ablachen3000 - Der Witze-Blog!

1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist. 2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück. 3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta :-) nanen sagt... 4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten Schnee zur Schule laufen mussten. 5.Raki gilt als heiliges Wasser in eurem Haus und wird verwendet um alle Krankheiten zu heilen. 6.Du landest im Knast am Hochzeitstag deines Bruders weil du mitten auf der Strasse mit deiner 9mm- Knarre vor Freude in die Luft schiesst. 7.Du behauptest dass jeder weisse Rapper albanischen Ursprungs ist. 8.Du eröffnest eine million teure Firma und wenn die nicht läuft zündest du sie an um die Versicherung einzukassieren. 9.Mindestens einmal in deinem Leben hat dir ein BMW M3 gehört. 10.Du hast mindestens einen Cousin der wegen Mord im Knast sitzt. 11.Wenn du einen Albaner triffst dessen Namen du nicht kennst, nennst du ihn einfach ej Shqipe. ...

Bill Gates tippt in seinen Computer: ”Gibt es einen Gott?” Antwort: ”Zu wenig Rechenkapazität.” Er läßt alle Computer bei Microsoft einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: ”Zu wenig Rechenkapazität.” Er ruft alle Bekannten bei Intel, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein: ”Gibt es einen Gott?” Antwort: ”Jetzt ja!...”

Gute Nachricht von Microsoft: ”Windows Vista ist 100 Prozent kompatibel!” Die weltweit besten Forscher versuchen jetzt nur noch die Frage zu beantworten: ”Kompatibel - mit was?”

Es braucht die Rechenpower eines Pentium4, 1 GB RAM und 100 GB Festplattenspeicher, um Windows Vista laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: ”Woher hast du so ein tolles Fahrrad?” Darauf der Andere: ”Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: ”Nimm dir was du willst!” Der erste Student nickte zustimmend: ”Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!”

Eine hübsche Frau liegt am FKK-Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich die ganze Sache an und gibt der Frau den Tipp, dass sich ihr Mann Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen. Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch.  Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf seinen Penis, schiebt ihn rein, zieht ihn raus…., aber die Biene ist nicht dran.  Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf… wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er ihn dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein…bis die Frau stöhnend sagt: „Herr Doktor --- Herr Doktor, was machen sie denn da????“ Er: „Jetzt ist mir alles egal, jetzt ers...

Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit Sonja Zietlow. Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott? Antwort: Snickers. Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein? Antwort: Nein. Frage: Welche Fußball-Liga wurde im Jahre 1963 gegründet? Antwort: 1. FC Köln Frage: Wie heißt die US-Sängerin Spears mit Vornamen? Antwort: Whitney. Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur? Antwort: An der Ampel. Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt? Antwort: Hackepeter. Frage: Liegt Montreux in der Schweiz oder in Timbuktu? Antwort: Timbuktu. Frage: Wie viele Drittel ergeben ein Ganzes? Antwort: Vier. Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten? Antwort: Die Haare. Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film "Apocal...

Die neue Lehrerin möchte sich natürlich gleich bei Ihren Schülern beliebt machen und erzählt, dass sie total auf Hip Hop steht. Sie fragt wer noch gerne Hip Hop hört. Fast alle Arme gehen nach oben, nur ein Mädchen in der letzten Reihe meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich keinen Hip Hop mag." sagt sie. "Und welche Musik magst du?" "Techno." "Ja um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet Techno?" "Nun ja, mein Papa ist DJ, meine Mama ist DJane und beide haben sich im U60311 kennengelernt. Ich bin auf der Nature One gezeugt worden und somit hör ich eben auchTechno." Da sagt die Lehrerin: "Aber Kind, man muss doch nicht alles nachmachen was die Eltern machen. Stell dir mal vor deine Mama wäre Prostituierte und dein Papa ein alkoholabhängiger Assi. Was wäre denn dann?" "Naja gut, DANN würde ich wahrscheinlich auch Hip Hop hören...

Wie macht eine Blondine Marmelade? Sie schält einen Berliner!

Eine Blondine rettet einer Fee das Leben und hat einen Wunsch frei. Die Blondine: ”Ok, es gibt so viel Kriegt auf der Welt... es soll überall Friede herrschen!” Die Fee holt eine Weltkarte mit lauter roten Punkten hervor und sagt: ”Schau, siehst du die roten Punkte?? Da wo ein Punkt ist ist gerade Krieg und es ist ein ziemlich großer Wunsch. Hättest du nicht einen kleineren??” Blondine: ”Na gut, dann möchte ich mein Abitur schaffen!” Darauf die Fee: ” Ähhmmm.. OK - lass uns doch nochmals einen Blick auf die Weltkarte werfen....”

Wie bricht man einer Blondine das Nasenbein? Man wirft einen Zehn-Euro-Schein unter einen Glastisch.

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: ”Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?” In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: ”Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??”. ”Nööö”, sagt der Blinde, ”nicht wenn ich ihn in diesem Fall FÜNFMAL erklären muss!”

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: ”In der Ecke liegt ein Tausender.”

Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluß und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimm-flügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette 10 Meter am Ufer flußaufwärts und über die Brücke geht.

Was machst Du, wenn eine Blondine einen Metallstift nach Dir wirft? Renn wie der Teufel! Sie hat 'ne Handgranate in ihrem Mund!

Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand des Schädels.

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: ”Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?” Der Andere: ”Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?”

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt. Daraufhin antwortet dieser: ”Als ich angefangen habe, war er noch gut...”

Ein Postbeamter kommt spät in der Nacht leicht angesäuselt nach Hause. Seine Frau empfängt ihn mit einer langen Gardinenpredigt. ”....und, ... was hast Du dazu zu sagen?” faucht sie ihn schliesslich an. ”Als einfaches Telegramm aufgegeben, hätte Deine Schimpfkanonade genau 580 Euro und 60 Cent gekostet!”

Neues Rundschreiben beim Arbeitsamt: ”Kollegen, die ”etwas” früher nach hause gehen müssen sich ab sofort auf dem Flur bitte ganz rechts halten, damit Sie mit den Kollegen, die ”etwas” später ins Büro kommen, nicht kollidieren...”

Müller betritt eine Amtsstube, möchte freundlich sein und bemerkt: ”Ganz schön viele Fliegen hier, was?” Der Beamte: ”ja - Genau 78!”

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. ”Warum hast Du das gemacht?” Fragt sein Kollege. ”Das aufdringliche Biest verfolgt mich schon den ganzen Tag”.

Kommt eine in ein Ledergeschäft, wo sie zwei identische Portemonnaies sieht. Das eine kostet 20 €, das andere 500 €. Als sie nach dem Grund für den Preisunterschied fragt, antwortet die Verkäuferin: "Das Billigere ist aus Rindsleder, das Andere aus Penisleder. Darauf die Kundin: "Und was ist das tolle an jenem aus Penisleder?" Verkäuferin: "Wenn sie dreimal drüberreiben haben Sie eine praktische Reisetasche!"

Müde LKW-Fahrer....

Die neue Regierung ist eine schwarz-gelbe Koalition – sozusagen eine Bienenkoalition. An der Spitze stehen Biene Merkel und der Westerwilli!

Wenn man zwei Stunden lang mit einem Mädchen zusammensitzt, meint man, es wäre eine Minute. Sitzt man jedoch eine Minute auf einem heißen Ofen, meint man, es wären zwei Stunden. Das ist Relativität.

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: ”Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!” Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: ”Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.” ”Ist ja auch mein Fehler”, meint der Fahrer etwas ruhiger. ”Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 35 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.”

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. Da sagt der Copilot: ”Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen.” Die Fluggäste hören alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit um die Piloten zu warnen, da ruft einer der Passagiere lachend hinter ihr her: ”Heee, nicht so eilig, lassen Sie den Mann doch vorher seinen Kaffee trinken...!”

Frage: Was ist Gelb und kann nicht Schwimmen? Antwort: Ein Bagger Frage: Und wieso? Antwort: Weil er nur einen Arm hat.

Was ist der Unterschied zwischen einer schottischen Hochzeit und einer schottischen Beerdigung? Antwort: ein Betrunkener weniger

Hans: Schau mal, was da über die zweite deutsche Diktatur in der Zeitung steht. Emil: Was steht denn in der Zeitung? Hans: Da steht, daß die DDR ein ganz besonderes Nationalgericht hervorgebracht hat. Emil: Da erinnere ich mich gar nicht mehr dran. Hans: Das liegt vielleicht daran, daß man es damals nicht offen beim Namen nennen durfte. Emil: Was für ein Gericht ist das denn? Hans: “Gedämpfte Zunge“.

Wählen gehen ist in Deutschland wie Heuschrecken die Gartentür zu öffnen. Kleine Denkhilfe für Leute mit einer etwas langen Leitung: - Persönlicher Steuersatz von zum Beispiel 30% - Mehrwertsteuer von 19% - Kfz-Steuer - Sondersteuern wie zum Beispiel die Ökosteuer - Steuern auf Zinsen und Kapitalerträge - Steuern auf bereits versteuertes Vermögen - Grundsteuern - Soli - Gebühren und Abgaben - usw. - Ideologisch organisierte Krankenkassen mit Praxisgebühr und Zuzahlungen beim Arzt und in der Apotheke - usw. usf. - und dann auch noch die Inflation ausgleichen ...

Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D vom örtlichen Autohändler kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen. Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof. Der Bauer schrieb daraufhin folgende Rechnung: - Kuh - Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro - Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro - Rindslederbezug Aufpreis 200,00 Euro - Milchbehälter für Sommerund Winterbetrieb 100,00 Euro - 4 Zapfhähne je 25,00 Euro = 100,00 Euro - 2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro - Fliegenwedel - halbautomatisch 60,00 Euro - Düngevorrichtung - vollautomatisch 120,00 Euro - 4 Allwetterhufe 200,00 Euro - Zweikreis-Bremssystem (Vorder- und Hinterläufe) 800,00 Euro - Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro - Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro Preis ve...

Ein älteres Ehepaar geht neben einer Weide sparzieren und bleibt bei einem Bauern stehen, der zusieht, wie gerade sein Zuchtbulle eine Kuh besteigt. Fragt die Frau den Bauern: ”sagen Sie mal, der Bulle ist doch schone etwas älter nicht war? Und hat trotzdem häufig Sex oder?” Daraufhin der Bauer: ”Jaaa, der Bulle ist schon ziemlich alt - trotzdem besteigt er regelmässig unsere Kuh..!” Daraufhin schaut Sie triumphieren Ihren Mann an und sagt: ”Siehst Du Alter, siehst Du?” Daraufhin der Mann zum Bauern: ”...aber er besteigt doch nicht immer dieselbe Kuh oder?” Der Bauer: ”Nein, wir haben jede Menge Kühe im Stall zur Auswahl...” Daraufhin der Mann zur Frau: ”siehst Du Alte, siehst Du?”

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen? Der Gerichtsvollzieher erlaubt es. Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft. Typisch, zürnt der Bauer, noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde.

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: ”Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden”. Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. ”So, jetzt sind sie dran!” Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. ”So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungsgabe: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt, also beim nächsten mal bitte besser aufpassen....!”

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. ”Prima”, sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: ”Klasse!” und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Am darauffolgenden Tag: ”Und, sind Sie ihm nachgefahren?” ”Ja.” ”Und wohin?” ”Er fuhr zu einem Hochhaus.” ”Ja, und dann?” ”Dann ging er in den Aufzug.” ”Und dann?” ”Dann fuhr er in den 3. Stock.” ”Und dann?” ”Dann klingelte er an einer Tür.” ”Und dann?” ”Dann machte ihm eine Frau auf.” ”Ja, und dann?” ”Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: ”Ich gehe jetzt. Man sieht sich”. Sagt der HNO-Artz:” Ich komm mit. Wir hören von einander”. Sagt der Urologe: ”Ich glaub, ich verpiss mich auch”. Sagt der Frauenarzt: ”Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein”.

Kommt ein 88 Jahre alter Mann zum Arzt und sagt: ”Herr Doktor, Herr Doktor, meine 50 Jahre jüngere Frau ist schwanger geworden! Wie kann das sein?” Doktor: ”Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen ein Reh, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie das Reh erschießen wollen. Da fällt das Reh tot um. Was denken Sie?” ”Da hat ein anderer geschossen!” ”Richtig!”

Die 3 nutzlosesten Dinge für einen Piloten sind die Höhe über Ihnen, die Rollbahn hinter Ihnen und eine verstrichene Zehntelsekunde.

Zwei Angler sitzen am Fluß,da sagt der eine Angler zum anderen :,sagmal wie machst du das ,bei dir beißen die Fische wie verrückt an und bei mir passiert gar nichts.Da sagt der andere Angler :, pass auf wenn ich morgens aufwache und mein Penis liegt auf der Rechten Seite ,dann werfe ich die Angel mit der rechten Hand aus und wenn ich morgens aufwache und mein Penis liegt nach Links dann werfe ich die Angel mit der linken Hand aus . Da fragt der andere Angler :, und was ist wenn der Penis in der Mitte steht ,sagt der andere:, na bist du blöd,denkste dann geh ich angeln.

Ahhh, ein Anrufer! Sie glauben wohl auch, daß ich hier etwas altmodisch bin? Aber das stimmt nicht. Ich habe den neuen Anrufbeantworter gekauft, mit einem Piepton, nachdem sie etwas sagen können. Aber Vorsicht, is cool man! ...mein Name ist BAND ... TON BAND

Alle Achtung, Se haben es tatsächlich geschafft, die Ziffern ***** einwandfrei zu wählen. Kompliment! Als nächstes versuchen Sie einmal eine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst - auch das kann man lernen!

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einmal am früheren edeka jetzt c&a st.ingbert : draußen stand das gemüseregal in dem auch schöne tomaten gelegen hatten. eine alte frau sah sich die tomaten an und wollte sich ein paar nehmen. dann kam werner und sagte : ,, hrrrr, was sinnen das do für tomate, do sinn jo mei eier greßer"

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig. Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Figgse, Babba, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht saachst!!!" .