Sohn spielt mit Eisenbahn...

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem
5-jährigen Sohn zu,
der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn
spielt. Sie hört
den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier
aussteigen wollen,
schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle
Vollidioten die hier
einsteigen,beeilt euch gefälligst, ihr
lahmen
Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem
Sohn
und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden
auf
dein
Zimmer.
In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem
Zug spielen, aber nur,
wenn Du dich einer höflicheren Sprache
bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder
mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen,
bitte
vergessen Sie nichts im Zug.

Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen,
die hier zusteigen, wünschen wir eine
angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine
Schneekönigin,
als sie den kleinen dann noch hinzufügen
hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen
Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der
Küche!..."

Wenn Mädels zu viel Saufen

1. Wir haben absolut keinen Plan wo unsere
Tasche ist

2. Wir glauben wenn wir mit den Händen überm
Kopf tanzen und dabei mit dem Arsch wackeln
und dazu noch WOO-HOO schreien wäre das der
geilste Tanz der Zeiten

3. Wir drohen irgendjemandem eine Rein zu
hauen und glauben auch noch wir wären stark
genug

4. Auf dem letzen Gang zur Toilette
realisieren wir das wir nun wie ein Penner
aussehen anstatt wie der Augenschmaus von
vor 4 Stunden.

5. Wir fangen an zu heulen und erzählen
JEDEM wie lieb wir ihn haben (DOOCH ich schwör;D)

6. Wir freuen uns bei jedem einzelnen Lied
das gespielt wird, weil jedes davon unser
Lieblingslied ist.

7. Wir finden plötzlich den Idioten neben
uns interessant

8. Wir streiten mit der Bedienung weil
angeblich kein Alkohol in unserem Drink ist,
obwohl wir einfach nur zu voll sind ihn noch
zu schmecken.

9. Wir glauben im Bett zu sein, jedoch fühlt
sich unser Kissen ganz nach Fußboden an.

10. Wir ziehen die Schuhe aus, weil es deren
Schuld ist, dass wir nicht mehr laufen
können

An einem See ist ein Baum...

An einem See ist ein Baum. An diesem Baum
hängt eine Spinne.


Im See schwimmt ein Fisch. Der denkt sich:
´Wenn die Spinne 10 cm runterklettert, kann
ich hochspringen und die Spinne fressen´


Am Rand des Sees steht ein Bär. Der denkt
sich: ´Wenn die Spinne 10 cm runterklettert,
springt der Fisch hoch um, um die Spinne zu
fressen und ich kann dann nach dem Fisch
schlagen.´


Hinter einer Hecke steht ein Jäger. Der
denkt
sich: ´Wenn die Spinne 10 cm runterklettert,
springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach
dem Fisch und ich kann dann aus dem
Hinterhalt den Bären erschießen.´


Am Tisch des Jägers steht eine Maus. Die
denkt sich: ´Wenn die Spinne runterklettert,
springt der Fisch hoch, der Bär schlägt
nach dem Fisch, der Jäger erschießt den
Bären
und ich kann hochklettern´und mir den Käse
schnappen.´


Hinter einem Gebüsch lauert eine Katze. Die
denkt: Wenn die Spinne runterklettert,
springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach
dem Fisch, der Jäger erschießt den Bären,
die
Maus holt sich den Käse und ich schnapp mir
die Maus.´


Nach wenigen Sekunden klettert die Spinne 10
cm runter, der Fisch springt hoch und frisst
die Spinne, der Bär fängt den Fisch, der
Jäger erschießt´den Bären, die Maus rennt
hoch und holt sich den Käse. Die Katze
stürmt
auf die Maus zu, rutscht aus und fällt in
den
See.


Und die Moral von der Geschicht....

Je länger das Vorspiel, umso nasser die
Muschi

Selektives Hören ...

... ist ein, unter Männern weit verbreitetes, von Frauen
oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.

Wenn z.B. eine Frau sagt:

'Hör mal zu! Das hier ist ein einziges
Durcheinander! Du und ich, wir
machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt
auf dem Fußboden und wenn wir
nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne
Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!\'

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!

Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als
schwer therapierbar.

Heine-Spruch

Vielleicht hatte Heine ja auch Recht als er bemerkte:

 

"Bei Weibern weiß man niemals, wo
der Engel aufhört und der Teufel anfängt!"

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel...

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt
in
den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand
Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für
die Entwicklung des Autos hast Du einen
Wunsch frei".

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet: "Gut, laß mich bitte
eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und
stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei
Deinem Entwurf „die Frau", wo
warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du
"Sie" erfunden hast?

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele
Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus
der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und
gestylt
werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem
Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik benutzen
mehr Männer meine
Erfindung, als deine."

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:

Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meine Frau!

Darauf der andere:

Mir geht es auch so, seit30 Minuten suche
ich
schon.

Wie sieht Deine den aus?

Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80m
groß,
braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur,
hat einen superkurzen Mini an, ein weißes
enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen
Absätzen.

Und wie sieht Deine aus?

Scheiß drauf, wir suchen Deine.

Oma im Kaufhaus

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus
Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen
Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro
!"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch
herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99

cent

 

Gugg.

Am Geldautomaten

Männer:

1. Motor abstellen
2. Aussteigen, in die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen

Frauen:



1. Ankommen
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung
suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung
studieren
11. "Abbruch" drücken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag
notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für die
Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse lösen

ohne worte

Der Vater kommt spät in der Nacht nach
Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner
Tochter ein Stöhnen. Leise öffnet er
die Tür und muss mit ansehen, wie es sich
seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an
einem Strick fest und geht, die Banane
hinter
sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf
bekommt, fragt die Mutter, was das zu
bedeuten habe. Darauf der Vater:
\"Ich
zeige meinem Schwiegersohn die
Wohnung...\

Aufklärung heute...

Aufklärung heute.......Bienchen und Blümchen
sind out...

Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders:

Auf die Frage...........
«Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?»
lautet die Antwort jetzt:

«Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir
dieses Gespräch ja sowieso führen
müssen, dann hör doch mal zu: Der Papa hat
die Mama in einem chatroom
kennen gelernt. Später haben der Papa und
die Mama sich in einem
'cybercafé' getroffen und auf der Toilette
hat die Mama ein Paar 'downloads' von
Papas' memory stick' gemacht. Als
der Papa dann fertig für das 'uploaden' war,
merkten wir plötzlich, dass wir keine
'firewall' installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um noch
erfolgreich 'cancel' zu klicken...

Tja, und neun Monate später war der Virus
aktiviert...»

 

 

Virenschutz kostenlos / gratis / geschenkt

Woran merkt man, dass wir schon im Jahr 2008

Daran, dass ........

1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die
Mikrowelle eingibst

2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr
mit richtigen Karten gespielt hast

3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast,
um Deine Familie zu erreichen, die aus 3
Personen besteht

4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst,
der direkt neben Dir sitzt

5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast,
weil sie keine E-Mail Adresse haben

6) Du nach einem langen Arbeitstag nach
Hause kommst und Dich mit Firmenname am
Telefon
meldest

7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null
wählst, um ein Amt zu bekommen

8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz
bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen

10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse
am Bildschirmrand zeigen

11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy
aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu
holen

12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook
aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst

13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln

14) Du diesen Text liest und grinst

15) Schlimmer noch, Du bereits weißt, wem Du
die Mail weiterleitest

16) Du zu beschäftigt bist, um
festzustellen, dass in dieser Liste die 9
fehlt

17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst,
um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt

und jetzt lachst...

 

Hier klicken!

Wenn Autos unter Windows laufen würden - alt aber gut! und WAHR!

Bei der Computermesse ComDex hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit verbrauchen würden."

 

Als Antwort darauf veröffentlichte Mr. Welch, der Präsident von General Motors, eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen.

Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, wieder anzuspringen. Man müsste dann den Motor neu installieren.

Man kann nur alleine in dem Auto fahren, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT", aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.

Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5 Prozent der Straßen.

Die Rücklicht-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler"-Warnlampe ersetzt.

Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Größe haben.

Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.

Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie könnten nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50 Prozent langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

Immer dann, wenn ein neues Auto von General Motors vorgestellt werden würde, müssten alle Autokäufer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel so funktionieren würde, wie in den alten Autos.

Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

Chuck Norris - Der Blinde.

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!" Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Chuck Norris - Credits.

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Chuck Norris - Pferde.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris - Street Fighter 2.

Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“

Chuck Norris - Sieht.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Chuck Norris - Erlaubnis zum Leben.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Chuck Norris - Pakt mit dem Teufel.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Chuck Norris - Schläft nicht.

Chuck Norris schläft nicht, er wartet! :)

Chuck Norris - Mutloser Tod.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris - Torte.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war. :)

Chuck Norris - Royal Flush

Es gibt nur eine Hand die einen Royal Flush schlägt: Die von Chuck Norris.

Chuck Norris - Schatten

Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.

Chuck Norris - Roundhouse-Kick

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Chuck Norris - Noppenkondome

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Chuck Norris - Bermudadreieck

Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

Chuck Norris - Unendlichkeit.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal. :)

Chuck Norris - Nichts.

Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum. :)

Chuck Norris - Tod & Schmerzen.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

Chuck Norris - ...

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

Chuck Norris - Bart.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

7 Jahre nach der Hochzeit

Sie: „Schatzi...?"

Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: „Möchtest Du, dass ich gehe?"

Er: „NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: „Liebst Du mich?"

Er: „Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: „Hast Du mich jemals betrogen???"

Er: „NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?"

Sie: „Willst Du mich küssen?"

Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: „Würdest Du mich jemals schlagen?"

Er: „Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"

Sie: „Kann ich Dir voll vertrauen?"

Er: „Ja!"

Sie: "Schatzi..."

usw.


Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen.

 

 

 

 

 

für Webmaster: Die Alternative zu google...hier

Wie Männer duschen

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen, Klamotten auf den Stapel werfen.

2. Nackt ins Bad laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Pimmel wackeln und 'huhhuuh' machen.

3. In den Spiegel sehn, Pimmel anschauen, Hintern+Eier kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht mit irgendwas was rumsteht waschen.

6. Nase mit der Hand schnäuzen, die Dusche wäscht ja alles weg.

7. Furzgeräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.

8. Die meiste Zeit dafür verwenden, Pimmel+das Drumherum zu waschen.

9 .Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.

10. Haare shampoonieren und nen Irokesen-Schnitt probieren.

11. Pinkeln

12. Abduschen und aus der Dusche raus.

13 .Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserpfützen auf dem Boden führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Wanne raushing.

14. Nochmals die Grösse des Pimmels im Spiegel betrachten.

15. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen.

16. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbei kommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Pimmel wackeln und 'huuhhuuh' machen.

17. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

18. Noch halb nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und wieder ausgiebig mit dem Pimmel winken