Totschlag - Mann vor Gericht!

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann:
"Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
...Richter:
"Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann:
"Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: ‚Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie’.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchen, la Maitresse – die Lehrerin, Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.' Ich sage: 'Das heisst Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Herr Hirsch. (Jägerwitz)

"Du bist mir ein toller Jäger", höhnt die Ehefrau. "Auf der ersten Jagd erschießt du deinen Hund, auf der zweiten eine Kuh, und jetzt sogar einen Treiber."
"Immerhin", sagt der Jäger kleinlaut, "hieß der Mann, den ich erschossen habe, Hirsch!"

Jäger erschießt Freund.

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett. Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.
Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!"

Tot?

Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger nimmt sein Handy und wählt den Notruf.
Jäger: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"
Notruf: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist."
Stille - dann ertönt ein Schuss.
Jäger: "Ok, was jetzt?"

Der Katze eine Tablette verabreichen

Die Kunst, einer Katze eine Tablette zu
verabreichen...

1. Packen Sie die Katze fest in ihren Armen.
Betten Sie ihren Kopf in Ihrer
Ellenbogenbeuge,
gerade so, als wollten Sie einem Baby eine
Flasche geben. Gurren Sie vertraulich:
"Was für eine liebe Katze".
Drücken
Sie
mit Daumen und Zeigefinger der rechten
Hand vorsichtig auf beide Kiefergelenke.
Wenn sich das Mäulchen öffnet, werfen
Sie die Pille hinein. Geben Sie der Katze
Gelegenheit das Maul zu schließen und
zu schlucken.

2. Heben Sie die Pille auf und holen Sie die
Katze hinter dem Sofa vor.

3. Wiederholen Sie die Schritte in 1. aber
klemmen Sie sich die Katze unter den linken
Arm.

4. Werfen Sie den unförmigen Rest der
Tablette fort und holen Sie die Katze aus
dem
Schlafzimmer.

5. Nehmen Sie eine neue Tablette aus der
Verpackung. Halten Sie nun die Vorderpfoten
der Katze mit der linken Hand und die
Hinterpfoten mit dem Ellenbogen des rechten
Arms nieder. Stecken Sie die Pille mit dem
rechten Zeigefinger ins Maul. Halten Sie das
Maul zu und zählen Sie langsam bis 18.

6. Fischen Sie die Tablette aus dem Aquarium
und die Katze von der Stehlampe. Widerstehen
Sie der Versuchung sich eine neue Katze zu
besorgen.

7. Knien Sie auf den Boden, pressen Sie die
Katze zwischen Ihre Beine und halten Vorder-
und Hinterpfoten fest. Ignorieren Sie das
laute Knurren der Katze. Nehmen Sie ein
hölzernes Lineal und sperren Sie damit das
Maul auf. Lassen Sie die Tablette am Lineal
herunter in das Maul rollen. Reiben Sie
anschließend ausgiebig über die Kehle der
Katze.

8. Lassen Sie die Katze in den Gardinen
hängen und die Pille in Ihren Haaren
stecken.
Wenn Sie eine Frau sind, heulen Sie laut
auf.
Wenn Sie ein Mann sind, heulen Sie laut auf.

9. Notieren Sie sich, dass Sie ein neues
Lineal besorgen wollen. Holen Sie die Katze
von der Gardinenstange und nehmen Sie eine
neue Tablette.

10. Stecken Sie die Katze nun so in eine
Schublade, dass nur noch der Kopf
herausschaut. Öffnen Sie das Maul mit einem
Teelöffel und blasen Sie die Pille mittels
eines, zuvor auf ca. 50 cm abgeschnittenen
Gartenschlauchs, hinein.

11. Vergewissern Sie sich anhand des
Beipackzettels, dass die Tabletten für
Menschen nicht schädlich sind. Holen Sie
einen Schraubenzieher und setzen die
Schublade wieder zusammen.

12. Gehen Sie in das Badezimmer und nehmen
ein großes Badetuch. Breiten Sie es auf dem
Fußboden aus.

13. Holen Sie die Katze vom Küchenschrank
und
eine Pille aus der Schachtel. Breiten Sie
die
Katze nahe dem Ende des Badetuchs so aus,
dass der Kopf über das lange Ende
hinausragt.
Beugen Sie die Vorder- und Hinterläufe der
Katze platt über ihren Bauch. Widerstehen
Sie der Versuchung, gleich die ganze Katze
zu
plätten.

14. Rollen Sie die Katze in das Tuch.
Arbeiten Sie schnell!!!! Die Zeit und Katzen
warten auf niemanden.

15. Öffnen Sie das Maul mit einem kleinen
Schuhlöffel. Werfen Sie die Pille hinein und
ein Stück Filet hinterher. Halten Sie den
Kopf der Katze senkrecht, gießen Sie ein
Schnapsglas voll Wasser ins Maul und lassen
die Katze schlucken.

16. Legen Sie sich einen Zinksalbe-Verband
auf die Unterarme und entfernen Sie das Blut
vom Teppich mit kaltem Wasser.

17. Rufen Sie die Feuerwehr, damit sie die
herrenlose Katze draußen vom Baum
herunterholt und ins Tierheim bringt.

18. Nehmen Sie sich vor, demnächst mal in
der
Zoohandlung nach Meerschweinchen zu fragen.

Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche...

Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche.
Da sagt die Eine: "Dein Aeffchen hat ja
auch schon Haare?"
Da sagt die andere: "Ja, es frisst auch
schon Bananen!"

 

Schülerwitz

Die Lehrerin: "Karl Theodor, wie oft soll ich Dir noch sagen, dass man nicht abschreibt."
"Aber Frau Lehrerin, sie haben doch gesagt, ich soll den richtigen Lösungsweg finden!"

Nach Karneval...

Zwei Freundinnen treffen sich nach den turbulenten Karnevalstagen wieder.

Sagt die eine: ,,Bin ich froh, dass die Tage vorbei sind!"
Meint die andere: ,,Ich wäre froh, sie kämen wieder!"