Vergess die alte Leier mit den Bienchen und Blümchen....

Computersprache ist IN!!
 
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
 
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir
dieses Gespräch führen müssen:
 
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom
kennen gelernt. Später haben der
Papa und die Mama sich in einem Cyber Cafe
getroffen und auf der Toilette
hat die Mama ein paar Downloads von Papas
Memory Stick machen wollen.
 
Als der Papa dann fertig für das Uploaden
war,
merkten wir plötzlich, das wir
keine Firewall installiert hatten.
 
Leider war es schon zu spät um Cancel
oder Escape zu drücken und die Meldung:
Wollen Sie wirklich Uploaden?
Hatten wir in den Optionen unter
Einstellungen schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht
upgedated und kannte sich
mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus.
 
Wir drückten die Enter-Taste
und Mama bekam die Meldung Geschätzte
Download-Zeit: 9 Monate
 
C`est la vie

Weisheit

Frauen sind Wesen, die uns mit dem Wunsch erfüllen,
Meisterwerke zu schaffen, uns aber daran hindern sie
auszuführen.

fremd gehen

 Wer fremd geht, ist ein Schwein.
Wer öfter fremd geht, ist ein
Meerschwein.
Wer sehr oft fremd geht, ist ein
Wildschwein.
Wer sich nicht erwischen lässt, ist ein
Glücksschwein.
Wer sich erwischen lässt ist, ein
dummes
Schwein.
Wer es weitererzählt, ist ein
Dreckschwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer keine hat, ist ein armes Schwein
Wer nicht fremd geht, ist ein faules
Schwein.
Wer immer zuhause bleibt, ist ein
Hausschwein.
Wer unrasiert geht, ist ein
Stachelschwein.
Wer sich fett frisst, ist ein
Hängebauchschwein.
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes
Schwein.
Wer niemals fremd geht, ist ein
verlogenes
Schwein.
Wer an fremden Möpsen nuckelt, ist ein
Warzenschwein.
Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein.
Wer dabei Nachwuchs zeugt, ist ein
Zuchtschwein.
Wer nicht mehr kann, ist ein
Schlachtschwein
- und
Wer dies alles gelesen hat, ist ein
Ferkel

Bier gegen Frau

Bier gegen Frau

1.
Ein Bier ist immer feucht. Eine Frau muss
man(n) schon ein bisschen bearbeiten.
1 Punkt an das Bier

2.
Ein kühles Bier ist sehr erfrischend.
1 Punkt an das Bier

3.
10 Bier an einem Abend und man kann nicht
mehr heim fahren.
10 Frauen an einem Abend und man will nicht
mehr heim fahren.
1 Punkt an die Frau

4.
Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier
trinkt, kann man sich einen schlechten Namen
machen.
Wenn man in der Öffentlichkeit eine Frau
leckt, wird man zur Legende.
1 Punkt an die Frau

5.
Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
1 Punkt an das Bier

6.
In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
1 Punkt an die Frau

7.
Dem ersten Bier ist es egal wie viele man
danach noch hat.
1 Punkt an das Bier

8.
Man kann immer sicher sein, dass man der
Erste ist der eine Flasche oder Dose oder
Fass Bier öffnet.
1 Punkt an das Bier

9.
Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird
aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.
1 Punkt an das Bier

10.
Man weiß eigentlich immer, was ein Bier
kostet.
1 Punkt an das Bier

11.
Bier hat keine Mutter.
1 Punkt an das Bier

12.
Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem
Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm
kuschelt.
1 Punkt an das Bier

Endstand:
9:3
für das Bier

PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen
Test soeben gelesen hat und sich furchtbar
darüber aufregen, möchten wir Sie daran
erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen
würde.
Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben
drauf.

Puzzle

Ein Pfälzer zeigt ganz stolz einem
Saarländer
sein Puzzle.
Fragt der Saarländer:
"Wie lang hasch'de dann dofür
gebraucht"
"Net lang, e halwes Johr"
antwortete der Pfälzer.
"E halb Johr, das is awwer
saulang", meint der Saarländer.
"Geh fort, das is sauschnell",
verteidigt sich der Pfälzer, "uff der
Schachtel steht 2-4 Jahre !"

Kneipen-Test

Geht ein
Mann in eine Bar. Dort sieht er
hinter dem Barkeeper einen Topf mit lauter
50,00 Euro Scheinen. Nach einiger Zeit
spricht er den Barkeeper darauf an.

"Das ist der Jackpot für meinen
Test.
Wenn Du
ihn bestehtst, kriegtst Du den Topf mit
Inhalt. Der Barkeeper verrät Ihm die
Aufgaben:

1. Trinke zwei Liter Tequilla in einem Zug
ohne abzusetzen.

2. Im Hof hinter der Bar ist ein Pit Bull
angekettet. Er hat einen wackligen Zahn. Den
Zahn musst Du ohne ohne Hilfsmittel
ziehen.

3. Im zweiten Stock über der Bar wohnt eine
alte Oma. Sie hatte noch nie einen Orgasmus.
Du musst es ihr so besorgen, dass man es
hier
unten in der Bar hört.

Der Mann willigt ein und trinkt zunächst
einmal die Tequilaflasche aus. Die Gäste
applaudieren.

Danach torkelt der Mann in den Hof um die
zweite Aufgabe zu bewältigen.

Nach einiger Zeit hört man laute
Kampfgeräusche, hysterisches Hundegebell und
den schreienden Mann. Dann wird es ruhig und
alle denken, der Mann sei tot.

Plötzlich geht die Tür zum Hof auf und der
Mann kommt rein. Die Gäste brechen in
Jubelstürme aus. Nachdem der Applaus
verklingt sagt der Mann:

"So und wo ist jetzt die Oma mit dem
Wackligen Zahn?"

"Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail..."

 Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie
irgendwann meint: "Schatz, ich
kenne ´nen tollen Cocktail, willst´e den
nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen
Baileys und ein Pinnchen
Limettensaft. "Es ist etwas schwierig,
du musst erst den Baileys in den Mund
schütten, dann erst den Limettensaft
dahinter".
Er macht´s genauso wie sie es ihm
vorgeschlagen hat.

T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches
Gefühl im Mund.
T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im
Limettensaft gerinnt die Sahne im
Baileys und klumpt zusammen.
T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt
die Farbe von Limetten an, er
schluckt das Zeug runter.
T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er
verspürt einen heftigen
Reiz, sich zu übergeben.
T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr:
"Der Drink heißt 'Blowjob s
Revenge'!"

es ist schön eine Frau zu sein....

14
G U T E
G R Ü N D E,
E I N E
F R A U
Z U
S E I N ! ! ! !

1. Wir durften die Titanic als erstes
verlassen

2. Wir können unseren Chef mit mysteriösen
gynäkologischen Entschuldigungen in Angst
versetzen

3. Taxis halten für uns an

4. Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im
Mixer, wenn wir tanzen

5. Wir brauchen keinen Alkohol, um Spaß zu
haben

6. Es fällt niemandem auf, falls wir
vergessen, uns zu rasieren

7. Wir können unseren Kameraden/Freunden
gratulieren, ohne ihnen an den Hintern zu
fassen

8. Wir brauchen uns nicht ständig in den
Schritt zu fassen, um sicher zu sein, dass
unsere intimen Körperteile noch da sind

9. Wir haben die Fähigkeit, uns allein
anzukleiden

10. Wir können mit dem anderen Geschlecht
sprechen, ohne uns unser Gegenüber nackt
vorstellen zu müssen

11. Falls wir jemanden heiraten, der 20
Jahre jünger ist als wir, sind wir uns der
Tatsache bewusst, dass wir uns wie Idioten
benehmen

12. Wir werden es nie bedauern, uns die
Ohren gepierct zu haben

13. Schokolade kann eine Menge unserer
Probleme lösen

14. Wir können über Männer in deren beisein
lästern, da sie uns eh nie
zuhören............

So schwenkt ma im Saarland:

Also jetz pass off, was ich dir saahn:
Erschdens, machschde e Flasch Bier off,
Dann machschde die Holzkohle aahn.
Zweddens, machschde e Flasch Bier off,
Dann gehschde's Fleisch holle.
Drittens, du machschd e Flasch Bier off,
Dann hollschde's Fleisch on leehschds of
de Schwenker.
Viertens, du machschd e Flasch Bier off,
Wenn's Fleisch ned gezischt hat,
hollschd's wedder ronner.
Fünftens, du machschd e Flasch Bier off,
Guggschd ob de Grill heiß genuch is.
Sechstens, du machschd e Flasch Bier off,
Hollschd e Speckschward, fahrschd iwwer
denne Grill.
- Heer zu, wenn ich dir was saahn! -
Siebtens, du machschd e Flasch Bier off,
Giggschd, dass das Ding heiß is,
leeh's Fleisch druff.
Achtens, du machschd e Flasch Bier off,
Dann dräähhschd's Fleisch erumm.
Neuntens, du machschd e Flasch Bier off,
Gehschd's Brot holle.
Zehntens, du machschd e Flasch Bier off,
Leeschd's Brot uff de Grill.
Elftens, du machschd e Flasch Bier off,
Dräähschd's Brot eromm.
Zwölftens, jetz kannschde Ähner trinke, on
dann,
Kannschde die Schwenker esse, vaschdehschde?

Bald fangt die Saison an, stellschon mol es
Bier kalt

Schwimmbad im heimischen Bad

Damit sich die Kinder im heimischen Bad wie im
Schwimmbad fühlen - Badewanne voll laufen lassen, 1/2
Eimer Ace rein und ein paar mal reinpinkeln.. :-)

Der perfekte Tag einer Frau !!!

08.15 - Mit Schmusen und Küssen geweckt
werden
08.30 - 2 Kilogramm weniger als am Vortag
wiegen
08.45 - Frühstück im Bett mit frisch
gepresstem Orangensaft und Croissants,
Geschenke öffnen, z.B.: teuren Schmuck vom
aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 - Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 - Leichtes Workout im Fitnessclub mit
hübschem,
humorvollem persönlichem Trainer
10.30 - Gesichtspflege, Maniküre, Haare
waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken
lassen, fönen.
12.00 - Mittagessen mit der besten Freundin
im In-Lokal
12.45 - Die Ex- Frau oder Ex- Freundin des
Partners begaffen und feststellen, dass sie
7
kg zugenommen hat
13.00 - Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter
Kreditrahmen
15.00 - Mittagsschlaf
16.00 - Drei Dutzend Rosen werden
angeliefert
mit einer Karte von einem geheimen
Bewunderer
16.15 - Leichtes Workout im Fitnessclub,
gefolgt von einer Massage durch einen
starken, aber freundlichen Typen der sagt,
daß er selten einen solchen perfekten Körper
massiert hat
17.30 - Outfit aus der Auswahl teurer
Designer Klamotten anprobieren und vor dem
Vollkörperspiegel eine Modenschau
veranstalten.
19.30 - Candle Light Dinner für zwei
Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit
Komplimenten.
22.00 - Heiße Dusche, Körperpflege (alleine)
22.50 - Ins Bett getragen werden, kuscheln
und schmusen
( nur notfalls GV)
23.15 - In seinen starken Armen einschlafen!

Neue Duden-Trennungsregeln:

Al-bum: Explosion des ganzen Universums
Aus-puff: Bordell geschlossen
Di-lemma: Andere Schreibweise für "Die Schafe"
Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde: Ein Landkäufer
Fass-ade: Nie wieder saufen
Feld-herr: Mann auf der Wiese
Fis-kus: Bösartiges Knutschen
Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel
Golf-strom: Deutsche Autobahn
In-sekt: Modischer Schaumwein
Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Miss-verständnis: Die schönste Psychologin
Mini-mum: Ganz kleiner Mut
Näh-maschine: Gerät, das die Arbeit verweigert
Ohr-feige: Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik
Grüner Star: Joschka Fischer
Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung
staatlicher Abgaben
Stuhl-gang: Bande auf Raub von Sesseln spezialisiert
Tai-fun: Spaß in Bagkok

Für Katzenfreunde - Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen
Sie 1/8Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und
kraulen Sie sie, während Sie sichvorsichtig
in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre
Katze in die Toilettenschüssel und schließen
Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise
sollten Sie sich auf den Deckelstellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem
Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend
Schaum produzieren. Lassen Sie sich von
lauten Geräuschen aus der Toilettenschüssel
nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die
Toilettenspülung, um den
"Power-wash"-Vorgang und die
anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen,
bitten Sie jemanden, die Haustüre zuöffnen.
Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen
zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand
möglichst schnell den Toilettendeckel.
Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer
Katze wird deren Fell durch die Zugluft
trocken gefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder
sauber.

Berufswunsch...

Die Grundschullehrerin fragt die Kinder was
sie später alle einmal für einen
Beruf haben möchten.
Als Klein-Mäxchen an der Reihe ist antwortet
dieser ganz Stolz: „Ich möchte
Rocker werden!"
Fragt die Lehrerin: „Ja weißt du denn
überhaupt was das ist?"
„Na klar", antwortet Mäxchen, „´n fettes
Motorrad unterm Arsch, Bier saufen
bis zum Abwinken und geile Weiber vögeln!"
Die Lehrerin wird puterrot, schreit mächtig
rum und schickt ihn mit einem
Tadel, den der Vater unterschreiben soll,
nach Hause.
Daheim angekommen fragt der Vater wieso er
schon da ist.
Mäxchen: „Wegen meines Berufswunsches!"
Vater: „Was willst denn werden?"
„Rocker will ich werden"
„Hä??"
„Na, fettes Motorrad unterm Arsch, Bier
saufen bis zum Abwinken und geile
Weiber vögeln!!"
*** Patsch ***
Mäxchen hat eine hängen und wird vom Vater,
mit der Auflage sich bis zum
Abendessen einen ordentlichen Beruf zu
überlegen, aufs Zimmer geschickt.
Abends kommt Mäxchen wieder runter und steht
vor seinem Vater. „Und", fragt
er, „was hast du dir überlegt?"
Mäxchen ganz kleinlaut: „Mini-Rocker"
„Was ist das nu wieder?", fragt der Vater
„Na, äh, ja.." - „Bonanza-Rad fahren,
Nesquick trinken und heimlich wichsen.

DAS KÜRZESTE MÄRCHEN DER WELT!

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die
wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst
Du mich heiraten?"

Und sie antwortete: "...NEIN!!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre lang
glücklich und ging angeln und jagen und hing
jeden Tag mit seinen Freunden herum und
trank viel Bier und betrank sich so oft er
wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf
der
Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex
mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen
und furzte nach Herzenslust und sang und
rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.
...und so lebte er glücklich bis an sein
Lebensende... : )

WISSENSWERTES:

Die Erde brettert mit 100-facher Schallgeschwindigkeit
um die Sonne herum.

Eine Kakerlake kann neun Tage ohne Kopf überleben,
bevor sie verhungert.

Das Auge eines Straußes ist grösser, als sein Gehirn.

Löwen paaren sich bis zu 50 mal täglich. Geht bei mir
nur Sonntags, Feiertags und im Urlaub. Aus rein
zeitlichen Gründen , versteht sich.

Zwei Aspirin sind für eine Hauskatze tödlich.
Katzenurin leuchtet (schwach) im Dunklen.

In der Bibel kommen keine Erdmännchen vor.

Die Äquatorgeschwindigkeit der Erde beträgt 1667 Km/h.
Das ist Mach 1,4 ! Die dadurch entstehenden
Fliehkräfte
vermindern in Äquatornähe die destruktiven
Gravitationseinflüsse auf die Weibliche Brust. In
Polnähe verhält es sich genau umgekehrt. Es könnte
aber
auch an den schweren Robbenpelzmänteln liegen.

Im Laufe seines Lebens (72 Jahre) stößt ein Mann
durchschnittlich 45 Liter Sperma aus. Das sind 625 ml
pro Jahr und 1,71 ml pro Tag. Die fast 3,5 Milliarden
Männer produzieren somit weltweit 6 Millionen Liter
Sperma pro Tag. Das sind 70 Liter pro Sekunde, was der
Förderleistung einer anständigen Feuerwehrpumpe
entspricht! Man stelle sich doch nur mal diesen Strahl
vor; nach drei Sekunden ist die Badewanne voll.
6000 Kubikmeter Sperma entsprechen 150 Kesselwaggons
mit je 40.000 Liter Inhalt, was einen Güterzug von 3
Km
Länge ergibt oder Zwei Olympia-Schwimmbecken voll
(bitte nicht von der Seite reinspringen) oder 500.000
Kisten Milch oder 30 Millionen
Joghurtbecher/Kaffeetassen (200 ml).
Und das alles täglich !
Mit dieser Spermamenge liesse sich ein 10-stöckiges
Wohnhaus mit einem quadratischen Grundriss von 15m
Kantenlänge komplett befüllen. Das heisst, 30
durchnittlich grosse Wohnungen bis zur Decke mit
Sperma
geflutet !
Täglich!
Was man mit dem weltweiten Spermajahresausstoß noch so
alles anstellen könnte, erspare ich Euch an dieser
Stelle.
In diese Erhebungen sind eingeflossen sowohl die
Ergüsse der älteren Herren, bei denen nichts oder
nichts verwertbares zu Tage gefördert wird, als auch
der Jungs, die sich bis zu zwöfmal täglich die nötige
Erleichterung selbst von der Palme schütteln, damit
sie
nicht ständig wie Atze Schröder durch die Gegend
laufen
müssen.
Das Sperma verlässt den Körper übrigens mit einer
Geschwindigkeit von 40 bis 50 Km/h und beraubt ihn
dabei um den Grossteil seiner Zinkvorräte. Also Jungs,
ab sofort werden die Brote nicht mehr mit Rama,
sondern
mit Penatencreme geschmiert und schon ist der
Zinkmangel behoben.


Beim Niesen erreicht das ausströmende Luft / Rotze -
Gemisch eine Geschwindigkeit von mehreren hundert
Km/h.
Versierte Nieser lassen diese Fatzen gar mit
Schallgeschwindigkeit an der Lichtschranke
vorbeikrachen. Dabei wird nicht selten ein
Papiertaschentuch durch-bzw.- erschossen. Man hat dann
nicht nur die so genannte Rotzleiche,sondern auch noch
einige grün-gelbe Artefakte aus der letztjährigen
Pollenflugsaison an den Händen kleben.


Sollte die Sonne plötzlich explodieren, bemerken wir
Erdlinge dieses Schlamassel erst 8,5 Minuten später.
In
dieser Karrenzzeit können wir wieterhin leben, lieben,
lügen, lästern, Kriege beginnen usw. Wenn diese 8,5
min. aber abgelaufen sind, dann sage ich Euch, meine
Freunde, dann gehen hier die Lichter aus, dann ist
wirklich Schicht im Schacht und jeder von uns bekommt
die Hufe hochgeklappt. Doch Grund zur Sorge besteht
nicht wirklich, denn diese 8,5 Minuten kann uns keiner
nehmen !


Neueste geologische Untersuchungen haben eindeutig
bewiesen, dass Sodom und Gomorrha nicht durch Gottes
Zorn, sondern durch einen Asteroideneinschlag platt
gemacht wurden. Tatsächlich ging es damals in fast
jeder grösseren Metropole zu, wie auf dem Ballermann.
Es hätte also genau so gut solch hochanständige Orte,
wie den Sauerland-oder-Allgäustern treffen können.


TIPP DES TAGES :
Iss niemals gelben Schnee !

Feuerwehrübung im Schlafzimmer...

Ein Feuerwehrmann kommt abends nach der
Feuerwehrübung nach Hause und sagt zu seiner
Frau: "Schatz, wir spielen heute mal
was
neues: 'Feuerwehr'!
Ich schreie 'Kommando 1', und du
rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'Kommando 2', und du
ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'Kommando 3', und dann
schlafen wir miteinander, OK?"
Sie ist einverstanden.
Sie liegen im Bett, die Kommandos kommen und
wie abgesprochen geht alles seinen Gang.
Plötzlich ruft die Frau: 'Kommando 4,
Kommando 4!"
Ganz verdutzt hält er inne und fragt:
"Was bedeutet das?"
Sie: "Mehr Schlauch, mehr
Schlauch!"

Holland

 Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt
sich
der Sohn (Patrick) ein Deutschland-Shirt und
sagt zu seiner Schwester:
"Ich habe mich entschieden, dass ich
Deutschland-Fan werde und möchte dieses
T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt
ihm eine Ohrfeige:
"Patrick, bist Du bescheuert, geh und
rede mit Mutter darüber."
Also geht Klein Patrick mit dem Deutschland
T-Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe mich entschieden, dass ich
Deutschland-Fan werde und möchte dieses
T-Shirt zum Geburtstag."
Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2
Ohrfeigen:
"Patrick, hast Du sie noch alle, geh
und
red mit Vater darüber."
So geht Patrick zum Vater und sagt:
"Ich habe mich entschieden, dass ich
Deutschland-Fan werde und möchte dieses
T-Shirt zum Geburtstag.
"Der Vater dreht komplett durch und
haut
Patrick an Ort und Stelle windelweich:
"Kein Sohn von mir wird je in so einem
Shirt herum laufen!!!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die
ganze Familie wieder im Auto und macht sich
auf den Heimweg.
Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:
"Patrick, ich hoffe Du hast heute etwas
gelernt?"
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Patrick, und das wäre?"
Patrick antwortet:
"Ich bin erst seit einer Stunde
Deutschland-Fan und schon hasse ich die
Holländer !!!"

Was machen, gegen langeweile im Unterricht...

1. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch
hinein!

2. Gehe zur Tafel und male ein Smiley an!

3. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes
Blatt von einem Baum mit!

4. Setze dich unter den Tisch und schreie:
"Luftangriff"!

5. Schmeiße mutwillig das Mäppchen von
deinem
Nachbarn runter und weigere dich, es
aufzuheben!

6. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche
hörbar!

7. Schaue gelangweilt durch die Klasse und
stöhne laut!

8. Falle vom Stuhl und schrei nach Hilfe!

9. Gehe barfuss einmal durch die Klasse!

10. Stelle dich auf den Tisch!

11. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und
schrei: "AUA"!

12. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage:
"Piep piep piep, wir ham uns alle
lieb"!

13. Greif dein Nachbarn panisch an den Arm
und schrei ihn an: "Pass auf"!

14. Packe deine Sachen zusammen und erkläre
dem Lehrer, es habe doch gerade geklingelt
und du wolltest nun gehen!

15. Renne einmal um deinen Stuhl!

16. Reiße eine Seite aus deinem Schulbuch
und
wirf sie in den Mülleimer!

17. Streck und frage, wann es Ferien gibt!

18. Stehe auf und rufe:
"Revolution"!

19. Rufe: "Laaaaaaaaaangweilig" in
die Klasse!

20. Niese so lange, bis dir jemand
Gesundheit
sagt!

21. Streck und frage wie spät es ist!

22. Streck und sag: "Ich hab
Hunger"!

es helft werklich....

Im Flugzeug nach Amerika...

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."

Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten:

"Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."

Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher:

"Sie haben den Kaffe vergessen!"

Ein Mann fragt seinen Papagei:

Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was
von
zappelig,
das kann man nicht mehr
mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt
mal
wieder
ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem
Papagei
nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.

Der meint:

"Steck ihn mal für eine Stunde in
die
Kühltruhe,
dann geht's ihm bestimmt
wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:

"Verdammt, ich hab den blöden
Papagei
in
der
Kühltruhe vergessen",

rennt los, macht den Deckel auf und guckt
ganz
verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich
die
Schweißperlen von der
Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich für eine
Arbeit
hatte,
bis die ´Wiesenhof
´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht
hat".

Mann sein ist schön

Mann sein ist schön

1. Du kannst gleichzeitig schön und intelligent sein

2. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden
beendet.

3. Du weißt etwas über Panzer

4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.

5. Du musst nicht das Sexleben Deiner Freunde
überwachen.

6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

7. Alte Freunde bemitleiden Dich nicht, wenn Du
zunimmst.

8. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in
Vorstellungsgesprächen.

9. Alle Deine Orgasmen sind echt.

10. Ein Bierbauch macht Dich nicht unsichtbar für das
andere Geschlecht.

11. Du schleppst keine Tasche mit unnötigen Dingen mit
Dir herum.

12. Du kannst Deine Nahrung selbst erlegen.

13. In der Werkstatt gehört Dir alles.

14. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.

15. Du kannst Dich duschen und anziehen in 10 Minuten.

16. Sex kann Dir nicht Deinen Ruf vermiesen.

17. Wenn jemand vergisst Dich einzuladen, ist er nach
wie vor Dein Freund.

18. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18,- €.

19. Du brauchst Dich unterhalb des Kopfes nicht
rasieren.

20. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen
Arsch schlafen.

21. Niemand interessiert es, wenn Du mit 34 noch
Single
bist.

22. Du kannst Deinen Namen in den Schnee pinkeln.

23. Alles in Deinem Gesicht behält seine
Originalfarbe.

24. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

25. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

26. Du kannst sagen was Du willst, weil Dir egal ist
was andere Leute über Dich denken.

27. Das Vorspiel ist freiwillig.

28. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz,
wenn Du den Raum betrittst.

29. Kfz-Mechaniker erzählen Dir die Wahrheit.

30. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand Deine
neue Frisur erkennt.

31. Du bist immer in der gleichen Stimmung.

32. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu
hungern,
um wie er auszusehen.

33. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu
öffnen.

34. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.

35. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was Du trägst.

36. Graues Haar und Falten verstärken Deinen
Charakter.

37. Es ist Dir egal, wenn Leute hinter Deinem Rücken
über dich sprechen. Mit 400 Millionen
Spermien pro Schuß könntest Du in 15 Versuchen die
Erdbevölkerung verdoppeln

- theoretisch...

38. Die Fernbedienung gehört Dir ..... nur Dir.

39. Menschen werfen nie einen Blick auf Deine Brust,
wenn Du dich mit ihnen unterhältst.

40. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen
Klamotten tragen, kann es sein, daß Du Freunde
für's Leben findest.

41. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere
Todesanzeige.

42. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut
wie erwartet.

43. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil
Du
nicht in der Stimmung bist.

44. Pornofilme werden nach Deinen Vorstellungen
gedreht.

45. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus,
großartigen Sex mit ihr zu haben.

46. Und was zum Teufel ist eigentlich
Zellulitis......????!!!!!!!!

Grundschule Gelsenkirchen, 1.Schultag

Grundschule Gelsenkirchen, 1.Schultag

Die neue Lehrerin wollte sich beliebt machen
und verriet der Klasse, dass sie
Schalke-Fan
sei.
"Wer ist denn von euch auch
Schalke-Fan?" fragte sie die Klasse.
Alle hoben die Hand. Bis auf ein kleiner
Junge.
"Warum hebst denn nicht die Hand?"
fragte die Lehrerin das kleine Mädchen.
"Weil ich Dortmund-Fan bin."
antwortete diese.
"Aber warum das denn?" wollte die
Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt aus Dortmund und
arbeitete bei der Firma Signal Iduna.
Außerdem
hatte er in seiner Jugend bei Dortmund
gespielt.
Meine Mama ist auch aus Dortmund und
arbeitete
auch bei der Firma. Beide sind Dortmund-Fan
also bin
ich auch Dortmund-Fan."
"Aber du kannst doch deine Vorlieben
nicht von deinen Eltern abhängig machen. Was
wäre denn, wenn deine Mutter eine
Prostituierte wäre und dein Vater ein
arbeitsloser Alkoholiker?"
"Na dann wäre ich auch
Schalke-Fan!"

Die 10 bedeutensten Änderungen, wenn Gott eine Frau wäre...

1. Der Kölner Dom hiesse Kölner Domina.

2. Man müsste beim Beten ganz genau
aufpassen, was man sagt, damit am Morgen
nicht die ganze Nachbarschaft Bescheid weiss.

3. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.

4. Das letzte Abendmahl wäre eine
Tupperware-Party gewesen.

5. Die Zehn Gebote wären in eine
Rüschendecke
gestickt worden, ausserdem wären es nicht
zehn, sondern mindestens 523.

6. Das sechste Gebot: "Du sollst nicht
schnarchen!".

7. Der Mann wäre so geschaffen, dass er
länger als eine Minute Sex haben kann.

8. Aus dem langweiligen "Grüss Gott", würde
"Und Duuuu, grüss auch die Göttin gaaanz
gaaaaaaanz lieb von mir und richte ihr aus,
dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."

9. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber
auch keine Sportschau.

10. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden!!

Das Jahr der Blondine !!!


Januar

Habe den neuen Schal zurück in den Laden
gebracht, er war zu eng.

Februar

Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich
keine Torten beschriften kann.

Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht
in die Schreibmaschine!

März

War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6
Monaten fertig gestellt... Auf der Schachtel
stand "2-4 Jahre"!

April

Auf der Rolltreppe für Stunden
festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai

Versuchte Marmelade zu machen... ist das
anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni

Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See
mit Abhang gefunden.

Juli

Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb
verloren...
später ist mir aufgefallen, dass die anderen
Schwimmer betrogen haben, die haben ihre
Arme
benutzt!

August

Habe mich während eines Gewitters aus meinem
Auto ausgesperrt ... Das Auto ist
vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen
war...

September

Ich suche immer noch den Heinz in der
Ketchupflasche...

Oktober

Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November

Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach
verbracht - auf der Einladung stand:
"Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember

Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es
gibt keine "Elf"-Taste auf diesem
blöden Telefon!

An einem Emanzen-Kongress in Österreich...

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer
erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter:
"Peter, ich werde dir deine Hemden
nicht
mehr
bügeln!
Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2.
Tag
nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine
Hemden."

* Rasender Beifall der
Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean:
"Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch
sehe 1. Tag nix,
isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er
pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed:
"Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.
Tag nix, ich sehe 2. Tag
nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit
linke Auge..."

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen...

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die Coolste ist.


Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".
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Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Line und zieh mir das Zeug durch die Nase."
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________• ",)
________(.,,.)~

Die dritte Maus steht auf und geht.

"Hat's dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.

"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze poppen."
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Poppt und liebt euch günstiger! ;-)