Treffen sich eine volle und eine leere Milchflasche im Müll...
Treffen sich eine volle und eine leere Milchflasche im Müll. Die leere zur vollen Milchflasche: "Was machst du denn hier?" "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"
Posts
Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?
Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?" "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt?" "Sie haben recht", sagt sie, "Leichen können anscheinend doch Schmerz empfinden."
Gratis Aktien und Rendite! Registrierung kostenlos!
Werde Eigentümer eines der größten Gemeinschaftsportale auf der Welt! Beschaffe Dir gratis Aktien und erreiche ein Jahreseinkommen von 5000 bis 10000€ pro Jahr, pro Monat…. (mitmachen und sehen wie sich das Modell entwickelt!) Verpasse nicht die wohl hervorragendste Möglichkeit DEINES Lebens! Zur Registrierung (kostenlos!): http://goo.gl/CVLgOE FAZIT: Junges Start up unternehmen probiert bekannt zu werden. Gute Chance auf gratis Aktien und Rendite .
Ein Mann kommt in einen Software-Laden...
Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!" Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows 8 ausprobiert?
Was ist Elektrizität?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!
Neuer Verkoster beim Weinhändler
Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft. Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor. Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird. Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen. Der Alkoholiker sagt: " Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität". "Stimmt," sagt der Chef. Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!" "Korrekt." Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner. Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben,... Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.... Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.................. Der Penner probiert...und sagt : "Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger. Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater i...
Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen - Trytheotherol soll helfen!
Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen."...