ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Inside Anonymous: Aus dem Innenleben des globalen Cyber-Aufstands Ihre Regeln gleichen denen eines Fight Clubs: Sprich nicht über Anonymous, verrate nicht deine wahre Identität. Das Anonymous-Kollektiv, bekannt durch die charakteristische Maske, steht für eine politische Netz-Guerilla, die Webseiten von MasterCard, Sony, PayPal und FBI hackten, um gegen Scientology, gegen Zensur und gegen die Sperrung der Konten von WikiLeaks zu protestieren - die gesamte Welt merkte schnell, dass Anonymous eine Bewegung ist, die man sehr ernst nehmen sollte. Inside Anonymous erzählt erstmalig die Geschichte von Mitgliedern des harten Kerns und was sie zu überzeugten Hackern machte. Basierend auf vielen exklusiven Interviews bietet das Buch einen einzigartigen und spannenden Einblick hinter die Maske - und zeigt, dass dort auch Paranoia, Manipulation und Verrat lauern. Sie gelangen an weitere Informationen, wenn Sie folgendes Bild anklicken: Prädikat: ABSOLUT LESENSWERT!

Arzt zum Landstreicher: "Es ist also Ihr Wunsch, dass Sie nach Ihrem Tod der Anatomie übergeben werden?" Darauf der Landstreicher: "Ja, Herr Doktor, ich möchte noch einmal so richtig in Alkohol schwimmen!"

Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...

"Hat man über Ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?" fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. "Nein, nur dumme Witze."

Die Wahrsagerin blickt von den Karten auf: "Sie sind wirklich ein Glückspilz! Keine Krankheit wird Ihren Lebensweg bis zum Jahre 2016 kreuzen." - "Das ist ja entsetzlich," jammert der Mann erbleichend, "ich bin nämlich Arzt!"

Ein Soziologe, ein Physiker und zwei Mathematiker fahren mit dem Zug. Der Soziologe sieht auf einer Wiese 2 schwarze Schafe stehen und folgert: "In dieser Gegend sind alle Schafe schwarz." Der Physiker folgert: "Das ist nicht korrekt. Alles was wir wissen ist, dass mindestens 2 Schafe schwarz sind!" Der Mathematiker folgert dann: "Falsch! Alles was wir wissen ist, dass es mindestens 2 Schafe gibt, die mindestens auf einer Seite schwarz sind!" Da folgert der zweite Mathematiker: "Das einzige, was wir zu wissen glauben, ist: Es gibt hier mindestens ein Schaf, dass von mindestens einer Seite betrachtet, bei Beleuchtung mit weißem Licht einem Beobachter schwarz erscheint."

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle veranstalten könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..." Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"  

Er verkauft Bauland an Japaner!

Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei. Entrüsten sich beide: "So klein und schon Gruppensex!"

Die häufigsten Liebeslügen - Top-Ten der Frauen 1. Klein oder groß - ist doch völlig egal. 2. Formel 1 schaue ich gerne mit dir. 3. Einen Bauch find ich eigentlich ganz süß. 4. Das Parfüm, das du mir geschenkt hast, riecht himmlisch. 5. Die Haare auf deinem Rücken stören mich nicht. 6. Mit dir habe ich immer einen Orgasmus. 7. Deine Fußballkumpels sind sehr sympathisch! 8. Ist halb so wild, dass du unseren Kennenlern-Tag vergessen hast. 9. Muskulöse Oberarme sind doch ordinär! 10. Ist echt übertrieben, dass Klaus der Susanne immer so teuren Schmuck schenkt. Hier geht’s zu den zehn häufigsten Liebeslügen von Männern

Die häufigsten Liebeslügen - Top-Ten der Männer 1. Pornos find ich absolut widerlich! 2. Rede ruhig weiter, ich hör dir gern zu. 3. Ich schaue grundsätzlich keinen anderen Frauen hinterher. 4. Ich geh nur meinen Kumpels zuliebe mit. 5. Roter Lippenstift sieht billig aus, ich mag deinen roséfarbenen. 6. Natürlich geh ich gerne mit dir ins Museum. 7. Macht doch nichts, dass du Kopfschmerzen hast. 8. Dein fettreduziertes Essen schmeckt hervorragend! 9. Wir hatten noch eine wichtige Besprechung. 10. Deine Mutter ist wirklich reizend. Hier geht’s zu den zehn häufigsten Liebeslügen von Frauen

Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. Mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, dass du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"

Vom Gefreiten Müller ist die Mutter gestorben. Der Kompaniechef wird von den Familienangehörigen benachrichtigt. Er geht zum Kompaniefeldwebel und bittet ihn Müller die Sache schonend beizubringen. Der Kompaniefeldwebel lässt alle antreten und sagt: "Müller vortreten! Ihre Mutter ist gestorben! Wieder eintreten!" Müller ist am Boden zerstört. Eine Woche später hat es auch noch seinen Vater dahingerafft. Wieder wird der Kompaniechef benachrichtigt, und wieder gibt er den Auftrag, Müller die schreckliche Mitteilung zu machen, an den Kompaniefeldwebel weiter. Diesmal ermahnt er ihn aber, etwas mehr Taktgefühl zu zeigen. Also lässt der Kompaniefeldwebel wieder alle antreten und befiehlt: "So jetzt treten mal alle Vollwaisen vor! Ja kommen Sie, Müller, kommen Sie, Sie sind ab heute auch damit gemeint."

Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen "imaginären Feind" verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion. "Sie da," ruft der Feldwebel, "der imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!" Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite. "Was tun Sie denn da, Mann?" brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn. Rekrut: "Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum."

Putzfrau zum Bankdirektor: "Kann ich den Schlüssel für den Tresorraum haben? Es ist immer so umständlich, ihn zum Saubermachen mit der Haarnadel zu öffnen."  

Chef zum Angestellten: "Da ich sehr an Ihrer Karriere interessiert bin, werde ich nicht zulassen, dass eine Gehaltserhöhung Ihren Charakter verdirbt."

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn. Die erste Dame kramt ihren Schminkspiegel aus ihrem Handtäschchen und färbt sich die Augenlider. Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?" Darauf die erste Dame: "76 Jahre." Sag die zweite Dame: "Und da schminken sie sich noch?" Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind sie?" "83 Jahre." "Ach, und da fahren Sie noch heim?"

"Chef, unser Buchhalter ist gerade aus dem Fenster gesprungen!" "Unglaublich, eine Stunde vor Büroschluss haut der Kerl schon ab."  

Quelle: https://www.facebook.com/Anonymous.Kollektiv/posts/764695676910228:0 „Abschuss von MH17: Geheimabkommen enthüllt! Die Verstrickungen der USA in den Abschuss von Flug MH17 im Osten der Ukraine sind nicht mehr zu leugnen. Die Amerikaner, die möglicherweise den Mord von 298 Menschen zu verantworten haben, konzentrieren sich nun darauf, mögliche Spuren zu Vernichten und Details zum Absturzhergang unter Verschluss zu halten. Die Vertuschung begann eigentlich schon damit, dass man mit Großbritannien den engsten Verbündeten der USA mit der Auswertung der Blackboxes beauftragte. Der beste Freund der USA ist also maßgeblich dafür verantwortlich die Schuldfrage zu klären. Da könnte man auch einem Mordverdächtigen die Tatwaffe mit nach Hause geben, um sie auf Spuren untersuchen zu lassen. Das Ergebnis wäre wahrscheinlich das Selbe. Es werden sich keine relevanten Spuren mehr finden. »Ermittlungen« zum Absturz des malaysischen Passagierflugzeugs MH 17: Geheimabkommen vom 8. August enthü...