ablachen3000 - Der Witze-Blog!: Mai 2009

Dreht ein Engel an der Kinderentstehungsmaschine...

Dreht ein Engel an der
Kinderentstehungsmaschine. Bei jeder
Umdrehung der Kurbel kommt ein Kind raus.
Damit der Engel die Kinder gerecht aufteilt,
sagt er vor sich hin: "Mädl, Bub, Depp,
Mädl, Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp" usw.
Dann wird der Engel zu einer Besprechung
gerufen. Er sagt zu seinem Engel-Azubi:
"Mach weiter so wie ich, immer drehen
und vor sich hinsagen: Mädl, Bub, Depp,
Mädl,
Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp."
Als der Engel von der Besprechung
wiederkommt, hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp."
Er läuft zu dem Azubi und sagt: "Du
machst mir ja alles kaputt!"
Sagt der Azubi: "Nein, das ist schon
ok.
Wir haben einen Großauftrag aus
der Pfalz

Nordschleifensüchtig wenn...

Ob man Nordschleifen-süchtig ist,
merkt man...
...wenn ein Auto der Rennleitung
(Grün-Weiß) vor dir her fährt mit
"Bitte folgen"-Schild und
Du Zick-Zack hinterherfährst damit
die Reifen nicht kalt werden.

http://www.wer-poppt-wen.de.ms/

Vorsicht! Verwechslungsgefahr!

Schneewittchen auf Türkisch

Es war einmal ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte Tuss hat immer in
seim Spiegel geguckt un dem angelabert:

" Spiegeln,Spiegeln an dem scheißendreck Wand, wem is dem krass geilste Tuss in Land?"

"Du selbern,isch schwör!",hat dem Spiegeln gesagt.

Un weil Spiegeln geschwört hat, Tuss hat dem geglaubt. Aber an einem scheissendreck Tag hat dem Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochtern geilern sein. Dem alte tuss hat krass scheissendreck wut gekriegt un hat ein Typ angelabert un hat dem gesagt:

"Fahrn mit dem Aschlok-Brett in Wald un stech dem ab, alder!"

Dem Typ hat dem nich gemach, hat dem Brett aus Auto geschmeisst. Dann is Brett los gelauf un hat ein susse Haus gesehn un is rein hat gepennt. An Abend sin dem krassen sieben Swerge komm, wo dem Haus gehörn un haben gesagt:

"Ey geil, Aldern, was fur obergeile Tuss, kuck mal wie geil dem aussieht!"

Dem ham am nächsten Morgen dem geilen Tuss gesagt, das dem da bleiben kann, weil dem oberkrass geil fett aussieht. Dann sin auf Arbeit gefahrn. Da kam den alten Tuss an Haus vorbei un hat dem
Brett ein scheissendreck genmanipulierte Apfel gegeben. Dem hat dem gegessen, normal weil krass geschmackt, un is tot umgfallt, isch schwör! Als dem Swergen von Arbeit gekomme si, ham die den Brett in dem geil getieferte 3er caprio geschmeisst un sin Klinik gefahrt.

Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschenlöchern, is dem Brett krass schlecht geworden un hat kozt auf den geilen Ledersitze. Alder un isch schwör dem hat wieder gelebt krass.

Kaufen Sie sich einen Hund...

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello
oder Hasso.

Um einen nicht so alltäglichen Namen für
meinen Hund
zu
haben,

habe ich ihn damals "Sex" genannt
-
es war
ein Fehler, wie sich später herausstellen
sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach
dem Umzug
bei der Hundesteuer anzumelden,

sagte ich dem Beamten, dass ich meine
Steuern
für Sex
bezahlen wollte.

Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer.

"Aber es ist für einen Hund"
antwortete ich.

Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar
verboten,

aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht.

"Sie verstehen mich nicht", sagte
ich.
"Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt
bin.

" Dann warf er mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park
spazieren, und
er
lief mir weg.

Ich habe meinen Hund die ganze Nacht
gesucht.

Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die
Polizisten
fragten mich,

was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache.

Ich antwortete: "Ich suche Sex."

Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten
Donnerstag
statt.

Als ich geheiratet habe und in die
Flitterwochen
gefahren bin,

habe ich meinen Hund mitgenommen.

Da ich nicht wollte, dass uns der Hund
nachts
stört,
sagte ich dem Mann am Hotelempfang,

dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte.

Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels
für Sex
wäre.

"Sie verstehen mich nicht",
versuchte ich zu
erklären.

"Sex hält mich die ganze Nacht
wach!" Aber
er
meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer
Hundeausstellung.

Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und
ich sagte
ihm, dass ich vorhatte,

Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf
meinte er,

ich solle vielleicht meine eigenen
Eintrittskarten
drucken und verkaufen.

Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im
Fernsehen
übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim
Tierarzt
lassen.

Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen.
"Ich
komme
wegen meinem Hund" sagte ich.

"Welcher ist es denn?" fragte mich
die Frau
beim Tierarzt,

während sie in der Kartei blätterte.
"Hasso oder
Bello?" -

"Wie wär's mit Sex?" fragte
ich und
bekam eine runtergehauen.

Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch
weggelaufen
und ich musste im Tierheim nach ihm suchen.

Dort fragte mich jemand, was ich wollte.

Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche,
meinte
er, hier
wäre nicht der richtige Ort, danach zu
suchen.

Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm.

Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist,
was ich
mitten in der Nacht auf der Strasse suche.

Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er
sperrte
mich
ein.

Während der Scheidung stritten meine Frau
und
ich um
das Sorgerecht für Sex.

Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex
schon vor
der Heirat.

" Der Richter antwortete: "Ich
auch."

"Aber meine Frau versucht mir Sex
wegzunehmen!" beschwerte ich mich.

Er meinte nur: "Das ist das, was bei
allen
Scheidungen passiert".

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen,
heiratete,

ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit
dem Hund
mehr Ärger,

als ich mir je hätte vorstellen können.

Dies ist der Grund, warum ich letztendlich
beim
Psychiater gelandet bin.

Er fragte mich: "Was ist denn Ihr
Problem?"

Ich antwortete: "Sex hat mich und mein
Leben
verlassen.

Es ist, als ob ich meinen besten Freund
verloren
hätte,
und ich fühle mich so alleine.

" Der Psychiater antwortete:
"Schauen Sie,
mein Herr,

Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste
Freund
eines
Mannes ist.
.
.
.
Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"

Männer alleine zuhaus´...

WENN MÄNNER ALLEINE IM
HAUSHALT SIND

der Brief eines Mannes an seine Frau, die in
der Kur ist.

Liebe Monika,
herzlichen dank für Deinen lieben Brief. Du
brauchst Dir wirklich keine Sorgen zu
machen.
Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich
selbst , und ich staune täglich mehr, wie
gut
es doch klappt. Mittlerweile kann ich essen,
ohne dass mir anschließend im Krankenhaus
der
Magen ausgepumpt werden muss! Da es oft
schnell gehen muss, habe ich mir gestern
Bratkartoffeln gemacht. Müssen die
eigentlich
geschält werden? Zwischendurch war ich
Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die
Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe
nie geglaubt, dass sie so wenig
widerstandsfähig ist! Der Rauch in der Küche
ist schon wieder abgezogen, aber die Katze
ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither
ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich
nur den Herd anschalte oder mit der Pfanne
klappere. Da ich etwa einmal am Tag etwas
warmes zu Essen brauche, wie Du ja weißt,
lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht
mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier
kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht,
aber sie waren nicht weich zu kriegen!
Schreib mal, ob man angebrannte Milch noch
verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe
mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist
sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür
der
Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert
und unser schönes Gewächshaus ist leider
kaputt, das Fenster auch! Da es geschlossen
war wurde es mit dem Rahmen komplett raus
gerissen, die Druckwelle war gewaltig!
Die Dose ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht
nach oben, durchschlug die Decke und traf
die
kleine 13 jährige Tochter von Herrn Bauer,
der über uns wohnt, genau zwischen die
Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist
nichts passiert, aber dem Klavierlehrer
hat`s
4 Finger abgerissen.
Hast Du es auch schon mal gehabt, dass Dir
schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie
ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du
bist doch kaum vier Wochen fort! Hinter dem
Spülstein lebt alles, da kannste BREHMS
TIERLEBEN drehen.
Wo kommt dieses ganze Krabbelgetier her?
Hast
Du das dort etwa deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen
lassen und das Geschirr gespült. Bitte
schimpf nicht mein Schatz, aber das gute
Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nicht
gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl
doch ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in
der Waschmaschine. Die isst übrigens auch
hinüber, das große Schlachtmesser hat beim
Schleudern leider die Trommel ein wenig
beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das
Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand
durchschlagen und liegt irgendwo draußen
sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den
Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensoße.
Du sagtest immer, dass Tomatensoße nicht
rausgeht. Da hast Du Dich geirrt, mein
Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare
des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine
Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den
Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du
bist da immer so ungeschickt, das Eis geht
wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
seltsamerweise heizt er jetzt, komisch. Auf
jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles
explodiert!
Am Donnerstag habe ich vergessen, die
Wohnung
abzuschließen. Es muss jemand da gewesen
sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände.
Aber Geld allein macht ja auch nicht
glücklich, wie Du immer sagst. Der
Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann
ja
nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast
Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum
Anziehen hast!
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern
wollte, ist mir die Kerze umgefallen, im Nu
stand alles in Flammen!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich
hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe
und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße Dein Hartmut

PS: Deine Mutter hat, als sie von dem
Unglück
erfuhr, der Schlag getroffen. Die Beerdigung
war gestern. Ich habe es Dir nicht gesagt,
um
Dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist
ja
auf Kur und sollst Dich ja erholen

Hoffe du hattest heute einen freudigen und
angenehmen Tag.
Wünsche dir einen besinnlich schönen Abend.

Woran erkennst Du, dass Du ein Pfälzer bist?

• Du erlaubst Deiner 13-jährigen Tochter, am
Tisch zu rauchen - vor ihrer Tochter

• Du fragst bei Deiner Scheidung Deinen
Anwalt, ob Deine Ex-Frau rechtlich aber
trotzdem noch Deine Schwester ist

• Vorspiel bedeutet fur Dich, Deine
Schwester
zu fragen, ob sie noch wach ist

• Du wurdest mehrfach auf dem Sozialamt beim
Essensmarkendiebstahl erwischt

• Du benutzt beim Pinkeln den gleichen Baum
wie Dein Hund

• Du glaubst, dass Lesen Unglueck bringt

• Dein Hund verlässt jedes Mal angewidert
den
Raum, wenn Du isst

• Dein Toilettenpapier hat Seitenzahlen

• Du kannst Deine Traumfrau nicht heiraten,
weil es in Deutschland verboten ist

• Dein Vater bringt Dich jeden morgen in die
Schule, weil ihr in der selben Klasse seid

• Du gehst auf Familienfeste um Frauen
kennenzulernen

• Penner werfen Dir auf der Strasse öfter
mal
Kleingeld zu

• Du glaubst, dass Genitalien in der Toskana
liegt

• Dein Fernseher im Wohnzimmer steht auf
einem kaputten Fernseher

Und der absolut sicherste Weg zu erkennen,
dass du pfälzer bist ist:

• Dein Fussballverein verliert immer die
entscheidenden Derbys