ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Fatale Fehler beim Sex Liebe Frauen, das es Euch angeboren ist die Schuld immer auf andere zu schieben verstehen wir, aber dann alles gleich auf die Männer schieben ist nicht gerade nett! Wir sind nicht die einzigen die Fehler machen und ich muss auch ganz ehrlich sagen, die meisten Fehler die ich in ähnlichen Gruppen von Euch gelesen habe, weisen auf Fehler von schlechten Liebhabern hin, aber nicht auf allgemeine Fehler die wir beim praktizieren des Beischlafes machen! Ich würde mich freuen wenn ihr Euch diese Gruppe mal anschaut, und vielleicht erkennt Ihr ja ein bis zwei Fehler von Euch auch wieder! Vielleicht lernen ja ein paar Frauen aus ihren Fehlern und das würde bedeuten das einige Männer wieder ein besseres Liebesleben haben werden! Viel Spaß beim lesen! 1. Den Mann nicht mit Gefühlen unter Druck setzten, langsam vortasten und schauen wie er reagiert. 2. Sex macht spaß, dies ist oft der Grund warum wir Sex haben wollen, es hat nicht unbedingt etwas mit Liebe zu tu...

Kacke ist ein wurstförmiges Abfallprodukt,das der menschliche Organismus nicht braucht. Es fällt dabei durch seinen sehr eigenen ,unverwechselbaren Geruch auf, der je nach Konsistenz, zwischen Naserümpfen und Ohnmachtsanfälle liegt. Es gibt viele Begriffe für Scheiße. Als Kind bekommt man sehr häufig Worte wie AA oder Groß genannt. Mit zunehmenden Alter wird dann die gewöhnliche Kacke daraus. Irgendwann macht man dann ganz unbewusst die Kacke zu Kot oder Stuhlgang, doch meistens zu Scheiße . Scheiße hat sich mittlerweile zum alltäglichen Begriff entwickelt. Heutzutage werden fast alle schlechten Dinge mit dem Begriff Scheiße zusammengebracht. Dabei ist Scheiße doch garnicht so schlecht ! Zumindest die Produktion der selbigen ist je nach Darmdruck relativ angenehm. Um so länger man sich das scheißen verdrückt, um so intensiver das Gefühl von Befreiung beim herausquetschen. Das kann sogar orgasmusähnliche Zustände zur Folge haben. Weiterhin sehr interessant sind die verschiedenen...

So sollten Sie jedenfalls nicht ausparken! Eine Überwachungskamera filmte diesen jungen Mann bei dem Versuch, eine Tiefgarage zu verlassen. Mit diesem Video ist er definitiv nominiert als 'dümmster Fahrer des Jahres'! Quelle:   Zoomin.tv     Hier zum Video

Eine Brünette und eine Blonde gehen im Wald spazieren. Nach einer Weile sagt die Brünette: "Schau mal, das arme tote Vögelchen!" Die Blondine schaut zum Himmel und fragt: "Woooo???"

Klopft eine kleine Schnecke an die Tür. Ein Mann macht sie auf und die kleine Schnecke fragt: "Kann Ich mal bitte aufs Klo ?" Erzürnt tritt der Mann die Schnecke in den Garten. 2 Wochen später: Es klopft wieder, man macht auf und da ist wieder die kleine Schnecke die vor Wut schreit: "Was war denn das eben?"

Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei. "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schliesslich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit hier?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"

Ein Eisbär will seine Kumpels überreden: "Kommt, lasst uns nach Australien auswandern!" "Und was sollen wir da?" "Mensch, sonnenbaden und Braunbären werden!"

Zärtlich umkreisen Frauenhände schweißnasse Brüste. Eine Zunge leckt über nackte Haut. Szenen wie aus einem Sex-Film. Abgespielt haben sie sich mitten in einer Discothek . Der Sex-Skandal – er findet ausgerechnet an Heiligabend statt. In der In-Disco „ Club No. 1 “ läuft die Party „Heilig Pop“. Es ist 4 Uhr nachts. „Plötzlich fingen zwei junge Frauen an sich zu betatschen“, erzählt ein Besucher. „Und dann fielen auch schon die Hüllen.“ Weiterlesen:   VOLLSTÄNDIGER ZEITUNGSBERICHT

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Wenn die Frau Migräne plagt, steigt der Bauer gern zur Magd.   Linktip: paid4klick-Programm das auch auszahlt - Nachweise im Forum  

Das schoenste am Gesangsverein ist der anschliessende Durst.   Linktip: paid4klick-Programm das auch auszahlt - Nachweise im Forum  

Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht-fröhlichen Nacht nach Hause. Ihm ist so schlecht, dass er sich in die Mülltonne übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht. Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei: "Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltonne sitzt einer." Mit quietschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu: "Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns!"   Linktip: paid4klick-Programm das auch auszahlt - Nachweise im Forum  

Kommt´n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt: "Warum so´n langes Gesicht?"   Linktip: paid4klick-Programm das auch auszahlt - Nachweise im Forum

erlegen zwei Mäuse einen Elefanten, sagt die eine: "du, den kriegen wir allein nich weg, ich geh und hol Verstärkung!" sie kommt nach Stunden wieder mit 50 andern Mäusen, ist aber nur noch ihre Kollegin da. "Ey wo ist der Elefant?" - "Abgehaun" "is doch gar nich wahr, du kaust ja noch!   Linktip: paid4klick-Programm das auch auszahlt - Nachweise im Forum  

Wie stirbt eine Hirnzelle einer Blondine?   Alleine.     Für all die die nicht blond sind ->   Linktip: paid4klick-Programm das auch auszahlt - Nachweise im Forum    

Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt: "Haben Sie einen Führerschein?" - "Selbstverständlich", antwortet Wächter: "Wollen Sie ihn sehen?" Winkt der Polizist ab: "Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!"   Linktip: paid4klick-Programm das auch auszahlt - Nachweise im Forum  

"Herr Ober, spielt die Kapelle auch auf Wunsch der Gaeste?" "Gewiss, mein Herr." "Dann soll sie Billiard spielen, bis ich gegessen habe!"       Linktip: paid4klick-Programm das auch auszahlt - Nachweise im Forum  

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."   Linktip: paid4klick-Programm das auch auszahlt - Nachweise im Forum

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benoetige etwas Geld fuer Zigaretten usw. mit 300 Mark muesste ich die beiden naechsten Monate ueberstehen." Sie schreibt ihm zurueck: "Hier sind 30 Mark, Und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"       Linktip: paid4klick-Programm das auch auszahlt - Nachweise im Forum  

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Letzen Worte des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."

Ein katholisches Nonnenkloster wird aufgelöst. Die Oberin fragt die Nonnen, was sie nun werden wollen. Eine möchte Friseuse werden, eine andere Schneiderin. Die Oberin ist erfreut, alles ehrbare Berufe. Zum Schluss sagt die jüngste Nonne: "Ich werde Pro..." - da fällt die Oberin in Ohnmacht. Als sie wieder zu sich kommt, fragt sie nochmal. Die Nonne antwortet:"Prostituierte." "Gott sei Dank, ich dachte schon, du wolltest Protestantin werden!"

Ein freundlicher Mensch hat einen Broker vor dem Ertrinken gerettet. Broker: "Dafür erfülle ich Ihnen jeden Wunsch." Retter: "Ok, sagen Sie bitte niemandem, daß ich Sie gerettet habe."

Lohmann zum Ober: "Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben." "Ich verstehe nicht mein Herr." "Na, so klein und schon so verdorben."

^SO ging es mir auch. Habe jetzt einen Anbieter gefunden, der je Klick auf einen Ad (= Werbelinks) 1 Dollar (ca. 0,67€) zahlt. Die Einblednungen im Browserfenster werden dabei 60 Sekunden lang aktiviert und danach muss geklickt werden. Darufhin erfolgt die Gutschrift. Je nach Kontotyp ist eine Auszahlung ab 15$ auf ein Paypal-Konto möglich. 15 Dollar sind aktuell ca. 10€.   Pro Tag erscheinen ca. 6 bis 12 Ads - somit sind theoretisch mindestens 6 Dollar / 4,02€ möglich zu erwirtschaften.   Rein rechnerisch ist dabei die grundlegende Auszahlungsgrenze von 500$ in ca. 4 Monaten erreicht, bzw. in 42 Tagen bei 12 Ads pro Tag.   Wer möchte, kann sein Konto für 25$ / ca. 16,75 € upgraden und schon ab 15€ auszahlen lassen.   Das Beste: Dieser Anbieter zahlt wirklich aus.   Wer das nicht galuben sollte, kann sich hier (-> Forum klicken) vergewissern.   Due Anmeldung ist kostenlos! Sie sollten diese Gelegenheit beim Schopf ergreifen...

Hallo, ich habe unter http://www.tixuma.de/?ref=4556 einen Dienst gefunden, der seinen Usern Provisionen für die Benutzung seiner Suchmaschine bezahlt. Vielleicht ist das ja was für Dich. Die Teilnahme ist kostenlos und Du kannst Dir nebenbei etwas dazuverdienen. Bei Angabe des Gutscheincodes F8B488Y8 bei der Registrierung erhälst Du zusätzlich ein Startguthaben von 2,00 Euro. Beste Grüße,

Kummt ä Pälzern ins Gemüsegeschäft: "Han ihr Dill doo?" "Nä", sagt der Händler: "aber longe Gurke, die duns aa"!

Auf einer Wetterstation mußte die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden. Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er 8,54 m ein. Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus: "Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..."

Ein Musiker zum anderen: "Der Dirigent hat dich gerade so angesehen - ob er gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast ?" "Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."

Vater Kelly sagt 2 Tage nach Weihnachten zu seiner Familie: "Zieht euch festlich an! Noch einmal duschen, dann ist wieder Weihnachten!"

Was bekommt eine Blondine wenn sie 1jahr lang unfallfrei Auto gefahren ist? Den 2ten Gang

Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker machen ihren ersten Fallschirmsprung. Vorher erklärt ihnen ihr Instrukteur nochmals ganz genau was sie zu tun haben: Rausspringen, bis 3 zählen und die Reissleine ziehen. Der Phyiker springt. Ihm ist aber bis 3 zählen viel zu ungenau und zu primitiv. Er berechnet vielmehr aus seiner Höhe und Fallgeschwindigkeit den genauen Punkt an dem er die Reisleine ziehen muss, um gerade noch weich zu landen. Er zieht die Leine und kommt optimal auf. Der Ingenieur als praktisch veranlagter Mensch denkt sich: Bis 3 zählen ist viel zu unsicher und damit zu gefährlich. Er springt und zieht sofort die Reissleine. Bei ihm dauert es zwar etwas länger aber auch er landet unbeschadet. Die beiden sehen den Mathematiker aus dem Flugzeug springen. Dieser fällt ... und fällt ... und fällt ... Kein Fallschirm öffnet sich und schließlich schlägt er auf dem Boden auf. Zum Glück landet er in einem Heuhaufen. Physiker und Ingenieur rennen entsetzt zum Heuha...

Männer: 1. Motor abstellen 2. Aussteigen, in die Sparkasse gehen 3. Karte reinstecken 4. Code eingeben 5. Karte und Geld nehmen und gehen Frauen: 1. Ankommen 2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren 3. Motor aus 4. Schlüssel in die Handtasche stecken 5. Reingehen 6. Karte in der Handtasche suchen 7. Karte reinstecken 8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist 9. Code eingeben 10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren 11. "Abbruch" drücken 12. Code wieder eingeben 13. Kontostand prüfen 14. Briefumschlag in der Handtasche suchen 15. Stift in der Handtasche suchen 16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren 17. Bedienungsanleitung studieren 18. Geld ziehen 19. Ins Auto steigen 20. Make-Up kontrollieren 21. Schlüssel suchen 22. Motor anlassen 23. Make-Up kontrollieren 24. Losfahren 25. Anhalten 26. Umkehren 27. Aussteigen 28. Karte aus dem Automat nehmen 29. Einsteigen 30. Karte in die Briefta...

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich habe also mit der Hotline eines ansässigen Software-Unternehmens gesprochen. Dessen Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Ein Luxusdampfer verunglueckt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schliesslich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die aengstlich an der Reeling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn ueberreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es waere patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut fuer die Potenz waere. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

Ein Mann wird an der Grenze angehalten: "Können Sie sich identifizieren?" Er kramt in seinen Taschen herum. Nach längerer Suche holt er einen kleinen Spiegel hervor, blickt kurz hinein und sagt dann: "Ja, ich bin's..."

Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof. Der Arzt an den Anwalt gewandt: "Na, Suchen Sie neue Erbrechtsmandate?" Der Anwalt : "Und Sie, machen Sie Inventur?"

"Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?"   - "Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?"

Was für einen Job bekommen Blondinen in einer M&M-Fabrik?                       Korrekturleserin.

Handwerkerwitze Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter. Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter. Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist. "Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?" "Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!" "Woher willst Du das denn wissen?" "Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"

Ein guter Vogel wählt den Baum aus, auf dem er rastet. Drei Zehntel der Schönheit einer Frau sind angeboren, sieben Zehntel auf Putz zurückzuführen. Nicht wissen, aber Wissen vortäuschen, ist eine Untugend. Wissen, aber sich dem Unwissenden gegenüber ebenbürtig verhalten, ist Weisheit. Ist eine Sache geschehen, dann rede nicht darüber; es ist schwer, verschüttetes Wasser wieder zu sammeln. Wir leben alle unter dem gleichen Himmel, aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont. Die Berühmtheit mancher Zeitgenossen hängt mit der Blödheit der Bewunderer zusammen. Machen Sie sich erst einmal unbeliebt, dann werden Sie auch ernst genommen. Lieber von den Richtigen kritisiert als von den Falschen gelobt werden. Disziplin ist die Fähigkeit, dümmer zu erscheinen als der Chef. Lüge nie, denn du kannst ja doch nicht behalten, was du alles gesagt hast. Der Neid ist die aufrichtigste Form der Anerkennung. Giftig wird man genannt, wenn man sich in der Gegend von...

1) Einfache Aufgaben: Du machst das Bett (+1) Du lässt den Klodeckel oben (-4) Du setzt dich beim Pinkeln nicht nieder (-5) Du ersetzt das fehlende Klopapier (+2) Du gehst zum Markt, nur um Klopapier zu kaufen (+5) Im Regen (+8) Aber kommst mit Bier zurück (-15) Du stehst in der Nacht auf, weil Du ein seltsames Geräusch gehört hast (0) (Anmerkung: 0 bedeutet, dass das selbstverständlich ist). Du stehst in der Nacht auf, aber das Geräusch hatte keine Bedeutung (-1) Du stehst in der Nacht auf, und das Geräusch war eine Maus (+5) Du tötest die Maus (+10) 2) In der Gesellschaft: Du bleibst während des gesamten Festes neben Ihr. (0) Du trinkst mit deinen Freunden. (-2) Unter den Freunden gibt es ein Mädchen namens Anni. (-4) Anni ist blond und schlank. (-16) mit grossen Möpsen (-75) Anni kennt dich. (-180) 3) Bei ihrem Geburtstag: Du l ädst sie zu einem Essen ein. (0) Du l ädst sie zu einem Essen ein, und es ist nicht das übliche Restaurant. (+1) Es ist d...

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!" Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen!" Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit 'nem Hammer drauf. "Aaahhh!" - "Super! Und morgen lernen wir das 'B'."

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: "Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe. Gruss Wendy". Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er: "Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

"Ich gebe Dir einen guten Rat.", sagt die Mutter zu ihrer Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"

Ein Mann kommt zur Musterung. "Wo wollen sie denn hin?" fragt der General. "Zur Marine." "Können sie schwimmen?" "Nein wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"

In der Kaserne war bereits Zapfenstreich. Aber auf Bude 155 ist noch Lärm. Wütend kommt der Spieß in die Bude. "Wenn 'Gute Nacht' gesagt worden ist, dann bedeutet das 'Schnauze halten'! Kapiert?" "Jawoll", antworten die Rekruten, "und 'Gute Nacht'!"

Treffen sich Frieda und Erna: Sagt die eine: "Hast Du schon gehört. Es gibt jetzt auch Viagra für verheiratete Männer." Sagt die andere: "Wie geht denn das?" Antwortet die erste: "Macht abends eine Stunde blind."

Ralph kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander. Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: "Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden ... könnten wir nicht noch einmal?" - "Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander. Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander. Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein. Ralph aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex. Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: ...

Der Arzt untersucht Herrn Müller: "Sagen Sie, rauchen Sie?" Daraufhin dieser: "Wieso? Qualmt es irgendwo raus?"

Kommt das Häschen in ein Café und fragt den Ober: "Hast du kalten Kaffee?" - "Nein, tut mir leid!" So geht es drei Tage lang, bis der Ober extra fürs Häschen den Kaffee kalt werden lässt. Das Häschen kommt und fragt wieder: "Hast du kalten Kaffee?" - "Ja, heute habe ich kalten Kaffee!" Häschen: "Musst du warm machen!"

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt: "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist !"   *>>>>>> Linktip <<<<<<*

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