ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Aaahh, tut das gut." Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin greift in eine anderen Tasche an i...

 Als Hitzfeld in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schön Sie zu sehen!" In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!" Gott nimmt Hitzfeld an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen. Hitzfeld denkt sich: "Ja, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist rot gestrichen und über und über mit Eintracht frankfurt, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große SGE-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus rießigen Lautsprechern dröhnt Schwarz weis wie schnee das ist die SGE. In SGE-Trikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle W...

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Ein Saarbrücker Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Saarbrücker Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Legg fett, e Dooder!" Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "Ich hab e Dooder gefunn, im dritte Eemer am Rothausplatz, gugge eich dess emol an!" Die Polizei fährt sofort zur besagten Mülltonne, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Jesses nee, dess iss jo enner vunn unsre!" Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, de Babba hat e Freudin!!!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "Jesses nee unn was fer e Schabbrack!" Super oder?

 Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Da...

Passt die Katze einfach drunter, muss die Karre tiefer runter!

 5 Spiele, mit denen man auch ohne Partner und Quietsche-Entchen Spass in der Badewanne haben kann! Die Zeiten wo einsame Badewannenkapitäne lustlos mit Spielzeug-Schiffchen die Schlacht von Trafalgar nachgespielt haben, dürften jetzt endlich vorbei sein. Hier ist der ultimative Ratgeber für alle Einsitzer, die keine Disco brauchen, um eine Schaumparty zu feiern! 1. Das Knister-Spiel Taucht Eure Ohren abwechselnd in den Badewannen-Schaum und lauscht dem lustigen stereophonen Klangerlebnis! Knisternde Spannung garantiert! Erfahrungsgemäß kann es bis zu mehreren Stunden dauern, bis man merkt, dass das eine völlig sinnlose Zeitverschwendung ist. 2. Das Leuchtturmspiel Ein Spiel, das leider nur von männlichen Bade(wannen)-Meistern gespielt werden kann. Alles was Ihr dazu braucht ist ein bisschen Phantasie, Spielzeugschiffchen und ein Leuchtkondom... 3. Das Altwerden-Spiel Nehmt Eure Hände alle Viertelstunden aus dem Wasser, haltet Euch Eure mehr und mehr verschrumpelnden...

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal 12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat. 13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen. 15.00 Mittagsschlaf 16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer 16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, daß er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat 17.30 Outfit aus der Auswa...

  Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen ??? *** Was passiert, nachdem man sich zweimal halbtot gelacht hat ??? *** Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln ? *** Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch ??? *** Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube ?? *** Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt ? *** Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben ? *** Warum ist "einsilbig " dreisilbig ??? *** Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt ? *** Bekommen Brandopfer Preisnachlass im Krematorium? *** Maisöl ist aus Mais, Olivenöl ist aus Oliven, woraus besteht Babyöl ??? *** Wenn man einer Katze ein mit Marmelade beschmiertes Toastbrot auf den Rücken bindet und die Katze aus'm 2.Stock wirft, landet sie dann auch mit der Marmeladenseit nach unten?

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Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt... "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional...nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!" "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro; ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, dann kauf auch das Haus ..." "Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heut...

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen." Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?" "Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht." Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen." Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

...glauben an das Elfte Gebot: Mit dem inneren Bein an den äußeren Zügel. ...wissen, daß alle Medikamente zur äußerlichen Anwendung entweder unabwaschbar blau oder neongelb sind. ...haben kein Problem damit, direkt nach dem Stallausmisten ein Sandwich zu essen. ...wissen, warum bei einem Thermometer immer ein Meter Bindfaden ans Ende gehört. ...haben Zutrittsverbot zu Automatenwäschereien. ...denken nicht an sexuelle Abartigkeiten, wenn es um Gerten, Ketten und Leder geht. ...können ihre Stimme schlagartig um fünf Oktaven senken, um ein scharrendes Pferd anzubrüllen. ...haben ihre eigene Sprache ("Wenn er mit der Schulter ausfällt, mußt Du die Hand eindrehen und dagegensitzen, falls er sich hinter dem Zügel verkriecht".) ...geben eher eine Beziehung auf als ihr Hobby. ...schnalzen, um ihrem Auto einen Berg hinaufzuhelfen. ...versichern ihr Pferd umfassender als ihr Auto. ...können Dir 20 Bezeichnungen und Ursachen für diese Beule auf Deinem Pferd nennen. ...wis...