Fatale Fehler von Frauen beim Sex

Fatale Fehler beim Sex
Liebe Frauen,
das es Euch angeboren ist die Schuld immer auf andere zu schieben verstehen wir, aber dann alles gleich auf die Männer schieben ist nicht gerade nett! Wir sind nicht die einzigen die Fehler machen und ich muss auch ganz ehrlich sagen, die meisten Fehler die ich in ähnlichen Gruppen von Euch gelesen habe, weisen auf Fehler von schlechten Liebhabern hin, aber nicht auf allgemeine Fehler die wir beim praktizieren des Beischlafes machen! Ich würde mich freuen wenn ihr Euch diese Gruppe mal anschaut, und vielleicht erkennt Ihr ja ein bis zwei Fehler von Euch auch wieder! Vielleicht lernen ja ein paar Frauen aus ihren Fehlern und das würde bedeuten das einige Männer wieder ein besseres Liebesleben haben werden!

Viel Spaß beim lesen!

1. Den Mann nicht mit Gefühlen unter Druck setzten, langsam vortasten und schauen wie er reagiert.

2. Sex macht spaß, dies ist oft der Grund warum wir Sex haben wollen, es hat nicht unbedingt etwas mit Liebe zu tun.

3. Wenn die Frau während dem Sex da liegt wie ein Brett, dann hat das nichts mit Zurückhaltung zu tun, sondern eher mit dem schlechtesten Sex des Lebens!

4.Gebt laut von Euch, wenn Euch gefällt was wir machen!

5. Seid experimentierfreudig, das bringt Spannung!

6. Es gibt nichts ekligeres, als kleine harte Haarstoppel!! Also entweder ganz oder gar nicht, wobei das letztere genauso eklig ist wie Stoppeln!

7. Bitte, wenn es nach dem Clubing passiert, zwingt den Mann nicht euch oral zu befriedigen! Es kann vorkommen, dass ihr nicht gerade sehr wohlwollend riecht! Wenn ihr es wirklich wollt, tut dem Mann ein Gefallen, duscht euch vorher!

8. Ich glaube die Mehrzahl der Männer können auf Blümchensex verzichten, es ist Euch erlaubt ein wenig wilder zu werden!

9. Beim küssen müsst ihr uns nicht unsere Mandeln säubern! Lasst euch etwas einfallen, eine Stunde küssen ist zwar schön aber es wird ganz schön langweilig.

10. Beim Sex stört eine Decke, krallt euch nicht in der Decke fest als würde euer Leben daran hängen, es geht auch ohne! Es zeigt uns, dass ihr unsicher seid, und wie ihr wisst ist das nicht gerade das erotischste.

11. Ihr dürft ruhig ein wenig dominant im Bett sein! Wir sind ja tagsüber die Chefs, nachts dürft ihr mal...

12. Es gibt nichts Schlimmeres als steife Mädels! (Mädchen die nicht gelenkig sind)

13. Ihr beklagt euch, dass wir den BH nicht aufbekommen? Beschwert euch nicht, zieht ihn euch doch einfach selbst aus! Wenn wir es nicht probieren würden, würdet ihr ihn wahrscheinlich gar nicht ausziehen!

14. Ihr beschwert Euch das wir beim Akt schwitzen?! Wir schwitzen nur, weil wir die Arbeit machen müssen!!

15. Blowjobs sind gut, aber das wohl unerotischste ist wenn ihr ihn rausnehmt und uns in ein Taschentuch kommen lasst! Das Gleiche hätten wir auch ohne euch vorm Computer geschafft!

16. Gepflegte Hände und Füße sind ein Muss!!

17. Hohe Schuhe sind feminin, sexy und ein „must have“ an jeder Frau!!

18. Strumpfhosen und Omasocken (bis zu den Knien) geht GAR NICHT!! Auf Halterlose ist unser Testosteron dagegen kaum noch zu bremsen...

19. Gegenbewegungen beim Sex sind sehr riskant, bei schnellerem, wilderem Sex kann es schnell für beide ziemlich schmerzhaft werden! Siehe: PENISBRUCH DIETER BOHLEN

20. Seid risikofreudig, man braucht nicht immer ein Bett, wenn die Lust stimmt, ist es unter freiem Himmel sowieso viel besser.

21. Ihr beschwert Euch das wir auf euren Haaren liegen...Seht den positiven Teil: manchmal ziehen wir dran - das mögt ihr doch.

22.3er sind nicht unbedingt schlecht, tut eurem Freund den Gefallen und probiert es aus! Das wird wohl das beste Geschenk sein, das ihr eurem Freund machen könnt, allerdings würde ich euch raten, macht es mit eurer besten Freundin zusammen – wenn sie gut aussieht!

23. Vorspiel ist zwar schön, sollte aber nicht zu lang gemacht werde, da es, wie das küssen, mit der Zeit langweilig wird! Lasst euch was einfallen.

24. Wenn wir am morgen danach aufstehen, und aus unserer Boxershort ist ein Zelt geworden - das ist ganz normal und hat jeder Mann morgens. Nutzt die Chance...

25. Mädels, es ist Euer Job ihn hart zu machen, nicht unserer!! Es liegt immer an Euch...

26. Mit "arm um sie gelegt" einschlafen, ist unbequem, hat nichts mit Euch zu tun.

27. Sagt uns was euch gefällt, wir sind ja keine Hellseher, wenn ihr es nicht tut, beschwert euch nicht, wenn ihr nicht das bekommt was ihr wollt.

28. Sex dreht sich nicht nur um Euch.

29. Schaut auf unsere Signale, und hört uns zu wenn wir euch sagen was uns gefällt, wir wollen doch nur das ihr gut seid.

30. Ihr dürft uns ruhig ausziehen, wir legen kein Wert darauf das wir es selber tun.

31. Es ist nicht unbedingt ein Fehler, wenn ihr Kondome dabei habt, Eure Tasche ist 100% größer als unsere.

32. Quickies sind nicht immer schlecht, es ist ein Zeichen für Euch das wir euch schätzen und obwohl wir nur wenig Zeit haben die mit Euch verbringen wollen.

33. Wenn ihr kein Licht mögt, dann dimmt das Licht ein klein wenig - aber macht es nicht aus, wir wollen ja sehen was wir essen.

34. Ihr dürft euren Körper auch ruhig ein wenig selbst erkunden, stellt Euch vor ihr duscht, macht einfach genau das gleiche.

35. Auch wenn ihr es nicht glaubt, Männer lieben es auch geküsst zu werden, wie wäre es wenn Ihr einfach mal mit dem Oberkörper anfangt.

36. Wir haben Euch schon nackt gesehen, darum gibt es kein Grund warum ihr Euch sofort wieder was anziehen müsst oder mit umgebundener Decke aus dem Zimmer rennt.

37. Nennt uns Homophob, aber wir haben allgemein was gegen Fremdkörper an und in unserem Anus!!

38. Dieser Punkt wurde bereits oft diskutiert, es handelt sich dabei um diese Sache mit den weiblichen Körpersäften. Bis zu einem gewissen Maas ist es geil, dann kommt eine lange Phase der Erträglichkeit, aber irgendwann...

39. Wenn Frauen auf einen One-Night-Stand aus sind, sollen sie das gleich sagen. Männer sind Jäger und wenn die Dame einigermaßen erträglich aussieht und nicht gleich mit einer festen Bindung droht, steht der Sache nichts im Weg.

40. Stellt Euch in der Einen „besonderen Woche“ im Monat nicht immer so an – lasst uns doch die hintere Möglichkeit genießen, auch das kann ziemlich geil sein.

41. Wie schon angedeutet haben Kerle oft ein bisschen Schiss vor festen Bindungen, also wäre es sehr nett, nicht gleich nach dem ersten Sex mit den Planungen für die Flitterwochen zu beginnen.

42. Männliche Nippel sind KEINE erogene Zone! Manche mögen es, andere hassen es!

43. Denkt dran - niemand leckt gern an etwas, dass nach altem Fisch riecht!

44. Wenn ihr beim Oralsex kommt, dann versucht Eure Hüftbewegnungen einzuschränken. Wenn wir danach nämlich Tränen in den Augen haben, liegt das nicht daran das es "für uns genauso schön war wie für euch", sondern daran das ihr uns eure Beckenknochen unter die Nase gehauen habt!

Lasst euch das Ganze mal durch den Kopf gehen

Gruß

Kacke...?! Scheiß-Witz - Scheiss-Witz...

Kacke ist ein wurstförmiges Abfallprodukt,das der menschliche Organismus nicht braucht. Es fällt dabei durch seinen sehr eigenen ,unverwechselbaren Geruch auf, der je nach Konsistenz, zwischen Naserümpfen und Ohnmachtsanfälle liegt.

Es gibt viele Begriffe für Scheiße. Als Kind bekommt man sehr häufig Worte wie AA oder Groß genannt. Mit zunehmenden Alter wird dann die gewöhnliche Kacke daraus. Irgendwann macht man dann ganz unbewusst die Kacke zu Kot oder Stuhlgang, doch meistens zu Scheiße .

Scheiße hat sich mittlerweile zum alltäglichen Begriff entwickelt. Heutzutage werden fast alle schlechten Dinge mit dem Begriff Scheiße zusammengebracht. Dabei ist Scheiße doch garnicht so schlecht ! Zumindest die Produktion der selbigen ist je nach Darmdruck relativ angenehm.

Um so länger man sich das scheißen verdrückt, um so intensiver das Gefühl von Befreiung beim herausquetschen. Das kann sogar orgasmusähnliche Zustände zur Folge haben. Weiterhin sehr interessant sind die verschiedenen Formen der Scheiße ,die der Körper so hergibt. Die gewöhnlichste Form ist die sogenannte Wurst. Sie ist der Idealfall.

Dabei kann auch sie zwischen hart und dunkel bis hellbraun und weich variieren. Andere Farbnuancen sind sehr selten und eher die Ausnahme. Auf jeden Fall ist die Kackwurst der Inbegriff für eine normale Verdauung.Problematischer wird es schon beim Dünnschiß. Diese Form von Scheiße ist nicht so sehr beliebt ,weil sie oft mit brachialer Gewalt aus dem Arschloch gepresst wird und alles im Umkreis von ca. 3 Meter besprenkelt.

Dazu kommt meistens noch eine brennende Kimme und ein Geruch, beidem einem sogar die Augen tränen können. Dünnschiß ,auch Flitzkacke oder Speedschiß genannt, ist ein Zeichen für eine problematische Verdauung. Der Dünnschiß kündigt sich meistens durch sehr heisse, extrem stinkende und leise Furze an. Dabei kann es passieren ,wenn man die Situation unterschätzt, daß ein kleiner ,flüssiger Brocken den Schlüpferboden durchnässt.

Dies ist den meisten Menschen dann sehr peinlich ,obwo es auch Vorteile haben kann, vor allen Dingen in überfüllten Geschäften oder im Bus .Dünnschiß kann aber auch andere Ursachen haben, als nur eine versagende Verdauung. Besonders erwähnt sei dabei der Angstschiß oder der subtile Suffschiß.

Naja bei aller Betrachtungsweise ist letztendlich nur eins zu bemerken. Scheißen muß jeder ! Scheißen tut jeder! Viele reden aber nicht darüber, weil sie scheiße sind! Deshalb bin ich froh ,daß ihr mir Eure Aufmerksamkeit geschenkt habt. Ich hoffe das Euch am kacken genauso viel liegt wie mir .

"Der Dünnschiß kündigt sich meistens durch sehr heisse, extrem stinkende und leise Furze an. Dabei kann es passieren ,wenn man die Situation unterschätzt, daß ein kleiner ,flüssiger Brocken den Schlüpferboden durchnässt.

Dies ist den meisten Menschen dann sehr peinlich ,obwo es auch Vorteile haben kann, vor allen Dingen in überfüllten Geschäften oder im Bus ." das nennt sich SCHURZEN ( scheiße +furzen=schurzen)...

Duemmster autofahrer des Jahres 2009

So sollten Sie jedenfalls nicht ausparken!

Eine Überwachungskamera filmte diesen jungen Mann bei dem Versuch, eine Tiefgarage zu verlassen. Mit diesem Video ist er definitiv nominiert als 'dümmster Fahrer des Jahres'!

Quelle:  Zoomin.tv

 

 

Hier zum Video

Blode und Brünette im Wald...

Eine Brünette und eine Blonde gehen im Wald spazieren. Nach einer Weile sagt die Brünette: "Schau mal, das arme tote Vögelchen!" Die Blondine schaut zum Himmel und fragt: "Woooo???"


Klopft eine kleine Schnecke an die Tür...

Klopft eine kleine Schnecke an die Tür. Ein Mann macht sie auf und die kleine Schnecke fragt: "Kann Ich mal bitte aufs Klo ?" Erzürnt tritt der Mann die Schnecke in den Garten. 2 Wochen später: Es klopft wieder, man macht auf und da ist wieder die kleine Schnecke die vor Wut schreit: "Was war denn das eben?"

Fremdenführung in Bern

Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei. "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schliesslich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit hier?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"

Ein Eisbär will seine Kumpels überreden...

Ein Eisbär will seine Kumpels überreden: "Kommt, lasst uns nach Australien auswandern!" "Und was sollen wir da?" "Mensch, sonnenbaden und Braunbären werden!"

Sex-Skandal in Nobel-Disco in Saarbrücken!

Zärtlich umkreisen Frauenhände schweißnasse Brüste. Eine Zunge leckt über nackte Haut. Szenen wie aus einem Sex-Film. Abgespielt haben sie sich mitten in einer Discothek.

Der Sex-Skandal – er findet ausgerechnet an Heiligabend statt. In der In-Disco „Club No. 1“ läuft die Party „Heilig Pop“. Es ist 4 Uhr nachts. „Plötzlich fingen zwei junge Frauen an sich zu betatschen“, erzählt ein Besucher. „Und dann fielen auch schon die Hüllen.“

Weiterlesen:

 

VOLLSTÄNDIGER ZEITUNGSBERICHT

BuxExtra.com

Welcome to BuxExtra.com


At BuxExtra.com you will get paid by visiting our sponsor's ads.

We offer all features of today's PTC technology, including instant purchase processing and referral renting. Our payout minimum is at $5.00. We the only buxhost site that allow members to earn 1 dollar per click and we really pay all our members.

''Guarantee Paying Site''

• Earn unlimited money
• Instant payout
• Please check out our forum and see what members saying about BuxExtra.com
•THIS SITE 100% Real

Register Today And Start Earning Real Money!

 

REGISTER HERE

Neu!!!

Hallo,

 

es gibt einen neuen Paidmailer.

Der Mailer hat mehrere Besonderheiten und ist von einem seriösen Betreiber.

 

Wenn Du dich anmeldest, dann gebe den folgenden Gutscheincode an:

b66R4m4m

 

Der Gutscheincode bringt Dir 20 Cent Startguthaben, dann brauchst Du nur noch 80 Cent um die Auszahlungsgrenze zu erreichen!

Das ist locker am ersten Tag nach der Anmeldnug zu schaffen!

 

Hier die Besonderheiten von bonus-emails.de:

 

- Hohe Verdienstmöglichkeiten durch tägliche Bonus-Aktionen.

- Im Schnitt bringt die Teilnahme an einer Aktion 20 Cent.

- Automatische Auszahlung, Sie müssen sich um nichts kümmern.

- Erste Auszahlung ab 1.-EUR, danach ab 5.- EUR.

- Kostenlose Anmeldung und kostenlose Mitgliedschaft.

- Guter Service, Ihre Anfragen werden schnell beantwortet.

- Übersichtiliche Homepage, auf der sich jeder zurecht finden sollte.

- Weitere Verdienstöglichkeiten durch das Werben weiterer User.

- 4 Ref-Ebenen: 7%, 3%, 1%, 1%.

 

Genial!

 

Du kannst es Dir ja mal anschauen, hier ist der Link:

http://www.bonus-emails.de/index.php?V_ID=22108&g=b66R4m4m

Spruch - Frau & Migräne

Wenn die Frau Migräne plagt, steigt der Bauer gern zur Magd.

 

Linktip:

paid4klick-Programm das auch auszahlt - Nachweise im Forum

 

Das schönste am Gesangsverein...

Das schoenste am Gesangsverein ist der anschliessende Durst.

 

Linktip:

paid4klick-Programm das auch auszahlt - Nachweise im Forum

 

Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht-fröhlichen Nacht nach Hause...

Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht-fröhlichen Nacht nach Hause. Ihm ist so schlecht, dass er sich in die Mülltonne übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht. Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei: "Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltonne sitzt einer." Mit quietschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu: "Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns!"

 

Linktip:

paid4klick-Programm das auch auszahlt - Nachweise im Forum

 

Pferd in der Kneipe

Kommt´n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt: "Warum so´n langes Gesicht?"

 

Linktip:

paid4klick-Programm das auch auszahlt - Nachweise im Forum

erlegen zwei Mäuse einen Elefanten...

erlegen zwei Mäuse einen Elefanten, sagt die eine: "du, den kriegen wir allein nich weg, ich geh und hol Verstärkung!" sie kommt nach Stunden wieder mit 50 andern Mäusen, ist aber nur noch ihre Kollegin da. "Ey wo ist der Elefant?" - "Abgehaun" "is doch gar nich wahr, du kaust ja noch!

 

Linktip:

paid4klick-Programm das auch auszahlt - Nachweise im Forum

 

Wie stirbt eine Hirnzelle einer Blondine? - Blondinenwitz

Wie stirbt eine Hirnzelle einer Blondine?

 

Alleine.

 

 

Für all die die nicht blond sind ->

 

Linktip:

paid4klick-Programm das auch auszahlt - Nachweise im Forum

 

 

Führerschein?!

Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt: "Haben Sie einen Führerschein?" - "Selbstverständlich", antwortet Wächter: "Wollen Sie ihn sehen?" Winkt der Polizist ab: "Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!"

 

Linktip:

paid4klick-Programm das auch auszahlt - Nachweise im Forum

 

Kapelle spielt auf Wunsch der Gäste...

"Herr Ober, spielt die Kapelle auch auf Wunsch der Gaeste?" "Gewiss, mein Herr." "Dann soll sie Billiard spielen, bis ich gegessen habe!"

 

 

 

Linktip:

paid4klick-Programm das auch auszahlt - Nachweise im Forum

 

Wilhelm Tell...

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

 

Linktip:

paid4klick-Programm das auch auszahlt - Nachweise im Forum

Ein Soldat schreibt nach Hause

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benoetige etwas Geld fuer Zigaretten usw. mit 300 Mark muesste ich die beiden naechsten Monate ueberstehen." Sie schreibt ihm zurueck: "Hier sind 30 Mark, Und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

 

 

 

Linktip:

paid4klick-Programm das auch auszahlt - Nachweise im Forum

 

Kapelle spielt auf Wunsch der Gäste...

"Herr Ober, spielt die Kapelle auch auf Wunsch der Gaeste?" "Gewiss, mein Herr." "Dann soll sie Billiard spielen, bis ich gegessen habe!"

Letzen Worte des Bankräubers

Letzen Worte des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."

Nonnenkloster wird aufgelöst...

Ein katholisches Nonnenkloster wird aufgelöst. Die Oberin fragt die Nonnen, was sie nun werden wollen. Eine möchte Friseuse werden, eine andere Schneiderin. Die Oberin ist erfreut, alles ehrbare Berufe. Zum Schluss sagt die jüngste Nonne: "Ich werde Pro..." - da fällt die Oberin in Ohnmacht. Als sie wieder zu sich kommt, fragt sie nochmal. Die Nonne antwortet:"Prostituierte." "Gott sei Dank, ich dachte schon, du wolltest Protestantin werden!"

Wunsch frei bei einem Broker

Ein freundlicher Mensch hat einen Broker vor dem Ertrinken gerettet. Broker: "Dafür erfülle ich Ihnen jeden Wunsch." Retter: "Ok, sagen Sie bitte niemandem, daß ich Sie gerettet habe."

SO klein und schon so verdorben?!

Lohmann zum Ober: "Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben." "Ich verstehe nicht mein Herr." "Na, so klein und schon so verdorben."

Knapp bei Kasse?

^SO ging es mir auch. Habe jetzt einen Anbieter gefunden, der je Klick auf einen Ad (= Werbelinks) 1 Dollar (ca. 0,67€) zahlt.

Die Einblednungen im Browserfenster werden dabei 60 Sekunden lang aktiviert und danach muss geklickt werden. Darufhin erfolgt die Gutschrift.

Je nach Kontotyp ist eine Auszahlung ab 15$ auf ein Paypal-Konto möglich. 15 Dollar sind aktuell ca. 10€.

 

Pro Tag erscheinen ca. 6 bis 12 Ads - somit sind theoretisch mindestens 6 Dollar / 4,02€ möglich zu erwirtschaften.

 

Rein rechnerisch ist dabei die grundlegende Auszahlungsgrenze von 500$ in ca. 4 Monaten erreicht, bzw. in 42 Tagen bei 12 Ads pro Tag.

 

Wer möchte, kann sein Konto für 25$ / ca. 16,75 € upgraden und schon ab 15€ auszahlen lassen.

 

Das Beste: Dieser Anbieter zahlt wirklich aus.

 

Wer das nicht galuben sollte, kann sich hier (-> Forum klicken) vergewissern.

 

Due Anmeldung ist kostenlos! Sie sollten diese Gelegenheit beim Schopf ergreifen und mitmachen - Sie haben NICHTS zu verlieren. Im Gegenteil..

 

Hier geht zum Anbieter (klicken)

 

Das könnte für Dich interessant sein ...

Hallo,
ich habe unter http://www.tixuma.de/?ref=4556 einen Dienst gefunden, der seinen Usern Provisionen für die Benutzung seiner Suchmaschine bezahlt. Vielleicht ist das ja was für Dich. Die Teilnahme ist kostenlos und Du kannst Dir nebenbei etwas dazuverdienen.
Bei Angabe des Gutscheincodes F8B488Y8 bei der Registrierung erhälst Du zusätzlich ein Startguthaben von 2,00 Euro.

Beste Grüße,

Pälzer im Gemüsegeschäft...

Kummt ä Pälzern ins Gemüsegeschäft:
"Han ihr Dill doo?"
"Nä", sagt der Händler:
"aber longe Gurke, die duns aa"!

Auf der Wetterstation

Auf einer Wetterstation mußte die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden. Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er 8,54 m ein. Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus: "Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..."

Falsch gespielt...

Ein Musiker zum anderen: "Der Dirigent hat dich gerade so angesehen - ob er gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast ?" "Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."

Weihnachten bei der Kelly Family...

Vater Kelly sagt 2 Tage nach Weihnachten zu seiner Familie: "Zieht euch festlich an! Noch einmal duschen, dann ist wieder Weihnachten!"

Blondine fährt ein Jahr unfallfrei...

Was bekommt eine Blondine wenn sie 1jahr lang unfallfrei Auto gefahren ist? Den 2ten Gang

Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker machen ihren ersten Fallschirmsprung...

Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker machen ihren ersten Fallschirmsprung. Vorher erklärt ihnen ihr Instrukteur nochmals ganz genau was sie zu tun haben: Rausspringen, bis 3 zählen und die Reissleine ziehen.

Der Phyiker springt. Ihm ist aber bis 3 zählen viel zu ungenau und zu primitiv. Er berechnet vielmehr aus seiner Höhe und Fallgeschwindigkeit den genauen Punkt an dem er die Reisleine ziehen muss, um gerade noch weich zu landen. Er zieht die Leine und kommt optimal auf.

Der Ingenieur als praktisch veranlagter Mensch denkt sich: Bis 3 zählen ist viel zu unsicher und damit zu gefährlich. Er springt und zieht sofort die Reissleine. Bei ihm dauert es zwar etwas länger aber auch er landet unbeschadet.

Die beiden sehen den Mathematiker aus dem Flugzeug springen. Dieser fällt ... und fällt ... und fällt ... Kein Fallschirm öffnet sich und schließlich schlägt er auf dem Boden auf. Zum Glück landet er in einem Heuhaufen.

Physiker und Ingenieur rennen entsetzt zum Heuhaufen und als sie ihn ausgraben hören sie ihn sagen: "... daraus folgt aufgrund vollständiger Induktion - 3!"

Am Geldautomaten

Männer:

1. Motor abstellen
2. Aussteigen, in die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen

Frauen:

1. Ankommen
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" drücken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für die
Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse lösen

Pilot hat sich verflogen...

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen.

Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:
"Wo sind wir?"

Ein Mann blickt von seinem PC auf:
"In einem Flugzeug!"

Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.

Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren.

"Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich habe also mit der Hotline eines ansässigen Software-Unternehmens gesprochen. Dessen Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Luxusdampfer verunglückt....

Ein Luxusdampfer verunglueckt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schliesslich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die aengstlich an der Reeling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn ueberreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es waere patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut fuer die Potenz waere. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

Ein Mann wird an der Grenze angehalten...

Ein Mann wird an der Grenze angehalten:
"Können Sie sich identifizieren?"

Er kramt in seinen Taschen herum.

Nach längerer Suche holt er einen kleinen Spiegel hervor, blickt kurz hinein und sagt dann:
"Ja, ich bin's..."

Arzt und Anwalt treffen sich auf dem Friedhof...

Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof. Der Arzt an den Anwalt gewandt: "Na, Suchen Sie neue Erbrechtsmandate?" Der Anwalt : "Und Sie, machen Sie Inventur?"

zu schnell...

"Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?"

 

- "Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?"

Blondinen-Job

Was für einen Job bekommen Blondinen in einer M&M-Fabrik?

 

 

 

                Korrekturleserin.

Handwerkerwitz - Ich hasse Käse

Handwerkerwitze

Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter.
Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter.
Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist.
"Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?"
"Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!"
"Woher willst Du das denn wissen?"
"Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"

Sprüche...

Ein guter Vogel wählt den Baum aus, auf dem er rastet.

Drei Zehntel der Schönheit einer Frau sind angeboren,
sieben Zehntel auf Putz zurückzuführen.

Nicht wissen, aber Wissen vortäuschen, ist eine
Untugend. Wissen, aber sich dem Unwissenden gegenüber
ebenbürtig verhalten, ist Weisheit.

Ist eine Sache geschehen, dann rede nicht darüber; es
ist schwer, verschüttetes Wasser wieder zu sammeln.

Wir leben alle unter dem gleichen Himmel, aber wir
haben nicht alle den gleichen Horizont.

Die Berühmtheit mancher Zeitgenossen hängt mit der
Blödheit der Bewunderer zusammen.

Machen Sie sich erst einmal unbeliebt, dann werden Sie
auch ernst genommen.

Lieber von den Richtigen kritisiert als von den
Falschen gelobt werden.

Disziplin ist die Fähigkeit, dümmer zu erscheinen als
der Chef.

Lüge nie, denn du kannst ja doch nicht behalten, was du
alles gesagt hast.

Der Neid ist die aufrichtigste Form der Anerkennung.

Giftig wird man genannt, wenn man sich in der Gegend
von Wahrheiten aufhält.

Fordere viel von dir selbst und erwarte wenig von den
anderen. So wird dir Ärger erspart bleiben.

Wer sich selbst treu bleiben will, kann nicht immer
anderen treu bleiben.

Frauen machen sich nicht schön, um Männern zu gefallen.
Sie tun es, um andere Frauen zu ärgern.

Es gibt keine zweite Chance für den ersten Eindruck.

Der Charakter eines Menschen lässt sich leicht daran
erkennen, wie er mit Leuten umgeht, die nichts für ihn
tun können.