ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Warum will Ursula von der Leyen nicht mehr neben Guttenberg am Kabinettstisch sitzen? Weil der immer abschreibt. Guttenberg soll alle seine Vornamen aus der Wikipedia abgeschrieben haben. Ein Monteur kommt ins Verteidigungsministerium. An der Pforte wird er vom wachhabenden Soldaten gefragt, was er will. “Ich soll hier den Kopierer reparieren”, sagt der Monteur. “Oh”, entgegnet der Soldat, “das geht heute nicht, der Minister ist in Afghanistan.” So langsam fängt auch Stephanie von und zu Guttenberg an zu zweifeln: Sind wenigstens die Kinder von ihm? Der Stern plant gerade ein neues Testimonial-Cover im 1971-Stil: "Wir haben abgeschrieben!" Der Google-Übersetzer wird neu justiert. Gibt man auf der einen Seite “copy&paste” ein, erscheint als Übersetzung “summa cum laude”. Heute trat Karl Theodor Guttenberg vor die Presse. Er sagte, er werde erst dann eine Erklärung abgeben, wenn er im Internet einen ge...

Fragt die Praktikantin im Bundesverteidigungsministerium: "Wo ist denn der Kopierer ?" Antwort eines Mitarbeiters: "Der ist auf Truppenbesuch in Afghanistan... "    

Gute Richter lesen auch!

wenn du über Mathematikerwitze lachen kannst wenn du dein Haustier nach einem Wissenschaftler benannt hast wenn du tatsächlich jede einzelne Funktion deines graphischen Taschenrechners benutzt hast wenn draussen 30 °C sind und du an deinem PC arbeitest wenn du die ASCII-Tabelle auswendig kannst wenn der Tierschutzverein dich verhaften lassen wollte, nur weil du das Experiment mit Schrödingers Katze nachvollziehen wolltest wenn du vergessen hast, was sich im Entwicklungszentrum hinter der Tür mit dem Schild "Ausgang" befindet wenn du jeden nicht wissenschaftlichen Kurs als "trivial" bezeichnest wenn es selbstverstaendlich ist, daß du derjenige bist, der die kaputten Glühlampen in der Weihnachtslichterkette auswechselt wenn du zu Conrad zum Schaufensterbummeln gehst wenn ein idealer Abend für dich darin besteht, die technischen Widersprüche in Science-Fiction Filmen durch ...

1.Jesus wäre ans Kreuz genäht worden. 2.Es gäbe keine Kriege,keinen Hunger aber auch keine Sportschau. 3.Aus dem langweiligen "Grüß Gott" würde: "Du,und grüß auch die Göttin gaaanz,gaaanz lieb von mir und richt ihr aus,dass ihr die neue Frisur ganz toll steht" 4.Der Mann wäre so erschaffen,dass er länger als eine Minute Sex machen kann. 5.Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen! 6.Die zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, und es wären nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526. 7.Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperparty gewesen. 8.Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit. 9.Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen,was man sagt,damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß. 10.Der "Kölner Dom"hieße "Kölner Domina"

Sie wollen das Internet verlassen? Dann ... Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch! Schließen Sie alle offenen Seiten und Fenter und beenden Sie Ihr Internetprogramm! Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus! Nehmen sie in mehreren Schritten Kontakt mit ihrer Außenwelt auf! Schritt 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft tief ein. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen oder ändern, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live! Schritt 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre eigenen Beine, keine Angst, bisher läuft alles ganz Normal! Schritt 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Si...

Ein Tourist hat sich im dichten Londoner Nebel verirrt. Schließlich fragt er einen Passanten: "Können Sie mir sagen, wo es zur Themse geht?" "Ja, die ist gleich hinter mir." "Sind Sie sicher?" "Ja, ganz sicher! Ich komme gerade raus ...!"       *Ihr Navigator in der Online-Shop-Welt*

Als einzige kommunistische Länder Europas schlossen sich Rumänien und Jugoslawien nicht dem Boykott der Olympischen Spiele 1984 in Los Angeles an. Prompt kam ein Telegramm aus Moskau: "Wir gratulieren den teilnehmenden Sportlerinnen und Sportlern zu ihrer Qualifikation +++ Stop +++ Wir wünschen ihnen bei den Olympischen Spielen viel Erfolg +++ Stop +++ Erdgas +++ Stop +++ Erdöl +++ Stop +++ "   *Ihre Qualifikation zum Online-Shopping*

Zwei Urlauber am der Ostsee unterhalten sich meint der eine: "Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!" Meint der andere: "Ja, schrecklich. Dieses Jahr mussten wir uns schon mit einer Reihen-Sandburg zufriedengeben!"   Ihr Ostsee-Urlaub…

Ein Tourist ist in der Einöde auf Wanderschaft und kommt an eine einsame Hütte, an der das Schild "Zimmer frei" hängt. Er entschließt sich, hier zu übernachten. Nach der Bitte um ein Zimmer stellt er sich vor: "Mein Name ist Hecht." Da fragt die Pensionsmutter: "Mit fließendem Wasser?" "Nicht nötig," antwortet er, "ich heiße nur so."   Einsame Hütten finden Sie hier! (Klick)

4 alte alberne Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam ein alter Opa rein. Eine der alten Oma`s rief ihm zu: "Wir wetten ,dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist." Der alte Mann sagt: "Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner." Eine andere verrückten Alte sagt: "Das können wir Dir wohl genau sagen. Lass Deine Hose und Unterhose runter, und wir sagen Dir genau, wie alt Du bist!" Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, ließ er seine Hose herunter! Die Omas ließen ihn ein paar Mal im Kreis herum laufen und hin-und-her springen. Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87 Jahre alt!" Mit herunter gelassener Hose fragte der alte Mann: "Wie um Himmelswillen könnt Ihr das erraten?!" Mit Tränen in den Augen, vor lauter Lachen, riefen die alten Damen wieder im Chor:"Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag ...!"

Ein skeptischer Börsianer zweifelt an der Diagnose seines Arztes, er würde 100 Jahre alt werden. Als der Arzt ihm das nun mitteilte fragte der Banker verwundert: "Warum sollte mich der liebe Gott zu pari nehmen, wenn er mich für 80 haben kann?"

... ein Geschäft erst dann ein gutes Geschäft ist, wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, dass es kein Geschäft war?

"Als ich nach Deutschland kam, sprach ich nur Englisch - aber weil die deutsche Sprache inzwischen so viele englische Wörter hat, spreche ich jetzt fließend Deutsch!"   (Rudi Carrell)

Es kommt ein Spatz im hohen Bogen zu der Spätzing angeflogen. Doch die hält nichts von seiner Reise - hat sie als Freund schon eine Meise.

·   Februar mit Frost und Wind macht die Ostertage lind. ·   Ist der Februar öfters nass, füllt der Herbst gern Scheun' und Fass. ·   Ist der Februar häufig klar, gibst ein gutes Roggenjahr. ·   Was der Februar nicht will, das nimmt sich der April.

·   Stinkt's im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs' sich fort mit List! ·   Kräht der Hahn morgens auf dem Mist - dann ändert sich's Wetter oder es bleibt wie es ist! ·   Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken. ·   Hülsenfrucht zum Abendbrot, morgens sind die Fliegen tot. ·   Fummeln Magd und Knecht im Stroh, brüllt der Ochse: "Pornoshow". ·   Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muss er um sein Leben joggen. ·   Die Bäurin jauchzt, der Bauer lacht, wenn die Kuh 'nen Handstand macht. ·   Nimmt die Magd die Eier fort, schrei'n die Hühner: "Kindermord!" ·   Wenn der Ochs wie Magnum lächelt, stöhnt der Knecht, die Bäurin hechelt. ·   Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird's sogar den Säuen schlecht. ·   Kocht die Bäurin faule Eier, kotzt der Bauer wie'n Reiher. ·   Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, dass es nieselt. ·   Kommt der Knecht mit Chorgesang,...