ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Schakkeline tu ma die Füße aus die Kakka von de Wau Wau" *Matze, du soll die Schakkeline nich mitte Schüppe aufm Kopp kloppen! Die is doch kene Fremde! *Schakkeline, tu dat Pasqualle nich imma us de Sandkiste schubsen, det is keene Ausländer! ÄÄhh, Schakkeline!! Hol ma der Käwinn unn der Schasstin von die Assis da weg ! Schakkeline, nimm die Maul weg von die Omma sein Bier! Schakke-Line, hol dat Schantall aus der Sonn-dat verreckt sonst! schakkeline, komm mal bei die Oma bei, dann kreigste nen Mon Tscherie! Schakkeline, wenn do nit sofort aufhörst den Käwin zu ärgern, dann schlach ich dich nen Trepp inen Hals, dann kannste dein Essen runter tragen!!!!!!!!!!!!!! "Klautiaaa, du bist der einzigste Stern für mich im Leben, die mir lieben tut - und Schakkliiiin auch!" Wen is die Mopped? ...Iiiiich!! "Schakkeline, komm da jetze ma ausse Altkleiderkonntänna raus!" Ey Sckaakeline dat heißt nit wa ,das heißt wie bitte. Du , Dummsau !  W...

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser. Da fragen ihn die Anderen, warum er denn nicht sein Bier bestelle. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"  

Ein US-Bankier ist beim DDR-Finanzminister eingeladen und sieht im Hof des Ministeriums große Mengen Gold rumliegen. Erstaunt sagt der Amerikaner zum Gastgeber: "In meiner Heimat ist Gold ein sehr kostbares Gut. Es befindet sich in Fort Knox, ist umgeben mit einer fast unüberwindlichen Betonmauer, von Wachtürmen, Minen und Stacheldraht und wird von Hunden und Soldaten bewacht!" "Sehen Sie", antwortet der DDR-Minister, "das ist eben der Unterschied zwischen ihrem System und unserem. Bei uns ist der Mensch das kostbarste Gut!"

Schimpfen International Die mit * gekennzeichneten Ausdrücke sind in hohem Maße beleidigend und daher mit äußerster Vorsicht zu gebrauchen. Für die Wirkung der anderen Wörter wird in keinem Fall eine Garantie abgegeben.   Deutsch Englisch Französisch Italienisch Spanisch Armleuchter dead head cloche; couillon tonto; ignorante tonto; gillipollas Arschloch asshole con/conne faccia di culo * cabrón *; hijo de puta Arschgeige dick-head emerdeur/euse; rasoir tarte caca cazzo * imbécil Arschgesicht shitface tete de...

Im Drogeriemarkt fängt ein neuer Azubi an. Der Chef führt ihn in die Kunst der Verkaufsgespräche ein und bedient die erste Kundin. Die fragt nach Gardinen-Waschmittel. Der Chef: "Möchten sie auch noch Glasreiniger dazu? Wenn sie ja eh die Gardinen abnehmen, geht das Fensterputzen in einem." Kundin:" Das ist eine gute Idee. Ich kaufe beides!" Bei der nächsten Kundin soll der Azubi sein Glück versuchen. Diese fragt nach Tampons. Der Azubi: " Möchten sie auch noch Glasreiniger dazu?" Die Kundin fragt verwirrt nach dem Grund. Der Azubi: "Wenn sie eh 5 Tage nicht poppen können, könnten sie wenigstens die Fenster putzen!"  

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!" Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So arbeiten nur Saarländer: Die amerikanische Raumforschung hat einen neuen Draht entwickelt. Der ist aber leider so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, den Durchmesser zu bestimmen. Also schicken sie ihn nach China, die Chinesen sind ja Experten für kleine Dinge. Nach drei Wochen kommt der Draht zurück und auf dem beiliegendem Brief steht, dass es ihnen leider unmöglich ist, so dünne Drähte zu vermessen! Die Amis geben nicht auf und schicken den Draht nach England. Nach weiteren 3 Wochen kommt der Draht zurück mit einem gleichlautenden Brief "Sorry zu dünn, den Draht können wir nicht vermessen." Als letzten Ausweg schicken sie nun den Draht nach Deutschland. DORT landet er im SAARLAND bei BOSCH Eine halbe Stunde später erhalten die Amis einen Anruf von einem Boschmitarbeiter: "Also, vermess hamma ne. awer was solle ma jetzt demit mache??? E Loch rin bohre odda e Gewinde druff schneide?

WIE LANGE ARBEITET EIN LEHRER IM JAHR??? Das Jahr hat 365 Tage. Davon sind 52 Sonntage und 52 Samstage. 365-104=261 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 261 Tage? Ein Lehrer Arbeitet ca. 8 Stunden, also etwa 1/3 des Tages. 261 : 3 =87 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 87 Tage? Im Jahr sind 6 Wochen Sommerferien (30 Schultage), 2 Wochen Winterferien (10 Schultage), 2 Wochen Osterferien (10 Schultage), 2 Wochen Pfingstferien (10 Schultage), 1 Woche Herbstferien (5 Schultage) und noch 8 bewegliche Tage. Ergibt zusammen 73 Schultage Also: 87-73 = 14 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 14 Tage im Jahr? Es gibt ja auch noch Feiertage: Neujahr, 1.Mai, Fronleichnam, Allerheiligen, Tag der deutschen Einheit, Christi Himmelfahrt, Ergibt zusammen 6 Tage 14-6= 8 Tage Arbeitet ein Lehrer 8 Tage im Jahr? Moment, da entfallen ja 7 Tage wegen Ausflüge, Abiturprüfungen, Wandertage,.........8-7 = 1Tag Was ist wenn ein Lehrer mal krank ist?

"Alan Smithee" ist ein Anagramm von "The Alias Men" und wird als Name im Abspann von Filmen verwendet, in denen der eigentliche Regisseur seinen Namen nicht mit dem Werk in Verbindung gebracht haben möchte.

Das Gaspedal kommt auch aus dem Englischen. »Gas« heißt Benzin, wie auch »petrol«. Wenn man »Gas gibt«, wird mehr Benzin eingespritzt. Streng genommen dürften daher Autos mit Diesel-Motoren kein Gaspedal haben.  

Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten: "Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!" "Sind das meine Granaten?"

"Ein Glueck, dass ich kein Stier bin. Dann muesste ich Kuehe lieben. Wer hat schon gern ein Rindvieh zur Frau?"