ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!" Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows 8 ausprobiert?

Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft. Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor. Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird. Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen. Der Alkoholiker sagt: " Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität". "Stimmt," sagt der Chef. Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!" "Korrekt." Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner. Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben,... Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.... Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.................. Der Penner probiert...und sagt : "Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger. Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater i...

Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen."...

In einer australischen Quizsendung stehen sich im Finale ein Priester und ein Schafhirte gegenüber. Selbst nachdem der Quizmaster die Sendung 20 Minuten überzogen hat, gibt es immer noch keinen Gewinner. " Also schön" meint der Quizmaster " da wir einen Gewinner brauchen-und zwar noch heute- werden wir das Publikum den Sieger ermitteln lassen." Er hält kurz inne. " Jeder von Euch beiden erhält nun 3 Minuten Bedenkzeit, in denen er sich einen 4-Zeiler auf das Wort Timbuktu überlegen muss. Der Applaus des Publikums wird dann den Sieger ermitteln." Gesagt, getan. Nach 3 Minuten kommt der Priester und sagt: " I was a father all my life had no children had no wife I read the bible through and through on my way to Timbuktu" Die Zuschauer sind begeistert, und es gibt frenetischen Applaus für den Priester. Da tritt der Schafhirte vor die Menge : " When Tim and I to Brisbaine went There were some women, cheap to rent. As they were three, and we were ...

Beim Psychiater Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon; dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

Zwei Blondinen beim Golfspielen: „Gestern habe ich mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt."   „Oh Gott, da halten doch Pflaster so schlecht ..."

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" - "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." - "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" - "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" - "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" - "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Got...

Ein Paar liegt nach ihrem ersten gemeinsamen Sex entspannt nebeneinander im Bett. "Sag mal Petra... nicht das mich stört, aber warum streichelst Du jetzt schon seit einer Stunde meine Eier?" "Ach weißt Du... das erinnert mich an letztes Jahr... als ich selbst noch welche hatte."

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten.   Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortet der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal geil sind und Lust verspüren."   Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel.   Als er die Hose herunter lässt, ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.   Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden wenn sie geil sind?"   Meint der Spieß: "Natürlich, aber nur um damit in die nächste Stadt zu reiten...!

Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein  Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit  einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und  er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile  sagt sie: "Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an."   Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad !!"

Na, wer hat den SEAT LEON CUPRA kaputt gemacht...!!?? ;-) Hier fällt ein Rally-Car vom Lift... - Epic-Crash! ...ganz großes Kino.

Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Arzt kommt - Operation gelungen, 3 Wochen lang kein Treppensteigen. 4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein: "Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen? Es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu klettern."

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen.   Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen.   Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los:   "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"   Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."   "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."  

„Liebe Leserinnen und Leser, angesichts der jüngsten Gewaltausbrüche zwischen Israel und Palästina, die immer mehr Kinder in den Tod reißen, ist eine bloße Forderung nach Waffenruhe nicht genug. Es ist Zeit, diesem jahrzehntelangen Alptraum mit entschlossenen, gewaltlosen Maßnahmen ein Ende zu setzen. Unsere Regierungen haben versagt — trotz Friedensverhandlungen und UN-Resolutionen haben sie, wie viele Unternehmen auch, die Gewalt weiterhin durch Handel und Investitionen geschürt. Es ist ein Teufelskreis: Israel beschlagnahmt palästinensische Gebiete, unschuldige palästinensische Familien erleiden tagtäglich Kollektivstrafen, die Hamas feuert Raketen ab und Israel bombardiert den Gazastreifen. Nur wenn wir die wirtschaftlichen Kosten des Konflikts untragbar machen, können wir diese Gewaltspirale durchbrechen. Wir wissen, dass es funktioniert — als EU-Staaten Richtlinien gegen die Finanzierung der illegalen israelischen Siedlungen verabschiedeten, sendete dies eine Schockwell...

„Die israelische Regierung betreibt in Deutschland eine Facebook Seite und verteilt dort fleißig Propaganda. Wird Zeit, dass auch dort mal einige Tausend von uns einreiten und mal deutlich auf den Massenmord hinweisen, der gerade in Gaza passiert. Wir Deutschen lassen uns nicht mehr den Mund verbieten. Wenn Israel Verbrechen gegen die Menschlichkeit begeht, wird Israel geächtet . Auf gehts: https://www.facebook.com/IsraelinGermany “ QUELLE

Die sieben elementaren Regeln des Lebens – Wer sich daran hält, lebt GLÜCKLICH!

Ein Mann trifft eine Fee Fee: Du hast einen Wunsch frei. Mann: Dann möchte ich unsterblich sein Fee: Den Wunsch kann ich Dir leider nicht erfüllen. Mann: Dann möchte ich erst sterben, wenn Holland Weltmeister wird. Fee: Du kleine raffinierte Sau…!

"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?" "Und dann?" "Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie!"

Warum verstecken sich die Lehrer nicht? Weil niemand auf die Idee kommen würde, sie zu suchen! ;-)

Hallo miteinander, ich hab' da mal 'ne Frage. Sowas tue ich normalerweise nicht, aber ich weiß nicht mehr, wen ich sonst fragen soll... Also, ich bin seit 2 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir wohnen zusammen und haben wirklich sehr viel Spass miteinander. Unser Freundeskreis spricht sogar von eine Traumbeziehung und es war wirklich so bis vor ein paar Wochen. Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten - war nicht mehr die Frau die ich kennengelernt habe und heiraten möchte... Es begann vor genau 6 Wochen. Sie hat ein neuen Job angefangen und ging öfters mit Ihren Arbeitskollegen fort. Ich habe immer wieder gefragt, ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, dass sie alleine ausgeht - das haben wir öfters getan, aber es war dann 3 bis 4 mal die Woche. Ich habe ihr angeboten sie abzuholen, aber das hat sie abgelehnt und meinte, sie nimmt ein Taxi. Naja, sie kommt dann sehr spät nach H...