Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen im Himmel...
Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen,
sterben bei einem Unfall und kommen in den
Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus
zu
ihnen: "Wir haben eine einzige Regel
hier im Himmel: Nicht auf die Enten
treten!" Sie betreten also den Himmel
und tatsächlich: Enten über Enten überall.
Es
ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu
treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um
das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der
hässlichsten Frau, die er je gesehen hat,
kettet sie aneinander und sagt: "Zur
Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist,
wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses
hässliche Weib gekettet verbringen!" Am
nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und
Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und
mit ihm eine andere extrem
hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit
derselben
Bemerkung wie bei Brad. Bohlen hat dies
alles
beobachtet und achtet sorgfältig darauf,
wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe
Schicksal ereilt. Er bringt es fertig,
monatelang umherzugehen,
ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages
kommt Petrus zu ihm
mit der überwältigendsten Frau, die er je
gesehen hat - eine große, gebräunte, kurvige
sexy Brünette... Petrus kettet sie wortlos
aneinander. Bohlen sagt: "Wüsste gern,
wie ich es verdient habe,
den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu
werden." Die Schöne erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente
getreten!"
sterben bei einem Unfall und kommen in den
Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus
zu
ihnen: "Wir haben eine einzige Regel
hier im Himmel: Nicht auf die Enten
treten!" Sie betreten also den Himmel
und tatsächlich: Enten über Enten überall.
Es
ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu
treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um
das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der
hässlichsten Frau, die er je gesehen hat,
kettet sie aneinander und sagt: "Zur
Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist,
wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses
hässliche Weib gekettet verbringen!" Am
nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und
Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und
mit ihm eine andere extrem
hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit
derselben
Bemerkung wie bei Brad. Bohlen hat dies
alles
beobachtet und achtet sorgfältig darauf,
wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe
Schicksal ereilt. Er bringt es fertig,
monatelang umherzugehen,
ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages
kommt Petrus zu ihm
mit der überwältigendsten Frau, die er je
gesehen hat - eine große, gebräunte, kurvige
sexy Brünette... Petrus kettet sie wortlos
aneinander. Bohlen sagt: "Wüsste gern,
wie ich es verdient habe,
den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu
werden." Die Schöne erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente
getreten!"
Wie gewinnt man das Herz einer Frau ?
Wie gewinnt man das Herz einer Frau ?
- Respektiere sie !
- Höre ihr zu !
- Unterstütze sie !
- Beschütze sie !
- Küsse sie !
- Halte sie fest !
- Liebe sie !
- Geh bis ans Ende der Welt für sie !
Wie gewinnt man das Herz eines Mannes ?
- Komm nackt !
- Bring essen mit ! ;;))
- Respektiere sie !
- Höre ihr zu !
- Unterstütze sie !
- Beschütze sie !
- Küsse sie !
- Halte sie fest !
- Liebe sie !
- Geh bis ans Ende der Welt für sie !
Wie gewinnt man das Herz eines Mannes ?
- Komm nackt !
- Bring essen mit ! ;;))
Lustiges Spiel - z.B. für Geburtstage, Hochzeiten, feten, Partys, garantiert Spaß!
1) Suche den Monat in dem du Gebusrtstag hast
raus...
2) Dann dein Tag, an dem dein Geburtstag
ist...
3) Und dann den Anfangsbuchstaben deines
Namens...
4) Hier posten!!!
Januar: Ich pinkelte auf
Februar: Ich hatte Kinder mit
März: Ich roch
April: Ich schlug mich mit
Mai: Ich machte Party mit
Juni: Ich kotzte in
Juli: Ich aß
August: Ich erschoss
September: Ich biss
Oktober: Ich verkleidete mich als
November: Ich heiratete
Dezember: Ich hatten betrunken Sex mit
1: einige(n) Mädels
2: Michael Jackson
3: einige(n) Jungs
4: ein(em) Buch
5: Frankenstein
6: Brad Pitt
7: eine(r) Flasche voll mit Honigwein
8: ein(en) Flamingo
9: eine(r) Tüte Chips
10: ein(em) Stuhl
11: ein(em) Hoden
12: mein(en) Englischlehrer
13: ein(em) Teletubby
14: mich/mir selbst
15: einen/einem Ninja
16: einen/einem Pinguin
17: einen/einem Po
18: einen/einem Apfel
19: meinen/meinem Finger
20: eine(r) Schachtel
21: George Bush
22: einen/einem Telefonanruf
23: einen/einem Kaninchen
24: eine(r) Statue
25: einen/einem Zwerg
26: ein/einem Nilpferd
27: meine(n) Schuhe
28: eine(r) Taschenmesser
29: einen/einem Pornostar
30: meinen/meinem besten Freund
31: eine(r) Katze
A: für Geld
B: für einen Kuss
C: und es war scheiße
D: um cool zu sein
E: um nackt zu sein
F: um Käse zu essen
G: und das befahl mir meine Mutter
H: für meine Freundin
I: für meinen Freund
J: um Sexy zu sein
K: und ich bekam Zwillinge
L: in der Schule
M: und es war lustig
N: und ich liebte es
O: und warf ihn/sie/es weg
P: und es stank
Q: im Pool
R: und dann machte ich einen
Handstand...nackt!
S: und dann war ich übelst erregt
T: weil ich betrunken war
U: für eine Shoppingtour
V: und ich fands klasse
W: im dunkeln
X: und ich hatte Sex
Y: unter der Brücke
Z: während eines Dates
raus...
2) Dann dein Tag, an dem dein Geburtstag
ist...
3) Und dann den Anfangsbuchstaben deines
Namens...
4) Hier posten!!!
Januar: Ich pinkelte auf
Februar: Ich hatte Kinder mit
März: Ich roch
April: Ich schlug mich mit
Mai: Ich machte Party mit
Juni: Ich kotzte in
Juli: Ich aß
August: Ich erschoss
September: Ich biss
Oktober: Ich verkleidete mich als
November: Ich heiratete
Dezember: Ich hatten betrunken Sex mit
1: einige(n) Mädels
2: Michael Jackson
3: einige(n) Jungs
4: ein(em) Buch
5: Frankenstein
6: Brad Pitt
7: eine(r) Flasche voll mit Honigwein
8: ein(en) Flamingo
9: eine(r) Tüte Chips
10: ein(em) Stuhl
11: ein(em) Hoden
12: mein(en) Englischlehrer
13: ein(em) Teletubby
14: mich/mir selbst
15: einen/einem Ninja
16: einen/einem Pinguin
17: einen/einem Po
18: einen/einem Apfel
19: meinen/meinem Finger
20: eine(r) Schachtel
21: George Bush
22: einen/einem Telefonanruf
23: einen/einem Kaninchen
24: eine(r) Statue
25: einen/einem Zwerg
26: ein/einem Nilpferd
27: meine(n) Schuhe
28: eine(r) Taschenmesser
29: einen/einem Pornostar
30: meinen/meinem besten Freund
31: eine(r) Katze
A: für Geld
B: für einen Kuss
C: und es war scheiße
D: um cool zu sein
E: um nackt zu sein
F: um Käse zu essen
G: und das befahl mir meine Mutter
H: für meine Freundin
I: für meinen Freund
J: um Sexy zu sein
K: und ich bekam Zwillinge
L: in der Schule
M: und es war lustig
N: und ich liebte es
O: und warf ihn/sie/es weg
P: und es stank
Q: im Pool
R: und dann machte ich einen
Handstand...nackt!
S: und dann war ich übelst erregt
T: weil ich betrunken war
U: für eine Shoppingtour
V: und ich fands klasse
W: im dunkeln
X: und ich hatte Sex
Y: unter der Brücke
Z: während eines Dates
Die Kältetabelle
Die Kältetabelle
:-D
+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in
Tobolsk drehen die Heizung ab. Alle anderen
Russen pflanzen Blumen
+5°C Die Russen nehmen ein Sonnenbad, falls
die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C Italienische Autos springen nicht mehr
an.
0°C Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen
Mittelmeerurlaub zu planen. Die Russen essen
Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C Die Katze will mit ins Bett.
-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die
Russen gehen zum Schwimmen.
-12°C Zu kalt zum Schneien.
-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr
an.
-18°C Die Tobolsker Hausbesitzer drehen die
Heizung auf.
-20°C Der Atem wird hörbar.
-22°C Französische Autos springen nicht mehr
an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C Politiker beginnen die Obdachlosen zu
bemitleiden.
-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus
geschnitten werden.
-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Russe flucht, tritt gegen den Reifen und
startet seinen Schiguli.
-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren
zusammen. Moskaus Fußballmannschaft beginnt
mit dem Training für den Frühling.
-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu
planen. Die Russen schaufeln hemdsärmlig den
Schnee vom Dach.
-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum
Denken. Die Russen schließen den obersten
Hemdknopf.
-40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Russen
ziehen einen Pullover an.
-44°C Mein russischer Kollege überlegt, evtl.
das Bürofenster zu schließen.
-45°C Die Russen schließen das Klofenster.
-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die
Russen tauschen die Fingerhandschuhe gegen
Fäustlinge.
-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An
der Universität Sankt Petersburg wird ein
Langlaufausflug organisiert.
-75°C Der Weihnachtsmann verlässt den
Polarkreis. Die Russen klappen die
Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C Alkohol gefriert. Folge davon: Der
Russe ist sauer.
-268°C Helium wird flüssig.
-270°C Die Hölle friert.
-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung
der Elementarteilchen. Die Russen geben zu:
'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen
Vodka'
:-D
+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in
Tobolsk drehen die Heizung ab. Alle anderen
Russen pflanzen Blumen
+5°C Die Russen nehmen ein Sonnenbad, falls
die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C Italienische Autos springen nicht mehr
an.
0°C Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen
Mittelmeerurlaub zu planen. Die Russen essen
Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C Die Katze will mit ins Bett.
-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die
Russen gehen zum Schwimmen.
-12°C Zu kalt zum Schneien.
-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr
an.
-18°C Die Tobolsker Hausbesitzer drehen die
Heizung auf.
-20°C Der Atem wird hörbar.
-22°C Französische Autos springen nicht mehr
an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C Politiker beginnen die Obdachlosen zu
bemitleiden.
-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus
geschnitten werden.
-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Russe flucht, tritt gegen den Reifen und
startet seinen Schiguli.
-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren
zusammen. Moskaus Fußballmannschaft beginnt
mit dem Training für den Frühling.
-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu
planen. Die Russen schaufeln hemdsärmlig den
Schnee vom Dach.
-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum
Denken. Die Russen schließen den obersten
Hemdknopf.
-40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Russen
ziehen einen Pullover an.
-44°C Mein russischer Kollege überlegt, evtl.
das Bürofenster zu schließen.
-45°C Die Russen schließen das Klofenster.
-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die
Russen tauschen die Fingerhandschuhe gegen
Fäustlinge.
-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An
der Universität Sankt Petersburg wird ein
Langlaufausflug organisiert.
-75°C Der Weihnachtsmann verlässt den
Polarkreis. Die Russen klappen die
Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C Alkohol gefriert. Folge davon: Der
Russe ist sauer.
-268°C Helium wird flüssig.
-270°C Die Hölle friert.
-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung
der Elementarteilchen. Die Russen geben zu:
'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen
Vodka'
Wie stirbt man standesgemäß?
Wie stirbt man standesgemäß?
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft. (...hehe...)
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft. (...hehe...)
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster
Englisch für Anfänger, Fortgeschrittene und im Endstadium
Englisch für Anfänger, Fortgeschrittene und
im Endstadium
Thema Heute: Zungenbrecher!
Bitte zügig vorlesen!
1. Englisch für Anfänger: (for beginners)
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englisch!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?
2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced
english)
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?
Das Ganze wieder in englisch!
Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch?
3. Englisch im Endstadium: (at the end)
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe
an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich
wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?
...das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to
be
switched swiss witch-bitches, wish to watch
three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch?
Good luck :-)
im Endstadium
Thema Heute: Zungenbrecher!
Bitte zügig vorlesen!
1. Englisch für Anfänger: (for beginners)
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englisch!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?
2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced
english)
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?
Das Ganze wieder in englisch!
Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch?
3. Englisch im Endstadium: (at the end)
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe
an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich
wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?
...das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to
be
switched swiss witch-bitches, wish to watch
three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch?
Good luck :-)
Leben mal andersrum!!
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und
nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor: du liegst six feet
under, es ist dunkel und muffig und dann
gräbst du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst du ins Altersheim und
wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung
wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf
bei
fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und
fängst gaaaaaaaaaaaanz langsam an zu
arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, gehts auf die
Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das
Studentenleben in Saus und Braus zu
genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Männer
im
Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn du davon richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule. In der Schule
wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du
schließlich auch hier rausfliegst. Danach
spielst du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst du neun Monate in
einer
Gebärmutter herum und beendest dein Leben
als
"ORGASMUS"!!!
Klasse, oder?
Wünsch Dir eine schöne Woche
nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor: du liegst six feet
under, es ist dunkel und muffig und dann
gräbst du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst du ins Altersheim und
wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung
wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf
bei
fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und
fängst gaaaaaaaaaaaanz langsam an zu
arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, gehts auf die
Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das
Studentenleben in Saus und Braus zu
genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Männer
im
Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn du davon richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule. In der Schule
wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du
schließlich auch hier rausfliegst. Danach
spielst du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst du neun Monate in
einer
Gebärmutter herum und beendest dein Leben
als
"ORGASMUS"!!!
Klasse, oder?
Wünsch Dir eine schöne Woche
25 wahre Zeichen, dass Du erwachsen bist:
1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine
Pflanze rauchen.
2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.
5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden.
Anstelle von
\"Abenteuern\" und \"Schluss
machen.\"
8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren sich nicht mehr
als \"schick
angezogen.\"
10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre
Musik nicht leise
machen wollen.
11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in
Deiner Gegenwart zu
erzählen.
12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten
hoch
14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit
Überbleibseln der
letzten Pizza oder McDonalds.
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du
Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung,
nicht erst der Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde
Dir Magenprobleme
verursachen, nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht
Schwangerschaftstests und Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein
\"ziemlich gutes Zeug\" mehr.
21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück,
anstatt Spiegeleier und
Bier.
22. \"Ich kann nicht mehr so trinken wie damals
ersetzt \"Ich trinke nie
wieder so viel.\"
23. 90% der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst,
ist für Deine
Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen,
bevor Du ausgehst
25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger
ist gratulierst Du
und sagst nicht \"Oh Shit, wie ist das denn
passiert?
Bonus:
26. Du liest diese e-Mail und schaust verzweifelt nach
einem
Zeichen,dass Du NICHT so bist und kannst keins finden.
Pflanze rauchen.
2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.
5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden.
Anstelle von
\"Abenteuern\" und \"Schluss
machen.\"
8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren sich nicht mehr
als \"schick
angezogen.\"
10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre
Musik nicht leise
machen wollen.
11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in
Deiner Gegenwart zu
erzählen.
12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten
hoch
14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit
Überbleibseln der
letzten Pizza oder McDonalds.
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du
Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung,
nicht erst der Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde
Dir Magenprobleme
verursachen, nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht
Schwangerschaftstests und Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein
\"ziemlich gutes Zeug\" mehr.
21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück,
anstatt Spiegeleier und
Bier.
22. \"Ich kann nicht mehr so trinken wie damals
ersetzt \"Ich trinke nie
wieder so viel.\"
23. 90% der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst,
ist für Deine
Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen,
bevor Du ausgehst
25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger
ist gratulierst Du
und sagst nicht \"Oh Shit, wie ist das denn
passiert?
Bonus:
26. Du liest diese e-Mail und schaust verzweifelt nach
einem
Zeichen,dass Du NICHT so bist und kannst keins finden.
Hänsel & Gretel - auf türkisch
Hänsel und Gretel auf türkisch
Murat und Aische gehen dursch krasse Wald,
auf Suche
nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du
Kettensäge,
Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine
Tasche, oder
was!?
"Auf der Suche nach korrekte Baum,
verirrten sie
sisch krass in de Wald. Murat: "Ey
scheiße, oder
was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind,
oder was
?"Aische: "Ne scheiße, aber isch
riesche
Dönerbude!" Murat:"Ja
feeeett!" Aische:
"Normal, da vorn an den Ecke !"So
fanden
schließlich dursch Aisches korrekte siebte
Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie
probierten
von jede
Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau
und
fragt:" Was geht, warum beisst ihr in
meine
Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass
stabilen
Käfig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau,
du
kochen
für misch! und verkaufen die Döner an den
Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett für
Essen. Doch
ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie
fragte:"
Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheiße im
Kopf, oder
was?" Aische: "Normal, isch hab
kein Plan,
zeigen mal, wie geht !"Hexe:
"Machen das!
Komm her und mach den Augen auf!
"Aische:
"Korreckt!" Den Hexe buckte sisch,
um den
Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick
Aische
kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die
fette Arsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh„! Dann war
Geschischte
aus
Murat und Aische gehen dursch krasse Wald,
auf Suche
nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du
Kettensäge,
Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine
Tasche, oder
was!?
"Auf der Suche nach korrekte Baum,
verirrten sie
sisch krass in de Wald. Murat: "Ey
scheiße, oder
was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind,
oder was
?"Aische: "Ne scheiße, aber isch
riesche
Dönerbude!" Murat:"Ja
feeeett!" Aische:
"Normal, da vorn an den Ecke !"So
fanden
schließlich dursch Aisches korrekte siebte
Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie
probierten
von jede
Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau
und
fragt:" Was geht, warum beisst ihr in
meine
Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass
stabilen
Käfig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau,
du
kochen
für misch! und verkaufen die Döner an den
Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett für
Essen. Doch
ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie
fragte:"
Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheiße im
Kopf, oder
was?" Aische: "Normal, isch hab
kein Plan,
zeigen mal, wie geht !"Hexe:
"Machen das!
Komm her und mach den Augen auf!
"Aische:
"Korreckt!" Den Hexe buckte sisch,
um den
Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick
Aische
kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die
fette Arsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh„! Dann war
Geschischte
aus
Abonnieren
Posts (Atom)