie sich selbst
deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 wegen
fehlender System-Ressourcen nicht mehr installieren
lassen.
WORK-AROUND : Um den oben erwähnten Bug zu umgehen,
installieren Sie Geliebte 1.1 auf einem anderen System
und stellen sicher, niemals einen Datentransfer - wie
zum Beispiel LapLink 6.0 - laufen zu lassen.
Seien Sie sich auch bewusst, dass gewisse
Shareware-Applikationen einen Virus enthalten könnten,
der Ehefrau 1.0 infiziert. Eine andere Möglichkeit
wäre, Geliebte 1.0 über das UseNet unter anonymem Namen
laufen zu lassen. Hüten Sie sich aber auch hier vor
Viren, die Sie versehentlich über das UseNet
herunterladen könnten.
Bauern bei der Bundeswehr
Liebe Mutter, lieber Vater,
mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus,
Karl, Willi, Sigrid,
Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund
sein, jede
Landarbeit um Laengen schlaegt, sie sollen sich schnell
verpflichten,
bevor alle Plaetze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr
im Bett bleiben
muss, aber nun gefaellt mir das mit dem lange
Ausschlafen. Sagt Karl und
Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar
Sachen vor dem
Fruehstueck polieren. Keine Tiere fuettern, kein Feuer
machen, keinen
Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar
nichts. Die
Maenner muessen sich rasieren, aber das ist nicht so
schlimm, es gibt
naemlich warmes Wasser.
Das Fruehstueck ist ein bisschen komisch, mit jeder
Menge Saft, Getreide,
Eier, aber dafuer fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks
und das andere
normale Zeug voellig, aber sagt Karl und Willi man kann
immer neben
irgendwelchen Staedtern sitzen, die nur Kaffee trinken
und das Essen von
denen mit deinem haelt dann bis zum Mittag, wenn es
wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt
nicht weit laufen koennen.
Wir gehen viel auf "Ueberlandmaersche" von
denen der Hauptfeld sagt, das
langes Laufen gut ist fuer die Abhaertung. Na ja, wenn
er das glaubt, als
Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein
"Ueberlandmarsch" ist
ungefaehr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn
wir da sind, haben
die Staedter wunde Fuesse und wir fahren alle im LKW
zurueck.
Die Landschaft ist schoen aber ganz flach. Der
Feldwebel ist wie unser
Lehrer. Er noergelt immer. Der Hauptmann ist wie der
Buergermeister.
Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken
komisch, aber sie
lassen einen voellig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen fuer`s Schiessen! Ich weiss
nicht warum. Das
Schwarze ist viel groesser als ein Rattenkopf und
bewegt sich nicht mal
und es schiesst auch nicht zurueck, wie die Laubrunner
Brueder mit dem
Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und
es treffen.
Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die
haben sie schon
fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung".
Du kannst mit den Staedtern
ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen
leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu baendigen. Ich bin
am besten darin,
ausser gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen
Tag angefangen
wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65
Kilos bin und er
mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt
schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen
bevor andere
mitkriegen wie das hier laeuft und uns die Bude
einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
Auto-Unser
AUTO-UNSER
Geheiligt werde dein Motor,
deine Tieferlegung komme,
dein Chiptuning geschehe.
Wie auf der Straße,
so auf der Rennstrecke,
Unser täglich Benzin gib uns Heute.
Und vergib uns unseren Bleifuß,
wie auch wir vergeben deinen
Benzinverbrauch.
Und führe uns nicht in Radar-Kontrollen,
sondern erlöse uns von den Blitzern.
Denn dein ist der Hubraum,
und das Drehmoment,
und die Beschleunigung,
in ewiger Geschwindigkeit,
Amen
Unnützes Wissen - Kater
Mit dem Kater haben die nach körperlicher Anstrengung oft auftretenden Muskelschmerzen nichts zu tun. Die Bezeichnung Kater in Muskelkater leitet sich vermutlich von Katarrh ab. Der Kater am Morgen nach dem Saufabend hat den selben Ursprung.
Washington Mutual Platzt die große Spekulationsblase?
Die Nerven der Zocker bei Washington Mutual dürften wohl am Boden liegen. Eine außergerichtliche Einigung wurde wohl doch nicht erzielt. Bis 17 Uhr hilft nur noch Hoffen und Beten.
Unnützes Wissen... (Eulenspiegel)
sruf Ul’n spegel bedeutete also Wisch mir’n Hintern oder anders ausgedrückt: Leck mich am Arsch.
Reichtum
Die meisten Leute werden nur deswegen nicht reich, weil sie vor lauter Arbeit keine Zeit zum Geld verdienen haben.
Saarländer Witz...
is mir scheiß egal wer dein vadda is, solang ich hier
angel geht hier keiner übers wasser!
Was ist Metal?
POWER METAL - Der Held kommt auf
einem weißen Einhorn
angeritten, entkommt dem Drachen,
rettet die
Prinzessin, und die beiden lieben
sich in einem
verzauberten Wald.
THRASH METAL - Der Held kommt an,
kämpft gegen den
Drachen, rettet die Prinzessin und
fickt sie.
HEAVY METAL - Der Held kommt auf
einer Harley
angeritten, tötet den Drachen,
trinkt ein paar Bier
und
fickt die Prinzessin.
FOLK METAL - Der Held kommt mit
ein
paar Freunden an,
die Akkordeon, Geige, Flöte und
diverse andere,
seltsame Instrumente spielen. Der
Drache schläft ein
(wegen der ganzen Tanzerei). Dann
verschwinden sie
wieder ... ohne die Prinzessin.
VIKING METAL - Der Held kommt mit
einem Drachenschiff
an, tötet den Drachen mit seiner
mächtigen Axt, häutet
den Drachen und isst ihn,
vergewaltigt die Prinzessin
zu Tode, raubt ihren Besitz und
brennt die Burg nieder
bevor er wieder verschwindet.
DEATH METAL - Der Held kommt an,
tötet den Drachen,
fickt die Prinzessin und tötet
sie,
dann verschwindet
er.
BLACK METAL - Der Held kommt um
Mitternacht an, tötet
den Drachen und spießt ihn vor der
Burg auf. Dann
schändet er die Prinzessin und
trinkt ihr Blut in
einem
unheiligen Ritual, bevor er sie
tötet. Dann spießt er
sie neben dem Drachen auf.
GORE METAL - Der Held kommt an,
tötet den Drachen und
verteilt dessen Gedärme vor der
Burgmauer.
DOOM METAL - Der Held kommt an,
sieht wie riesig der
Drache ist und denkt sich, dass er
ihn niemals
besiegen
wird. Er wird depressiv und begeht
Selbstmord. Der
Drache verspeist seinen Körper und
die Prinzessin zum
Nachtisch. Das ist das Ende dieser
traurigen
Geschichte.
NSBM: Der arische Protagonist
erscheint, schreit 14/88
und sucht die Prinzessin. Er
schickt den jüdischen
Drachen in ein Konzentration
slager. Der Drache
kontaktiert Israel und der
Protagonist wird wegen
rassistischer Verbrechen
angeklagt.
PROGRESSIVE METAL - Der Held kommt
mit seiner Gitarre
an und spielt ein 26minütiges
Solo.
Der Drache tötet
sich selbst aus Langeweile. Der
Held betritt das
Schlafgemach der Prinzessin und
spielt ein weiteres
Solo mit allen technischen
Raffinessen, die er während
der letzten Jahre auf der
Musikhochschu le gelernt
hat.
Die Prinzessin flüchtet und sucht
verzweifelt nach dem
HEAVY METAL Helden.
GLAM METAL - Der Held kommt an,
der
Drache lacht sich
über sein Aussehen kaputt. Er
klaut
der Prinzessin ihr
Make-up und versucht, die ganze
Burg in einem netten
Pink anzumalen.
NEW METAL - Der Held kommt in
einem
heruntergekom
menen
Honda Civic an und versucht, gegen
den Drachen zu
kämpfen. Dabei verbrennt er zu
Tode, weil seine
bescheuerten Baggy-Pants Feuer
fangen.
GRINDCORE - Der Held kommt an,
irgendwas Unidentifizie
rbares grunzend und kreischend und
verschwind nach
einer Minute wieder.
TRUE NORWEGIAN BLACK METAL - Der
Held zeigt sich nicht
um mit dem Drachen zu kämpfen.
WHITE METAL - Der Held sieht den
Drachen, hält ihn für
einer der vielen Erscheinungsf
ormen Satans und bittet
Gott von ihm befreit zu werden. Er
sagt dann zur
Prinzessin, dass sie keinen Sex
vor
der Ehe haben
werden.
HAPPY METAL - Der Held ruft:
"Ich bin der
Verteidiger
des wahren Blödsinns&qu ot;. Aber
eben nur des
Blödsinns, der Drache tötet den
Helden. Und die
Prinzessin würde sich ein Ei
ablachen, wenn sie eins
hätte.
PAGAN METAL: Der Held kommt mit
einem Heidnischen
Priester, der melodische Gebete an
Wotan singt,
während
der Held den Drachen mit Thors
Hammer bekämpft,
verliert und in Valhalla über
geht.
Der singende
Priester und die Prinzessin
sterben
ebenfalls und die
Bewohner der Burg werden für immer
Heldensagen über
die
Toten singen
SPEED METAL: Der Held fährt mit
einem Raketenwagen den
Drachen kaputt, krallt sich
schnell
die Prinzessin,
nimmt sie mit in den Wagen, fährt
los und startet mit
ihr während der Fahrt den
schnellsten F*** der Welt.
Kurz darauf kommen sie schon bei
der Burg an.
SPASS-METAL: Der Held erscheint
stock besoffen,
verwechselt den Drachen mit der
Prinzessin, und f****
den Drachen anstatt der
Prinzessin.
Diese wird
daraufhin eifersüchtig und töten
den Drachen selbst.
Der besoffene Held ist vorerst
verwirrt, versteht dann
aber doch, dass er etwas
verwechselt haben muss und
entschuldigt sich bei der
Prinzessin, diese ist jedoch
schon beleidigt, weist ihn zurück
und wartet auf den
nächsten Helden
Männerwitze
MÄNNER....
Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner
Denkfähigkeit
verloren hat?
Einen Witwer.
Warum haben so viele Männer Holzsplitter in
den
Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
Was ist der Unterschied zwischen einem
Ehemann und
einem Geliebten?
40 Minuten!
Was ist der Unterschied zwischen einem
Joghurt und
einem Mann?
Der Joghurt hat Kultur!
Was ist der Unterschied zwischen einer
weißen
Bluse
und
einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich
überall
sehen lassen.
Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen
muss.
Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen
gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und
unzuverlässig.
Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehn sich an.
Warum haben Männer keinen Busen?
Weil sie mit Doppelbelastung nicht umgehen
können.
Warum haben Männer ein so reines Gewissen?
Weil sie es noch nie benutzt haben.
Warum fahren Männer so gerne BMW?
Weil es das einzige Auto ist, das sie
buchstabieren
können.
Warum sprechen Blondinen nicht mit Männer?
Weil sie so blöd nun auch wieder nicht sind.
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem
Fenster
springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in
einem
Ford
Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer
fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5
reingepasst.
Welchen Titel trägt das dünnste Buch der
Welt?
Was Männer über Frauen wissen
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