ablachen3000 - Der Witze-Blog!

1) Autos starten grundsätzlich erst nach ein paar Versuchen. 2) Zippos funktionieren eher selten. 3) Grundsätzlich sind Gebäude immer in schlechtem Zustand und es regnet durch die Decke. 5) Man flieht immer nach oben. 6) Auch wenn man das unheimlichste Geräusch hört oder sogar einen Geist sieht, rennt man nicht einfach schreiend aus dem Haus und betritt es nie wieder, sondern will der Sache auf den Grund gehen und geht nochmal extra nachsehen. 7) Gruppen trennen sich immer. 8 ) keiner holt mehr die Ghostbusters. 9) Eine Türklinke mit einem Stuhl zu blockieren hält sogar 5 Tonnen schwere Höllenhunde eine gewisse Zeit auf. 10) Wenn sich der Held entspannen will, lehnt er sich grundsätzlich mit dem Rücken an ein Fenster welches mit morschem Holz verbarrikadiert ist. 11) Man guckt immer leicht verängstigt und gehetzt im Haus umher – auch wenn überhaupt nichts geisterhaftes an der Situation dran ist. 12) Handyempfang ist immer grottig schlecht. 13) Am Ufer von S...

Eine kleine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Doch dort ist alles dunkel, leer und ohne Leben. “Huhu!”, ruft die kleine graue Zelle. Keine Antwort. “Huhu!”, wiederholt die kleine graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: “Was machst Du denn hier so alleine?" Fragt die kleine graue Zelle: "Wo sind denn die anderen?" "Komm mit, wir sind alle unten!”

Gerda und Heinz machen zum ersten Mal einen Rundflug im offenen Sportflugzeug mit. Ständig quaselt die Ehefrau bis es dem Pilot zu viel wird: “Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, bekommen Sie den Flug zum halben Preis.” Nachdem das Flugzeug wider den Boden erreicht hat meint der Pilot: “Alle Achtung, Sie können ja wirklich schweigen, mein Herr.” Er: “Leicht war’s nicht, vor allem, als bei ihrem letzten Looping, als meine Frau heraus fiel …”

Kommt eine Frau zum Psychiater. “Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur noch den Henkel übrig." Sagt der Arzt: “So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!”

Eine Dame mit achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen: "Ja, Frau Knorrig, langsam mache ich mir Sorgen um sie," meint da der Doktor. “In meinem Alter bleibt mir wohl nichts weiter übrig, als mir zu wünschen, dass ich AIDS habe.” Darauf der Arzt irritiert und sehr erbost: “Warum denn Aids, gute Frau?!” “Na, Herr Doktor, ich habe doch gehört,” erwidert die alte Dame, “dass man dann noch eine Lebenserwartung von zehn Jahren hätte …”

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann ins Zelt herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft. Er erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass es der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. “Sagen sie, sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Euro pro Vorstellung,” meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. “Aber …” möchte der Mechaniker einwenden. “600 Euro?”, erkundigt sich der Direktor. “Nein, es ist …”, versucht es der Mechaniker erneut. “Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer”, schneidet ih...

Die hübsche Uschi ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an: “Herr Doktor, habe ich bei ihnen vielleicht meinen BH liegenlassen?” Der Arzt sieht nach und sagt: “Tut mir leid, hier ist ihr BH nicht.” “Dann entschuldigen sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben …”