ablachen3000 - Der Witze-Blog!

"Tränen sind viel schöner als alles andere, das du hast, denn Tränen kommen, wenn dein Wesen überfließt. Tränen bedeuten nicht unbedingt, dass jemand traurig ist; manchmal werden sie durch große Freude ausgelöst, manchmal durch tiefen Frieden und manchmal durch Ekstase und Liebe. Tatsächlich haben sie überhaupt nichts mit Traurigkeit oder Freude zu tun. Wenn etwas dein Herz zu sehr bewegt, dich etwas überfällt, dir etwas zu viel ist und du es nicht fassen kannst und es anfängt überzufließen, dann kommen Tränen."

*dein Sinn für Humor jedes Jahr seltsamer wird. *du nicht "rauchen" sagst, sondern " Lunge belüften". *du dir einen Kaffee-Perfusor wünscht. *du es meidest Emergency Room zu gucken, weil du immer die Fehler verbessern willst. *du die verschiedenen Ursachen von Durchfall am Geruch erkennst. *du mehr über Medikamente weisst, als dein Apotheker. *du weisst: Recht haben ist eine Sache, aber den Arzt zu überzeugen schwieriger! *du dir im Supermarkt die Krampfadern anderer Kunden ansiehst. *du öfter als 24h am Stück wach bist - und du merkst, dass man keine Drogen braucht um Halluzinationen zu haben. *dein Finger schon an Stellen gewesen ist, die du dir früher nie vorstellen hast können. *du schon mehr Penisse, als manch Prostituierte gesehen hast. *du geschworen hast: "nicht wiederbeleben" auf der Brust zu tattowieren! ETH / Ethereum mit dem Handy schürfen! (Klick -> Telegram-Bot)

Korinna (26) möchte von euch, liebe Eltern, gerne erfahren, wie sie sich verhalten soll. Ihre Tochter Emma-Céline ist 3,5 Jahre alt und macht beim Einschlafen so großen Terror, dass jeder Abend zur Hölle wird und Korinna sich schon mittags vor dem Zubettgehen fürchtet. Neben der Tochter hat Korinna noch einen Sohn. Kevin (14 Monate) braucht abends ebenso seine Mama und Korinna kann sich nicht zweiteilen. Wie löst ihr das? Binnen 2,5 Stunden werden nun rund 2-300 Antworten gepostet, von denen etwa 1,5 % tatsächlich auf die Frage eingehen. * 50 Mamas fragen, warum das weibliche Kind einen Doppelnamen hat, das männliche aber keinen. * 26 Mütter geben zu bedenken, dass die Namenswahl unglücklich ist und die armen Kinder ihr Leben lang darunter leiden werden. * 8 Mamas posten einen Link zu einer Webseite, auf der das Phänomen “Kevinismus” erklärt wird. * 14 Mamas schreiben, dass eines ihrer Kinder auch Kevin heißt und sie Vorurteile scheiße finden. * Eine Mutter wirft ein, dass i...

"Ich war beim Rabbi und habe ihn gefragt, ob ich beim Beten rauchen darf. Er war schockiert, wie ich auf so einen Unfug komme und hat nein gesagt." "Du bist ja auch blöd. Hättest du gefragt, ob du beim Rauchen auch mal beten darfst, er hätte sicher ja gesagt."  

Eine 70-jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet.   Als sie dem Richter vorgeführt wurde, fragte der: "Was haben Sie gestohlen?"   "Eine Dose Pfirsich", war die Antwort.   Auf die Frage warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen.   Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren.   Sie sagte: "Sechs."   Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann gebe ich Ihnen sechs Tage Gefängnis."   Daraufhin meldete sich ihr Ehemann zu Wort und sagte:   "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut."  

Karrieretipp: Wenn dein Chef einen miesen Witz erzählt, lach ihn aus. Er wird den Unterschied nicht merken.  

Eines Abends qualmten wir uns mal wieder die Birne mit Gras zu. Dann kam uns die geniale Idee, eine Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, sagte einer: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut, doch beim Rückwärtsfahren kam uns natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus!". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nac...

Inside Anonymous: Aus dem Innenleben des globalen Cyber-Aufstands Ihre Regeln gleichen denen eines Fight Clubs: Sprich nicht über Anonymous, verrate nicht deine wahre Identität. Das Anonymous-Kollektiv, bekannt durch die charakteristische Maske, steht für eine politische Netz-Guerilla, die Webseiten von MasterCard, Sony, PayPal und FBI hackten, um gegen Scientology, gegen Zensur und gegen die Sperrung der Konten von WikiLeaks zu protestieren - die gesamte Welt merkte schnell, dass Anonymous eine Bewegung ist, die man sehr ernst nehmen sollte. Inside Anonymous erzählt erstmalig die Geschichte von Mitgliedern des harten Kerns und was sie zu überzeugten Hackern machte. Basierend auf vielen exklusiven Interviews bietet das Buch einen einzigartigen und spannenden Einblick hinter die Maske - und zeigt, dass dort auch Paranoia, Manipulation und Verrat lauern. Sie gelangen an weitere Informationen, wenn Sie folgendes Bild anklicken: Prädikat: ABSOLUT LESENSWERT!

Arzt zum Landstreicher: "Es ist also Ihr Wunsch, dass Sie nach Ihrem Tod der Anatomie übergeben werden?" Darauf der Landstreicher: "Ja, Herr Doktor, ich möchte noch einmal so richtig in Alkohol schwimmen!"

Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...

"Hat man über Ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?" fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. "Nein, nur dumme Witze."

Die Wahrsagerin blickt von den Karten auf: "Sie sind wirklich ein Glückspilz! Keine Krankheit wird Ihren Lebensweg bis zum Jahre 2016 kreuzen." - "Das ist ja entsetzlich," jammert der Mann erbleichend, "ich bin nämlich Arzt!"

Ein Soziologe, ein Physiker und zwei Mathematiker fahren mit dem Zug. Der Soziologe sieht auf einer Wiese 2 schwarze Schafe stehen und folgert: "In dieser Gegend sind alle Schafe schwarz." Der Physiker folgert: "Das ist nicht korrekt. Alles was wir wissen ist, dass mindestens 2 Schafe schwarz sind!" Der Mathematiker folgert dann: "Falsch! Alles was wir wissen ist, dass es mindestens 2 Schafe gibt, die mindestens auf einer Seite schwarz sind!" Da folgert der zweite Mathematiker: "Das einzige, was wir zu wissen glauben, ist: Es gibt hier mindestens ein Schaf, dass von mindestens einer Seite betrachtet, bei Beleuchtung mit weißem Licht einem Beobachter schwarz erscheint."

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle veranstalten könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..." Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"  

Er verkauft Bauland an Japaner!

Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei. Entrüsten sich beide: "So klein und schon Gruppensex!"

Die häufigsten Liebeslügen - Top-Ten der Frauen 1. Klein oder groß - ist doch völlig egal. 2. Formel 1 schaue ich gerne mit dir. 3. Einen Bauch find ich eigentlich ganz süß. 4. Das Parfüm, das du mir geschenkt hast, riecht himmlisch. 5. Die Haare auf deinem Rücken stören mich nicht. 6. Mit dir habe ich immer einen Orgasmus. 7. Deine Fußballkumpels sind sehr sympathisch! 8. Ist halb so wild, dass du unseren Kennenlern-Tag vergessen hast. 9. Muskulöse Oberarme sind doch ordinär! 10. Ist echt übertrieben, dass Klaus der Susanne immer so teuren Schmuck schenkt. Hier geht’s zu den zehn häufigsten Liebeslügen von Männern

Die häufigsten Liebeslügen - Top-Ten der Männer 1. Pornos find ich absolut widerlich! 2. Rede ruhig weiter, ich hör dir gern zu. 3. Ich schaue grundsätzlich keinen anderen Frauen hinterher. 4. Ich geh nur meinen Kumpels zuliebe mit. 5. Roter Lippenstift sieht billig aus, ich mag deinen roséfarbenen. 6. Natürlich geh ich gerne mit dir ins Museum. 7. Macht doch nichts, dass du Kopfschmerzen hast. 8. Dein fettreduziertes Essen schmeckt hervorragend! 9. Wir hatten noch eine wichtige Besprechung. 10. Deine Mutter ist wirklich reizend. Hier geht’s zu den zehn häufigsten Liebeslügen von Frauen

Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. Mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, dass du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"

Vom Gefreiten Müller ist die Mutter gestorben. Der Kompaniechef wird von den Familienangehörigen benachrichtigt. Er geht zum Kompaniefeldwebel und bittet ihn Müller die Sache schonend beizubringen. Der Kompaniefeldwebel lässt alle antreten und sagt: "Müller vortreten! Ihre Mutter ist gestorben! Wieder eintreten!" Müller ist am Boden zerstört. Eine Woche später hat es auch noch seinen Vater dahingerafft. Wieder wird der Kompaniechef benachrichtigt, und wieder gibt er den Auftrag, Müller die schreckliche Mitteilung zu machen, an den Kompaniefeldwebel weiter. Diesmal ermahnt er ihn aber, etwas mehr Taktgefühl zu zeigen. Also lässt der Kompaniefeldwebel wieder alle antreten und befiehlt: "So jetzt treten mal alle Vollwaisen vor! Ja kommen Sie, Müller, kommen Sie, Sie sind ab heute auch damit gemeint."

Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen "imaginären Feind" verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion. "Sie da," ruft der Feldwebel, "der imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!" Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite. "Was tun Sie denn da, Mann?" brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn. Rekrut: "Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum."

Putzfrau zum Bankdirektor: "Kann ich den Schlüssel für den Tresorraum haben? Es ist immer so umständlich, ihn zum Saubermachen mit der Haarnadel zu öffnen."  

Chef zum Angestellten: "Da ich sehr an Ihrer Karriere interessiert bin, werde ich nicht zulassen, dass eine Gehaltserhöhung Ihren Charakter verdirbt."

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn. Die erste Dame kramt ihren Schminkspiegel aus ihrem Handtäschchen und färbt sich die Augenlider. Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?" Darauf die erste Dame: "76 Jahre." Sag die zweite Dame: "Und da schminken sie sich noch?" Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind sie?" "83 Jahre." "Ach, und da fahren Sie noch heim?"

"Chef, unser Buchhalter ist gerade aus dem Fenster gesprungen!" "Unglaublich, eine Stunde vor Büroschluss haut der Kerl schon ab."  

Quelle: https://www.facebook.com/Anonymous.Kollektiv/posts/764695676910228:0 „Abschuss von MH17: Geheimabkommen enthüllt! Die Verstrickungen der USA in den Abschuss von Flug MH17 im Osten der Ukraine sind nicht mehr zu leugnen. Die Amerikaner, die möglicherweise den Mord von 298 Menschen zu verantworten haben, konzentrieren sich nun darauf, mögliche Spuren zu Vernichten und Details zum Absturzhergang unter Verschluss zu halten. Die Vertuschung begann eigentlich schon damit, dass man mit Großbritannien den engsten Verbündeten der USA mit der Auswertung der Blackboxes beauftragte. Der beste Freund der USA ist also maßgeblich dafür verantwortlich die Schuldfrage zu klären. Da könnte man auch einem Mordverdächtigen die Tatwaffe mit nach Hause geben, um sie auf Spuren untersuchen zu lassen. Das Ergebnis wäre wahrscheinlich das Selbe. Es werden sich keine relevanten Spuren mehr finden. »Ermittlungen« zum Absturz des malaysischen Passagierflugzeugs MH 17: Geheimabkommen vom 8. August enthü...

Treffen sich eine volle und eine leere Milchflasche im Müll. Die leere zur vollen Milchflasche: "Was machst du denn hier?" "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"

Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?" "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt?" "Sie haben recht", sagt sie, "Leichen können anscheinend doch Schmerz empfinden."

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Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!" Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows 8 ausprobiert?

Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft. Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor. Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird. Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen. Der Alkoholiker sagt: " Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität". "Stimmt," sagt der Chef. Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!" "Korrekt." Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner. Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben,... Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.... Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.................. Der Penner probiert...und sagt : "Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger. Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater i...

Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen."...

In einer australischen Quizsendung stehen sich im Finale ein Priester und ein Schafhirte gegenüber. Selbst nachdem der Quizmaster die Sendung 20 Minuten überzogen hat, gibt es immer noch keinen Gewinner. " Also schön" meint der Quizmaster " da wir einen Gewinner brauchen-und zwar noch heute- werden wir das Publikum den Sieger ermitteln lassen." Er hält kurz inne. " Jeder von Euch beiden erhält nun 3 Minuten Bedenkzeit, in denen er sich einen 4-Zeiler auf das Wort Timbuktu überlegen muss. Der Applaus des Publikums wird dann den Sieger ermitteln." Gesagt, getan. Nach 3 Minuten kommt der Priester und sagt: " I was a father all my life had no children had no wife I read the bible through and through on my way to Timbuktu" Die Zuschauer sind begeistert, und es gibt frenetischen Applaus für den Priester. Da tritt der Schafhirte vor die Menge : " When Tim and I to Brisbaine went There were some women, cheap to rent. As they were three, and we were ...

Beim Psychiater Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon; dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

Zwei Blondinen beim Golfspielen: „Gestern habe ich mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt."   „Oh Gott, da halten doch Pflaster so schlecht ..."

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" - "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." - "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" - "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" - "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" - "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Got...

Ein Paar liegt nach ihrem ersten gemeinsamen Sex entspannt nebeneinander im Bett. "Sag mal Petra... nicht das mich stört, aber warum streichelst Du jetzt schon seit einer Stunde meine Eier?" "Ach weißt Du... das erinnert mich an letztes Jahr... als ich selbst noch welche hatte."

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten.   Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortet der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal geil sind und Lust verspüren."   Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel.   Als er die Hose herunter lässt, ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.   Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden wenn sie geil sind?"   Meint der Spieß: "Natürlich, aber nur um damit in die nächste Stadt zu reiten...!

Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein  Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit  einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und  er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile  sagt sie: "Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an."   Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad !!"

Na, wer hat den SEAT LEON CUPRA kaputt gemacht...!!?? ;-) Hier fällt ein Rally-Car vom Lift... - Epic-Crash! ...ganz großes Kino.

Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Arzt kommt - Operation gelungen, 3 Wochen lang kein Treppensteigen. 4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein: "Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen? Es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu klettern."

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen.   Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen.   Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los:   "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"   Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."   "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."  

„Liebe Leserinnen und Leser, angesichts der jüngsten Gewaltausbrüche zwischen Israel und Palästina, die immer mehr Kinder in den Tod reißen, ist eine bloße Forderung nach Waffenruhe nicht genug. Es ist Zeit, diesem jahrzehntelangen Alptraum mit entschlossenen, gewaltlosen Maßnahmen ein Ende zu setzen. Unsere Regierungen haben versagt — trotz Friedensverhandlungen und UN-Resolutionen haben sie, wie viele Unternehmen auch, die Gewalt weiterhin durch Handel und Investitionen geschürt. Es ist ein Teufelskreis: Israel beschlagnahmt palästinensische Gebiete, unschuldige palästinensische Familien erleiden tagtäglich Kollektivstrafen, die Hamas feuert Raketen ab und Israel bombardiert den Gazastreifen. Nur wenn wir die wirtschaftlichen Kosten des Konflikts untragbar machen, können wir diese Gewaltspirale durchbrechen. Wir wissen, dass es funktioniert — als EU-Staaten Richtlinien gegen die Finanzierung der illegalen israelischen Siedlungen verabschiedeten, sendete dies eine Schockwell...

„Die israelische Regierung betreibt in Deutschland eine Facebook Seite und verteilt dort fleißig Propaganda. Wird Zeit, dass auch dort mal einige Tausend von uns einreiten und mal deutlich auf den Massenmord hinweisen, der gerade in Gaza passiert. Wir Deutschen lassen uns nicht mehr den Mund verbieten. Wenn Israel Verbrechen gegen die Menschlichkeit begeht, wird Israel geächtet . Auf gehts: https://www.facebook.com/IsraelinGermany “ QUELLE

Die sieben elementaren Regeln des Lebens – Wer sich daran hält, lebt GLÜCKLICH!

Ein Mann trifft eine Fee Fee: Du hast einen Wunsch frei. Mann: Dann möchte ich unsterblich sein Fee: Den Wunsch kann ich Dir leider nicht erfüllen. Mann: Dann möchte ich erst sterben, wenn Holland Weltmeister wird. Fee: Du kleine raffinierte Sau…!

"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?" "Und dann?" "Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie!"

Warum verstecken sich die Lehrer nicht? Weil niemand auf die Idee kommen würde, sie zu suchen! ;-)

Hallo miteinander, ich hab' da mal 'ne Frage. Sowas tue ich normalerweise nicht, aber ich weiß nicht mehr, wen ich sonst fragen soll... Also, ich bin seit 2 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir wohnen zusammen und haben wirklich sehr viel Spass miteinander. Unser Freundeskreis spricht sogar von eine Traumbeziehung und es war wirklich so bis vor ein paar Wochen. Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten - war nicht mehr die Frau die ich kennengelernt habe und heiraten möchte... Es begann vor genau 6 Wochen. Sie hat ein neuen Job angefangen und ging öfters mit Ihren Arbeitskollegen fort. Ich habe immer wieder gefragt, ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, dass sie alleine ausgeht - das haben wir öfters getan, aber es war dann 3 bis 4 mal die Woche. Ich habe ihr angeboten sie abzuholen, aber das hat sie abgelehnt und meinte, sie nimmt ein Taxi. Naja, sie kommt dann sehr spät nach H...