ablachen3000 - Der Witze-Blog!: Mai 2008

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer...

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer
einsamen Insel gestrandet
Eines schönen Tages steht er am Strand und
schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel
zuschwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein,
zu klein. Also wartet er weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin
aus dem Wasser gestiegen
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre
traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette
geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug
eine Tasche auf
und holt eine Zigarette heraus und gibt sie
dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug
und sagt: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck
Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche
an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem
Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und
meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von
ihrem Neoprenanzug auf
und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste
springen heraus.

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du das
letzte Mal so richtig
deinen Spass gehabt?"

Der Rocker:
Ach komm, jetzt sag bloss, du hast ein
Motorrad dabei??

Als Hitzfeld in den Himmel kommt...

Als Hitzfeld in den Himmel kommt, sagt Gott
zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schön
Sie zu sehen!"
In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um
den
FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes
Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt
hier nicht jeder!" Gott nimmt
Hitzfeld
an die Hand und führt ihn vor einen
kleinen
Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke.
Die Fußmatte an der Tür ist mit dem
Bayern-Logo versehen und eine kleine
FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.
Hitzfeld denkt sich: "Ja, ganz
nett", dreht
sich um... und traut seinen Augen nicht.
Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm
steht
ein italienischer Palazzo, komplett mit
Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der
Palazzo ist rot gestrichen und über und
über
mit Eintracht frankfurt, -Graffiti,
-Fahnen
und Transparenten übersät, große SGE-Wappen
aus
Marmor zieren den Garten. Aus rießigen
Lautsprechern dröhnt Schwarz weis wie
schnee
das ist die SGE. In SGE-Trikots gewandetes
Hauspersonal erfüllt

alle Wünsche.Hitzfeld wendet sich an Gott
und sagt,

schwer brüskiert:

"Was ist das denn? Wieso kriegt der
Funkel so einen Palast da hingestellt? Der
hat
doch noch gar nix geleistet, der Mann!
Warum
zum Teufel lebt der hier in so nem
Haus?"

Gott dreht sich um und schaut Hitzfeld tief
in die Augen:

"Mein Sohn, das ist nicht Funkels Haus,

das ist meines!"

Hirncheck

Achtung! Dein Gehirn wird gerade
überprüft....
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Saarlänner unner sich

Ein Saarbrücker Obdachloser durchstöbert auf
seiner täglichen Suche nach Nahrung die
Saarbrücker Mülltonnen. Dabei stößt er
in einem Kübel auf einen zerbrochenen
Spiegel
und weicht erschrocken zurück:

"Legg fett, e Dooder!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und
meldet: "Ich hab e Dooder gefunn, im
dritte Eemer am Rothausplatz, gugge eich
dess
emol an!"

Die Polizei fährt sofort zur besagten
Mülltonne, ein Beamter öffnet die Tonne,
schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
"Jesses nee, dess iss jo enner vunn
unsre!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als
Beweismittel mit, vergisst ihn aber in
seiner
Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine
Tochter die Jacke nach einer kleinen
Taschengeldaufbesserung - und findet den
Spiegel und
ruft: "Mama, Mama, de Babba hat e
Freudin!!!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den
Spiegel an: "Jesses nee unn was fer e
Schabbrack!"
Super oder?

rasiert

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit
einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller
Jungs in der Klasse. "Heute ..."
schreibt
sie
an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten
Arm
rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie,
"Das
war sehr
unartig!
Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht
mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim
und
ist
über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin
etwas mit der linken Hand, und Fritzchen
ruft: "Unter dem linken Arm ist sie
auch
rasiert!" "Jetzt reicht es mir
aber," sagt
die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese
Woche
brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und
Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie
Tage. Am Montag erscheint er wieder im
Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch
alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide
ab, und sie bückt sich, um sie wieder
aufzuheben.

"Das war's dann Jungs,"
ruft
Fritzchen und
nimmt seinen Ranzen, "ich seh'
euch
nächstes
Schuljahr!"

Merke:

Passt die Katze einfach drunter, muss die Karre tiefer runter!

Badewannenspiele (auch für Singles)

5 Spiele, mit denen man auch ohne Partner und
Quietsche-Entchen Spass in der Badewanne haben kann!

Die Zeiten wo einsame Badewannenkapitäne lustlos mit
Spielzeug-Schiffchen die Schlacht von Trafalgar
nachgespielt haben, dürften jetzt endlich vorbei sein.
Hier ist der ultimative Ratgeber für alle Einsitzer,
die keine Disco brauchen, um eine Schaumparty zu
feiern!

1. Das Knister-Spiel
Taucht Eure Ohren abwechselnd in den Badewannen-Schaum
und lauscht dem lustigen stereophonen Klangerlebnis!
Knisternde Spannung garantiert! Erfahrungsgemäß kann es
bis zu mehreren Stunden dauern, bis man merkt, dass das
eine völlig sinnlose Zeitverschwendung ist.

2. Das Leuchtturmspiel
Ein Spiel, das leider nur von männlichen
Bade(wannen)-Meistern gespielt werden kann. Alles was
Ihr dazu braucht ist ein bisschen Phantasie,
Spielzeugschiffchen und ein Leuchtkondom...

3. Das Altwerden-Spiel
Nehmt Eure Hände alle Viertelstunden aus dem Wasser,
haltet Euch Eure mehr und mehr verschrumpelnden Pfoten
vor die Nase und sagt mit krächzender Stimme "Ach
ja, wie die Zeit vergeht."

4. Das Gel-Spiel
Vergewissert Euch, dass der Föhn, den Ihr in die
Steckdose steckt, wirklich defekt ist. Nun sucht Ihr
Euch eine unter dramaturgischen Gesichtspunkten
möglichst perfekte Stelle in der Badewanne aus, an der
Ihr denselben versenkt. Vorher (ganz wichtig!) die
Haare mit Gel aufstylen. Nun ruft jemanden in das
Badezimmer und haltet ganz still... Viel Vergnügen!
Richtig witzig kommt der Gag nur einmal (insbesondere
wenn sich herausstellt, dass der Föhn doch nicht defekt
war).
Eine Variante für Fortgeschrittene: Eigentlich bleibt
alles wie oben beschrieben, nur nehmt statt dem Föhn
einen elektrischen Rasierapparat und legt neben die
Badewanne einen Zettel auf dem steht: "Du sagtest
doch immer Nassrasur sei gründlicher !"

5. Das Schaum-Spiel
Dazu tunkt Ihr je einen Finger pro Hand in den Schaum.
Nun bewegt Ihr die schaumgetränkten Finger gaaaanz
langsam aufeinander zu und genießt den spannenden
Augenblick, in dem sich die Schaumhäufchen berühren und
in rasantem Tempo vereinigen. Das könnt ihr nach
Belieben wiederholen, bis Euch Eure Familie / Euer
Partner einen Platz in der Klappsmühle bestellt.

VIEL SPASS! :-)

Wer kann diese Fragen beantworten?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen ???

***
Was passiert, nachdem man
sich zweimal
halbtot gelacht
hat ???

***
Wie heißen die harten Plastikenden an den
Schnürsenkeln ?

***
Wenn schwimmen schlank macht,
was machen
Blauwale
falsch ???

***
Wenn Superkleber wirklich überall klebt,
warum dann
nicht auf der Innenseite der Tube ??

***
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi
rückwärts
fährt ?

***
Warum muss man für den Besuch beim
Hellseher einen
Termin haben ?

***
Warum ist "einsilbig " dreisilbig
???

***
Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man
sie würgt ?

***
Bekommen Brandopfer Preisnachlass im
Krematorium?

***
Maisöl ist aus Mais,
Olivenöl ist aus Oliven,
woraus
besteht
Babyöl ???

***
Wenn man einer Katze ein mit Marmelade
beschmiertes
Toastbrot auf den Rücken bindet und die
Katze aus'm 2.Stock wirft,
landet sie dann auch mit der
Marmeladenseit nach unten?

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Handy in der Sauna...

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna
als ein
Handy klingelt...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer
Boutique.
Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu
einem
unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich
ihn
kaufen?"

Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn
ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem
Weg
hierher
habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste
Coupé
gesehen. Weißt du, Lederinterieur,
metallisierter
Lack,
full optional...nur 150.000 Euro. Ich will ja
nicht
von
deiner Güte profitieren, aber was meinst du
dazu?"

"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als
wir an
der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus
auf dem
Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die
verkaufen es
für nur 2 Millionen Euro; ein echtes
Schnäppchen!"

"Na gut, dann kauf auch das Haus
..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz!
Das ist
der
schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich.
Bis heute
Abend."

"Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy,
lächelt
vergnügt,
hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy
rumzuwinken und
schreit:

"WEISS JEMAND, WEM DIESES HANDY
GEHÖRT?"

Blondine - Puzzle

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an:

"Schatz, ich habe hier ein Puzzle,
aber ich kann's nicht.
Jedes Teil gleicht dem anderen."

Darauf der Freund:
"Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter
Hahn.
Aber es klappt trotzdem nicht."

Der Freund: "Reg dich nicht auf,
wir versuchen es heute abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an.
Großes Schweigen.

Dann sagt er:
"So, jetzt packen wir die Cornflakes
wieder ein
und reden nicht mehr darüber!"

Ja ja, die Reiter

...glauben an das Elfte Gebot:
Mit dem inneren Bein an den äußeren Zügel.

...wissen, daß alle Medikamente zur
äußerlichen
Anwendung entweder unabwaschbar blau oder
neongelb sind.

...haben kein Problem damit, direkt nach dem
Stallausmisten ein Sandwich zu essen.

...wissen, warum bei einem Thermometer immer
ein Meter Bindfaden ans Ende gehört.

...haben Zutrittsverbot zu
Automatenwäschereien.

...denken nicht an sexuelle Abartigkeiten,
wenn es um
Gerten, Ketten und Leder geht.

...können ihre Stimme schlagartig um fünf
Oktaven
senken, um ein scharrendes Pferd
anzubrüllen.

...haben ihre eigene Sprache
("Wenn er mit der Schulter ausfällt,
mußt Du die
Hand eindrehen und dagegensitzen, falls er
sich hinter dem Zügel verkriecht".)

...geben eher eine Beziehung auf als ihr
Hobby.

...schnalzen, um ihrem Auto einen Berg
hinaufzuhelfen.

...versichern ihr Pferd umfassender als ihr
Auto.

...können Dir 20 Bezeichnungen und Ursachen
für diese Beule auf Deinem Pferd nennen.

...wissen mehr über die Ernährung ihres
Pferdes als über ihre eigene.

...haben Flecken aus Lederöl in der Wohnung
auf dem Teppich, neben dem Fernseher.

...haben einen Wortschatz, der einem
Matrosen
die Schamröte ins Gesicht treibt.

...haben weniger anzuziehen als ihr Pferd.

...leisten sich ein Hobby, das mehr Arbeit
macht als ihr Beruf.

...wissen, daß Stall ausmisten das beste
Antidepressivum ist.

;-)