ablachen3000 - Der Witze-Blog!

1) Autos starten grundsätzlich erst nach ein paar Versuchen. 2) Zippos funktionieren eher selten. 3) Grundsätzlich sind Gebäude immer in schlechtem Zustand und es regnet durch die Decke. 5) Man flieht immer nach oben. 6) Auch wenn man das unheimlichste Geräusch hört oder sogar einen Geist sieht, rennt man nicht einfach schreiend aus dem Haus und betritt es nie wieder, sondern will der Sache auf den Grund gehen und geht nochmal extra nachsehen. 7) Gruppen trennen sich immer. 8 ) keiner holt mehr die Ghostbusters. 9) Eine Türklinke mit einem Stuhl zu blockieren hält sogar 5 Tonnen schwere Höllenhunde eine gewisse Zeit auf. 10) Wenn sich der Held entspannen will, lehnt er sich grundsätzlich mit dem Rücken an ein Fenster welches mit morschem Holz verbarrikadiert ist. 11) Man guckt immer leicht verängstigt und gehetzt im Haus umher – auch wenn überhaupt nichts geisterhaftes an der Situation dran ist. 12) Handyempfang ist immer grottig schlecht. 13) Am Ufer von S...

Eine kleine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Doch dort ist alles dunkel, leer und ohne Leben. “Huhu!”, ruft die kleine graue Zelle. Keine Antwort. “Huhu!”, wiederholt die kleine graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: “Was machst Du denn hier so alleine?" Fragt die kleine graue Zelle: "Wo sind denn die anderen?" "Komm mit, wir sind alle unten!”

Gerda und Heinz machen zum ersten Mal einen Rundflug im offenen Sportflugzeug mit. Ständig quaselt die Ehefrau bis es dem Pilot zu viel wird: “Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, bekommen Sie den Flug zum halben Preis.” Nachdem das Flugzeug wider den Boden erreicht hat meint der Pilot: “Alle Achtung, Sie können ja wirklich schweigen, mein Herr.” Er: “Leicht war’s nicht, vor allem, als bei ihrem letzten Looping, als meine Frau heraus fiel …”

Kommt eine Frau zum Psychiater. “Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur noch den Henkel übrig." Sagt der Arzt: “So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!”

Eine Dame mit achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen: "Ja, Frau Knorrig, langsam mache ich mir Sorgen um sie," meint da der Doktor. “In meinem Alter bleibt mir wohl nichts weiter übrig, als mir zu wünschen, dass ich AIDS habe.” Darauf der Arzt irritiert und sehr erbost: “Warum denn Aids, gute Frau?!” “Na, Herr Doktor, ich habe doch gehört,” erwidert die alte Dame, “dass man dann noch eine Lebenserwartung von zehn Jahren hätte …”

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann ins Zelt herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft. Er erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass es der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. “Sagen sie, sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Euro pro Vorstellung,” meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. “Aber …” möchte der Mechaniker einwenden. “600 Euro?”, erkundigt sich der Direktor. “Nein, es ist …”, versucht es der Mechaniker erneut. “Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer”, schneidet ih...

Die hübsche Uschi ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an: “Herr Doktor, habe ich bei ihnen vielleicht meinen BH liegenlassen?” Der Arzt sieht nach und sagt: “Tut mir leid, hier ist ihr BH nicht.” “Dann entschuldigen sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben …”

Es gibt 33 verschiedene HauptArten von Facebook - Usern. 1. Die, die NIE online sind. 2. Die, die IMMER online sind. 3. Die, die ständig nur übers Handy online sind. 4. Die, die den Freundefinder noch nie ausprobiert haben und es auch in Zukunft nicht vorhaben. 5. Die, die ständig irgendwelche Leute stalken. 6. Die, die allen möglichen Leuten Freundschaftsanfragen senden, auch wenn sie sie nicht kennen. 7. Die, die so gut wie jeden Tag ihr Profilbild ändern. 8. Die, die immer und überall auf ?gefällt mir" drücken. 9. Die, die jeden tollen Spruch dieser ?Like"-Seiten liken. 10. Die, die alle 2 Minuten einen neuen Status posten, und allen Leuten mitteilen, was sie gerade machen. 11. Die, die ständig Fotos von sich selbst vorm Badezimmespiegel hochladen und ihre 100 besten Freunde darauf markieren, die sie natürlich alle ?üÜueBbAahR aAaaLeSsz liEbäÄeHnn " 12. Die, die immer ihre Probleme in ihre Staten posten, und glauben, dass sie sich davon von alleine lösen...

"Drei Dinge helfen, die Mühseligkeiten des Lebens zu tragen: Die Hoffnung, der Schlaf und das Lachen." >>Immanuel Kant<< "Der Glaube gibt uns Kraft, tapfer zu tragen, was wir nicht ändern können, ... und Enttäuschungen und Sorgen gelassen auf uns zu nehmen, ohne je die Hoffnung zu verlieren." ~~Martin Luther King~~ "Was du liebst, lass frei. Kommt es zurück, gehört es dir - für immer." ~~Konfuzius~~ "Geliebt zu werden kann eine Strafe sein. Nicht wissen, ob man geliebt wird, ist Folter." **Robert Lembke** "Liebe besteht nicht darin, dass man einander anschaut, sondern dass man gemeinsam in dieselbe Richtung blickt." >>Antoine de Saint-Exupéry<< **William Blake** "Die Welt in einem Sandkorn sehen Und den Himmel in einer Feldblume; Halte die Unendlichkeit in Deiner Hand Und die Ewigkeit in einer Stunde." "Triebe der Narr seine Dummheiten auf die Spitze, würde er weise werden....

Stell Dir vor an einem Baum hängen 125 Äpfel. NUN HOLST DU DIR EINEN RUNTER ! Wieviele Äpfel hängen noch am Baum ? " Äh .... 125 ?! "

Das Flugzeug hat seine normale Flughöhe erreicht, da meldet sich der Flugkapitän: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!" +++ Stille +++ Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ... Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen" Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"

Auf einer Party sitzt ein älterer Herr einer tiefdekolltierten Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem Flugzeug trägt. Er schaut sie wohlgefällig an. "Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?" fragt sie. "Ach, das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere gerade den Flugplatz."