ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen,beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst." 2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hin...

1. Wir haben absolut keinen Plan wo unsere Tasche ist 2. Wir glauben wenn wir mit den Händen überm Kopf tanzen und dabei mit dem Arsch wackeln und dazu noch WOO-HOO schreien wäre das der geilste Tanz der Zeiten 3. Wir drohen irgendjemandem eine Rein zu hauen und glauben auch noch wir wären stark genug 4. Auf dem letzen Gang zur Toilette realisieren wir das wir nun wie ein Penner aussehen anstatt wie der Augenschmaus von vor 4 Stunden. 5. Wir fangen an zu heulen und erzählen JEDEM wie lieb wir ihn haben (DOOCH ich schwör;D) 6. Wir freuen uns bei jedem einzelnen Lied das gespielt wird, weil jedes davon unser Lieblingslied ist. 7. Wir finden plötzlich den Idioten neben uns interessant 8. Wir streiten mit der Bedienung weil angeblich kein Alkohol in unserem Drink ist, obwohl wir einfach nur zu voll sind ihn noch zu schmecken. 9. Wir glauben im Bett zu sein, jedoch fühlt sich unser Kissen ganz nach Fußboden an. 10. Wir ziehen die Schuhe aus, weil es deren Schuld ist, dass ...

An einem See ist ein Baum. An diesem Baum hängt eine Spinne. Im See schwimmt ein Fisch. Der denkt sich: ´Wenn die Spinne 10 cm runterklettert, kann ich hochspringen und die Spinne fressen´ Am Rand des Sees steht ein Bär. Der denkt sich: ´Wenn die Spinne 10 cm runterklettert, springt der Fisch hoch um, um die Spinne zu fressen und ich kann dann nach dem Fisch schlagen.´ Hinter einer Hecke steht ein Jäger. Der denkt sich: ´Wenn die Spinne 10 cm runterklettert, springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach dem Fisch und ich kann dann aus dem Hinterhalt den Bären erschießen.´ Am Tisch des Jägers steht eine Maus. Die denkt sich: ´Wenn die Spinne runterklettert, springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach dem Fisch, der Jäger erschießt den Bären und ich kann hochklettern´und mir den Käse schnappen.´ Hinter einem Gebüsch lauert eine Katze. Die denkt: Wenn die Spinne runterklettert, springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach dem Fisch, der Jäger erschießt den Bären, die Maus ho...

... ist ein, unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom. Wenn z.B. eine Frau sagt: 'Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!\' Dann versteht der Mann: Blablablabla Hör mal zu Blablablabla du und ich Blablablabla auf dem Fußboden Blablablabla ohne Klamotten Blablablabla und zwar sofort! Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.

Vielleicht hatte Heine ja auch Recht als er bemerkte:   "Bei Weibern weiß man niemals, wo der Engel aufhört und der Teufel anfängt!"

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei". Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, laß mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf „die Frau", wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast? Gott: "Wie meinst Du das?" Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal: 1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch. 2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch. 3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur. 4. Die Rückseite hängt zu lose. 5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden. 6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass. 7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein. 8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch. UND 9. Die Wart...

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau! Darauf der andere: Mir geht es auch so, seit30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine den aus? Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus? Scheiß drauf, wir suchen Deine.

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug. Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !" Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!" Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 cent   Gugg.

Männer: 1. Motor abstellen 2. Aussteigen, in die Sparkasse gehen 3. Karte reinstecken 4. Code eingeben 5. Karte und Geld nehmen und gehen Frauen: 1. Ankommen 2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren 3. Motor aus 4. Schlüssel in die Handtasche stecken 5. Reingehen 6. Karte in der Handtasche suchen 7. Karte reinstecken 8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist 9. Code eingeben 10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren 11. "Abbruch" drücken 12. Code wieder eingeben 13. Kontostand prüfen 14. Briefumschlag in der Handtasche suchen 15. Stift in der Handtasche suchen 16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren 17. Bedienungsanleitung studieren 18. Geld ziehen 19. Ins Auto steigen 20. Make-Up kontrollieren 21. Schlüssel suchen 22. Motor anlassen 23. Make-Up kontrollieren 24. Losfahren 25. Anhalten 26. Umkehren 27. Aussteigen 28. Karte aus dem Automat nehmen 29. Einsteigen 30. Karte in die Brieftasche stecken 31. Quittung w...

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Leise öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: \"Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung...\

Aufklärung heute.......Bienchen und Blümchen sind out... Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders: Auf die Frage........... «Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?» lautet die Antwort jetzt: «Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir dieses Gespräch ja sowieso führen müssen, dann hör doch mal zu: Der Papa hat die Mama in einem chatroom kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'cybercafé' getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein Paar 'downloads' von Papas' memor y stick' gemacht. Als der Papa dann fertig für das 'uploaden' war, merkten wir plötzlich, dass wir keine 'firewall' installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um noch erfolgreich 'cancel' zu klicken... Tja, und neun Monate später war der Virus aktiviert...»     Virenschutz kostenlos / gratis / geschenkt

Daran, dass ........ 1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst 2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast 3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht 4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt 5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben 6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest 7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen 8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen 10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen 11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen 12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst 13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln 14) Du diesen Text liest und grin...

Bei der Computermesse ComDex hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht: "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit verbrauchen würden."   Als Antwort darauf veröffentlichte Mr. Welch, der Präsident von General Motors, eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt: Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren: Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, w...

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!" Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Chuck Norris schläft nicht, er wartet! :)

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war. :)

Es gibt nur eine Hand die einen Royal Flush schlägt: Die von Chuck Norris.

Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal. :)

Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum. :)

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Sie: „Schatzi...?" Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!" Sie: „Möchtest Du, dass ich gehe?" Er: „NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!" Sie: „Liebst Du mich?" Er: „Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!" Sie: „Hast Du mich jemals betrogen???" Er: „NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?" Sie: „Willst Du mich küssen?" Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!" Sie: „Würdest Du mich jemals schlagen?" Er: „Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!" Sie: „Kann ich Dir voll vertrauen?" Er: „Ja!" Sie: "Schatzi..." usw. Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen.           für Webmaster: Die Alternative zu google...hier

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen, Klamotten auf den Stapel werfen. 2. Nackt ins Bad laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Pimmel wackeln und 'huhhuuh' machen. 3. In den Spiegel sehn, Pimmel anschauen, Hintern+Eier kratzen. 4. In die Dusche steigen. 5. Gesicht mit irgendwas was rumsteht waschen. 6. Nase mit der Hand schnäuzen, die Dusche wäscht ja alles weg. 7. Furzgeräusche machen (echt oder nicht) und   darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen. 8. Die meiste Zeit dafür verwenden, Pimmel+das Drumherum zu waschen. 9 .Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen. 10. Haare shampoonieren und nen Irokesen-Schnitt probieren. 11. Pinkeln 12. Abduschen und aus der Dusche raus. 13 .Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserpfützen auf dem Boden führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Wanne raushing. 14. Nochmals die Grösse des Pimmels im Spiegel betrachten. 15. Duschvorhang offen ...