...machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.
Der Arzt fragt wie er sich fühle:
"Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und
wartet auf mein Kind. Nicht schlecht.... gell Herr Doktor?" - fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte:
Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen...
Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm,
statt das Gewehr auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und...
PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...
"Ha, ha, ha... Das ist nicht möglich", lachte der Alte.
"Es muss ein anderer Jäger geschossen haben."
"Genau", antwortete der Arzt.
Ein 98 Jahre alter Mann...
Witziges aus wkw - Wer-kennt-wen.de
Alexa Hochleitner - Heute, 21:47
nach weihnachsgeschenk für meinen mann schauen. ich hasse weihnachten, ist immer so schwer
Michaela Rumps - Heute, 21:53
Mach dir ne Schleife im Hals hihi
Alexa Hochleitner r - Heute, 21:54
das is ja langweilig er hat mich doch für sich alleine
Michaela Rumps - Heute, 21:56
Rasier dir ein Herz auf mumu
Alexa Hochleitner - Heute, 21:57
wie einfallslos. es is gut so wie es is. kaaaarl
Michaela Rumps - Heute, 21:59
Ok mach ihm ein kind hat er immer was von dir
Alexa Hochleitner - Heute, 22:00
ich will noch kein kind
und e kind is e bissel viel
Heribert Hochleitner - Heute, 22:01
Einspruch nix Kind.
Alexa Hochleitner - Heute, 22:02
papa ich hab gedenkt du wolltest nochma opa werden?
Michaela Rumps - Heute, 22:03
Ok dann weis ich auch nicht weis es selbst nicht
Alexa Hochleitner - Heute, 22:03
was bekommt denn dein mann von dir ?
…
...was scheenes - Saarländer & Saarländerin
Saarländerin geht zu Ihrem Saarländer und sagt:
"Ich brauch widda was scheenes"
Fragt der Mann:
"Wie du brauchscht widda was scheenes???"
Frau:
"Ei jo ich brauch widda was scheenes. Ich genn da e Tip: Es fangt mit S an unn heert mit X uff."
Gibt der Mann zur Antwort:
"Was willschd dann du mit meiner Schleifhex???"
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Unnützes Wissen: Von China nach Japan...
Wenn man auf Google Maps die Route von China nach Japan eingibt, erscheint unter Punkt 43 "per Jet-Ski über den Pazifik".
Unfall auf dem Weg ins Krankenhaus
Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen, und seine Frau begleitet ihn zum Krankenhaus. Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen.
Die Frau lehnt an der Tür, die geht an einer Haltestelle auf und die Frau fällt raus. Der Mann regt sich nicht.
Spricht ein Fahrgast ihn an: "Warum machen sie denn nichts?"
Sagt der Mann: "Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen".
Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder...
Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des katholischen Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.
Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Der Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag mal, Junge, was gibts denn hier bei euch für Oralverkehr?"
"Och", sagt der Meßdiener, "Meistens nen Snickers und manchmal auch 10 Euro!"
Psychologie im Unterricht
Eine Lehrerin versucht, ihre neuen
Psychologie-Kenntnisse in den Unterricht
einzubauen.
Sie beginnt die Stunde mit den Worten:
"Ein jeder, der denkt, dass er dumm
ist, steht auf!"
Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach
kurzem Zögern steht der kleine Wolfi auf.
Daher fragt die Lehrerin:"Und Wolfi? Du
denkst also, dass Du dumm bist?"
Wolfi: "Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es
einfach leid, wenn Sie alleine da stehen!"
Zum Schmunzeln für Heiler, Therapeuten und "Sterbliche"
Das passiert schon mal: Es geht mir nicht gut. Ich fühle mich müde, kraftlos, und irgendwie tut alles weh. Der Alltag ist unendlich mühsam, die Kinder nerven bis in die letzte Zelle hinein. Der Magen schmerzt, in meinem Hirn ein großes Loch. Dauernd Streit mit meinen Lieben, an Schlaf ist trotz
Hundemüdigkeit nicht zu denken, weil's im Kopf nur rumort. Da kann doch was nicht stimmen! Der Weg zur Heilung führt über die Fachleute, oder? Wollt ihr mich ein Stück begleiten?
Hausarzt:
"Ich verschreibe Ihnen 3 Mittel: die blauen nehmen Sie morgens und abends, die gelben 1 x vor dem Schlafengehen. Und wenn Sie davon Magenschmerzen kriegen, schlucken Sie die gestreiften einfach direkt nach jeder der anderen Tabletten. Sollten Sie auf die blauen Kopfweh kriegen, dann schreibe ich Ihnen noch Tropfen auf, die das wieder besser machen, und wenn irgendwo ein Ausschlag auftauchen sollte, nehmen Sie diese Salbe. Es ist ein Ärztemuster, das geb' ich Ihnen so
dazu. Die wirkt schnell. Es ist ein wenig Cortison drin, aber eh nur ganz wenig, die können Sie ruhig nehmen. Und nehmen Sie die Tabletten unbedingt regelmäßig; da kann man gar nichts anderes
machen! Auf Wiedersehen."
Internist:
"Jetzt machen wir mal ein Blutbild, ein Röntgenbild, ein Passbild, eine Computer-Tomographie, eine Magnetresonanz-Tomographie, eine Harnprobe, eine Stuhlprobe, eine DNAAnalyse, eine Haaranalyse, eine Hirnanalyse, eine Allergie-Analyse, ein EKG, ein EEG, ein AEG, eine Magenspiegelung, eine Blasenspiegelung, eine Darmspiegelung, eine Kehlkopfspiegelung, und die Kopfspiegelung. Vorab probieren Sie doch mal diese neue Salbe von Chemopharm. Sie sind doch
hoffentlich zusatzversichert?"
Alternativer Zahnarzt:
"Die Amalgamplomben müssen alle raus, Sie sind ja ganz vergiftet. Da machen wir überall Kronen drauf, die kosten zwar mehr, aber die halten auch länger. Und kommen Sie jede
Woche einmal zur Mundspülung - in Ihrem Mund gibt es noch immer Bakterien, denen müssen wir zu Leibe rücken, sonst haben Sie nie Ruhe."
Homöopath: (nach zweistündiger Ordination)
"Ganz sicher bin ich mir noch nicht. Sie sind ein schwieriger Fall. Da brauche ich noch ein paar Tage Zeit. Ich muss erst mal darüber meditieren. Die Globuli schicke ich Ihnen dann nach Hause. Nehmen Sie bitte 1 Stück von der Hochpotenz, und 3 Mal
täglich von den Niederpotenzen. Und nach 6 Wochen telefonieren wir wieder!"
TCM-Akupunkteur:
"Ihre Meridiane sind ja ganz verstopft, da kann ja das Chi nicht fließen. Außerdem sind Ihre 5 Elemente im Ungleichgewicht. Akupunktur ist eine uralte Heilmethode aus China und wirkt
garantiert. Die Chinesen heilen sogar Knochenbrüche damit. Jetzt steche ich sie mal an wie ein Nadelkissen, dann verordne ich Ihnen noch eine geschmalzene 5-Elemente-Diät und gebe Ihnen 20 Qi-Gong-Übung zur Meridianstärkung mit auf den Weg."
Naturheilpraktiker:
"Ganz klar: Darmpilz. Sanierung ist angesagt. Gleich eine Hydro-Colon-Darmspülung."
Ganzheitlicher Ernährungsberater:
"Kein Fleisch, kein Mehl, keine Milchprodukte, keine Eier, nichts
Gekochtes, kein Zucker, kein Salz, kein Pfeffer, kein Fett, kein Tee, kein Kaffee, kein Alkohol, kein Nikotin, kein Auto, kein Telefon, kein Sex, am besten nur Obst, Gemüse, Soja, rohe Getreidekörner, Mineralwasser. Das beseitigt garantiert jedes Unwohl- oder Kranksein."
Bioresonanz:
"Hausstauballergie, Milbenallergie, Milcheiweißallergie, Weizenallergie, Tomatenallergie, Gurkenallergie, Arbeitsallergie. Uiiii, das wird dauern!"
Radiästhesie:
"Um Gottes Willen, Wasseradern, Erdstrahlen, Störzonen, Elektrosmog! Bett umstellen, Iso-Matte und Kupferspiralen unters Bett, sofort eine Grander-Anlage ins Hauswassersystem einbauen lassen!" (alles bei ihm beziehbar)
Psychotherapeut:
"Wovor verschließen Sie denn die Augen? Was wollen Sie nicht sehen? Was macht Sie denn so müde? Sie müssen hinschauen, sich dem Problem stellen. Sie müssen damit umgehen, sich selbst liebevoll annehmen lernen. Klar, diese Tabletten! Wenn Sie wollen, dass ich Ihnen helfe, müssen Sie damit aufhören, Sie sind ja gar nicht Sie selbst!"
Psychoanalytiker:
"Das ist der verdrängte Ödipus-Komplex. Sie haben eine gestörte Vater-Übertragung auf Ihren Chef, der Sie an einen ehem. Wohn Nachbarn aus Ihrer frühen Kindheit erinnert. Legen Sie sich einmal auf die Couch und assoziieren Sie frei vor sich hin - ich schlafe inzwischen eine Runde in meinem Sessel."
Releasing Therapeut:
" Da sind noch einige Devices von Matriarchat (mindestens 379) stuck in Deiner Aura und Deinen Genen. Du musst jetzt mindestens 3 Monate keinen Sex haben, 2-mal die Wo. zu
einer Session kommen und meine nächsten 5 Releasing Wochenend- Seminare besuchen. Wenn Du gut bist, kannst Du dann nach den 5 WS's assistieren, und dann schauen wir mal weiter was der allerhöchste Geist zu Deinem Fall sagt.
Reiki-Meister:
"Ja, ich kann das gut wahrnehmen: die Energie fließt nicht so richtig. Kommen Sie zehn Mal, dann sehen wir weiter. Sie sollten nicht so viel reden - legen Sie sich einfach hin und entspannen
Sie sich! Reiki macht das schon. - Ich mache auch Fernheilungen: ich sitze hier und konzentriere mich ganz auf Sie zu Hause."
Kinesiologe:
"Sie sind ja ziemlich aus der Balance. Ich gleiche jetzt einmal Ihre Gehirnhälften aus und zeige Ihnen, wie Sie daheim die Augen rollen müssen. Dann werden Ihre Selbstheilungskräfte schon
wieder aktiv werden."
Astrologe:
"Du hast den Uranus und den Saturn gerade direkt auf Deinem Jupiter, und der Mond steht in Konjunktion mit Pluto genau gegenüber. Das ist ein bisschen heftig. Keine Sorge, nach einem Jahr löst sich das allmählich wieder auf."
Feng Shui:
"Schau Dir doch Deine Wohnung an: im Beziehungseck die Schmutzwäsche, im
Reichtumseck eine vertrocknete Pflanze, und im Bereich Ruhm und Karriere das Klo... klarer geht's nicht, oder? Ich habe da ein paar sehr wirkungsvolle Mobiles und Kristalle, mit denen du diese
Fehlbereiche beleben kannst, damit wieder alles ins Lot kommt. Ich verspreche dir: diese Investition zahlt sich aus; hundertfach kriegst du's zurück."
Engels-Channel:
"Ich kriege da so eine Botschaft aus dem Jenseits, dass Sie in Wirklichkeit jemand ganz anderer sind. Sie gehören nicht in diese Welt, Sie sind zu Höherem berufen. Lernen Sie das Channeln und fangen Sie endlich an zu heilen; das ist Ihre wahre Berufung. Die jenseitigen Meister warten nur mehr auf Ihr "Ja". Wissen Sie, ich sag das nur zu Ihnen: nächsten Monat beginnt eine
Ausbildungsgruppe bei mir, wo ich solchen Menschen wie Ihnen beibringe, wie man seine Fähigkeiten entwickelt und zum Wohl der Welt einsetzt. Wenn ich so überlege: ich könnte mir vorstellen, dass gerade Sie dafür besonders talentiert sind und eines Tages vielen Menschen damit helfen könnten."
Gestalttherapeut:
"Rauslassen! Komm, lass es raus! Schrei, schrei endlich! Trau dich!"
Edelsteintherapeut:
"Hier habe ich viele bunte Steinchen. Welchen wollen Sie nehmen, einen roten, einen blauen, einen grünen? Smaragd, Saphir, Bergkristall? Männchen oder Weibchen? Suchen Sie
sich einen aus, ganz spontan und intuitiv, und legen Sie ihn sich jeden Tag 30 Minuten auf die Brust. Das öffnet die Chakren.
etc. - etc. - etc.
Schließlich ein guter Freund: "Mädel, besorg Dir eine Putzhilfe und mach mal Urlaub !!!!! "
Rechnen mit dem Computer
Der Lehrer sagt: "Heute rechnen wir mit dem Computer. Wie viel sind 10 Computer minus 5 Computer?"
EIn Armloser, ein Beinloser und ein Blinder im Aufzug...
Ein Armloser, ein Beinloser und ein Blinder stehen im Fahrstuhl. Sagt der Armlose: "Ich drück' nen falschen Knopf!" Sagt der Beinlose: "Wenn du das machst, tret' ich dich!" Sagt der Blinde: "Das will ich sehen!"
Chinesische Familiennamen - Unnützes Wissen
Obwohl es über 700 chinesische Familiennamen gibt, teilen sich die meisten Chinesen nur etwa 20 sehr häufig vorkommende Namen. Die Top 5: Wang, Chen, Li, Chang und Liu.
Lady entblößt!
Hier verliert eine blonde Dame während einer US-Fernsehshow Ihr Oberteil und bezeichnet sich selbst als Janet Jackson…
http://www.funlobby.com/index.php/201011101946/catch-21-game-show-wardrobe-malfunction.html
Der Moderator ist doch "Carlton" aus "Der Prinz von Bel-Air"….Oder???
Zum Glück gibt's ALDI.....
Eines Tages sagt Walter zu Peter in der
Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh.
Ich glaub, ich muss zum Arzt".
"Hör zu. Du muss dafür nicht so viel
Geld ausgeben," antwortet Peter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im
neuen Aldi.
Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der
Computer sagt dir, was du hast
und was du dagegen tun sollst. Der braucht
dafür nur zehn Sekunden und es
kostet zehn Franken. Einiges weniger als bei
dem Arzt!"
Also geht Walter pinkeln in ein kleines
Glas, und bringt dies zum Aldi.
Er wirft 10 Franken ein und der Computer
verlangt die Urinprobe.
Er schüttet sie in den Trichter der Maschine
und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das
Resultat: "Sie haben einen
Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser
und vermeiden Sie anstrengende
Tätigkeiten.
Es wird innerhalb von zwei Wochen bessern.
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei
Aldi."
Am Abend, immer noch erstaunt über die neue
Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten
könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines
Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.
Er eilt zurück zu Aldi, gespannt auf das
Resultat.
Er wirft wiederum 10 Franken ein, leert sein
Gemisch in den Trichter und wartet.
Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie
müssen Entkalker beimischen
(Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie
ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben
Sie ihm Spezialfutter (Tierabteilung im
ersten Stock)
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie
sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie
sind nicht der Vater. Besorgen
Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich
rumzumasturbieren, wird der Tennisarm
nie besser!
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi ..
Arzt hatte Sex mit Patienten...
Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total schlechtes Gewissen.
*plopp* kommt das Teufelchen auf der rechten
Schulter: "He, komm schon, mach dir
nicht so nen Kopf, viele Ärzte hatten schon Sex mit
ihren Patienten..."
Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist Tierarzt, Alter.... Tierarzt..."
Frauen - clevere Biester
Eine Frau war am golfen, als sie den Ball in
den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um
nach dem Ball zu suchen und fand einen
Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich
aus
dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche
erfüllen."
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch
sagte: "Danke, doch ich vergaß zu
erwähnen,
daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine
Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir
wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen,
und zwar 10 mal besser." Die Frau
sagte:
"Das
ist okay." Für ihren ersten Wunsch
wollte
sie
die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch
warnte sie: "Vergiss nicht, daß Dein
Mann
durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der
Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen
in
Scharen hinterher laufen werden." Die
Frau
antwortete: "Das ist schon in Ordnung,
denn
ich werde die schönste Frau der Welt sein
und
er wird nur Augen für mich haben." So,
KAZAM,
sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!
Mit
ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste
Frau der Welt werden. Der Frosch sagte:
"Dann
wird Dein Mann der reichste Mann der Welt
sein und er wird 10 mal reicher sein als
Du."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in
Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein
und
was sein ist, ist auch mein." So,
KAZAM,
sie
wurde die reichste Frau der Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten
Wunsch und sie sagte: "Ich will
einen leichten Herzinfarkt haben."
Und die Moral von der Geschichte ????
"Frauen sind clevere Biester !!! Oder!!
Mann mit Glasauge...
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu koennen. Der Chirurg macht ihm grosse Hoffnungen: "Das laesst sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie muessen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einaeugige von einem rasanten Autofahrer ueberholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Truemmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einaeugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zueckt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglueckten wird das ueberfluessige Glasauge verpasst - und nichts wie zurueck in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am naechsten Tag wird der Verband entfernt, und gluecklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor Raetsel: Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen toedlich verunglueckt."
3 Bettler...
3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen.
Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder.
Der erste hat 60 Euro.
"Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 Euro."
Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 Euro bekommen."
"Wie hast Du das denn gemacht?"
"Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."
2 Dachdecker...
2 Dachdecker arbeiten am Kirchturmdach. Plötzlich stürzt der eine herunter, bleibt aber glücklicherweise mit dem Hosenträger am grossen Zeiger der Turmuhr hängen. Der Andere denk sich, alleine kannst du eh nicht arbeiten, und geht seelenruhig nach unten. Unten angekommen fragt ihn der Chef wo denn der Kollege sei. Er antwortet: "Der muss auch gleich unten sein. Er hängt am grossen Zeiger: aber es ist gleich halb..."
Präsident soll verbrannt werden...
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Ploetzlich klopf ein Mann an sein Fenster. "Praesident George Bush wurde enfuehrt. Der Taeter verlang 10 Mio. Dollar Loesegeld oder er übergießt den Praesidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?" "Ca. 4-5 Liter..."
Witz über Programmierer...
Drei Programmierer muessen wegen Ueberbeanspruchung in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheine sie sie wieder so weit hergestellt, dass sie ihren nervenverschleissenden Job wieder aufnehmen koennen. Der Chefarzt bittet den ersten in sein Buero, um einen letzten Test vorzunehmen. "Sagen sie, wieviel ist fuenf mal fuenf ?" Der Mann ueberlegt kurz und antwortet:"Hundertzehn." Der Chefarzt schuettelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben. Dann kommt der zweite, und er stellt dieselbe Frage. Auch dieser ueberlegt eine Weile und sagt: "Donnerstag." Wieder schuettelt der Arzt traurig den Kopf und vertroestet ihn auf spaetere Entlassung. Der dritte Patient kommt herein, dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort: "Fuenfundzwanzig." Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus. Dann meint er: "Wie sind Sie denn so schnell auf die Loesung gekommen ?" "Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag !"
Jäger-Witz
Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich freß Dich", sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um...und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich freß Dich" sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären noch einmal durch. Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um... - und da steht der Bär und fragt: "Sag mal, bist Du schwul?"
Lehrerin schlägt Schüler...
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."
Graf Bobby und der Neue Butler
Graf Bobby hat sich einen neuen Butler zugelegt. Als er am Morgen wie gewohnt den Speiseraum betritt, um zu fruehstuecken, stutzt er: Eine Kanne mit heißem, dampfendem Kaffee steht auf dem Tisch, ein Korb mit Broetchen, ein Block Butter, aber sonst- nichts! "Johann!" ruft der Graf seinen neuen Butler zu sich. "Johann, kommen Sie mal her- das ist doch kein Fruehstueck! Wenn ICH fruehstuecke, dann erwarte ich Wurst, Kaese, drei Sorten Marmelade, Knaeckebrot, Toast, zwei 3- Minuten-Eier, Tee, Milch, Orangensaft, eine Portion Cornflakes und die Tageszeitung. Haben Sie mich verstanden?" - "Jawohl, Herr Graf." meint der Butler pikiert. Etwas spaeter wuenscht der Graf zu baden und beauftragt Johann, das vorzubereiten. Als Graf Bobby ins Badezimmer kommt, stutzt er wieder: Das Wasser laeuft, ein Handtuch liegt auf einem Stuhl neben der Wanne, ein Stueck Seife daneben, aber sonst nichts! "Johann! Kommen Sie mal her - das ist doch kein Bad. Wenn ICH bade, dann hat da zu sein: Badesalz, Haarwaschmittel, Bademantel, Badeschuhe, Waschlappen, drei Handtücher, mein Minzoel, und ich habe gern ein Radio neben der Wanne. Haben Sie mich verstanden?" - "Jawohl, Herr Graf!" meint der arme Johann und zieht sich zurueck. Gegen Abend fuehlt sich Graf Bobby nicht wohl und ruft seinen Butler zu sich: "Johann, mir geht es nicht gut, rufen Sie bitte einen Arzt." Johann geht aus dem Haus und kommt erst nach zwei Stunden wieder zurueck. "Aber Johann!" stoehnt Graf Bobby, "wo waren Sie nur so lange! Kommt der Arzt bald?" - "Jawohl, Herr Graf!" sagt Johann stolz, "der Arzt, der Sanitaeter, der Anaesthesist, der Chirurg, die Krankenschwester, die Nachtschwester, der Therapheut, der Psychater, der Leichenbeschauer und der Totengräber wissen bescheid. Die Kraenze sind bestellt, das Grab ist ausgehoben, das Krematorium ist beheizt und der Leichenwagen steht vor der Tuer!"
Haemhorroiden-Witz
Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "hgmmm drmpf Arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter. Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Haemhorroiden!" und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!" ... und ab geht s, die Finger tauchen ein. Der Doc fuehlt, und fühlt, und fuehlt, ... und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen." Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit laengeren Fingern holen. Ich hab Halsschmerzen.
"Schatz, was machst du; wenn ich im Lotto gewinne?"
Sie: Schatz, was machst du; wenn ich im Lotto gewinne?
ER: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab.
Sie: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen. Hier sind 6 und tschüsss!
FÜR ALLE FRAUEN: Was Frauen wert sind... (lesen!!!)
Als Gott dabei war die Frau zu erschaffen,
war er schon bei seiner sechsten Überstunde,
Ein Engel erschien und fragte:
"Warum verbringst du denn so viel Zeit damit???
Gott antwortete:
"Hast du das Datenblatt dazu gesehen???
Sie muss komplett waschbar sein, aber kein
Plastik, muss über 200 bewegliche Teile haben,
die alle ersetzt werden können und ihr Körper
muss auch laufen, wenn sie sich nur mit
Diätcola und einem TicTac ernährt.
Sie muss einen Schoss haben, auf dem vier
Kinder gleichzeitig sitzen können, sie muss
einen Kuss haben, der alles heilen kann -
von einem aufgekratzten Knie bis zu einem
gebrochenen Herzen -
und sie wird dies alles mit nur zwei Händen
machen."
Der Engel war über die Ansprüche erstaunt
"Nur zwei Hände!? Und das beim Standardmodell ???
Das ist zu viel Arbeit für einen Tag. Warte
bis morgen um sie fertig zu machen."
"Das werde ich nicht!" protestierte Gott.
" Ich bin so nah dran, diese
Kreation die mir so ans Herz gewachsen ist zu
fertigen. Sie kann sich bereits selbst heilen
UND kann 18 Stunden am Tag arbeiten."
Der Engel trat näher und berührte die Frau,
"Aber du hast sie so weich gemacht, Gott."
"Sie ist weich" stimmte Gott zu,
"aber ich habe sie auch hart gemacht.
Du hast keine Ahnung, was sie dulden bzw. durchsetzen
kann."
"Wird sie denken können?",
fragte der Engel.
Gott antwortete, "Sie wird nicht nur
denken können, Sie wird erörtern und
verhandeln können, besser als ein Mann."
Der Engel bemerkt etwas, streckt seine Hand
aus, und berührt die Wange der Frau.
"Uups, es sieht aus, als hättest du eine
undichte Stelle in diesem Modell. Ich habe
dir gleich gesagt, dass das alles zu viel
Arbeit für einen Tag ist."
"Das ist keine undichte Stelle" korrigierte
Gott,
"das ist eine Träne!"
"Für was ist die Träne?"
fragte der Engel.
Gott antwortete: "Die Träne ist eine
Möglichkeit, mit der sie ihre Freude, ihren
Schmerz, ihren Kummer, ihre Enttäuschung,
ihre Liebe, ihre Einsamkeit, ihr Bekümmernis
und ihren Stolz ausdrücken kann."
Der Engel war beeindruckt:
"Gott du bist ein Genie. Du hast an alles
gedacht!
Frauen sind wirklich erstaunlich."
Ja, das sind sie wirklich! Frauen haben
Stärke um Männer zu erstaunen.
Sie ertragen Not und tragen Belastungen,
aber sie halten immer Freude,
Liebe und Glück in sich.
Sie lächeln, wenn sie schreien möchten.
Sie singen, wenn sie weinen möchten.
Sie weinen, wenn sie glücklich sind und
lachen, wenn sie nervös sind.
Sie kämpfen für das, an das sie glauben.
Sie stehen auf gegen Ungerechtigkeit.
Sie akzeptieren kein "Nein" wenn
sie denken, dass es eine bessere Antwort gibt.
Sie gehen zum Doktor mit einem ängstlichen
Freund.
Sie lieben ohne Vorbehalt.
Sie weinen, wenn ihre Kinder hervorragende
Leistungen erbringen und jubeln, wenn ihre
Freunde Auszeichnungen bekommen.
Sie freuen sich, wenn sie von einer Geburt
oder einer Hochzeit hören.
Ihre Herzen brechen, wenn ein Freund stirbt.
Sie sind bekümmert über den Verlust eines
Familienmitgliedes.
Sie sind stark, auch wenn sie denken,
dass es keinen Ausweg mehr gibt.
Sie wissen, dass ein Kuss und eine Umarmung
ein gebrochenes Herz heilen können.
Frauen gibt es in allen Formen, Größen und
Farben.
Sie würden zu Dir fahren, fliegen, laufen,
rennen oder E-mailen nur um zu zeigen, wie
sehr sie sich um dich kümmern.
Das Herz einer Frau ist es, was die Welt zu
einem schönen Ort macht.
Sie bringen Freude, Liebe und Hoffnung.
Sie haben Mitgefühl und Ideale.
Sie geben ihren Freunden und ihrer Familie
moralischen Beistand.
Frauen haben wichtige Dinge zu sagen und
geben ALLES!!!
Wie auch immer ... wenn es einen Fehler bei
Frauen gibt, ist es der,
DASS SIE VERGESSEN WAS SIE WERT SIND !!!
Tschechischer Zungenbrecher... - Unnützes Wissen.
"Strč prst skrz krk" ist ein tschechischer Zungenbrecher und heißt: "Stecke deinen Finger in den Hals."
Spitzhörnchen... - Unnützes Wissen
Spitzhörnchen sind die einzigen Alkoholiker des Tierreichs. Sie ernähren sich von Palmsaft, der vier Prozent Alkohol enthält.
Koro.... - Unnützes Wissen
Koro bezeichnet die irrationale Angst, dass der eigene Penis schrumpft, sich in den Körper zurückzieht, und man daran stirbt.
Schweine in Frankreich - Unnützes Wissen
In Frankreich ist es verboten, ein Schwein Napeolon zu nennen.
Blondine schneidet LKW
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
Kurioses aus der mexikanischen Wüste
"Thousands of individuals from foreign countries walk unchallenged across our southern border every day. We don't know who they are, where they come from, or their intentions. It is an invasion by definition, and our government condones it.
This website presents current and undeniable documentation."
Videos eines amerikanischen Rangers, der mit geheimen Kameras die Flüchtlingsströme in Richtung den USA observiert…
http://www.borderinvasionpics.com/
Prädikat: Kurios!
Blondine bei Jauch
Eine Blondine sitzt bei Günther Jauch. Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet: "Welcher Vogel baut kein Nest?" A) Der Specht B) Die Amsel C) Der Kuckuck D) Die Drossel Blitzschnelle Antwort: "C!"Alle applaudieren, Günther Jauch gratuliert und fragt: "Haben Sie das geraten oder gewusst?" Darauf die Blondine: "Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!"
Nach Sicht...
„Wohin fahren sie Urlaub, Herr Mair?“ „Nach Sicht.“ „Wo liegt denn das?“ „Ich weiß es auch nicht! In der Zeitung heißt es immer: ‚Schönes Wetter in Sicht.’“
Abends, 23 Uhr.
Abends 23uhr, Hanna und Peter gehen ins Bett. Zwei Stunden später: Hanna weckt ihren Mann, er hat Mühe und sagt was ist los? Du hast ständig gestöhnt: Caroline, Caroline...! Ganz verschlafen antwortet er, ah, gestern war ich doch am Pferderennen und da habe ich auf die Stute Caroline gewettet, aber nicht gewonnen. Kehrt sich um und schläft weiter. Am Morgen geht er zur Arbeit. Um 17Uhr kommt er nach Hause. Hanna zu Peter: hast Du einen schönen Tag gehabt? Oh ja sehr gut. Peter: und Du? Oh ja ich auch, aber dass ich es nicht vergesse, Deine Stute hat schon dreimal mal angerufen!!
Papi will Bier...
Fritz, hol mir bitte eine Flache Bier“, sagt der Vater zu seinem Sohn. “Ach Papi, ich bin um 5 verabredet.“ „Dann gehe du, Rita“, bittet er seine 16jährige Tochter. “Papi, gleich kommt Frank mit seiner neuen Schaltplatte...“ Sagt Lore die 12 jährige: “Papi, ärgere dich nicht! Geh einfach selbst und bring mir gleich`ne Packung Zigaretten mit.“
Nach einer nächtlichen Razzia.
Nach einer nächtlichen Razzia der Polizei in einer angesagten Disco Berlins, wurden drei Kerle mit aufs Revier genommen die Drogen zu sich genommen hatten. Sie wurden zusammen in eine Zelle gesperrt und sollten am nächsten Tag ihre gerechte Strafe bekommen. Auf einmal schrie der Typ auf „Speed“ durch die Gegend: „Wir müssen hier RAUS, schnell, rennt, macht schon schneller, los, los, los, keine Zeit!!!! Der auf LSD sagt zu ihm: „Ey, man alles easy, wir gehen einfach durch die Wand, denn sie ist aus SAHNE, keine Hektik, los wir gleiten durch diese herrliche rosa Sahne!!“ Da sagt der Kiffer: „Hey Leute seit ihr total bescheuert? Lasst erst mal warten bis die hier was zu Essen bringen!!!“
Glücklichste Frau der Welt
Er: "Ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt." Sie: "Aber ich werde dich vermissen."
Deutscher Tourist im Burgenland straffällig
Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Schilling Bußgeld", sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?", fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" "Hugo!", ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?" "Ssssssst." "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" "Ssst!"
Durchsage am Koblenzer Bahnhof
Lautsprecherdurchsage am Bahnsteig in Koblenz: "Zug nach München um 12.00 Uhr, Zug nach Köln um 14.30 Uhr und Zug nach Ostfriesland: Wenn der große Zeiger auf der 12 und der kleine auf der 3 steht!"
Haare...
Der Sohn zur Mutter: 'Du Mutti, warum hat der Papa eigentlich so wenig Haare auf dem Kopf?' - 'Na ja, das kommt, weil er soviel nachdenkt.' - 'Und warum hast du soviel Haare?' - 'Jetzt ist aber wirklich Zeit, ins Bett zu gehen!’
50 Katzen...
"Herr Doktor! Bei uns in der Wohnung stinkt es so, wegen der 50 Katzen meiner Frau und weil die Fenster zu sind." "Dann öffnen Sie doch die Fenster!" "WAS? Damit meine 200 Tauben wegfliegen?"
...eine ganze Menge Post...
Chef: "Wir haben eine ganze Menge Post aufzuarbeiten. Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreiben sie zuerst?" Sekretärin: "Meine Kündigung"
Beamter war im Urlaub
Ein Beamter fragt seinen Kollegen: "Wie war's im Urlaub?" "Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."
Zurück aus der Kneipe...
Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst." Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."
Schweine im Dreck - Verwandte?
Ein Mann fährt mit seiner Frau eine Landstraße entlang. Kommen sie an einem Bauernhof vorbei und sehen wie sich die Schweine im Dreck suhlen. Fragt sie: "Verwandte von dir?" Meint er: "Ja, Schwiegereltern."
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Der Einbrecher erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen. Dieser sagt nochmals: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?" "Emil!" "Emil ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!" Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."
Alkoholtest
Bitte beachten!:
Ab sofort sind Alkoholtester in jedem PKW in Frankreich mitzuführen! Bei Nichtbeachtung drohen empfindliche Strafen durch die französische Polizei!
Ausgewählte Alkoholtester für die Frankreichreise finden Sie hier!
Frau bittet um Einschläferung...
Der Tierarzt ruft bei Herrn Schmitt an: "Hallo Herr Schmitt. Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir. Sie bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, das können sie machen und die Katze setzen sie bitte einfach raus, sie kennt den Heimweg..."
Australischer Bauer in Tirol...
Ein australischer Bauer besucht einen Tiroler Bauern im Rahmen eines Studienaustausches. Nach einiger Zeit fragt der Australier:
'Du, habt ihr eigentlich auch Kühe?'
Der Tiroler wortkarg: 'Ja!'
Nach einiger Zeit fragt der Australier wieder:
'Du, habt ihr auch Schafe?'
Der Tiroler wieder: 'Ja!'
Ganz verzeifelt fragt der Australier nochmals:
'Du, und habt ihr auch Kängurus in Tirol?'
Jetzt wird der Tiroler hellhörig: 'Kängurus, nein, aber was sind eigentlich Kängurus?'
Freudestrahlend der Australier: 'Kängurus sind große Tiere, die auf dem Schwanz sitzen.
Nonne im Bus
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
2 Rosinen treffen sich...
Treffen sich 2 Rosinen.
Sagt die eine:"Warum hast Du denn einen Helm an?"
"Na weil ich noch in den Stollen muss!!"
Warum DASS?
Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!" Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen,gesagt ?" Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis." Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!" Richter:" Nun...dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!" Angeklagter: "WARUM DAS ????" Richter: "Staatsgeheimnis..."
Autokauf - Brünette pumpt Blondine an...
Eine Brünette hat sehr lange gespart, um einen Mercedes zu kaufen. Endlich ist es soweit. Sie geht zur Garage und bezahlt mit Barem.
Der Verkäufer: "Meine Dame, danke sehr, aber es fehlen noch 10.- Euro" - "Ach, kein Problem, bin gleich zurück!"
Auf der Strasse spricht sie eine Blondine an: "Bitte, helfen Sie mir. Borgen Sie mir doch 10.- Euro, dann kann ich mir den Mercedes kaufen."
Die Blondine: "Hier haben Sie 20.- Euro, aber bringen Sie mir auch einen!"
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Die Blondine und das Papamobil...
Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt. Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher. Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch. Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher. Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: "Anhalten!" Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: "Bitte einmal Schokolade - Straciatella."
Durchfall...
Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?
Patient: Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe...
Witze: Forelle / Papagei / Direktor & Sekretärin
entdeckt. "Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher
irgendein Haken dabei!"
***
Eine Familie hat im Urlaub einen Papagei gekauft und will nun diesen mit
über die Grenze nehmen. Der Zöllner liest die Zollgebührenliste vor:
"Lebender Papagei: 400,- DM, toter Papagei: gratis!" Da tönt es vom Rücksitz
mit krächzender Stimme: "He, macht jetzt bloß keinen Scheiß!"
***
Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch"
mit "f" geschrieben?" Klagt sie: "Was kann ich dafür, dass am Computer das
"v" kaputt ist..."
70 Gründe weshalb es WUNDERVOLL ist ein Mann zu sein
1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
5. Sonntags Fußball.
6. Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80% kleiner.
8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10. Wenn du durch Programme zappst mußt du nicht jedesmal anhalten wenn du jemand weinen siehst.
11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
12. Alle deine Orgasmen sind echt.
13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
14. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
17. Dein Nachname bleibt.
18. Du kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht daß alle Welt dich heimlich haßt.
20. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
21. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
24. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein Freund sein.
26. Deine Unterwäsche kostet 75,- im Dreierpack.
27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
28. Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
29. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
31. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
32. Du kannst Präsident werden.
33. Du kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
34. Mit Blumen bringst Du alles wieder in Ordnung.
35. Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
36. Du denkst an Sex in 90% der Zeit nach dem Aufstehen.
37. Du kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39. Du kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40. Spielen vor dem Sex ist optional.
41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
44. Die Mechaniker Lügen dich nicht an.
45. Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46. Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er" ist sauer auf mich.
47. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
48. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen.
49. Du brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil dieses sehr schmutzig ist.
50. Du kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
51. Du kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
52. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
53. Graues Haar und Falten bleiben.
54. Hochzeitskleid: 5000.- geliehener Anzug: 350.-
55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
58. Die Fernbedienung gehört nur dir.
59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
60. Du kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
61. Du kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich dich nackt vorstellt.
62. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hättest.
63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.
64. Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil du nicht willst.
65. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
66. Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.
67. Pornofilme sind für dich gemacht.
68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
69. Das dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.
70. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie
Ostfriesland - Krieg mit China !!??
Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen...
Schlimmster Tag im Beamtenjahr - Beamtenwitz
Was ist der schlimmste Tag eines Beamten im Beamtenjahr?Der 21.März - Das ist der Übergang vom Winterschlaf zur Frühjahresmüdigkeit.
Blondinenwitz - Russisches Roulette
Wie spielt eine Blondine russisches Roulette?
Mit einer Anti-Baby-Pille und vier Smarties.
Jodie vs. ALF
Jody: "Ich esse, wenn ich deprimiert bin."
ALF: "Ich esse, wenn ich mich langweile."
Jody: "Ich esse, wenn ich einsam bin."
ALF: "Ich esse die ganze Zeit."
Jody: "Ich habe Übergewicht."
ALF: "Ich bin zu klein."
Jody: "Ich bin blind."
ALF: "Du hast gewonnen."
Klassentreffen
"Wie war den euer Klassentreffen?"
"Genau wie das vorletzte: Alles alte Gesichter, aber jede Menge neuer Zähne!"
Stammkneipe.
Ein Mann kommt in seine Stammkneipe. An der Theke sitzen 10 Lilliputaner.
Fragt er verdutzt: "Nanu, ist der Kicker kaputt?!"
Beamtenwitz
Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke?
Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub...
Blondine ohne Geld...
Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um
ihrer
Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: Das kostet 50 €.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber
ich würde
alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur
eine
Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch)
Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir
einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die
Blondine
tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und
schließen
Sie die
Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: Nun öffne meinen
Reißverschluss
...und
nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann
zu, nimmt
ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt
ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an.
Dann
schiebt
sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich
ihre
gespitzten Lippen unmittelbar in der
richtigen Position
befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und
flüstert
leise...
" Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"
Schalke Witz
Was macht ein Schalke-Fan, nachdem Schalke Meister geworden ist?
Er macht die Playstation aus und geht schlafen!
Sie wollen das Internet verlassen? Dann ...
…führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch!
Schließen Sie alle offenen Seiten und Fenter und beenden Sie Ihr Internetprogramm! Fahren Sie das Betriebssystem ihres
Rechners ordnungsgemäß herunter!Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
Nehmen sie in mehreren Schritten Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!
Schritt 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft tief ein. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit
lassen sich nicht einstellen oder ändern, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen!
Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!
Schritt 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur
Ihre eigenen Beine, keine Angst, bisher läuft alles ganz Normal!
Schritt 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt.
Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur oder Mikrofon ist hierfür nicht erforderlich!
Antwortet ihr Gesprächspartner?
Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie
vorher genau was Sie sagen wollen.
Beleidigungen können jetzt für Sie zu erheblichen körperlichen Schäden führen!
Schritt 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem
Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ob etwas Essbares
vorhanden ist.
Bevor Sie aber etwas verzehren, achten Sie bitte vorher unbedingt auf das Verfallsdatum des Produktes.
Schritt 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor
kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind alle
echt, überqueren Sie die Straße erst dann, wenn diese auch wirklich frei ist.
So unwahrscheinlich es klingt, aber hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht
möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heilgetränke verkauft!
Schritt 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder
Mama, Mama rufen, dann kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie
wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, sobald ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind,
dann werden Sie sich auch schnell wieder an sie gewöhnen.
Schritt 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich einfach mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt
in den Sessel vor Ihrem Computer!!!
Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren
Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben
in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen.
Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia
war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.
Schritt 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu
weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt.
Versichern sie ihr, dass alles normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch
niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein
Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.
Sie haben es endlich geschafft. Herzlich Willkommen
im Ihrem realen Leben!
Ölwechsel - Anleitungen
Ölwechsel - Anleitungen für Frauen
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben:
Ölwechsel: € 50,--
Kaffee: € 1,--
Gesamt: € 51
Ölwechsel - Anleitung für Männer:
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, € 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann's Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte 'Miss Dezember' in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen
Ausgaben:
Teile: € 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 2.200,--
Abschleppkosten: € 100,--
Kaution: € 200,--
Bier: € 30,--
Gesamt: € 2.600,--
Und dann sag nochmal einer, Frauen wären komplizierter als MÄNNER!!!!!
FINANZKRISE
Es war einmal ein kleines Dorf auf dessen Marktplatz eines Tages ein Fremder erschien und laut bekannt gab, dass er für jedes gefangene Eichhörnchen 10 Euro bezahlen würde.
Die Leute aus dem Dorf wussten, dass es große Mengen an Eichhörnchen in ihren Wäldern gab und sie machten sich fleißig auf, die Tiere zu fangen und der Fremde kaufte tausende davon auf. Doch irgendwann gab es immer weniger Eichhörnchen und es wurde schwieriger welche zu fangen, so dass die Dorfbewohner wieder ihrer normalen Arbeit nachgingen.
Da gab der Fremde bekannt, dass er ab sofort die Eichhörnchen für 20 Euro pro Stück kaufen würde und erneut zogen die Leute des Dorfes auf die Jagd nach den flinken Baumbewohnern.
Bald gab es wirklich kaum noch Eichhörnchen und nach einer weiteren Erhöhung des Angebots durch den den Fremden auf 25 Euro pro Stück, gab es gar keine mehr und die Menschen gingen zurück auf ihre Felder und zu ihren Bauernhöfen.
Jetzt stellte sich der Fremde auf den Marktplatz und rief, dass er ab sofort 50 Euro pro Eichhörnchen zahlen würde. Aber, da er dringend in die Stadt müsse, werde sein Assistent in der Zwischenzeit die Geschäft für ihn übernehmen. Gesagt, getan.
Doch als der Assistent am nächsten Tag auf dem Marktplatz die Dorfbewohner zusammenrief hatte er einen neuen Plan. Er hob die Plane von den Käfigen in denen alle Eichhörnchen gefangen waren und rief:
"Ich verkaufe euch die Tiere für 30 Euro pro Stück."
Ein wütendes Gemurmel ging durch die Menge.
"Aber!!" rief der Helfer weiter.
"Aber!!! Wenn mein Chef morgen aus der Stadt zurück kehrt, könnt ihr ihm die Tiere für 50 Euro pro Stück wieder verkaufen."
Die Dorfbewohner rasten los, kratzten alles Geld zusammen, das sie finden konnten und kauften alle Eichhörnchen für ein paar Milliarden Euro zurück.
Den Fremden oder dessen Assistenten hat danach niemand wieder gesehen; dafür aber jede Menge Eichhörnchen.
Und jetzt, geneigter Leser, verstehen Sie, wie der Hilfsplan zur Rettung der Banken funktioniert.
Bewerbung auf russisch - Russische Bewerbung...
Ser gehrter Geschaftfurher,
schreiben ich diese Kartolin da gesehen Annonze in Seitung, bin seit kurz in bayreut Stadt und brauch arbeiten.
Ich will sein Segretärin gut, aber nicht swierige Arbeiten.
Mein Schreiben deutsch nicht noch gut, aber immer ich gearbeitet mit Lust und auch gefunden Stelle, haben sie ein wenig geduldig mit mich.
Meine Idee von Geld verdienen ist offen, du verhandeln mit mir und bezahlen was wert bin für dich.
Chef, kann anfangen sofort und warte dankend auf deine Antworten.
Ich sicher bin , sie gute Meinung von haben, mir besser als von andere Kandidaten, jetzt ich gehen.
Bekommst du viele Gruesse von mir!
Achtungsvoll hoch
Scherbakova Irina
c/o Arbeitsamt Bayreuth
Liste Nr. 69
Casselmannstr. 34
95448 Bayreuth
Witz über Bauzeichner, Betonbauer und Maurer...
Was ist der Unterschied zwischen einem Bauzeichner, einen Betonbauer und einem Maurer? - der Bauzeichner arbeitet in Millimetern - der Betonbauer in Zentimetern - und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!
Blondinenwitz: Chef und Blondine...
Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."
Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."
Kinder und manieren...
Die Mutter schimpft: "Wenn du dich weiterhin so benimmst, geben wir dich in ein Internat, damit du gute Manieren lernst."
Sagt der Sohn: "Kann ich die denn nicht zu Hause lernen?"
amerikanischer Bankmanager...
Ein ehemaliger Bankmanager kommt in den Himmel und entdeckt ein Zimmer voller Uhren. Manche schlagen langsam, andere dagegen recht schnell. Auf die Frage nach der unterschiedlichen Geschwindigkeit und dem Sinn des Uhrenzimmers, bekommt er folgende Antwort: "Jedes Land auf Erden mit einem Bankwesen hat hier seine Uhr. Je mehr Fehler dort in den Vorstandsetagen gemacht werden, desto schneller dreht sich die Uhr." Wo den die amerikanische Uhr sei, fragt der Banker. "Die hat sich unsere Küche ausgeliehen -als Ventilator."
Leichenfund im Stadtwald von Homburg
Am vergangenen Samstag wurde in Homburg (Saarland) ein Skelett gefunden.
Wie die Polizei mitteilte ergab die Obduktion, dass es sich bei dem verblichenen um einen 39-jährigen Pfälzer aus Otterbach handelt.
Weitergehende Ermittlungen brachten die Erkenntnis ans Tageslicht, dass der Mann mit seinen Freunden "Verstecken" gespielt und somit wohl gewonnen hat.
Flimmern vor den Augen
"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen."
"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."
Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank?
Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern...
Die Alte und der Papagei...
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
SMS von letzter Nacht... WAHRE FREUNDE
Wahre Freunde sind die, die nachts losfahren um die besoffenen Eltern abzuholen.
Ein Amerikaner im Hofbräuhaus in München
Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei am Bierdeckel. "Hats geschmeckt ?" fragt der Ober freundlich. "Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart".
Vergeßlichkeit...
"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich." - "Wie äußert sich das denn?" - "Was?"
Fluglehrer und Schüler...???
"Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf!" ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu, "ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich." "Ei, ei, ei", sagt darauf resignierend der Pilot, "dann sind Sie wohl nicht der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?"
BMW Z4-Witz...
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z4. Der Hase fährt mit dem Z4 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschicht:
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW Z4, um einen Hasen an Land zu ziehen!
Trabbi-Witz
Fahren ein Rollce Royce, ein Mercedes und ein Trabbi hintereinander über eine Autobahn. Plötzlich springt ein Reh auf die Fahrbahn, in das der Rollce Royce volle Kanne reinfährt. Der Mercedes Fahrer hat natürlich gepennt und brettert den Rollce Royce hinten rein. Der Trabbi Fahrer sieht zwar den Crash kommt aber aufgrund alter Bremsen nicht mehr rechtzeitig zum stehen und knallt dem Mercedes rein. Alle drei Fahrer steigen aus und fangen an zu jammern. Rollce Royce Fahrer: "Scheiße jetzt muss ich wieder einen ganzen Tag arbeiten um mir eine neue Karre zu kaufen..." Der Mercedes Fahrer: "Verdammt - eine ganze Woche muss ich jetzt wieder buckeln!" Der Trabbi Fahrer: "Aaaaachh - 10 ganze harte Jahre und jetzt das hier!" Daraufhin die beiden anderen: "Selber schuld - warum kaufst Du Dir auch so ein teures Auto!"