ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"   -----------------------------------------------------------------...

Ein Saarländer steht vor Gericht, weil er zwei Pfälzer überfahren hat. Richter: „Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Saarländer: „Die Strasse war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen." Richter: „Es ist August! Sie sollen die Wahrheit sagen!" Saarländer: „Es hat geregnet und Laub war auf der Strasse." Richter: „Seit Tagen scheint die Sonne, zum Letzten mal, die Wahrheit!" Saarländer: „Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die beiden Pfälzer gesehen. Und da ich nun mal Pfälzer nicht leiden kann, habe ich mit dem Auto auf sie draufgehalten. Der Eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. ICH BEREUE NICHTS!!" Richter: „Na also, warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!!"     --------------------------------------------------------------- cXtreme / Computer-Schnäppchen

Was macht eine Blondine wenn ihr kalt ist? - Sie stellt sich in die Ecke, dort sind es 90 Grad!       --------------------------------------------------------------------------- Topsite

Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg? • 116 Jahre • 99 Jahre • 100 Jahre • 150 Jahre (Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.) 2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden? • Brasilien • Chile • Panama • Equador (Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.) 3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution? • Januar • September • Oktober • November (Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.) 4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV? • Albert • Georg • Manuell • Jonas (Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.) 5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln? • Kanarienvogel • Känguruh • Ratte • Seehund (Die Blondine wusste die Antwort nicht und schied aus.) P.S.: Falls du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtige Antworten: 1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 14...

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport." Keiner sagt was. SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort." ER: "Was machste denn?" SIE: "Bauch, Beine, Po!" ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "

 Mann und Frau liegen nebeneinander im Bett ... er liest ein Buch. Plötzlich fasst er mit der Hand an ihre Schnecke, worauf sie erfreut fragt: "Oh, du willst Sex ?!" Er antwortet: "Nein, nur die Finger nass machen zum Umblättern...!!! "

Erkenntnis Nr. 1 : Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping Erkenntnis Nr. 2 : Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden Erkenntnis Nr. 3 : Ein Mann zahlt 2DM für 1 Artikel, den er braucht. Eine Frau zahlt 1DM für 2 Artikel, die sie nicht braucht. Erkenntnis Nr. 4 : Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft - bis er eine Ehefrau findet. Erkenntnis Nr. 5 : Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet. Erkenntnis Nr. 6 : Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau g...

Am 12. September 2008 ist es soweit: Metallica veröffentlicht nach fünf Jahren Pause Ihr neues Studioalbum "Death Magnetic". Mit diesem Album kehrt Metallica zurück zu Ihren Wurzeln, ein absolutes muss für jeden Metallica- und Metal-Fan. Das Album ist ab sofort als Standard-Version oder für Fans und Sammler als Limited Deluxe Coffin Boxset in Sargform  bei Amazon.de vorbestellbar. Das limitierte Boxset enthält neben dem Album in einer speziellen Verpackung viele weitere Extras, wie z.B: ein exklusives T-Shirt, eine Making of DVD, Poster, Fahne und weitere Fanartikel.   Zum Artikel     Limitiertes Deluxe Coffin Boxset

Für Anfänger: Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an? now try in english: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch? und nun für die Fortgeschrittenen: Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welche Swatch Uhrenknöpfe an? Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Und jetzt Weltklasse-Liga: Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an? Three Swiss witch-bitches, which wished to be switched Swiss witch-bitches, wish to watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch which wishes to be a switched Swiss witch...

1. Ein Bier ist immer feucht. Eine Frau muss man(n) schon ein bisschen bearbeiten. 1 Punkt an das Bier 2. Ein kühles Bier ist sehr erfrischend. 1 Punkt an das Bier 3. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heim fahren. 10 Frauen an einem Abend und man will nicht mehr heim fahren. 1 Punkt an die Frau 4. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen schlechten Namen machen. Wenn man in der Öffentlichkeit eine Frau leckt, wird man zur Legende. 1 Punkt an die Frau 5. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends. 1 Punkt an das Bier 6. In den meisten Ländern ist Bier besteuert. 1 Punkt an die Frau 7. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat. 1 Punkt an das Bier 8. Man kann immer sicher sein, dass man der Erste ist der eine Flasche oder Dose oder Fass Bier öffnet. 1 Punkt an das Bier 9. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen. 1 Punkt an das Bier 10. Man weiß eigentlich immer, was ein Bie...

...ruft zu Hause an. Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt." "Oh mein Gott, und Onkel Paul?" "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesamm...

Ein 80-jähriger möchte mal wieder Sex mit seiner Frau haben. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Er antwortet verdutzt: "Warum, in Deinem Alter kannst Du doch keine Kinder mehr bekommen!" Sie: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern "       www.privatefinanzen.info

Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage.  Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"   "Ja klar", sagt Fritzchen.  Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit:  "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles dunkel,leer und ohne Leben. "Huhu!"ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Huhu!"wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt"Was machst du denn ganz allein hier?Komm mit wir sind alle unten!"

 Da war ein junger Mann, der echt auf seinen Körper achtete. Er schaute auf sein Gewicht und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages schaute er in den Spiegel und nahm zur Kentniss, dass er überall schön gebräunt war, bis auf sein bestes Stück. Er überlegte was er dafür tun könnte. Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus dem Sand heraus stand. Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang.Eine benutzte einen Stock.Als sie nun bei dem jungen Mann angetroffen waren und sie das aus dem Sand herausragende beste Stück sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte: "Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf dieser Welt!" Die andere fragte was sie damit meine und sie antwortete: "Als ich 20 war, war ich neugierig darauf, mit 30 genoss ich es, mit 40 habe ich darum gebeten, mit 50 zahlte ich dafür, mit 60 bettelte ich dafür, mit 70 vergaß ich es, wo ich nun 80 bin wachsen die verdammten Ding...

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: Die Blonde". Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

Durch einen schrecklichen Zufall versterben in einer Woche zuerst Christoph Daum und drei Tage später Ottmar Hitzfeld. Als Ottmar in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schön, Sie zu sehen! In Anbetracht ihrer großen Verdienste um den FC Bayern bekommen sie hier ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das bekommt hier nicht jeder!" Gott nimmt Ottmar an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem FC B-Logo versehen, und eine kleine Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen. Ottmar denkt sich: "Joh, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein riesiger italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und vierzig dorischen Säulen. Der Palazzo ist rot - weiss gestrichen, über und über mit dem FC Köln-Logo, FC Köln-Graffiti, FC Köln-Fahnen und FC Köln-Transparenten übersät, große FC Kö...

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen ein...

 

Ohne Worte.

 

 Ein Amerikaner, ein Chinese und ein Deutscher unterhalten sich und prahlen um die Wette. Sagt der Amerikaner: wir haben eine Brückedie ist so lang, wenn man da drüber fährt ist man ein alter Mann wenn man auf der anderen Seite ankommt. Der Chinese : Wir haben ein Hochhaus das ist so hoch das man mit dem Fahrstuhl 3 Stunden unterwegs. Sagt der Deutsche: Wenn ich eine Latte habe können sich 12 Raben bequem darauf setzen. Sagt der Amerikaner: naja ich gebs zu....die Brücke ist in einer halben Stunde zu überqueren. Der Chinese: ok ok die Fahrt mit dem Lift dauert ca. 10 Minuten. Sagt der Deutsche, ok ich hab auch etwas übertrieben, also die 12 Raben müssen schon etwas dicht zusammenrücken.

 Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen Tampons zu besorgen. Deshalb schickt sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt ihm er solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche machen. Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker an und sagt, daß Max bei ihm sei, er aber nicht wisse was der Kleine genau wolle. "Was hat er denn verlangt", fragt die Mutter. "Er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum

 Eine alte Oma fährt schon seit 2 Wochen immer Dienstags mit dem Bus. Jedes mal wenn sie aussteigt,schenkt sie dem Busfahrer eine Handvoll Nüsse. Die Nüsse schmecken dem Busfahrer sehr gut und fragt sie: Wo haben sie denn die Nüsse her, schmecken total lecker. Ach wissen sie junger Mann, ich esse so gerne Ferrero Küsschen, aber die Nüsse kann ich nicht kauen.

 Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"

 "Herr Direktor, Ihre Party neute nacht war großartig. Ich war ziemlich blau und habe ein furchtbar schlechtes Gewissen. Ihrer ältesten Tochter habe ich nämlich die Ehe versprochen." "Aber ich bitte Sie, junger Mann, das war doch der Sinn der Party!"

 Bei einem jungen Landarzt klingelt nachts das Telefon, aber er hat keine Lust, aufzustehen. "Liebling", flüstert er seiner Frau zu, "nimm du bitte ab und sag, ich sei nicht zu Hause." Die Ehefrau tut es. Der Anrufer hat sehr starke Magenschwerzen. Die Frau des Arztes legt die Hand über die Muschel und fragt ihren Mann, der gibt ihr flüsternd Auskunft. Schließlich, nachdem die Symptome einigermassen festgestellt sind, verordnet der Arzt ein Medikament, welches die Frau dem Anrufer telefonisch mitteilt. "Vielen, vielen Dank", sagt der ferne Patient, "und was für ein Glück, dass Sie gerade einen anderen Arzt im Bett hatten."

Ein Priester und eine Nonne spielen Tennis. Beide sind richtig engagiert. Aber jedesmal wenn der Priester den Ball verfehlt, schreit er laut "Scheiße, daneben!". Das geht der Nonne natürlich gegen den Strich. Sie spielen weiter und als der Priester wiedermal verfehlt und flucht, platzt der Nonne der Kragen und sie ruft zu ihm rüber: "Wenn Du nochmal fluchst, dann soll dich der Blitz treffen!" Sie spielen weiter, und der Priester versucht sich zu beherrschen, aber nach mehreren verfehlten Bällen rutscht es ihm wieder raus: "Scheiße, daneben!". Auf einmal tut sich der Himmel auf und ein Blitz fährt herab - und trifft die Nonne. Sie fällt tot um. Von oben eine Stimme: "Scheiße, daneben!"

Die Ehefrau zu ihrem Mann: "Du Heinz, da draußen steht einer der fürs neue Schwimmbad sammelt. Was soll ich Ihm geben?" - "Drei Eimer Wasser!"

1. A...lle 2. a...nfallenden 3. A...rbeiten 4. a...uf 5. a...ndere 6. a...bschieben 7. a...nschließend 8. a...nscheißen 9. a...ber 10. a...nständig :-)

 In der Schule müssen die Kinder sagen was die Papis von Beruf sind. Alle melden sich zu Wort "Bäcker" "Hausmeister" "Busfahrer" "Beamter" nur der kleine Fritz zögert ein wenig. Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag' schon was ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut verlegen nach unten und sagt schließlich: Mein Vater ist Bedienung in einer Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit einer Schürze bekleidet und für 50 € bietet er auch gewisse Dienste an ... Betretenes Schweigen. Die Stunde ist zu Ende, alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft Fritzchen nochmal zu sich und fragt: Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr mit Deinem Vater? Fritzchen gesteht unter Tränen: Nein, in Wirklichkeit spielt er beim 1. FC Bayern München aber ich hab' mich so geschämt ...

Hallo Firma Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel. Geldwichtig, drei Frau warten Haus, wollen kaufen essen für 21 Kinder. Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich einmal schlagen Frau, Frau tot war, egal. Bin Ich auch ganz fesche, andere sagen so auch wirklich, sehr viel schule ich, wissen wie scharfe schlachten. Kann auch schießen, in Dorf ich habe 18 große Mann geschossen mit Gewehr, alle gleich tot, egal. Auch kann ich Auto fahren, habe in Dorf früher viele teppata kinder überfahren, alle gleich tot, egal. Ganz korrekt ich, wenn Mann falsch machen, ich schlagen mit Kopf, dann mit Fuß und ganz lange. Bitte ich wollen arbeiten diese Arbeit, ok. Deine Interesse, dann mit Hendi drücken meine Nummer und yes machen. Sehr freuen, wenn du mich Vorstellen sprechen wollen, Chef.   Meine Chef du gute Mann ***** So gehts einfacher:  BabelCom 5.5 Personal Deutsch-Türkisch (PC+MAC)

Ein Mann sitzt in einem rappelvollenFlugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöneFrau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung", sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?" Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seinen die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"

1. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein! 2. Gehe zur Tafel und male ein Smiley an! 3. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit! 4. Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff"! 5. Schmeiße mutwillig das Mäppchen von deinem Nachbarn runter und weigere dich, es aufzuheben! 6. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar! 7. Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut! 8. Falle vom Stuhl und schrei nach Hilfe! 9. Gehe barfuss einmal durch die Klasse! 10. Stelle dich auf den Tisch! 11. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA"! 12. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: "Piep piep piep, wir ham uns alle lieb"! 13. Greif dein Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: "Pass auf"! 14. Packe deine Sachen zusammen und erkläre dem Lehrer, es habe doch gerade geklingelt und du wolltest nun gehen! 15. Renne einmal um deinen Stuhl! 16. Reiße eine Seite aus deinem Schulbuch...

Langeweile im Fahrstuhl? Muss nicht sein... Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die Schulter und tue dann so, als wärst du es nicht gewesen Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen Rufe mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Lass die Türe nach einer Weile schließen und sage: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?" Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!" Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie ...

  Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren. Benutze die im CB -Funk üblichen Abkürzungen. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!". Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles. Stottere bei jedem "p". Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt. Sage "Hallo!", warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten. Rattere Dein...

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg. "Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd. "Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger, "die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"