ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Die Fußball-WM spaltet Deutschland: Die Mehrheit verfolgt zuhause oder beim Public Viewing die Spiele. WM-Muffel genießen unterdessen Narrenfreiheit. Einige Tipps, was sie während der Spiele tun können!: HIER (klick)

Der WDR hat mit einem Beitrag am 22. Juni 2014 in der Sendung mit der Maus einige Fussballfloskeln wörtlich genommen - und das kam dabei raus: Ich finde, dieser witzige Beitrag ist jetzt schon Legende! Unbedingt ansehen und teilen!

Seht euch an, was passiert, wenn man in einem Mentos-Anzug in Cola badet – Harley Morenstein hat sich getraut… (aber Bitte: NICHT NACHMACHEN!)

Ist mein Hirn auch noch so klein – Bayern-Fan will ich sein

"Deutsche Propagandaschau immer dreister: Innerhalb weniger Wochen beweist Anonymous zum wiederholten Mal (siehe Links in der Beschreibung), dass der Öffentlich-rechtliche Rundfunk die deutsche Öffentlichkeit vorsätzlich mit gefälschten Videomaterial betrügt. Am 29.05.2014 berichten ARD und ZDF über den Abschuss eines Armeehubschraubers im Osten der Ukraine durch "Prorussische Separatisten", bei dem angeblich 14 Soldaten getötet wurden, darunter auch ein Armeegeneral der zusammen geputschten Junta in Kiew. Das Videomaterial, dass die Tagesschau (17.30 Uhr) und heute (19.00 Uhr) dem Zuschauer als Beleg für den Abschuss des Hubschraubers präsentieren und als Erfolg ostukrainischer Separatisten verkaufen, ist mindestens 6 Monate alt und stammt nachweislich aus Syrien. Das belegen eindeutig die beiden nachfolgenden Videos: Veröffentlicht am 13.11.2013 Raw video Mi 8 helicopter shot down over syria: http://youtu.be/pGWey4ACjFg Veröffentlicht am 25.02.2013 Euronews: Syrisc...

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Ein Bauunternehmer will einem maßgeblichen Abgeordneten ein Auto schenken. Meint der Politiker: "Lassen Sie das lieber, das wäre Bestechung." "Na schön, dann verkaufe ich Ihnen den Wagen eben für zehn Euro." "Ach so, dann nehme ich gleich drei."

Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt: "Nun, wir können dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können." "Nein, nein", sagt die Blondine, "das tut bestimmt weh, das möchte ich aber nicht." "Außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen", sagt Petrus weiter, "für den Heiligenschein." "Nein, nein", darauf wieder die Blondine, "das tut weh, das will ich aber nicht." "Tja", sagt Petrus, "dann musst du in die Hölle, aber da wirst du jeden Tag mindestens 18x durchgenommen." "Das ist nicht so schlimm", meint darauf wieder die Blondine, "das Loch dafür hab ich schon."

Junggesellenabschied! Der zukünftige Ehemann wird gebeten, sich einen Bart während des Abends anzukleben, den ihm seine Freunde mitgebracht haben. Der Abend nimmt seinen Lauf und ist sehr vergnüglich. Das "Opfer" ist seinen Freunden auch sehr dankbar, dass die üblichen dummen Späße ausbleiben, die ansonsten bei solchen Ereignissen an der Tagesordnung stehen. Kein sich-lächerlich-machen, kein Küsschen-Verkaufen-Spiel etc. Nur Bart-Tragen, sonst nichts! Zum Abschluss geht man noch gemeinsam in die Sauna. Der zukünftige Ehemann ist froh, alles überstanden zu haben. Allerdings wundert er sich dann doch sehr beim Anblick seiner Freunde: diese sind alle im Intimbereich radikal rasiert. Auf die Frage, was das soll, bekam er zur Antwort: "Was meinst du, was du die ganze Zeit im Gesicht trägst!"

Klein-Hans, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt in die Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald ein neues Baby!" Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst du denn darauf?" "Die Falle ist schon aufgestellt!"