ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Eine alleinstehende Dame macht zum ersten Mal eine Schiffsreise auf einem Luxusliner . Sie geht auf einen uniformierten Mann zu und fragt: "Verzeihen Sie, sind sie der Kapitän?" "Nein, gnädige Frau, ich bin hier der Deckoffizier." Murmelt sie vor sich hin: "Die denken hier aber auch an alles!"

Herr Neubert läuft im Kaufhaus verwirrt umher. Fragt die Dame am Servicestand: "Suchen Sie vielleicht etwas?" "Ich habe meine Frau verloren," sagt er verwirrt. "Oh, die Trauerkleidung finden Sie im dritten Stock!"

Geht der Kabinensteward zum Kapitän und fragt: "Wir haben einen blinden Passagier an Bord. Wie sollen wir uns verhalten? Ohne kurz zu überlegen befiehlt der Kapitän: "Werfen Sie ihn über Bord!" Zehn Minuten später kommt der Steward zurück: "Gut, aber was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?"

Ein Betrunkener torkelt in die Kirche und verschwindet im Beichtstuhl. Der Pfarrer auf der anderen Seite wartet darauf, dass der Mann mit seiner Beichte beginnt, aber er sagt nichts. Höflich räuspert sich der Pfarrer, aber immer noch Schweigen. "Kann ich dir helfen mein Sohn?", fragt er schließlich. "Keine Ahnung," lallt der Mann."gibt's auf deiner Seite Papier?"

Herr Ober, die Karte bitte. "Bitte schön." "Ich hätte gerne einmal die 63." "Darf es auch einmal 95 sein?" "Oh nein, 95 vertrage ich nicht so gut. Welche Nummer haben denn Pommes?" "08-15" "Gut dann etwas 08-15 mit wenig 19." "19 ist die Mehrwertsteuer." "So? Und was ist 00 bei ihnen?" "Das Klo." "Aha! Aber das hier ist bestimmt lecker. Es hat so eine lange Nummer. Ich hätte also einmal 1375699." "Das ist unsere Telefonnummer, mein Herr."

Klein-Holger geht mit seinem Vater  am Rosenmontag in Köln spazieren. Hinter einen Busch sieht er ein Liebespaar. Sagt er: "Papa, das sind aber keine Rheinländer!" "Wieso kommst du darauf?" "Die Schunkeln hier ganz anders!"

"Was ist denn mit ihrem Kater los?" fragt die Gartenbesitzerin den Nachbarn. "Der flitzt ja wie ein Irrer durch sämtliche Gärten !" - "Nun," sagt dieser, "ich habe ihn gestern kastrieren lassen, und heute sagt er alle Rendezvous ab."

Zwei Indianer kommen an einem Grillplatz vorbei, schauen lange dem aufsteigenden Rauch zu. "Komisch, sagt der eine zum anderen, er riecht besser als bei uns!" "Ja, sagt der andere, aber er ergibt keinen Sinn !"

... mir mein Stiefmütterchen viel lieber ist als meine Schwiegermutter ?     *Alles für die Schwiegermutter… im RACHESHOP :-)*

Bei jedem Video auf YouTube wird die vorletzte Sekunde übersprungen.  

…wäre das Bedienungshandbuch ca. 10.000 Seiten dick, der Toaster hätte 2500 Schalter , die alle nach exaktem Muster eingeschaltet werden müßten. Ein Team von Basis- und Funktionsunternehmern würde ungefähr ein Jahr brauchen, um den Toaster bestmöglich zu konfigurieren, und dann nochmals sechs Monate, um ihn zu testen. In der Zwischenzeit müßte Ihre gesamte Familie ausgedehnte Ausbildungskurse besuchen, um zu lernen, wie der Toaster zu bedienen ist. Und wenn einmal alles läuft, so werden sie sagen, dann haben Sie den besten Toast der Welt bekommen . . .

Warum Strohköpfe nicht nachdenken? Ein Geistesblitz wäre brandgefährlich.

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler am See und hat dabei dicke aufgeblasene Wangen. Ein Spaziergänger kommt vorbei, schaut ihm beim Angeln zu und fragt: "Haben Sie Zahnschmerzen?" "Nein, Wieso?" "Weil sie so dicke Wangen haben." "Na, irgendwie muss ich die Würmer bei diesen Temperaturen ja auftauen."

Der stotternde Schmied zu seinem Gesellen: "So, heute sch-sch-schmieden wir einen Hammer. Du haust auf den Stahlklotz so lange drauf, bis ich STOP sage." Der Geselle haut wie wild rein, als plötzlich der Schmied anfängt: "Sch...Sch...Sch...Sch... Scheiße, w-w-wird ´ne Sch-Sch-Schippe."

... man zu eng gewordene Kleider immer noch gut tragen kann, wenn man sie über den Arm nimmt?