ablachen3000 - Der Witze-Blog!

1. Du zahlst pro Semester so viel Studiengebühren wie einer durchschnittlichen vierköpfigen Familie als Bruttoeinkommen im Jahr zu Verfügung steht. Case closed! 2. Leute, die sich ihr Studium über einen Kredit oder einen Generationenvertrag finanzieren, werden von deinen Mitstudenten aus reichen Unternehmerfamilien beiläufig als “BaFöG-Bitches” bezeichnet. 3. Alle Gespräche um dich herum bestehen nur aus oberflächlichem Smalltalk, dessen Inhalt bedauerlicherweise nicht weit über die Themen Party, Handtaschen und Urlaub hinausgeht…An manchen Tagen denkst Du Dir einfach nur “Erde halt an, ich will aussteigen!” 4. Der Großteil deiner Kommilitonen hat englische Eliteschulen oder irgendwelche Schlossinternate besucht, in denen sie schon früh im Personal Excellence Coaching gelernt haben, radikal im Sinne ihrer eigenen Interessen zu handeln. Frei nach dem Motto “wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht!” 5. Studenten, die sich untereinander ihre Schulden auf den Euro genau zurückzahle...

1. Du machst deine Einkaufsliste auf einer Excel Tabelle. 2. Nach dem Sex fragst du nach deiner „Peformance“ und willst wissen ob du „Just In Time“ gekommen bist. 3. Soziologie- und Anthropologiestudenten bezeichnest du als Taxischeinnebenfächler. 4. Deine letzte Beziehung hast du beendet, weil ihr Produktlebenszyklus ausgelaufen war. 5. Du gehst nicht auf den Geburtstag deiner Tante, weil es laut deiner Cost-Benefit-Analysis deine Zeit nicht wert ist. 6. Du hast auf deinen Oberteilen jede Menge kleine Pferde und Krokodile und die sind kein Souvenir vom letzten Zoobesuch. 7. Du wurdest nicht gerade vom Regenschauer erwischt, sondern trägst deine Haare freiwillig gelklatschnass. 8. Du bekommst mehr Bloomsbury Aktiennachrichten auf dein Blackberry als SMS von Freunden. 9. Du redest nicht von Klausuren, sondern „Task-Assessment-Evaluations“. 10. Du hast Spaß beim Golfspielen. Wirklich.

1. Du bist noch in der Bib, lange nachdem die ganzen "Versagerstudenten" der Geisteswissenschaften gegangen sind. 2. Deine Vorlesungen sind so spannend wie die Betriebsanleitung für Windows 98. 3. Es hat 25 Grad draußen, aber du hast trotzdem einen pastellfarbenen Pulli umgebunden. Just-in-Case-Study eben. 4. Du schreibst deinem/deiner Ex eine vierseitige Abmahnung mit 19 Fußnoten, wegen dem Kartoffelschäler, den du immer noch nicht zurückbekommen hast. 5. Du liest die AGBs bevor du weiter klickst. Wirklich. 6. Ohne ein 950 seitiges Nachschlagewerk zu einem Thema wie „Baurecht für Balkonerweiterungen“ fühlst du dich nackt auf dem Campus. 7. In einer Beziehung ist Liebe kraft Sachzusammenhang eine Conditio sine qua non für dich. Du bist eben Romantiker. 8. In der WG handelst du vertraglich geregelte Abspüldienste mit Vertragstrafen aus, die zeitnah zu erledigen sind. 9. Hemmung gibt es für Dich nur bei der Verjährung. Du hast gerne schnellen Sex...Wenn’s sein muss auch ohne ...

Marketing: Seit der 10. Klasse ist dir klar, dass Du beruflich irgendwas mit Mode, Medien oder Menschen zu tun haben möchtest. Nur leider haben Dich Deine Eltern in das trockene BWL Studium mit langweiligen Bilanzkennzahlen, Produktionsfunktionen und Martkanalysen gedrängt. Später möchtest Du aber gerne praktisch was anpacken, solange du dir dabei keinen Fingenagel abbrichst.Du denkst Marketing hat immer was mit Werbung, Film und Models zu tun. Genau das richtige für Dich. Quasi GNTM und Gossip Girl als Berufung. Für ein Praktikum hast Du aber keine Zeit. Du möchtest Deine Semesterferien lieber in New York oder Kitzbühel verbringen. Sales: „Your ass must get jealous of all the shit that comes out of your mouth.“ Von Natur aus eher talentlos, hast Du wenigstens eine Riesenklappe, die sich zum Dauerquasseln eignet. Frei nach deinem Lebensmotto: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht. Bei Deinem ersten Job im Showroom eines Autohändlers quasselst Du dann ununterbrochen a...

"40% von euch werden den Mathekurs nicht bestehen!" "Hihihihi..." "Was gibt es denn da so zu lachen?" "Hihi, so viele sind wir gar nicht."  

Brief einer Studentin an ihre Eltern: Liebe Mama, Lieber Papa, ich hoffe, dass Ihr bequem sitzt. Wenn Ihr noch nicht sitzen solltet, tut dies bitte jetzt, glaubt mir, es ist besser so. Leider habe ich lange nichts mehr von mir hören lassen, und es tut mir auch schrecklich leid. Es ist so viel passiert in der letzten Zeit, dass ich wirklich keine Zeit hatte zum Schreiben. Nun aber, in der Ruhe und Abgeschiedenheit des Krankenhauses, und nachdem die Behandlung in der Intensivstation abgeschlossen ist, ist das etwas anderes. Unglücklicherweise tut mir die Hand noch ein wenig weh, aber das ist bei einem Sprung aus dem zweiten Stockwerk auch nicht verwunderlich. Eigentlich sind die Schmerzen ja erträglich, jedenfalls lange nicht so stark wie in dem einen Bein, daß ich zum Glück noch habe. Wahrscheinlich kann ich auch nicht an der Gerichtsverhandlung teilnehmen, in der entschieden werden soll, ob die Versicherung Recht hat und ich für die einhunderttausend Euro haften muss, die dur...

WAS ER NICHT SAGT: Gewerkschaften sind absolut notwendig und sehr wichtig für den Arbeitsmarkt. WAS ER SAGT: Es gibt die Produktionsfaktoren Boden, Arbeit und Kapital. Rebellieren Maschinen? Nein! Brauchen wir Gewerkschaften? Ebenfalls nein!!! Quelle

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten!"

Mit kaltem Bier abnehmen! „Ich kann nun endlich beweisen, dass wir mit unserer Tätigkeit am Wochenende völlig richtig liegen, denn alle bekannten Diäten vernachlässigen völlig einen wichtigen Punkt - die Temperatur der Speisen und Getränke. Wir alle wissen, dass eine Kalorie notwendig ist, um 1 g Wasser um 1 Grad von 21,5 auf 22,5 Grad zu erwärmen. Man muss kein Wunderkind sein, um zu errechnen, dass der Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt, sagen wir mit 0 Grad, ca. 200 Kalorien braucht, um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es auf Körpertemperatur zu bringen, sind also ca. 7400 Kalorien notwendig, 200 g Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied. Diese muss unser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleiben muss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle, die ihm kurzfristig zur Verfügung steht, unser Körperfett. Er muss also Körperfett verbrennen, um die Erwärmung zu leisten, die Thermodynamik lässt sich nicht belügen. Trinkt man also ein großes Glas Bier (ca. 400 g...

Professor: "Lernen sie dieses Telefonbuch auswendig!" Physiker: "Warum?" BWL'er: "Bis wann?" Witzige BWL-/VWL-Bücher - idela auch als Geschenk!

Was ist der Unterschied zwischen einem VWL-Studenten und einem BWL-Studenten? Oppurtunitätskosten Witzige BWL-/VWL-Bücher - idela auch als Geschenk!