ablachen3000 - Der Witze-Blog!: Januar 2011

Raubüberfall im Studentenwohnheim

Raubüberfall im Studentenwohnheim, der Einbrecher brüllt: "Hände hoch! Ich suche Geld!" ---- " ... ähhh Moment, wir suchen mit!"

STEUERN - Die Schuld beim Vaterland...

"Wir alle wissen,was wir dem Vaterlande schulden - das Finanzamt teilt es uns regelmäßig mit."

(Robert Lembke)

Steuern zurückholen? HIER ERFAHREN SIE MEHR! (Klick)

*****-löcher

Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!"

Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!"

"Sind Sie Rechtsanwalt?"

"Nein, ein Arschloch ..."

15 mysteriöse Funde auf Google Street View

Ein Mann mit Pferdekopf, eine Riesenkrake, ein geheimes Haus im Dschungel: Wir präsentieren Ihnen 15 besonders mysteriöse Bilder bei Google Street View und Google Maps.

Google Maps, Google Earth und Google Street View laden gerade dazu ein, auf der Welt virtuell auf Entdeckungstour zu gehen. Dabei stoßen die Anwender immer wieder auf seltsame Funde. 15 besonders mysteriöse Fälle zeigt Ihnen folgende Galerie…

Unnützes Wissen - Pizza für Mathematiker

Eine Pizza mit dem Radius z und der Dicke a hat das Volumen Pi*z*z*a.

Fragen über Fragen...

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt,
nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit
Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich
zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren,um ein
Muskelkater zu werden?

Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?

Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot
gelacht hat?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen
Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren
testet, ist Dann 'befriedigend'
Besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist
er
Dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder
vier Dreikornbrötchen?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt,
warum nicht an der Innenseite der Tube?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher
einen Termin haben?

Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie
würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen
Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger
macht lebensgefährlich, wenn man erst 19
Jahre alt ist?

Wenn sich die Erde schneller drehen würde...

Was wäre wenn sich die Erde 30mal schneller drehen würde ?

Ganz einfach, ich würde meinen Lohn jeden Tag bekommen und die Frauen würden verbluten.

Kaktusse...!!!???

Mann: Kaktusse!

Frau: Das heißt Kakteen!

Mann: Ich mein ja dich!

Unnützes WIssen - PacMan

Pac-Man sollte ursprünglich "Puck-Man" heißen, doch die Hersteller änderten den Namen, da sie befürchteten, dass auf den Automaten das P in ein F abgewandelt werden könnte.

100 Möglichkeiten dem Pizzadienst auf die Nerven zu gehen

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-Big-Mäc-Menü.
5. Beeende das Gespräch mit “Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!”
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann “Ach, überraschen Sie mich einfach” und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

10. Stottere bei jedem “p”.
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage “Hallo!”, warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage “vom Wetterau- Zeltlager, stimmts?”
18. Beginne mit “Ich möchte gerne …”. Etwas später ändere Deine Meinung und sage “Nein, lieber doch nicht”
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage “Ok, das macht 12,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe”
20.Miete eine Pizza

21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie “ja” sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von “Peperoni”. Sprich mit langem “i”.
24. Bestelle Deine Pizza “geschüttelt, nicht gerührt”
25. Frage nach “Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?”. Wenn sie es bestätigen, antworte mit “Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!”. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage “Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?”
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.

30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage “Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen”.

40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit “Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!”
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47. Sage während der Bestellung “Ich frag’ mich, was das hier für eine Taste ist” und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen “Dies könnte der letzte Eintrag sein”
49. Zische “kschhhhhhhhhhhh” ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.

50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch “Aber bitte ohne Pilze” und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du “Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt’s?”
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du “Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!”
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben

60. Vermeide das Wort “Pizza” um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage “Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!”
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie “Auuu!” wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage “Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!” und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage “Was möchten Sie bestellen?” sagst Du “Häh? Sie meinen JETZT?”
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft “Tschüüüüüß!”
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage “Huch… Wo bin ich? Wer sind Sie?”
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme “Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch- sündiges habt…”

70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71. Kreische mit überschlagender Stimme “Verrücktes Backofenzeug”
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig “Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!”
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage “Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr ‘Oooooohhhhhh’ !”

80. Verkünde Deine Bestellung und sage “Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!”
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck “die Pizza versohlen” geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem
grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfänger****en entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt “War das alles?”, kichere und sage “Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?”
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit “der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem “Oh, wir sind wohl getrennt worden” kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere “Ich bin zu dick, ich bin zu dick”, verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft
gesehen hast.

8 Gifts You Should NEVER Give to Your Boss or Co-Workers

There are no formal business etiquette “rules” that require anyone to give a gift to a co-worker or boss, but many people do exchange gifts at work. It is important to remember that giving the wrong gift can convey a message that is too personal, romantic, or even offensive. You also run the risk of making the recipient feel uncomfortable if they do not offer you a gift in return, or alienating co-workers if your gift is showy.

Deciding on the right gift to give can be difficult, but the following gifts are never right:

1. ”Adult” Items: Items that could be considered sexual in nature are inappropriate (and may even be illegal) in the workplace. Anything “adult” in nature should never be given in the workplace setting – even to the closest of co-workers. This not only includes the obvious like pornography and adult “toys,” but also includes artwork, books, and any image or rendering that depicts nudity or that may suggest a sexual act.

2. Gifts That Carry a Discriminating or Demeaning Message: Never give gifts that could be considered offensive to women, minorities, or any race, culture, groups, or individual with disabilities – even if presented in the “spirit of fun.” This includes cards, gifts, artwork, caricatures, publications, and any other item that could be interpreted as stereotyping or discriminatory.

3. Politically-Oriented and Religious Gifts: Unless someone has specifically asked for a particular political or religious item, book, or gift, do not try to guess on one. If you do honor a specific request, keep in mind that the item could still offend someone else in the office and give it wrapped and in private.

4. Personal Care Products: Grooming items and sundries are generally too personal to give, especially when given to a member of the opposite sex. This includes body and skin care products, perfumes, toothbrushes, hairbrushes, and shaving sundries. That scented hand lotion you love might seem like a good idea but when given to a person with allergies or asthma you are giving a gift that cannot be used.

5. Intimate Clothing: All under garments, and in most cases, any articles of clothing except for hats, scarves, or gloves are not good gifts to give co-workers or your boss. A corporate T-shirt is acceptable, but may seem a bit on the “cheap” side.

6. Romantic Jewelry: If you give jewelry, stick to small, casual items and give them only to members of the same sex unless the gift is being given by a group.

The key to remember when giving jewelry is that some items may be interpreted as a romantic gesture, especially if the jewelry is expensive. The best jewelry items to give are inexpensive or moderately priced watches (including pocket watches) or simple, trendy bracelets or pins. Pearls, diamonds and gemstones are generally not a good idea if the gift is intended as a casual gesture.

7. Flowers: Do not give roses. It is better to give poinsettias, “lucky” bamboo, or other plants instead of flowers. They last longer and cannot be interpreted as a romantic gesture.

Casual flowers like daisies, wildflowers, or bulbs the turn into blooms are also fine. (Hint: No one really likes a chia pet.)

8. Cash: Never give your boss or a co-worker cash (but gift cards are acceptable). Cash should only be given by the company or employer when it is given as a taxable bonus, not as a personal gift.

Business Gifts Etiquette Tips: Giving no gift at all can be better than giving the wrong gift. A good rule of thumb is to ask yourself if the gift is something you would let a child see (even if they would not enjoy the gift itself). If you would not let a child see the gift, it may not be appropriate to give to someone at work.

Frauenwitz...

Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch. Die erste Frau: 'Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können.' Blink, und sie kann schwimmen. Die zweite Frau: 'Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren.' Blink, und sie bekommt ein Ruderboot. Die dritte Frau: 'Ich möchte, ohne mich gross anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen.' Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!

Unnützes Wissen - verunglückter Schutzengel

Der venezolanische Volksheilige José Gregorio Hernández wird vor größeren Reisen um Beistand angefleht, obwohl er selbst bei einem Verkehrsunfall starb.