Ein Pfälzer kommt das erste Mal nach Saarbrücken...

…und sieht im Karstadt
die Rolltreppe

"Boah
eyh, fahrende
Treppen.
Geile
Stadt,
hier bleib
ich".

Gesagt, getan.

Als erstes braucht er eine Wohnung. Also
geht
er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.

Er findet eine billige Wohnung – 100
m²,
350 € warm.

"Boah eyh
-
Saarbrücken!
Fahrende
Treppen,
billige Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt
noch'n
Job."

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine
Annonce
auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld.

"Boah eyh
-
Saarbrücken!!!
Fahrende
Treppen, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne
Freundin"

Also geht er wieder zur Zeitung. An der
Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:

"Eyh, ich
möchte ne
Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau
kennen zu
lernen."

Sagt die Angestellte:
"Gern,
....
einspaltig oder
zweispaltig?

Der Pfälzer fällt fast vom Stuhl:

"Boah
eyh,
Saarbrücken!!!!!!!

Neue Studie! ;-)

Gmäeß eneir Sutide,eneir englihcesn
Uvinisterät,ist es nchit witihcg in wlecehr
Rneflogheie die Bstachubn in eneim Wrot
snid,das ezniige was wcthiig ist,ist daß der
estre und der leztte Bstabchue an der
ritihcegn Pstoiion snid.Der Rset knan ein
ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn
onhe Pemoblre lseen.Das ist so,wiel wir
nciht
jeedn Bstachuebn enzelin leesn,snderon das
Wrot als gseatems.Ehct ksras,oedr?!Das ghet
wicklirh!Und da gheen wir jrheanalg in die
Shluce?

Hänsel und Gretel gingen durch den Wald...

Hänsel und Gretel gingen durch den Wald...
===================================

Hänsel: Ich muss mol
Gretel: Nood geh hald

Hänsel geht hinter einen Baum, Gretel
hinterher...

Gretel: Derf ich mol gugge ?
Hänsel: Vunn mir aus.
Gretel: Derf ich mol ohfasse ?
Hänsel: Vunn mir aus.

Gretel fasst hin und das Ding wird immer
größer, immer länger, immer härter !
Dann gehen beide weiter...

Gretel: Ich muss mol.
Hänsel: Ah donn mach.

Gretel, ab hinter einen Baum, Hänsel
hinterher....

Hänsel: Derf ich mol gugge ?
Gretel: Vunn mir aus.
Hänsel: Derf ich mol hi longe ?
Gretel: Ah, vunn mir aus.

Hänsel fasst hin und das Ding wird länger
und
größer und härter !

Hänsel: Ah, du hoschd jo do´s selbe wie ich
!

-
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-
-
Gretel: NÖ, BINN AM KACKEN

 

Du solltest die Beziehung zu deinem Auto überdenken, wenn...

...du dich in der Reparatur-Werkstatt
aufführst, wie andere Männer
in der Entbindungsstation beim ersten Baby!

...du selbst im Winter nicht auf die
Angebertouren mit dem offenen
Verdeck deines tollen Cabrios verzichten
willst!

...du dein Auto mit der Lupe untersuchst,
nachdem deine Frau damit
unterwegs war!

...du deinen Sohn nach deinem Leitbild
erziehen willst und ihm nur
noch Matchbox-Kram schenkst!

...du der Meinung bist, dass Vögel
ausgerottet werden sollten, nur
weil gerade einer dein Auto zusch**ßt

...du als deinen festen Wohnsitz das
Nummernschild deines Autos
angibst!

...du zum Geburtstag deines Autos aus
Sympathie ein paar Dosen
Motoröl trinkst!

...dich deine superscharfe Freundin vor die
Wahl stellt: "Das Auto
oder ich!" - und sie dann gehen muss!

...du dir aus Angst vor Druckstellen im Lack
von niemanden beim
Anschieben helfen lässt

...dich ein unbekanntes Geräusch aus dem
Inneren des Wagens in den
Wahnsinn treibt.

...du dich in die Stimme deines
Bord-Computers verliebt hast!

...du trotz deiner 2,20 Meter nicht dran
denkst, dich von deinem
Mini zu trennen!

...du Amok läufst, weil dich zwei andere
Autos zugeparkt haben!

...du deiner Karre einen Heiratsantrag
machst!

...du am Verhungern bist, da der einzige
Drive-In-Schalter der
Stadt zur Zeit geschlossen ist!

...deine Familie in einer Hundehütte hausen
muss, dein Wagen
hingegen in einem Palast von einer Garage
steht!

...du mit deinem Wagen zusammen in die
Schrottpresse springst.

Apothekenwitz...

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt
vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin
ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt:
"Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich
von
nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner
Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem
macht!
Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er
den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und
redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst
hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst,
dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch
nicht
gekommen!"

12 Gründe für Tuning

Es gibt Menschen die sich fragen warum es Männer gibt,

die Ihre Autos aufmotzen!!!
Hier ein paar Gründe warum wir cooler sind als IHR !!!

1.) Weil es cool ist, mit 5 km/h schräg über
Bahnübergänge zu fahren!!!

2.) Es ist cool, wenn der Auspuff so laut ist, dass
andere Mitbürger einen schon hören,
obwohl man noch 3km entfernt ist!!!

3.) Das Auto ist ein Statussymbol und kein
Gebrauchsgegenstand!!!

4.) Es schärft die Sinne, wenn man jedem Schlagloch
ausweichen muss!!!

5.) Es macht Spaß zu zeigen was man kann und was man
hat!!!

6.) Sprüche wie z.B. „Schleif du Luder“ kommen einfach
gut an!!!

7.) Welches Geräusch ist geiler als schleifendes GFK
auf dem Asphalt!!!

8.) Was ??? Deine Musik ist laut?! Warte bis meine
Batterien voll sind !!!

9.) Wir sind die Könige jeder Ampel, entweder sind wir
schnell wieder weg,
oder noch ewig später zu hören!!!

10.) Was ist cooler als ein Parkhaus so zu beschallen,
das die Lüftungsschächte vibrieren!!!

11.) Die Polizei findet unsere Autos cool, deshalb
werden wir öfters angehalten als IHR!!!

12.) Es ist physikalisch erwiesen, das Autos mit
breiten Reifen einen kürzeren Bremsweg haben,
als Autos mit originaler Bereifung!!!

Richtig schlucken. Das 1x1 für Biertrinker.

Das Bier ist bleich und farblos.

URSACHE: Glas leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier
bringen.

Die gegenüberliegende Wand ist so hell.

URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen.
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

Sie haben Zigarettenstummel im Gesicht.

URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Binden Sie sich endlich am Tresen
fest.

Das Bier schmeckt nicht, T-Shirt nass.

URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an
falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf Toilette und üben vor
dem
Spiegel.

Kalte und nasse Füsse.

URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel
gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas bis die offene
Seite
in Richtung Decke zeigt.

Der Boden bewegt sich.

URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob Sie in ein
anderes
Lokal oder nach Hause gebracht werden.
Sollten Sie
nach Hause gebracht werden, wehren Sie
sich!

Du weißt, dass du aus POLEN bist, wenn du...

1. ...Verwandte hast, die eigentlich nicht
wirklich
deine Verwandten sind, die du aber trotzdem
"ciocia" oder "wujek"
nennst.

2. ...den "100 lat" auf jeder
Veranstaltung,
egal ob Geburtstag, Hochzeit oder Taufe
singst.

3. ...Fußball guckst und hoffst, dass Polen
die
Weltmeisterschaft gewinnt.

4. ...jedes Jahr an "Boze
Narodzenie" zur
Mitternachtsmesse gehst und deine
"choinka"
bis Februar stehen lässt.

5. ...Wodka pur trinkst!

6. ...polnische Menschen immer sofort am
Aussehen
erkennst, weil sie ja dieses "typisch
polnische
Aussehen" haben.

7. ...einen (Nach-)Namen hast, der nicht
korrekt
ausgesprochen wird, weil er mit
"sz" oder
"cz" endet.

8. ...erwartest, dass sich der
"smietnik"
unter dem Spülbecken in
der Küche befindet.

9. ...in deinem Haus überall
"firanki" haben
musst, sogar im Badezimmer!

10. ...deinen Geburtstag UND deine
"imieniny"
feierst.

11. ...sehr überrascht bist, wenn eine
deutsche
Hochzeit nur einige Stunden dauert und nicht
Tage lang
"jak polskie wesele".

12. ...weißt "jak trzeba
kombinowac".

13. ...sogar im Sommer deine
"kapcie" trägst, weil deine
"babcia" darauf besteht.

14. ...und deine Familie "grzyby
zbierac" für
einen guten Zeitvertreib hält

Erstes Mal

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern
seiner
Freundin. Nach dem Essen verspührt er den
unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise
aber hörbar
lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der
Vater zum
Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh",
denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es
der Hund
war", und lässt prompt noch einen
fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt
noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh
weg,
bevor der Typ dir noch auf den Kopf
scheisst!"

Der neue Pfarrer - Hommage an Tebartz van Elst

Der neue Pfarrer

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So
fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen
Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr
nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte,
fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese
Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend
in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den
Fuß auf die Bibel legen.

- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu
verteilen

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint

- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"

- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit
Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof(f)

Pornofilme

Warum schauen Frauen Pornofilme
bis
zum Schluss an?
Weil sie glauben, am
Ende wird geheiratet!