ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Hochwasser in Norddeutschland, die Bauern retten sich aufs Hausdach. "Schau mal, da schwimmt ein Hut!" - "Nö, das ist Bauer Hein, der mäht bei jedem Wetter."  

Susi, das bildhübsche Dienstmädchen, ist krank. Besorgt holt die gnädige Frau den Doktor. Der untersucht die Kleine, findet aber nichts. Da flüstert sie ihm zu: "Ich bin gar nicht krank. Aber die Gnädige schuldet mir noch den Lohn für drei Monate, und ich stehe nicht eher wieder auf, bis sie mir das Geld gezahlt hat." Erwidert der Doktor: "Und mir schuldet sie noch das Honorar für den letzten Hausbesuch. Rücken Sie mal ein bisschen."  

"Doktor, ich habe Einschlafschwierigkeiten, was soll ich nur tun?" "Das Problem habe ich auch, ich zähle dann immer bis drei und schlaf dann auch meistens ein." "So einfach ist das? Und man muss nur bis drei zählen?" "Naja, manchmal auch bis halb vier."  

DAS IST EIN BEITRAG AUS EINEM INTERNETFORUM FÜR HAUSTECHNIK AUS DEUTSCHLAND ! *KEIN WITZ !* Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute, fiel mir auf, dass die meisten neuen WC's zwar alle sehr schön aussehen, aber vom Durchflussquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen machen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy&Boch hatte eine wesentlich größere Abflussöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, dass die Haufen vernünftig durchrutschten. Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw. welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen? Gruß Stefan -------------------------------------— -------------------------------------— -------------------------------------— Nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine kleinere Auswahl: ----------------...

Das Ausscheiden aus dem Bundestag kostet 600 Mitarbeitern der FDP den Job. Womöglich sind sie froh darüber, dass ihr alter Arbeitgeber doch nicht die Arbeitsagentur abgeschafft hat, wie er das in seiner Hochzeit mal plante. Wohin würden die jetzt arbeitslosen Ex-FDP-Mitarbeiter sonst gehen? Man kann nur hoffen, dass sich diese Leute nicht zu sehr in einer spätrömischen Dekadenz einrichten. Leistung muss sich nämlich lohnen.   HIER weiterlesen

Frage: Was ist Sowjet-Wirtschaft? Antwort: Sowjet-Wirtschaft ist, wenn du eine Wagenladung Wodka klaust, sie verkaufst und die Einnahmen für Wodka ausgibst.

1. Du machst deine Einkaufsliste auf einer Excel Tabelle. 2. Nach dem Sex fragst du nach deiner „Peformance“ und willst wissen ob du „Just In Time“ gekommen bist. 3. Soziologie- und Anthropologiestudenten bezeichnest du als Taxischeinnebenfächler. 4. Deine letzte Beziehung hast du beendet, weil ihr Produktlebenszyklus ausgelaufen war. 5. Du gehst nicht auf den Geburtstag deiner Tante, weil es laut deiner Cost-Benefit-Analysis deine Zeit nicht wert ist. 6. Du hast auf deinen Oberteilen jede Menge kleine Pferde und Krokodile und die sind kein Souvenir vom letzten Zoobesuch. 7. Du wurdest nicht gerade vom Regenschauer erwischt, sondern trägst deine Haare freiwillig gelklatschnass. 8. Du bekommst mehr Bloomsbury Aktiennachrichten auf dein Blackberry als SMS von Freunden. 9. Du redest nicht von Klausuren, sondern „Task-Assessment-Evaluations“. 10. Du hast Spaß beim Golfspielen. Wirklich.

1. Du bist noch in der Bib, lange nachdem die ganzen "Versagerstudenten" der Geisteswissenschaften gegangen sind. 2. Deine Vorlesungen sind so spannend wie die Betriebsanleitung für Windows 98. 3. Es hat 25 Grad draußen, aber du hast trotzdem einen pastellfarbenen Pulli umgebunden. Just-in-Case-Study eben. 4. Du schreibst deinem/deiner Ex eine vierseitige Abmahnung mit 19 Fußnoten, wegen dem Kartoffelschäler, den du immer noch nicht zurückbekommen hast. 5. Du liest die AGBs bevor du weiter klickst. Wirklich. 6. Ohne ein 950 seitiges Nachschlagewerk zu einem Thema wie „Baurecht für Balkonerweiterungen“ fühlst du dich nackt auf dem Campus. 7. In einer Beziehung ist Liebe kraft Sachzusammenhang eine Conditio sine qua non für dich. Du bist eben Romantiker. 8. In der WG handelst du vertraglich geregelte Abspüldienste mit Vertragstrafen aus, die zeitnah zu erledigen sind. 9. Hemmung gibt es für Dich nur bei der Verjährung. Du hast gerne schnellen Sex...Wenn’s sein muss auch ohne ...

Marketing: Seit der 10. Klasse ist dir klar, dass Du beruflich irgendwas mit Mode, Medien oder Menschen zu tun haben möchtest. Nur leider haben Dich Deine Eltern in das trockene BWL Studium mit langweiligen Bilanzkennzahlen, Produktionsfunktionen und Martkanalysen gedrängt. Später möchtest Du aber gerne praktisch was anpacken, solange du dir dabei keinen Fingenagel abbrichst.Du denkst Marketing hat immer was mit Werbung, Film und Models zu tun. Genau das richtige für Dich. Quasi GNTM und Gossip Girl als Berufung. Für ein Praktikum hast Du aber keine Zeit. Du möchtest Deine Semesterferien lieber in New York oder Kitzbühel verbringen. Sales: „Your ass must get jealous of all the shit that comes out of your mouth.“ Von Natur aus eher talentlos, hast Du wenigstens eine Riesenklappe, die sich zum Dauerquasseln eignet. Frei nach deinem Lebensmotto: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht. Bei Deinem ersten Job im Showroom eines Autohändlers quasselst Du dann ununterbrochen a...

"Dieses Spielzeug", erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor. Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"  

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.  

Letzte Worte des Fallschirmspringers sind: "Scheiß Motten!"  

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag!"  

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche frei!" "Siehst du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!" – „Gut, erledigt. Weiter!" "Ziehe ihn heraus!"  

“Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.” “Kommt ja überhaupt nicht in Frage, zwei Stunden - das geht gar nicht.” “Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.”  

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