ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Wie bringen Mathematiker ihre Gegner um, ohne eine Mordwaffe zu hinterlassen? Sie legen ihnen einen Kreis um den Hals und lassen den Radius gegen null konvergieren.  

Der "Kokovorismus" bezeichnet eine nudistisch lebende, religiöse Gemeinschaft, die in der Verehrung der Kokosnuss Erfüllung und Unsterblichkeit suchte. QUELLE

Er zu ihr nach dem Sex: “Darf ich dich Eva nennen?” Sie: “Warum?” “Weil du die Erste warst!” “Dann nenn ich dich Peugeot.” “Warum?” “Weil du der 206. warst!”  

Ein österreichischer Bauarbeiter bewirbt sich an einer Schweizer Autobahnbaustelle um einen Job. Der Polier stimmt zu, erklärt ihm aber es gäbe 3 Tage Probezeit. Er solle sich beim Malen der Leitlinien zwischen den Fahrbahnen bewähren, Am ersten Tag schafft der Ösi 2000m Autobahn. Dem Polier bleibt die Luft weg. Am zweiten nur mehr 1000 m. Auch nicht schlecht. Am dritten Tag sind es nur mehr 100m. Der Polier meint: Du hast so gut angefangen. Was ist los mit Dir? Der Ösi: Du hast leicht reden. Der Kübel (=Eimer) steht immer weiter weg!

Berthold ist zum ersten Mal in der Wachau. Er geht in einen Heurigen und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den Wird: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Der Barkeeper sagt: "Also, ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen. Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein. Erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Wirt stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Obstler auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ...

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts bezaubernden 19-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich es euch beide ordentlich versorge!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings, man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen." Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!" Darauf der Doktor: "Gut ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"