ablachen3000 - Der Witze-Blog!

1) Einfache Aufgaben: Du machst das Bett (+1) Du lässt den Klodeckel oben (-4) Du setzt dich beim Pinkeln nicht nieder (-5) Du ersetzt das fehlende Klopapier (+2) Du gehst zum Markt, nur um Klopapier zu kaufen (+5) Im Regen (+8) Aber kommst mit Bier zurück (-15) Du stehst in der Nacht auf, weil Du ein seltsames Geräusch gehört hast (0) (Anmerkung: 0 bedeutet, dass das selbstverständlich ist). Du stehst in der Nacht auf, aber das Geräusch hatte keine Bedeutung (-1) Du stehst in der Nacht auf, und das Geräusch war eine Maus (+5) Du tötest die Maus (+10) 2) In der Gesellschaft: Du bleibst während des gesamten Festes neben Ihr. (0) Du trinkst mit deinen Freunden. (-2) Unter den Freunden gibt es ein Mädchen namens Anni. (-4) Anni ist blond und schlank. (-16) mit grossen Möpsen (-75) Anni kennt dich. (-180) 3) Bei ihrem Geburtstag: Du l ädst sie zu einem Essen ein. (0) Du l ädst sie zu einem Essen ein, und es ist nicht das übliche Restaurant. (+1) Es ist d...

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!" Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen!" Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit 'nem Hammer drauf. "Aaahhh!" - "Super! Und morgen lernen wir das 'B'."

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: "Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe. Gruss Wendy". Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er: "Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

"Ich gebe Dir einen guten Rat.", sagt die Mutter zu ihrer Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"

Ein Mann kommt zur Musterung. "Wo wollen sie denn hin?" fragt der General. "Zur Marine." "Können sie schwimmen?" "Nein wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"

In der Kaserne war bereits Zapfenstreich. Aber auf Bude 155 ist noch Lärm. Wütend kommt der Spieß in die Bude. "Wenn 'Gute Nacht' gesagt worden ist, dann bedeutet das 'Schnauze halten'! Kapiert?" "Jawoll", antworten die Rekruten, "und 'Gute Nacht'!"

Treffen sich Frieda und Erna: Sagt die eine: "Hast Du schon gehört. Es gibt jetzt auch Viagra für verheiratete Männer." Sagt die andere: "Wie geht denn das?" Antwortet die erste: "Macht abends eine Stunde blind."

Ralph kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander. Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: "Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden ... könnten wir nicht noch einmal?" - "Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander. Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander. Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein. Ralph aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex. Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: ...

Der Arzt untersucht Herrn Müller: "Sagen Sie, rauchen Sie?" Daraufhin dieser: "Wieso? Qualmt es irgendwo raus?"

Kommt das Häschen in ein Café und fragt den Ober: "Hast du kalten Kaffee?" - "Nein, tut mir leid!" So geht es drei Tage lang, bis der Ober extra fürs Häschen den Kaffee kalt werden lässt. Das Häschen kommt und fragt wieder: "Hast du kalten Kaffee?" - "Ja, heute habe ich kalten Kaffee!" Häschen: "Musst du warm machen!"

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt: "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist !"   *>>>>>> Linktip <<<<<<*

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