ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" - "Nein, du bist das erste!"  

Am Abend kommt die kleine Susi schon wieder zu den Eltern ins Wohnzimmer: "Papi, kann ich noch ein Glas Wasser haben?" "Noch ein Glas? Aber Du hast doch schon sechs Gläser bekommen." "Ich weiß, aber mein Bettchen brennt immer noch!"  

"Herr Ober, was können Sie mir empfehlen?" - "Flambierte Bohnensuppe, flambiertes Schnitzel, flambiertes Eis." - "Warum ist denn alles flambiert?" - "Weil die Küche brennt!"  

Der Direktor wechselt. »Was ist denn von der Sekretärin zu halten?«, fragt der neue den alten. »Na, wissen Sie«, erwidert dieser, »als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume – eine echte Fachkraft!«

Frankfurt am Main, das Gebäude der Deutschen Bank, morgens um Viertel vor sieben im Expresslift zur Chefetage. Sagt Mandy, die eine Putzfrau, zu Chantal, der anderen Reinigungskraft: »Huch, Chantal, was ist denn das für ein Fleck auf dem Boden? Ist das etwa Sperma!?« Die Kollegin schaut nach unten, verzieht das Gesicht und antwortet: »Ja, sieht ganz so aus.« Plötzlich geht Mandy in die Hocke und stippt den Finger in den Fleck. Dann lutscht sie den Finger ab – schmatz, schmatz – und sagt zu der anderen: »Aber keiner vom Haus!«  

Berliner Nutten… Mandy und Chantal, zwei Berliner Nutten, treffen sich im Park. Sagt Mandy: »Geil, ich habe heute frei und will ein bisschen flanieren gehen. Und was machst du heute so?« Sagt Chantal: »Ich geh heute Golf spielen! Du, sorry, aber ich hab wenig Zeit, mein Golflehrer wartet.« 20 Minuten später treffen sich die beiden wieder im Park. Sagt Mandy: »Hey, ich denk, du bist beim Golfen?« Sagt Chantal: »War ich ja auch. Aber ich hab mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt.« Erwidert Mandy: »Was ’ne Kacke, da hält ja gar kein Pflaster!«

Kriminelle Rechtsanwälte und Feuerversicherung für Zigarren Ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr seltener und teurer Zigarren und versicherte sie gegen Feuer und andere Dinge. Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste dieser großartigen Zigarren. Vor der ersten Prämienzahlung seiner Police, meldetet der Rechtsanwalt Ansprüche gegenüber der Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren gingen in einer "Reihe von kleinen Feuern" verloren... Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu zahlen, aus folgendem einleuchtendem Grund: der Mann habe die Zigarren geraucht. Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht! In den zugrundegelegten Regeln, stimmte der Richter der Versicherungsgesellschaft zu, dass die Forderung irrsinnig ist. Der Richter entschied dennoch, dass die Gesellschaft verpflichtet ist die Forderungen zu bezahlen, da der Rechtsanwalt die Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm zugesichert wurde, das seine Zigarren...

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen. Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: „Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht‘n das?“ Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: „Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?“ „Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!“ „Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem.“ „Und wie geht das jetzt?“ „?“ „Wo muß ich denn da hin?“ „Zum TÜV.“ „Wo ist der denn?“ „In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.“ „Wo?“ „Okay, ich such‘ sie raus.“ Augenaufs...

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Dirk Nowitzki, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Mavericks brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, Angela Merkel, sagt: "Ich bin die Kanzlerin der Bundesrepublik Deutschland. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Europapolitik. Und außerdem bin ich auch die klügste Kanzlerin der besten Regierung seit der Wiedervereinigung dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten zu sterben." Und so nimmt sie ein Paket und springt. Der v...

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Du Schatz, was hast du eigentlich gedacht, als wir uns kennenlernten?" Sagt er: "Wow, was für eine heiße Schnitte, der möchte ich gern das Hirn rausbumsen und die Brüste aussaugen!" Sie: "Und was denkst du jetzt?" "Tja, ich glaube, das ist mir ganz gut gelungen."

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, komm...

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.   Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."   Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden."  

Gast: "Herr Ober, wofür haben Sie denn ein silbernes Löffelchen in Ihrer Brusttasche?" - "Wir sind ein sauberes und hygienisches Haus, wenn eine Fliege im Salat oder in der Suppe ist, nehme ich mein silbernes Löffelchen und entferne diese." - "Und wofür ist der weiße Faden an Ihrem Hosenschlitz?" - "Auch ich muss mal zur Toilette, dann öffne ich die Hose und ziehe am weißen Faden." - "Und wie bekommen Sie Ihren Schniedel wieder in die Hose?" - "Dafür habe ich das silberne Löffelchen."  

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.   Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."   Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"   Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?"   Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:   Also, ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: 'Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte.'   Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:   'Es ist unwahrscheinlich, wa...

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?" "Ich war Fußballschiedsrichter", sagt der Mann, "einmal, bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch." "Wie lange ist das her?", will Petrus wissen. "Etwa 30 Sekunden!"  

"Hat das Medikament, das Sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" - "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"  

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?" Vater: "Wozu?" Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln. "Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen." Sohn: "So sieht Mama auch aus."  

Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!" "Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal verheiratet?" "Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war Gynäkologe, der wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"  

Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung umgestellt und Herr Maier lässt einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm, dass er gerne ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig gut zur Geltung kommen. Der Werbefachmann: "Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen ein Plakat!" Nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat. Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht: "Maier-Nägel - es gibt nichts Besseres!" Herr Maier ist schockiert und sagt: "Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal!" Darauf der Werbefachmann: "Herr Maier, kein Problem - eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie." Nach einer Woche kommt er mit seinem neuen Plakat. "Herr Maier, was sagen Sie dazu?" - auf dem Plakat sieht man das Kreuz - leer! Darunter steht: "Mit Maier-Nägeln wäre das nicht passiert!"  

Wachtmeister Müller läuft nachts durch die Strassen. An einem Gebüsch vorbeikommend vernimmt er verdächtige Geräusche. Direkt, wie er ist ruft er ins Gebüsch: "Vögelt hier einer?" - Stille. Nach einer Zeit hört man eine unwillige Stimme: "Nee, zwei, du Dussel!"  

Der reiche Bankier Fürstenberg geht auf seinen 60. Geburtstag zu.   Er schreibt an alle Freunde und Verwandten, er wolle keine Geschenke, sondern erbäte sich von jedem nur ein schönes Foto.   Alle sind begeistert, dass der knorrige alte Herr auf seine alten Tage Familiensinn entwickelt und lassen sich in festlichster Kleidung porträtieren.   Fürstenberg klebt die Bilder in ein Album, das er zu seinem Pförtner hinunterträgt:   "Wenn eine dieser Personen jemals vorsprechen sollte, bin ich verreist oder mindestens in einer mehrstündigen Konferenz, auf keinen Fall aber zu sprechen."  

Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen!"  

WAS ER NICHT SAGT: Gewerkschaften sind absolut notwendig und sehr wichtig für den Arbeitsmarkt. WAS ER SAGT: Es gibt die Produktionsfaktoren Boden, Arbeit und Kapital. Rebellieren Maschinen? Nein! Brauchen wir Gewerkschaften? Ebenfalls nein!!! Quelle

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten."   Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung".   Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.   Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich?" Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartment zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:   "Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muß jemand da sein!"

„Und was machst du in deiner Freizeit?“ „Ich stalke.“ „Echt? Ich gehe gerne schwimmen.“ „Ich weiß.“

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten!"

Vor ein paar Minuten im TV: 2 Hartz 4 Empfänger heiraten und ziehen logischerweise in einer gemeinsamen Wohnung. Der eine Partner davon hat schon ein Kind.   So jetzt kommts: Sie beziehen beide noch Hartz 4.....jeweils ca 350 EURO entspricht 700 € + 180 € Kindergeld + 300 Mutterschaftsgeld. Der Mann will nur ein Minijob a usüben und bekommt im Monat 150 €. Das sind insgesamt Netto am Monatsende 1330 €. Miete, Nebenkosten usw. übernehmen ja wir Bürger die sich den Arsch aufreissen und Arbeiten gehen. Arbeitslohn von einem Verheirateten Mann mit Kind in Stuttgart, Frau (Mutter) Hausfrau. Nettolohn: 1900 € Kindergeld 180 € Insgesamt Netto 2080 € Jetzt ziehen wir ab: Miete: 700 € Nebenkosten : 300 € KFZ Kosten weil der Mann ja zur Arbeit fährt ca, 300€ durch Spritkosten, Verschleiß usw. Bleiben unterm Strich 780 €..davon muss die Familie leben und natürlich eventuelle Vereine wie zb..schwimmen, turnen usw. finanzieren.....Hartz 4 Empfänger bekommen dies natürlich von den Steu...